29 de diciembre de 2008

Valdeluz


RinzeWind y el Camarada Bakunin ya lo pusieron en su momento y ahora lo pongo yo, casi dos meses después, fiel a mi estilo. Aquí van mis fotos y vídeos de la visita que los tres nos hicimos a Valdeluz el 1 de noviembre de 2008.


Y como sé que no se van a molestar en verlo -y muy bien que hacen- extraigo al menos un vídeo, que las cositas que se mueven son más fáciles de tragar y más si vienen con música como en este caso. Abran la boquita, que viene el avioncito, yuuuu...

25 de diciembre de 2008

Christmas de Pituca

Desde la A.C.Primavera os deseamos una feliz Navidad y un próspero 2009.
Esperamos que este nuevo año nos traiga a todos los españoles
una Patria más Unida, Grande y Libre.

¡ADELANTE, PRIMAVERA! ¡¡VIVA CRISTO REY!! ¡¡¡ARRIBA ESPAÑA!!!

www.acprimavera.es

Christmas 2008 de Asociación Cultural Primavera

Es lo que tiene suscribirse a ciertas cosas, que te alegran la mañana al ver que al menos eres mejor que alguien. Gracias, Pituca.

23 de diciembre de 2008

Fuck Christmas


Visto en un twitt de RinzeWind.

10 de diciembre de 2008

El matrimonio según la Biblia

Hay una web yanqui llamada Presidential Prayer Team (Equipo de Oración del Presidente) -que oficialmente no tiene nada que ver con la Casa Blanca- que se dedican a exhortar a sus suscriptores a rezar para que el Señor ayude al presidente y le ilumine en su toma de decisiones, para que ayude a los valientes muchachos destinados en Irak, para que los homosexuales se curen y demás tontás. Nació tras los atentados del 11-S y viendo cómo está el mundo siete años después, no han hecho más que el ridículo, perder el tiempo y demostrar que Dios o bien no existe o bien es un pedazo de cabrón de mucho cuidado.

En 2004 George Bush anunció una enmienda al Acta de Protección del Matrimonio, una ley que aprobó Clinton y que definía el matrimonio como la unión entre un hombre y una mujer. Sin embargo, varios jueces de Massachusetts y dirigentes de San Francisco habían aprobado y celebrado matrimonios homosexuales. La enmienda de Bush pretendía básicamente evitar que se llamase matrimonio, dejando la puerta abierta a que los estados definiesen "legal arrangements other than marriage". Vamos, la misma mierda que aquí.

Así que el utilísimo y muy necesario Presidential Prayer Team instó a sus suscriptores a que rezasen para que el Presidente definiese el matrimonio de acuerdo a los principios bíblicos. Y enseguida salió una respuesta de no se sabe dónde redactada por no se sabe quién que abogaba por eso mismo, por ir a la Biblia, la palabra de Dios, a ver qué coño decía el Creador que era el matrimonio.

Según lo que he encontrado, la respuesta contenía cuatro directrices sacadas de la Biblia. Pronto se le añadieron varias más (nota para Rinzewind: James Randi añadió algunas) hasta conformar el texto definitivo que durante años ha rulado por e-mails de medio mundo. El que traduzco aquí parece ser la versión más extendida:
El Equipo de Oración del Presidente nos urge a "Rezar por el Presidente en su búsqueda de la definición legal del matrimonio. Rezad por que sea según los principios bíblicos. Con tantos grupos intentando imponer diferentes definiciones de los mandamientos de la Biblia, rezad por que sean la Palabra de Dios y Su Dictado los elegidos por nuestro gobernante".

Estoy seguro de que cualquier buen cristiano cree en lo de "a Dios rogando y con el mazo dando". Así que, como ayuda al loable objetivo del Equipo de Oración, propongo esta Enmienda Constitucional basada enteramente en los principios de la Santa Biblia:

1. El matrimonio en los EE.UU. consiste en la unión entre un hombre y una o más mujeres. (Génesis 29:17-28; 2º Libro de Samuel 3:2-5)

2. El matrimonio no elimina el derecho del hombre a tomar concubinas además de su esposa o esposas. (2º Libro de Samuel 5:13; 1º Libro de los Reyes 11:3; 2ª Libro de Crónicas 11:21)

3. Un matrimonio será considerado válido sólo si la mujer es virgen. Si la mujer no es virgen será ejecutada. (Deuteronomio 22:13-21)

4. Se prohíbe el matrimonio entre creyente y no creyente. (Génesis 24:3; Números 25:1-9; Esdras 9:12; Nehemías 10:30)

5. Al ser el matrimonio de por vida, ni esta Constitución ni la de ningún Estado, ni ninguna ley federal o estatal permitirá el divorcio. (Deuteronomio 22:19; San Marcos 10:9)

6. Si un hombre casado muere sin descendencia, su hermano desposará a la viuda. Si rehúsa desposar a la viuda de su hermano o deliberadamente no le da descendencia, pagará una multa de un zapato y será castigado según determine la ley. (Génesis 38:6-10; Deuteronomio 25:5-10)

7. En vez de matrimonio, si no hay hombres aceptables en tu ciudad, es obligatorio que emborraches a tu padre y mantengas relaciones sexuales con él (incluso si previamente te ha ofrecido como juguete sexual a jóvenes y viejos) junto con todas las hermanas que tengas. Por supuesto, esta regla sólo se aplica si eres mujer. (Génesis 19:31-36)

8. Si un hombre es sorprendido forzando a una mujer virgen a acostarse con él, no será castigado por violación; en su lugar, pagará por ella al padre 50 monedas de plata y se casará con su víctima sin posibilidad de divorcio. Ella no tiene nada que decir en este asunto, ni ahora ni nunca. (Deuteronomio 22:28-29)
Y todo esto sale de un twitt de Íñigo Sáenz de Ugarte que enlaza éste artículo de Daily KOS.

22 de noviembre de 2008

Top Gun según Quentin Tarantino

Alguno ya sabrá de qué voy a hablar por el título. Yo lo tenía como algo conocidísimo, pero es que lo he contado un par de veces recientemente a unos amigos y a ninguno le sonaba, así que allá va.

Hace años grabé de Canal+ una película titulada Duerme conmigo sólo por verla. Era un coñazo. Lo mejor de ella era un cameo de Quentin Tarantino (creo que amigo del director) en la escena de la fiesta, una escena en la que explicaba el verdadero mensaje de "uno de los mejores guiones de la historia de Hollywood": Top Gun.

Hoy, aplazando una vez más el momento de empezar a justificar mi sueldo, me ha dado por buscar esa escena en YouTube, y está, por supuesto, porque TODO está en YouTube. Aunque no en castellano. Y como ganas de procrastinar no faltan, me he tomado la molestia de buscar el guión original de esta escena (escrita por Roger Avary y que en principio iba a salir en otra peli) y hasta de traducirlo. Tocándome los huevos soy mítico:
SID (Quentin Tarantino): ¿De qué va una película, de qué va realmente? ¿Qué género toca?

DUANE (Todd Field): ¿Cómo, en una línea?

SID: No, no el puto chico-conoce-chica, eso me importa una mierda. Puto chico-conoce-chica, puta peli de moteros... No, ¿cuál es el verdadero mensaje? El verdadero mensaje, de eso estás hablando. Porque la idea, tío, es subversión. Quieres subversión a un nivel máximo. ¿Sabes cuál es uno de los mejores guiones jamás escrito en la puta historia de Hollywood? Top Gun.

DUANE: Oh, vamos.

SID: Top Gun es cojonuda. ¿Qué es Top Gun? Tú piensas que es una historia de un grupo de pilotos de combate.

DUANE: Un grupo de tíos meneando las pollas y vacilando.

SID: Es la historia de la lucha interior de un hombre contra su propia homosexualidad. ¡Es eso! De eso va Top Gun, tío. Tienes a Maverick, ¿vale? Está en el límite, tío, está justo en la puta raya, ¿vale? Y tienes a Iceman y todo su grupo. Son gays, representan al hombre gay, ¿vale? Y le están diciendo: "Ven, ven con los gays, ven con los gays". Él podría escoger los dos caminos.

DUANE: ¿Y qué pasa con Kelly McGillis?

SID: Kelly McGillis es heterosexual. Ella dice: "No, no, no, no, sé normal, sigue las reglas, sé normal". Ellos dicen: "No, ven con los gays, sé gay, hazte gay", ¿vale? Eso es lo que ocurre durante toda la película.

Él va a casa de ella, ¿vale? Parece que van a acostarse, ya sabes, están hay recostados, él se da una ducha y todo lo demás. Y no se acuestan. Él coge la moto y se va. Y ella se queda como diciendo: "¿Qué coño... qué coño está pasando?". Siguiente escena. En la siguiente escena la ves, está en el ascensor, ¡vestida como un tío! Lleva la gorra, las gafas de piloto, la misma chaqueta que Iceman... Ella piensa: "Vale, así es como voy a conseguir a este tío, éste que se está haciendo gay, voy a traerle de vuelta, le sacaré del camino gay, así que voy a usar un truco, voy a vestir como un hombre", ¿vale? Así es como lo intenta.

Muy bien, pero el verdadero final de la peli es cuando luchan contra los MIGs al final, ¿vale? Porque él se ha pasado a los gays. Son el puto equipo de combate gay, ¿vale? Y están dándole a los rusos, los gays están dándole a los rusos. Y se acaba, y aterrizan, y Iceman ha intentado ligarse a Maverick todo el tiempo, y por fin lo ha hecho, ¿vale? ¿Y cuál es la puta frase final que se dicen? Están todos felices dándose besos y abrazos y Iceman se acerca a Maverick y le dice: ¡"Tío, puedes ir a mi cola cuando quieras"! ¿Y qué dice Maverick? ¡"Tú puedes ir a la mía"! ¡Duelo de pollas, duelo de pollas!
La escena extraída de la peli es ésta, pero aquí os dejo un montaje que alguien ha hecho intercalando escenas de la propia Top Gun. Ambas en inglés.


Aunque en realidad Iceman no dice "You can ride my tail any time" sino "You can be my wingman any time". Pero si Piqueras no deja que la realidad le estropee un titular menos va a dejar Tarantino que le joda un chiste. Sólo faltaría.

9 de noviembre de 2008

Juan Ruiz Sierra, plumilla rabioso

Como ya sabrán, ayer se celebró en Madrid la III Manifestación Nacional Motera (PDF). Asistí e hice fotos pero a título personal, así que no esperen mediciones. Si quieren más información, ustedes mismos. Y si quieren menos información, la crónica de Juan Ruiz Sierra en El Periódico, que copipegaría aquí para no darles visitas, pero el nivel de este blog ya es lo bastante bajo para ensuciarlo con semejante bazofia. Vayan, léanlo y ahora empezamos con el comentario de texto.

Tic, tac, tic, tac...

Empecemos por el titular.
Los moteros salen a la calle para pedir la retirada del 'tributoverde'.
¡Cómo! ¿No quieren pagar un impuesto ecológico? ¡Malditos moteros contaminantes e insolidarios!

Claro, ellos dicen que no se les vuelva a aplicar el "tributoverde" -así, to' junto- o antiguo impuesto de matriculación, que se les dejó de aplicar por la reforma que cuenta (mal) más adelante y se les quiere reaplicar ahora porque el Gobierno se ha dado cuenta de la cantidad de pasta que dejan de ingresar.
la ceremonia de rabia motera que tuvo lugar ayer en Madrid.
¡Malditos moteros contaminantes, insolidarios y rabiosos!

Tan rabiosos estaban que la presentadora dijo cuatro veces que a ver si nos animábamos, que no había ambiente, que estábamos muy parados, que no se nos oía... Entre el adelanto de la hora de la convocatoria dos días antes, que había mucha menos gente y que no dejaron entrar motos en el parking y éste se veía muy vacío, la gente estaba apagadísima. Hasta Juan y Medio dijo que parecía que habían venido los moteros eunucos o algo así, pero Juan Ruiz Sierra vio que la rabia, como la procesión, iba por dentro, a él no le engañaron.
Pese a que el Gobierno está sustituyendo progresivamente esas barreras metálicas que son como navajas para sus cuerpos desprotegidos, la reivindicación estuvo también presente esta vez
¡Malditos moteros contaminantes, insolidarios, rabiosos e impacientes!

¡El Gobierno las está sustituyendo progresivamente! Calma, coño, que tenía yo un susto... Como ayer murió un chico en Colmenar Viejo contra un quitamiedos pensé que era urgente, pero si los están sustituyendo progresivamente... Que alguien se lo diga a la familia, que estarán con un disgusto... Y al hijo de Luis Alberto Rubio Sánchez, que se lo digan también, seguro que se parte de risa igual que el quitamiedos partió a su padre en dos.

Mensaje para los jefes de Juan Ruiz Sierra: por favor, denle acceso a los teletipos de Europa Press, que el chico aún no se ha enterado de que la DGT no descarta que se recorte el presupuesto para el cambio de guardarraíles. Y la próxima vez que se queje de su sueldo o sus condiciones laborales, recuérdenle que las están mejorando progresivamente, que un poquito de calma.
junto a otra de nuevo cuño: los motoristas exigieron la retirada del impuesto de matriculación.
¡Malditos moteros contaminantes, insolidarios, rabiosos, impacientes y caprichosos!

El año pasado no decíais nada de esto, ¿eh, moteros? Sí, claro, me diréis que porque el año pasado no se había cambiado el impuesto. ¡Excusas! Un poco más de previsión, hombre, seamos serios como Juan Ruiz Sierra, que seguro que cuando los periodistas pidan una reforma de su convenio, la llamará también "de nuevo cuño".
las motocicletas están exentas de pagar la tasa al vincularse esta a las emisiones de CO2, pero ahora el Gobierno ha echado marcha atrás y tramita en el Congreso una nueva modificación de la norma para incentivar los vehículos que contaminan menos.
O sea, que según Juan Ruiz Sierra se les quitó el impuesto y se les vuelve a poner por el mismo motivo, fomentar los vehículos menos contaminantes. O Juan Ruiz Sierra no ha entendido nada, o no le interesa un pijo, o le da rabia que su coche sí pague impuesto de matriculación o escribe con una mano mientras se rasca la entrepierna con la otra. O yo soy un maldito motero, contaminante, etc, etc.
entre canciones de heavy metal del antiguo a un volumen absolutamente escandaloso
¡Malditos moteros contaminantes, insolidarios, rabiosos, impacientes, caprichosos, antiguos y escandalosos!

Sí que debía estar alta para que en un artículo tan corto no hubiese nada más importante que contar, como por ejemplo las docenas de voluntarios recogiendo donativos para la campaña para intentar salvar la vida de Juanma, un niño de cuatro años con síndrome de Alexander, o que había camiones de la Cruz Roja para donar sangre y que se animó a donar docenas de veces por los micrófonos, o que se regalaban camisetas y chalecos con eslóganes, o la presencia de otros colectivos, clubes motoristas, revistas, o que se hizo hincapié muchas veces en ser respetuosos y cívicos durante la manifestación... Pero todo eso carece de importancia al lado del heavy metal antiguo, por amor de Dios.

Por cierto, el "heavy metal del antiguo" era éste. Respecto al volumen, yo estaba a unos quince metros del escenario frente a los altavoces y allí no se quejaba nadie. Juan, chico, ya sabes lo que se dice: si te parece que está demasiado alto es que eres demasiado viejo.
vinieron a decir que este cambio normativo obedecía a una gigantesca conspiración encabezada por el director general de Tráfico, Pere Navarro, para "acabar" con ellos.
¡Malditos moteros contaminantes, insolidarios, rabiosos, impacientes, caprichosos, antiguos, escandalosos y conspiranoicos!

No, plumilla, no "vinieron a decir", dijeron eso exactamente. Pero quizá lo entiendas mejor -o lo entiendas algo- cuando leas la definición de metáfora. Es como lo tuyo, que no es lo mismo ser periodista que escribir en un periódico.

Y ahora viene mi parte preferida:
"Los impuestos tienen únicamente por objetivo hacer desaparecer las motos de las calles. ¡Pues no van a poder!", (...) protesta que (...) acabó con los manifestantes circulando en grupo por Madrid y cortando así el resto del tráfico en buena parte de la ciudad.
¡Malditos moteros contaminantes, insolidarios, rabiosos, impacientes, caprichosos, antiguos, escandalosos, conspiranoicos e hipócritas!

¡Denuncian que les quieren hacer desaparecer y luego cortan el tráfico! Habráse visto... O sea, como todas las manifestaciones. A Juan Ruiz Sierra se le olvida (ejem) aclarar que en realidad quien cortó el tráfico fue la Policía Municipal, que es quien tiene esa función en Madrid, y que lo hizo después de que la Delegación del Gobierno autorizara la manifestación hace un mes y que lo hizo después de que se pidiese el preceptivo permiso para celebrarla. O sea, como en todas las manifestaciones. "Los manifestantes cortaron el tráfico", guau, paren rotativas, titular a tres columnas y editorial.
Como en otras ceremonias del colectivo motero
¡Malditos moteros contaminantes, insolidarios, rabiosos, impacientes, caprichosos, antiguos, escandalosos, conspiranoicos, hipócritas y ceremoniosos!

Claro, es que no fue una reivindicación ni una manifestación. Los moteros hacemos ceremonias. Después nos fuimos todos al garaje del Johnny, cada uno con su barril de cerveza, nos emborrachamos, nos meamos las chupas, nos follamos todos a la putilla de la banda y nos hicimos unos tatuajes con tinta de boli. Ya saben, las ceremonias moteras.
la palabra más repetida --es decir, la más gritada--
¡Malditos moteros contaminantes, insolidarios, rabiosos, impacientes, caprichosos, antiguos, escandalosos, conspiranoicos, hipócritas, ceremoniosos y gritones!

¡Y gritando! ¡Qué gentuza! Claro, no se oyen. Normal, si ponen "heavy metal del antiguo a un volumen absolutamente escandaloso"...
fue "¡respeto!",
Mentira. Fue "Navarro, dimisión". Háganme caso, yo sí estuve.
indicativa de que, entre todas las criaturas que pueblan el asfalto, los motoristas se consideran los peor tratados.
¡Malditos moteros contaminantes, insolidarios, rabiosos, impacientes, caprichosos, antiguos, escandalosos, conspiranoicos, hipócritas, ceremoniosos, gritones y victimistas!

Si Juan Ruiz Sierra fuera motorista, lo de "las criaturas que pueblan el asfalto" podría pasar por la clásica lírica ridícula de Easy Rider, %1, "Live to ride, ride to live" etc. Claro, que si fuera motero sabría que los moteros son los peor tratados y habría visto pasar su vida en diapositivas más de una vez, como yo. Pero como no lo es, no lo sabe, y "criaturas" sólo es una palabra -una más- mal escogida. O bien, porque a estas alturas la retranca y el menosprecio del plumilla son evidentes.
Juan y Medio, en el papel de invitado famoso
¡Malditos moteros contaminantes, insolidarios, rabiosos, impacientes, caprichosos, antiguos, escandalosos, conspiranoicos, hipócritas, ceremoniosos, gritones, victimistas y figurones!

Qué cabrón, fue sólo a hacerse la foto, cómo son los famosos, qué gentuza. No fue porque sea motero desde hace muchos años, ni porque haya visto morir en la carretera a varios moteros amigos, ni a pedir solidaridad y apoyo para la familia de Juanma, el niño enfermo... Qué va, fue sólo a hacerse la foto, el famosillo... Menos mal que estaba ahí el ojo clínico de Juan Ruiz Sierra.
Los moteros salieron en tropel a protestar por las calles
¡Malditos moteros contaminantes, insolidarios, rabiosos, impacientes, caprichosos, antiguos, escandalosos, conspiranoicos, hipócritas, ceremoniosos, gritones, victimistas, figurones y en tropel!

¡Ya te digo, salimos a toa hostia por la Av. Concha Espina quemando rueda, el tubarro explotando...! Buah, tan en tropel salimos que no pasamos de segunda y rara vez de primera, por un sólo sentido y parándonos en el semáforo del Po. Habana tal como indicaba la Policía Municipal. ¡Pero porque nos daba la gana, ¿eh?, que éramos moteros rabiosos y si nos ponemos farrucos os cagáis! Grrr...

Para que vean el tropel:

y uno de ellos, bromista, le dijo a otro: "Si nos perdemos, yo soy el de la moto".
¡Malditos moteros contaminantes, insolidarios, rabiosos, impacientes, caprichosos, antiguos, escandalosos, conspiranoicos, hipócritas, ceremoniosos, gritones, victimistas, figurones, en tropel y sin gracia!

En serio, Juan, ¿qué pasó? ¿Tu mujer se folla a un motero?

4 de noviembre de 2008

En medio del medio (12)

Pero porque me lo pide RinzeWind, ¿eh?

Hace muchos, muchos años en un Madrid muy lejano, trabajaba yo en prácticas para un pequeño medio local, tan local que sólo tenía constancia de un oyente: el segoviano, el dueño del bar de la esquina. Pero con ínfulas, ¿eh?, que tenías que ver a nuestras jefas en las reuniones de redacción hablando como si fuésemos el Washington Post y sobre quién iba mejor vestido para ir al parto de la Infanta en la Clínica Ruber, no fuese a haber quejas de la Casa Real. Y juro que no es un ejemplo, que yo estuve en esa discusión.

Durante un tiempo estuve en Informativos haciendo lo mismo que los profesionales de verdad, los de los grandes medios como El País, Telecinco o la Cadena SER: copi-pegar lo de Europa Press, EFE y la competencia y disimularlo un poco según el tiempo que tuviese. Algunas veces me enviaban a cubrir ruedas de prensa chorras, pero un par de veces tuve la suerte de que me mandasen a la rueda de prensa que daba Gallardón -entonces aún presidente de la Comunidad de Madrid- después del Consejo de Gobierno.

Eso molaba porque te codeabas con los profesionales de verdad, podías ver cómo trabajaban, cómo hacían las preguntas y en qué temas, podías intercambiar unas palabras y quizá hacer un contacto laboral interesante, entrabas en el informativo de las 14 h. en directo desde la sede de la Comunidad y, sobre todo, que en ese edificio, al menos en tiempos de Gallardón, siempre había papeo: bollitos por la mañana, aperitivos por la tarde, refrescos, cerveza, cafés... Luego descubrí que no era una forma de comprar a la prensa, que para los buffets son mucho más buitres que un jubilado, sino una estrategia.

Gallardón se sentó, buenos días, les voy a leer las decisiones adoptadas hoy por el blablablá... Se acoda en la mesa cruzando los antebrazos, baja la cabeza y empieza a eso, a leer monótona y monocordemente, a media voz y sin la menor inflexión. Y después de unos canapés, medios-sandwiches, un vino de la tierra y un cigarrito, aquello era como tumbarte en verano en un prado junto a un arroyo tras comer una paella: narcotizante.

Yo, novato, empecé a escribir a toda mecha: cada decisión, cada dato, cada partida presupuestaria, cada proyecto, cada nombre. Gallardón, inclinado hacia delante, casi encorvado, no paraba, sin prisa pero sin pausa, sin comas ni puntos, sin acentos... Nos arrullaba como el sonido del motor del autobús y lo hacía muy bien. En un momento levanté la cabeza y miré a mi alrededor; las cámaras y grabadoras funcionaban solas y sus dueños bostezaban recostados en sus asientos, sólo un par de redactores apuntaban algo. Decidí que si esa gente, con más experiencia que yo, no escribían nada es que quizá no era importante, así que me limitaría a tomar nota de lo que ellos tomasen nota. Insisto, era novato, no iba a revolucionar la profesión el primer día.

Al cabo de un minuto el bisbiseo de Gallardón nos tenía a todos groguis. Dijo algo de una inversión en un colegio católico que me hizo abrir un momento los ojos... pero no, nadie lo apuntaba. Dijo algo de la adjudicación de unas obras de no sé cuántos cientos de millones... y nada, nadie lo apunta; joder, pues yo juraría que eso es importante... Remodelación de la carretera tal... tampoco. Y entonces lo hizo.

Gallardón se paró en seco, levantó la cabeza y las cámaras por fin pudieron grabar su rostro, descruzó los brazos, sacó los codos de la mesa y se enderezó como un modelo. Dijo: "Ah, sí... Esto es importante. Se ha aprobado una partida presupuestaria de Educación...".

Inmediatamente todos los redactores empezaron a escribir. Y casi al dictado. Gallardón leía despacio, hacía pausas, inflexiones en la voz entre el sujeto y el predicado, comas, gestos, subidas, bajadas, sonreía, subrayaba los datos, ¡los repetía! Y los plumillas copia que te copia. La noticia, como se imaginarán, era de esas que da continuamente TeleEspe, con la que todos estaríamos de acuerdo, algo netamente positivo, necesario y tal. "La Comunidad de Madrid se sitúa así a la cabeza de tal... La mayor inversión en cual... El paro en Madrid desciende a lo otro...".

Hasta que terminó la noticia. Entonces volvió a apoyar los codos, cruzar los brazos, bajar la cabeza y a la lectura monocorde. Y los plumillas posaron sus bolis, se recostaron y siguieron bostezando. Menos yo. Yo estaba flipando en colores y pensando "No puede ser, esto no puede ser lo que parece, es demasiado obvio".

A los dos minutos volvió a hacerlo. Se detuvo en seco, dijo "Ah, esto es importante", se enderezó y empezó a hablar como un locutor publicitario. Y los periodistas vuelta a escribir otra noticia altamente favorable para la Comunidad de Madrid. Y cuando se acabó vuelta a encorvarse y a bisbisear y los periodistas a dormir. Le vi hacerlo cuatro veces y de la docena de medios que estábamos allí, no más de seis apuntaron algo aparte de lo que Gallardón designó como "importante".

Cuando terminó la rueda de prensa me tuve que contener para no levantarme y aplaudirle, gritarle bravos, lanzarle rosas... Me pareció una demostración soberbia y la mejor lección que me habían dado en todo el curso de periodismo. Para mí la noticia del día habría sido la maestría con la que Gallardón se folla a los redactores de todos los medios, ¡y cada semana!

Al llegar a la redacción busqué qué habían destacado de esa rueda de prensa los "profesionales" de la SER, Onda Cero o la COPE. Y destacaron, por supuesto, lo "importante". Y nada más. Por eso Gallardón es el puto amo.

28 de octubre de 2008

Chema Lapuente se pica

Hace un mes, en Las "Enmiendas Torpedo" en la SER, publiqué lo siguiente:
Tiene que ser un error, la SER tiene como colaborador habitual en varios programas a ese gurú experto en Internet que es Fernando Berlín y seguro que está muy volcado con este asunto en su web... Ups, pues no. Bueno, pero también tienen a Chema Lapuente, presentador de ese folleto de Mediamarkt que es el programa SER Digital, "el programa donde la tecnología es fácil", facilona y hasta simplona; seguro que él ha dicho algo en su web... Ah, pues tampoco.
En el enlace al final de la frase sobre Fernando Berlín, comprobarán que ahora sí hay algo publicado en su web sobre las Enmiendas Torpedo. Incluso quiso entrevistarme, pero yo, con la elegante modestia que acompaña mis múltiples virtudes, decliné el ofrecimiento y le sugerí otros nombres más versados en el tema.

Y si pinchan al final de la frase sobre Chema Lapuente, comprobarán que aún no ha publicado ni una palabra sobre el intento de cargarse el P2P y de paso controlar las comunicaciones privadas sin autorización judicial, sin duda una menudencia, un tema menor comparado con los que suele tratar en su programa SER Digital. Como por ejemplo en el último, dedicado íntegramente a repasar los ordenadores candidatos a llevarse los afamados premios Digital01 que entrega la SER y que ya van por la cuarta edición, ya saben... Sí, hombre, los premios esos, ya saben... Ah, que no saben... Pero si son famosísimos. Quizá les suene como Premios Digital01 por su Destacada Labor en el Campo de la Excelencia... ¿Tampoco? Vaya.

Bueno, al grano. Que esto que publiqué hace un mes y pico parece ser que a Chema le ha picado y se lo ha guardado hasta el sábado pasado, que ya no ha podido más. Y me entero por Pensamiento Borroso (gracias), que tiene el despertador sintonizado en la SER y salía de la siesta. Para que no se tengan que tragar todo el FOLLETO DE MEDIAMARKT que es ese programa, aquí les dejo el momento donde se refiere a mí (creo) sin nombrarme, pero se lo pueden saltar y pasar al siguiente feed porque tiene el mismo interés que el resto del programa.


Por supuesto, mi opinión sobre SER Digital no es más que eso, mi opinión, y como tal debe ser tomada. Pero si lo critica también Sonia Blanco... Ah, amigo, entonces no hay más que hablar.

18 de octubre de 2008

Negocio de mono

Todos nos hemos reído e indignado alguna vez recordando cómo esa lacra social que son los distribuidores cinematográficos traducen algunos títulos de películas norteamericanas. Mi caso favorito lo forman dos películas.

An affair to remember es una película de 1957 cuyo título significa algo así como "Algo para recordar", pero el distribuidor tuercebotas en España la tradujo como "Tú y yo"; y Sleepless in Seattle es una película de 1993 cuyo título significa algo así como "El insomne de Seattle". En esta última hay múltiples referencias a "An affair to remember", así que 36 años después otro distribuidor tuercebotas traduce ésta como... "Algo para recordar". Como diría el bicho, tócate los cojones, Mariloles.

Pero no es de títulos de películas de lo que quería hablar sino de títulos de canciones. Hasta bien entrados los 90, cuando aún se vendían muchos cassettes y vinilos, no era nada raro encontrarse que los títulos originales en inglés tenían al lado su traducción en español. Incluso cuando estaban bien traducidos quedaba raruno. Ejemplo: en el Off the wall de Michael Jackson, "Don't stop 'til you get enough - No pares hasta que consigas suficiente". Pero cuando estaban mal traducidos... Ay, amigo, qué momentos de vicisitud y sordidez.

Como me deshice de todos mis (pocos) vinilos hace ya algún tiempo en la bendita Metralleta, ya ni me acordaba de estas funestas prácticas, pero hace unos días en casa de una amiga descubrí uno de esos recopilatorios de alguna colección de chichinabo de algún periódico, un grandes éxitos (más o menos) de Eric Clapton. La selección no me dijo nada, las grabaciones menos aún, pero la contraportada... Oh, la contraportada.

El inglés con 1000 palabras... o menos

Lo que es el cerebro; es ver "monkey business" en inglés, "negocio de mono" en español... y acordarme del profesor Maurer y su Inglés con mil palabras.

30 de septiembre de 2008

¿Quién da la vez?

Supongamos una academia de inglés que va a empezar nuevo curso y está recibiendo solicitudes de nuevas inscripciones. Supongamos que quedan cien plazas libres para 1000 solicitantes. Unos días antes se les hace una prueba de conocimientos, se les asigna una clase y se les comunica cuántas plazas libres quedan en cada una. Y supongamos que el curso comienza mañana, 1 de octubre.

Como los 1000 aspirantes tienen todos el mismo derecho a una plaza, se podría hacer un programilla informático que las asignase por sorteo y dejase a los 900 restantes en lista de espera. Se envía a los seleccionados un e-mail, un SMS, se publican sus nombres en un tablón y se ponen en la web de la academia. Los que no confirmen su plaza en un tiempo determinado la pierden y pasan a los siguientes de la lista de espera, se les envía otros e-maila, SMS, etc., hasta confirmar todas las plazas.

Lo escribo según se me ocurre aunque seguro que el sistema es claramente mejorable, pero si hace años que puedo hacer la declaración de la renta y pagarla sin moverme de casa, es de suponer que esto no debe ser más difícil, ¿no? Vamos, que para esto casi no hace falta ni saber programar, que con una simple hoja de Excel bastaría, ¿no?

Bueno, pues no, es imposible. Hoy en día no existe ningún lenguaje de programación ni aplicación informática capaz de gestionar este farragoso proceso, ni ningún informático, ingeniero ni analista capaz de desarrollarlo, así que hay que hacerlo a "maricón el último".

Pasemos a la realidad. Para apuntarte a los cursos de natación en un polideportivo del Ayuntamiento de Madrid a comienzo de curso -o sea, ahora- hay que hacer lo siguiente, agárrense que vienen curvas:

29/09/08, 19h: Voy al polideportivo a hacer la prueba de nivel en la que un monitor me clasifica en uno de los tres niveles. Luego voy al tablón de anuncios a comprobar cuántas plazas libres quedan en cada turno de ese nivel. Este dato (una simple hoja de Excel con dos columnas) no se publica en la web del Ayuntamiento de Madrid ni en ninguna otra, hay que ir al polideportivo a verlas. Y si vives como yo a medio camino de dos polideportivos y te da igual uno que otro, hay que ir a los dos a hacerte la prueba de nivel, porque cada monitor hace las suyas y no se fía de las de otro monitor; y hay que ir a los dos a ver las plazas libres porque tampoco tienen ningún contacto entre sí, ni siquiera telefónico. Aquí mismo lo dice.

A principio de curso hay manadas de padres deseosos de apuntar a sus hijos, muchos más de los que hay sacándoles el carné de la biblioteca. Los madrileños son gilipollas y compran bicis de montaña para pasear por el Retiro y un 4x4 para escalar la C. Atocha, así que es lógico que piensen que la súpervivencia de su hijo en medio de la Península depende de que sepa nadar, y visto el excelente drenaje de los túneles de la M-30, cualquier día lo será.

Algunos de estos padres están dispuestos a hacer cola durante toda la noche y se organizan en una lista aparte en la que apuntan nombre, número de niños y número de turno. Me pregunto qué dirán cuando sus hijos quieran guardar cola toda la noche a la puerta de un estadio para ver a Tokyo Hotel.

30/09/08, 8:30. En la puerta del polideportivo veo gente con abrigos y bufandas, innecesarios a estas horas pero agradecidos para pasar toda la noche; veo también sillas plegables, mantas, bolsas con comida y algún termo, y veo también una cola de unas sesenta personas. Parecen pocas pero no se engañen, recuerden que cada una de ellas representa a varias.

La cola va rápida y quince minutos después ya estamos dentro y un funcionario nos da un número como los de los súpermercados. ¿Cómo, otra espera? Sí, amigos, el polideportivo abre a las 8:30 pero la secretaría no lo hace hasta las 9:30. Así que han esperado durante toda la tarde de ayer y toda la noche para que les den otro número y esperar una hora más.

A mí me dan el B20, así que antes tengo a los cien de la serie A y veinte de la B, que representan a saber cuánta gente cada uno. Pregunto a un funcionario cuánto puede tardar en pasar todo el turno A y me responde abriendo mucho los ojos: "¡Buuuuuf! Lo menos, menos... hora y media". Pues hasta luego, Lucas, y me vuelvo a casa a empezar a escribir esto.

30/09/08, 11:00. En la puerta del polideportivo sigue habiendo unas sesenta personas esperando y comentando la excelente organización de la Dirección General de Deportes del Ayuntamiento de Madrid, fumando, leyendo libros... En la pantalla de turno veo el 14. Supongo que es el B14 y me digo "Uf, por los pelos". Pero es el A14. En hora y media sólo han pasado catorce personas.

A este ritmo, mi turno llegará a última hora de hoy, si llega. Pero tampoco te puedes fiar porque hay mucha más gente interesada en apuntarse por la tarde que por la mañana, que es lo que yo quiero. Supongamos que de los cien que me preceden, 80 quieren ir a la tarde y 20 a la mañana. En cuanto se llenen los turnos de tarde, el resto de los 80 se irán a sus casas y la cola avanzará rápidamente, con lo que a lo mejor mi turno llega a las 16h. O a las 13h. O a las 12h. O ahora mismo, no hay forma de saberlo.

¿Y qué ocurre si se te pasa? Pues que hay que volver a sacar numerito y a hacer cola, porque a nadie se le ha ocurrido apuntar nombres, hacer una lista previa ni nada parecido. Y por lo que recuerdo de cuando iba a la piscina, si la plaza no se cubre en tres días, se queda vacía durante todo el mes, no te puedes apuntar a medio mes. Así que tocaría volver el último día laborable, comprobar las plazas vacías por turnos y volver a hacer cola a primera hora del día uno del mes siguiente. Como dice el Pianista, me estoy mareando.

La primera vez que fui a una piscina municipal fue hace algo más de diez años y ya funcionaba así. No puedo sino felicitar al actual alcalde, Alberto Ruín Faraón, y al actual director general de deportes, Miguel de la Villa Polo, por su denodado esfuerzo en la preservación de las más enraizadas y castizas costumbres madrileñas.

De la página del proyecto Madrid2016:
La candidatura olímpica Madrid 2016 intentará demostrar al mundo que Madrid es el mejor destino posible para acoger el mayor acontecimiento deportivo del planeta debido a, entre otras razones, su demostrada capacidad de organización
A que no...

Cola en el polideportivo

22 de septiembre de 2008

Las "enmiendas torpedo" en la SER

No, no han dicho ni media palabra. Un triste copipega de Servimedia el 27 de agosto, eso es todo.

Tiene que ser un error, la SER tiene como colaborador habitual en varios programas a ese gurú experto en Internet que es Fernando Berlín y seguro que está muy volcado con este asunto en su web... Ups, pues no. Bueno, pero también tienen a Chema Lapuente, presentador de ese folleto de Mediamarkt que es el programa SER Digital, "el programa donde la tecnología es fácil", facilona y hasta simplona; seguro que él ha dicho algo en su web... Ah, pues tampoco.

Pues habrá que decírselo, ¿no?

La SER tiene un teléfono del oyente, 905116060. En ese teléfono atienden llamadas en Hoy por hoy de Carles Francino, en La Ventana de Gemma Nierga (ella lo pronuncia "sssenta sssenta") y en Hora 25 de Angels Barceló. Piden llamadas para opinar sobre alguna noticia de actualidad salvo en el caso de La Ventana, que piden que llame alguien que alguna vez haya tenido un orzuelo, depresión post-vacacional o una chorrada parecida.

Llamas y te contesta un redactor que te pregunta qué querías decir. Procura tener algo interesante que contar y expresarte con claridad porque la misión del redactor es seleccionar aquellas llamadas/oyentes que resulten más atractivas. Si lo eres te llaman en unos minutos y te ponen en antena, cuentas tu rollo y listo. Pero, ¿y si cuando estás en antena sueltas...?

Por ejemplo, hoy Gemma Nierga ha entrevistado (o lo que sea eso que ella hace) a un experto en tráfico a cuenta del autobusero que, nervioso tras discutir con otro conductor, se despistó y atropelló y mató a dos mujeres. Y pedía llamadas de gente que opinase o contase alguna discusión de tráfico que haya tenido. Supongamos algo así:
Yo también creo que al volante perdemos los estribos, que es una temática muy problemática y que debería enseñarse educación vial en las escuelas. Me alegro de que la SER trate un tema tan importante, pero me gustaría que también trataseis algo aún más grave que afecta a toda la sociedad y a nuestras libertades más básicas. Es el tema de las enmiendas Harbour y cómo las sociedades de autores y las productoras audiovisuales quieren espiar qué hacemos en Internet, que esto se vota el miércoles en Europa y puede acabar con el derecho a la copia privada en España y que la Asociación de Internajavascript:void(0)utas ha lanzado una campaña para conseguir...
Y sigues hasta que te corten dando datos concretos que cualquiera que lo oiga pueda encontrar en Google, todo lo que puedas meter. Escribir e-mails a las redacciones y dejar mensajes en el foro está bien, pero lo importante de verdad es que salga en antena.

Por ejemplo, mañana martes de 18:00 a 19:00 es la tertulia de políticos, en la que participa Ignasi Guardans (CiU), eurodiputado y por tanto uno de los que votará sobre la enmiendas Harbour el miércoles. Estaría bien que alguien llamase al 905116060 para -oficialmente- opinar sobre alguno de los temas que estén tratando y que en antena colase el rollo anterior y le preguntase al Sr. Guardans qué va a votar. Y de paso que el resto de políticos de la tertulia digan también qué votarían. Y quien dice La Ventana dice entre las 9:30 y las 10 de la mañana, que si no recuerdo mal es cuando Francino coge llamadas, o entre las 21 y 21:30, cuando las coge Angels Barceló.

Esto, por supuesto, es una gamberrada. Pero una gamberrada menor que persigue un objetivo loable, que es que se hable de algo que nos afecta a todos. Y tampoco estás llamando para insultar a nadie, ni hacer o incitar a hacer nada ilegal. Y sí, esto se puede hacer, no se me acaba de ocurrir, es posible y muy fácil. Y en La Mañana de la COPE también. Por propia experiencia lo digo.

En cualquier caso, que quede claro que yo en ningún momento les estoy animando a llamar al 905116060 mañana de 18 a 19 h. para colarse en la tertulia de políticos de La Ventana de la SER, 105.4 FM. Es más probable que les seleccionen si llaman desde un fijo porque los móviles siempre suenan como el culo y en antena queda mal, pero lo digo sólo como dato curioso y no para que llamen al 905116060.

Y no se preocupen de que al redactor que pase su llamada le vaya a caer una bronca; les aseguro que los redactores de Gemma Nierga celebrarán alborozados ver a su jefa pasar el trago, así al menos la ven trabajar de verdad un día. Háganme caso, sé de lo que hablo.

Actualización: En los comentarios Fernando acepta el órdago y anuncia que se ponen a ello. En RadioCable, supongo. Ojalá consiguiese colar el tema en el programa de Francino, pero eso supone explicar derechos de autor, derecho de copia privada, redes P2P, software espía, ISPs... Uf, zape, zape. Todo lo que no sea piratería, pornografía infantil o YouTube es demasiado complicado para que lo entienda la audiencia. Y como decía Sansirolé, "En el fondo Internet son cuatro gatos".

Actualización: Ignasi Guardans me caía muy bien por toda la guerra que ha dado con las absurdas, arbitrarias y humillantes medidas de seguridad en los aeropuertos. Ahora ya no me cae tan bien cuando leo las estupideces que ha dicho respecto a las enmiendas Harbour:
La realidad obliga a trabajar juntos legisladores, empresas, y autores. Necesitamos una respuesta equilibrada ante lo ilegal, para proteger tanto a los usuarios como a la cultura. Quisiera que el texto no se contamine por presiones externas.
No son externas, muchacho, son de ciudadanos a los que representas y pagan tu sueldo. ¿Qué te parecería que el proveedor de servicios del Europarlamento espiase el tráfico de tus ordenadores: qué páginas ves, qué enlaces recibes o envías, dónde van o de dónde vienen tus e-mails...? Por tu propia seguridad, querido, para que estés bien informado.

Qué gilipolleces hay que leer, coño. Más sobre el desconocimiento informático de Ignasi Guardans en este artículo de la Asociación de Internautas y opiniones de varios eurodiputados sobre las enmiendas en este otro.

Ahora sí. Ahora os animo a llamar al teléfono de la SER 905116060 entre las 18:00 y las 19:00 para participar en la tertulia de políticos de La Ventana y sacarle el tema en directo. Por favor, sólo gente con una cierta capacidad de oratoria.

19 de septiembre de 2008

eMule, Torrent, Ares... Adiós al P2P (2)

¿Recuerdan el capítulo 1? Ya se les había olvidado, ¿eh? Pues a ellos no. El proceso de aprobación de las Enmiendas Harbour -o Enmiendas Torpedo- sigue adelante, y suponen cambios legislativos en Europa que más pronto que tarde pueden obligar a cambios legislativos en España que hagan ilegal el intercambio de archivos en redes P2P. Y no os hagáis ilusiones, que el Rapidshare y similares también entran.

Voy a decirlo aún más claro si es posible. Ahora es legal el intercambio de archivos en España, pero si se aprueba, este paquete de leyes será de obligado cumplimiento también en España, así que se acabó lo de la copia privada sin ánimo de lucro, se acabó ver Prison Break a las pocas horas de emitirse en EE.UU., se acabó bajarse El tren de las 3:10 sin esperar un año a que la estrenen, se acabó bajarse la discografía de Franz Ferdinand y se acabó bajarse las suculentas películas de Vivid. Se acabó, ya no será legal y tu proveedor de Internet te podrá cortar la conexión, como en Francia.

Este paquete de indecentes leyes se vota en sesión plenaria del Parlamento Europeo el próximo miércoles. Ah, ¿que no lo sabían? Qué raro que casi ningún medio de comunicación clásico haya dicho nada, ¿verdad? ¿Será porque todos pertenecen a editoras y distribuidoras? No, claro, qué digo. Si son periodistas independientes, de probada valía, hombre... Se les habrá pasado. Y ya es raro, pues aquí está claramente anunciado y supongo que todas las redacciones de Informativos y los corresponsales reciben este calendario, ¿no? Y no será que hace tres meses no hubo protestas en Internet como para que hayan seguido el asunto. Yo mismo escribí a todos y cada uno de los eurodiputados españoles (salvo a uno o dos que no tienen e-mail, los tíos arcaicos), con el lamentable resultado de una única respuesta. Pero al menos lo intenté, así que a mí no me vengan luego lloriqueando.

El Partido Pirata ofrece una carta tipo que sólo necesita de un par de modificaciones y un generoso recorte en el texto -si aspiran a que alguien lo lea, claro- y aquí tienen la lista de eurodiputados españoles de todos los partidos. Personalmente, añadiré un último párrafo recordándoles que lo que voten el miércoles se podrá ver en la web del Parlamento y que no lo olvidaré en las próximas elecciones.

Para saber más de las Enmiendas Torpedo y del rumboso caballero que las presenta, les recomiendo este artículo del diario Público. Y extraigo la siguiente perla:
¿Por qué es necesario todo este control del que usted habla, y quién decide qué hay que controlar?

Los consumidores tienen derechos y obligaciones, y los reguladores tienen que poder enviar avisos, a través de los proveedores, cuando los usuarios estén en sitios no seguros. Es un derecho que tienen a ser alertados y a saber cómo usan Internet, tanto si infringen el copyright o distribuyen pornografía infantil como si llevan a cabo actividades terroristas. La cooperación entre las partes implicadas puede solucionarlo. Pero nunca fue mi intención tratar específicamente temas de copyright. ¿Cuántas veces lo tendré que decir para que ustedes [por la prensa] dejen de leer todo eso que se publica en Internet? Los que me atacan quieren acabar con el copyright, y no es cierto que exista una conspiración para protegerlo.
Qué majo, ¿verdad?, velando por nuestra seguridad. Que es que cómo sois, que no hacéis más que bajaros barely legal babes y manuales de explosivos. Habiendo tantas pelis de Jesse Jane...

15 de julio de 2008

El rasero de InSurGente

El Mundo publicaba el domingo el artículo Calle del dolor De Juana Chaos, del que ya habrán oído hablar, sobre la aberrante vecindad entre esta mala hiena y varios familiares de víctimas de ETA. En él se detallaba cuál será la dirección del asesino: calle, número y piso.

Poco después, InSurGente -uno de esos diarios perroflautas donde las palabras rebelión, acción social y Estado español saltan en cada párrafo- publicaba Doble rasero, que por su hediondo interés reproduzco a continuación:
DOBLE RASERO

El Mundo y otros diarios de Falsimedia publican con pelos y señales la dirección del domicilio de Iñaki de Juana Chaos, que saldrá, por fin, en libertad el 2 de agosto


inSurGente (Jesús Prieto).- Según las leyes vigentes en el reino borbónico, el señor De Juana no debe a la sociedad ni una multa de tráfico. Bien al contrario, el Estado le debe a él el estrambote penal con el que se prolongó su castigo. Así las cosas, el diario El Mundo pone a Iñaki de Juana y a su compañera a los pies de los caballos al publicar hoy su dirección postal con pelos y señales, foto incluida. Por mucho menos, Garzón acusó a Pepe Rei de señalar objetivos a ETA. ¿A quién o quiénes señala objetivos Pedro J. Ramírez? ¿Qué pasaría si nosotros comenzásemos a publicar las direcciones de los domicilios de todos los periodistas-policías que conocemos?
Aprovecho para dar la enhorabuena a la insurgencia por la próxima puesta en libertad, "por fin", del "señor De Juana", aunque lamento no compartir su aparente alegría. También aprovecho para tranquilizarles y recordarles que mientras varios ex-presos de ETA han vuelto a asesinar, no se sabe de víctimas de ETA que hayan matado a los asesinos. Será que tienen diferentes raseros para medir la democracia del reino borbónico.

A la insurgencia se le escapa que también se han revelado las direcciones de los futuros vecinos del asesino, o sea, de las víctimas, porque El Mundo da también las direcciones "con pelos y señales" de:

- María Teresa Embid, viuda del comandante de Infantería José María Herrera, asesinado por ETA el 2 de enero de 1979 a los 54 años. Esta santa señora fue la que cuidó a la madre de De Juana Chaos hasta que ésta murió víctima del alzheimer. Y el hijo era entonces el novio de la hermana de De Juana. Lo ves en una película y no te lo crees.

- Pilar Ruiz, madre de Joseba Pagazaurtundua, asesinado en Andoain el 8 de febrero de 2003 a los 45 años.

- La viuda e hijos de Joseba Pagaza, que viven muy cerca.

- La viuda e hijo de Jaime Arrese, ex alcalde de Elgoibar asesinado el 23 de octubre de 1980 por los Comandos Autónomos Anticapitalistas escindidos de ETA.

- Julio Iglesias Zamora, empresario secuestrado el 5 de julio de 1993 durante 116 días.

Teniendo en cuenta la cantidad de gente que tiene que ir con escolta en Euskadi por motivos tan tontos como ser concejal del PSOE o la cantidad de gente que amanece con un cóctel molotov estrellado en su puerta o ventana, a mí me parece un poco más grave que se publiquen estas direcciones, pero claro, ése es mi propio rasero.

InSurGente titula su artículo "Doble rasero" porque está muy mal tener un doble rasero, aunque a la insurgencia se le escapa que a veces es peor tener un único rasero de mierda.

Y hablando de mierda, la dirección de Iñaki de Juana Chaos será Av. Carlos I, 1, 3ºD, San Sebastián. En el artículo faltaba el código postal pero ya se lo doy yo: 20011. Y el plano:

14 de julio de 2008

Fifty ignorancia, Fifty estupidez

De la web de Cuatro sobre Fifty Fifty:
Una buena cultura general unida a la compenetración y el conocimiento entre la pareja concursante, serán claves para ganar dinero en una apuesta televisiva que promete suspense, tensión y mucha emoción...

(...) Silvia Jato es toda una veterana presentando concursos de éxito. A sus cualidades de comunicadora se suma el éxito internacional conseguido por este novedoso formato...
En el programa de hoy:
SILVIA JATO: ¿Qué personaje histórico le pedía a su mujer que no se lavase en su ausencia? A: Napoleón. B: Abraham Lincoln.

EL CONCURSANTE: voto por Napoleón porque es más viejo en la Historia que Abraham Lincoln y con la higiene que tenían en esa época...

SILVIA JATO: Claro, es que en la Edad Media no había mucha costumbre higiénica.
Minutos después...
SILVIA JATO: ¿Quién dijo "Dadme un punto de apoyo y moveré el mundo"? A. Tales de Mileto. B. Arquímedes.

LA CONCURSANTE: Voy a decir Arquímedes. Tales de Mileto también me suena del Teorema de Tales y eso, pero Arquimedes es como más práctico.
Y, por favor, no me pregunten qué hacía viendo ese engendro. Hoy ha sido un día horrible, yo sólo quería quedarme dormido en el sofá.

6 de julio de 2008

eMule, Torrent, Ares... Adiós al P2P

Me he enterado esta mañana y es urgente. Es muy, muy urgente. Recomiendo la lectura inmediata de este post de Carolina López, asistente del eurodiputado de Los Verdes David Hammerstein, que cuenta breve y claramente la indecencia que varios hijos de puta pretenden aprobar en Europa para cargarse el P2P.

Resumiendo: gestoras de derechos de autor y grandes distribuidoras de cine y música pretenden aprobar una ley que nos obliga a todos a tener instalado un programa espía que controla qué estamos descargando de Internet. En caso de ser material protegido por derechos de autor, el programa nos envía avisos de que lo que estamos haciendo es ilegal, informa a nuestro proveedor de ADSL y éste nos reduce la velocidad de conexión. Y en último extremo, nos dan de baja el servicio, como ya se está haciendo en Francia y Gran Bretaña. Para requetecolmo y recochineo sumum, dicho programa estará financiado con presupuestos públicos, o sea, que lo pagaríamos nosotros: somos las putas, ponemos la cama y nos aplicamos el dildo solitos mientras se la chupamos.

Da igual que descargarse contenidos protegidos sin ánimo de lucro sea perfectamente legal en España. Da igual que esa ley suponga el final (más o menos) del P2P, de la privacidad en Internet y un frenazo de cojones a la implantación del ADSL, pues ya me dirás para qué coño lo queremos si no podemos bajar Weeds o The Wire en versión original y me tengo que esperar un año mínimo a que en Cuatro lo emitan con ese infame doblaje y la imagen cortada. Lo que es yo, me daría de baja inmediatamente, me ahorraría los 40 € mensuales y me limitaría a llamadas de módem para ver el correo y a conectarme gratis en bares para subir fotos, vídeos y actualizar el blog.

Y sobre todo, les da igual hacer el gilipollas prohibiendo una tecnología que deja obsoleto el negocio de las distribuidoras, que es como prohibir la imprenta porque perjudica a los amanuenses. ¡Reconviértanse, cojones, como hicieron los astilleros, los mineros y la siderurgia! ¡O extínganse, mejor!

¿Y qué podemos hacer? Pues aprender de los americanos y de varios países europeos y mover el culo o al menos los dedos. Y moverlos ya, porque esto se vota mañana lunes 7 a las 19h.

En este post de Informática Verde hay un montón de direcciones de e-mail de eurodiputados españoles separadas por puntos y comas, así que no tienes más que copipegarlas en un e-mail junto con el texto de protesta que viene debajo y enviárselo. Y en los comentarios también están los e-mails de los parlamentarios de dicha comisión no españoles junto con un texto en inglés.

Personalmente, he añadido que el voto de cada eurodiputado queda registrado y visible en la web del Parlamento, y que miraré qué ha votado cada uno, y que se lo recordaré a amigos, vecinos, lectores, foros y demás cada vez que se acerquen unas elecciones.

Si los hijos de puta como Malcolm Harbour, el ponente de estas enmiendas (del Partido Popular y Democristiano Europeo, que la mierda crece en todas partes), se mueven a escondidas y en verano como comadrejas, nosotros hagámoslo con un buen estruendo.

O parafraseando a Los Celtas Cortos, tranquilo, majete, en tu sillón, sigue tocándote los huevos, sácate otro moco, haz clic y mira qué vídeo tan cachondo. Mientras puedas.

8 de junio de 2008

Morón de la Frontera, un pueblo de mierda

Este jumento es Manuel Morilla, alcalde del PP de Morón de la...

No, no, un momento. Ya sé lo que están pensando y no es así. Este no es un artículo de críticas facilonas llenas de insultos y propio de un niñato sin formación ni discurso. En este artículo no hay ni un sólo insulto. Una cosa es un insulto y otra es un adjetivo que refleja objetivamente la realidad, no se equivoquen, y eso es lo que estoy haciendo.

Decía que este jumento (recuerden, realidad objetiva) es Manuel Morilla, alcalde del PP de Morón de la Frontera (Sevilla) y ex-apoderado de Jesulín de Ubrique y de muchos toreros. Hace dos semanas, durante un pleno del Ayuntamiento se aprobó nombrar alcaldesa honoraria del pueblo a la Virgen María Auxiliadora.

María Auxiliadora es un mito que nunca existió y que según la mitología cristiana fue elegida por Dios para ser su concubina, no consta que ella pudiese elegir. Se la folló con la ayuda de una paloma y sorprendentemente el mamporrero fue Dios, porque al hijo fruto de la relación no sólo no se le conoció jamás esposa, novia, aventura ni una triste gayola sino que prefirió pasarse la vida rodeado de rudos hombre de mar, así que un poco palomo sí parece que salió el zagal. Tras este polvete, Dios y el palomo nunca más volvieron por allí, de lo que se deduce que María en la cama era un muermo.

La propuesta de nombrar alcaldesa a esta moza venía del PP, que gobierna con mayoría absoluta en el pueblo con 13 concejales. En contra votaron los 2 de IU. Los 6 del PSOE no asistieron al pleno. Tras la votación, el mastuerzo del alcalde (sigo siendo objetivo) invitó a los ediles a entonar el himno de María Auxiliadora, que siendo una moza tan facilona pensé que sería Inmaculada de Pabellón Psiquiátrico, pero no. Los ediles de IU, descontentos con esta comunión entre lo religioso y lo público (¿han visto?, "esta comunión"), decidieron ausentarse del pleno, a lo que el mastuerzo respondió con silbidos (o intentos), abucheos, befa, mofa y escarnio. Pero es mejor que lo vean, de verdad:


Mucha gente se ha sentido indignada con el jumento y le han puesto de vuelta y media llamándole de todo (no como yo que me limito a describirle con objetividad) y no entiendo por qué, ya que no ha hecho sino cumplir con la voluntad del pueblo.

El jumento ganó las elecciones locales de 2007. El censo era de 23.426 personas. 9.448 (40,33%) se abstuvieron, 7.338 (31,32%) votaron al PP y 5.701 (24,33%) a PSOE, IU y PA. Así que si un tercio de la población respalda al jumento y a otro tercio y pico le da lo mismo, sólo queda menos de una cuarta parte del pueblo (PSOE+IU+PA) a los que les parece mal. Pues así es la democracia, amigo, entre un jumento y tú tres cuartas partes del pueblo prefieren al jumento o les da igual. Pero es que el jumento ya gobernaba en minoría (no sé si con pacto o no) la legislatura anterior, así que en 2007 lo que hizo fue aumentar su respaldo ciudadano hasta la mayoría absoluta.

Por eso no entiendo que critiquen al alcalde; nació en Morón y es vecino, se ve a la legua que es un borrico, es imposible que haya pasado toda la campaña electoral sin que los vecinos se diesen cuenta, así que si le han elegido es por algo. Si a alguien hay que criticar es al 40,33% de gilipollas (siempre objetivamente hablando) que el día de las elecciones se abstiene; por desinterés, desconocimiento o porque se van a la playa, da igual: gilipollas. A los que hay que criticar es a los inútiles de PSOE, IU y PA, que no sólo no supieron presentar una candidatura mejor que un jumento imputado por prevaricación por vertidos ilegales al río Guadaíra, sino que además el PA se quedó sin representación y los otros perdieron un concejal cada uno. Gracias a la inutilidad de estos y a la gilipollez de aquellos, un jumento gobierna con mayoría absoluta.

Pero lo más criticable, miserable y cobarde fueron, como tantas veces, los concejales del PSOE que ni siquiera asistieron. No votaron a favor porque no estaban a favor y porque jamás votarían a favor de nada que venga del PP, faltaría más. Y no votaron en contra porque en tres años habrá otra vez elecciones y no conviene que el jumento pueda echarles en cara que votaron en contra de la María Mitológica.

En un pueblo donde el 40,33% son gilipollas y el 31,32% votan a un jumento, eso te cuesta unas elecciones. La única forma de ganar la alcaldía en Morón de la Frontera (Sevilla) es ser un jumento o un cobarde miserable. Porque Morón de la Frontera es un pueblo de mierda.

Siempre objetivamente hablando.

28 de mayo de 2008

Ibarretxe es kaufmanista

Esta mañana el lehendakari Ibarretxe ha publicado las dos preguntas de la consulta/referéndum que hará a los vascos el 25 de octubre. La primera es un reconocimiento de Ibarretxe de su propia catadura moral (como si no lo supiésemos); la segunda dice así:
¿Está usted de acuerdo en que los partidos vascos, sin exclusiones, inicien un proceso de negociación para alcanzar un acuerdo democrático sobre el ejercicio del derecho a decidir del pueblo vasco, y que dicho acuerdo sea sometido a referéndum antes de que finalice el año 2010?
Y esto es lo que publicaba José A. Pérez en Mi mesa cojea el 28 de abril, hace un mes exactamente:


Yo habría añadido respuestas como "Todas las anteriores", "A 90 si tiene arcén", "¡La gallina!"... Ibarretxe no ha puesto ninguna respuesta porque Ibarretxe es kaufmanista y ahora mismo Ajuria Enea tiembla con sus carcajadas al leer las reacciones de los partidos a esta chorrada.

Para quien no sepa qué es el kaufmanismo veamos un ejemplo. Este sketch de Fridays trata de dos matrimonios que salen a cenar y cada uno de los cuatro ha traído un porro para fumárselo en secreto en el baño, así que todos vuelven del baño colocados. Supongo que el sketch iría de cómo cada fumao no sabe por qué los demás -que también están fumaos- se comportan así o si se lo está imaginando, pero no lo sé ni lo sabremos nunca.

Uno de los actores era un invitado, Andy Kaufman, que decidió que sería muy divertido gastar una broma al público pero sin aclarar que era una broma ni antes ni después. Ni al público, ni a los otros actores, ni al regidor ni a nadie. O sea, gastar una broma que sólo sería divertida para él. El kaufmanismo. Así que cuando vuelve del baño fumao, empieza a balbucear y a salirse del papel y...


¿Lo ven? Ibarretxe es kaufmanista.

19 de mayo de 2008

Intercambio

Copipego un intercambio de e-mails que tuve recientemente. He eliminado y resumido algunas partes por motivos únicamente narrativos y he corregido algún signo de puntuación. El 99% está tal cual fue. Y he eliminado nombres y enlaces por la conversación final.
Asunto: Intercambio de enlaces
De: Sara
A: El eleoperador@gmail.com


Hola, soy el propietario de una pequeña red de blogs, que busca intercambiar enlaces, para posicionamiento e interés de los usuarios de ambos blogs.

En principio busco intercambios para toda mi red de blogs:

www.n-m----.com
www.c-------yb--------.com
www.e-m-----f----.org
www.t---.es
www.f-----d-p-------.us
www.f-----e---.com
www.c-----d-b----.com
www.e-g---z--.com

Requisitos para el intercambio, es que el blog no este abandonado y tenga un movimiento constante, nuestra red de blogs es actualizada a diario y por ello lo minimo que pedimos es eso.



Asunto: Intercambio de enlaces
De:
El Teleoperador
A: Sara

Yo te propongo un intercambio de fluidos: tú me comes lo que viene siendo la polla y yo me cago en tu puta madre. Luego usamos tu mierda de spam para limpiarme yo el culo y tú la boca, por este orden.



Asunto: Intercambio de enlaces
De: Sara

A: El Teleoperador

1.- Esto NO es spam, es una simple propuesta de colaboración

2.- Te falta mucha educación.

3.- Antes de escribir eso tan bonito que me escribiste, podías haberte molestado en leer la propuesta.



Asunto: Intercambio de enlaces
De:
El Teleoperador
A: Sara

Es una propuesta comercial, no personalizada sino estándar para enviársela a todo el mundo y -por supuesto- no solicitada. Eso es spam. Dada tu ignorancia sobre el tema, es para mí un placer recomendarte este artículo con el que es posible que hasta tú aprendas algo.

Y digo hasta tú porque hay que tener una ignorancia muy densa para tener el cuajo de hablar de educación después de enviar un spam. Y también para decir que me debería molestar en leer tu propuesta cuando tú no te has molestado en leer mi blog, en cuyo caso ya sabrías qué pienso de los de tu innoble calaña.

Respecto a la oferta que te hice -y que reitero- lo descortés no quita lo grosero, y si te parece tan bonito espera a verlo a menos de un palmo de tu cara, nena, y sabrás lo que es el síndrome de Stendhal, que cada vez que leo tu nombre junto a "C------- y b--------" -oh, bitch- no sabes cómo me palpita el rabo de amor.



Asunto: Intercambio de enlaces
De: Sara
A: El Teleoperador


Se que te gusta ver mi nombre junto a C------- y b--------, un blog (...) muy interesante.
Se que soy ignorante, pq como tu no m moleste en leer tu maravilloso blog...
Se que soy puta pq como tal m comporto en la cama con mi pareja...
Se que tu oferta es muy tentadora pero dejame decirte que no me dedico a ello.
También se que esto es entre tu y yo, y por favor te pido a mi familia la dejes a un lado.
Lamentablemente envié el mal a una persona con la que NUNCA trabajaria, por que para tu información esa mñn solo te lo envié a ti... me equivoque y pido perdón por ello, pero eso no quita que me insultes, me llames puta, te cagues en mi puta madre y m llames calaña.

Creo q te has equivocado.



Asunto: Intercambio de enlaces
De:
El Teleoperador
A: Sara

Querida Sara:

Sigues escribiéndome. Quizá deberías empezar a admitir que en el fondo te gusta lo que te digo.

Pero empecemos por la parte didáctica. Respecto a lo de llamarte calaña, definición de la Real Academia Española.

Y ahora pasemos a lo que de verdad te gusta, viciosa, que en el fondo es por lo que sigues escribiéndome y hablándome de lo que haces en la cama y de la tentación de mi oferta. Sólo tienes que poner fecha, sitio y medias de rejilla; yo me encargo de la saliva, el lubricante y de llenarte los orificios.

No te tomes literalmente lo de puta porque no pienso pagarte por abrirte el culo. Espera que no te cobre. Y yo no he nombrado a tu familia, no sé por qué la sacas. ¿Estás sugiriendo algo, cochina?
Ayer al abrir el Pidgin, veo que me ha agregado un tal Raúl que no conozco. Aprovecho para decir que me toca los cojones la gente que me agrega para luego preguntarme: "Kien ers?". Al cabo de un rato se conecta y me saluda.

Transcribo la conversación editada para darle un aire coherente (y añadir acentos y puntuación) y eliminar esa costumbre de escribir las frases dándole al Intro cada seis palabras. Aprovecho para decir que me toca los cojones la gente que escribe en el Messenger dándole al Intro cada seis palabras en vez de escribir toda la frase del tirón. Eso también va por ti, Rinze.
RAÚL: Hola.

El Teleoperador (TO): Hola

RAÚL: Has intercambiado algunos emails con una comercial mía un poco desafortunados, no se si sabes de que estoy hablando: c-------yb--------.com

TO: Je, je, creo que sí. La del spam. No vendrás a amenazarme...

RAÚL: Hombre, ¿tú en qué país vives? Vengo a hablar porque me parece que tus formas no han sido las correctas y has interpretado muy mal las cosas. Me he tomado la molestia de hablar contigo para intentar entender el porqué de tu reacción

TO: Espera, Raúl, espera. Hay algo que no entiendo: ¿por qué me seguís escribiendo? Yo desde el principio habría borrado el mensaje, mi e-mail y adiós muy buenas. ¿Por qué seguís escribiéndome?

RAÚL: Porque a mi comercial le calentaste los dedos.

TO: ¿Y? Entonces habla con ella.

RAÚL: Mira, soy el gerente de N-------- Internet, www.raul-------.es, mi blog personal, para que sepas con quién hablas. Yo me informé de con quién hablo ;) Con ella ya hablé, no habrá más emails, pero me sorprendió tu reacción y quería saber el porqué de ella. Llevo más de 10 años dedicado a esto y nadie nunca reaccionó como tú.

TO: Porque la gente directamente borra el e-mail. Lo que tu comercial me envió es spam, y alguien que se dedica a Internet debería saber que el spam es un insulto, además de estar prohibido. A partir de ese momento ya no tengo por qué ser educado. Y empecé siéndolo, empecé escribiendo un e-mail para que borrase mi dirección, pero está claro que esa chica es o bien gilipollas o bien ignorante. Y a mí me da mucha pereza hablar con gilipollas e ignorantes, y sólo me salen pullas, coñas y demás.

RAÚL: Se puede ser educado con alguien que desconoce algo sin llegar al insulto. Por lo del spam, creo que no es un término que tengas del todo claro, sin llamarte ignorante. Me dedico al tema del email-marketing, estamos dados de alta en la AGPD, tenemos sentencias resolutorias a favor y te comento mi punto de vista sobre ese tema.

TO: ¿Para qué? Raúl, de verdad, no te molestes.

RAÚL: Tu e-mail es publico, puesto que lo tienes en la cabecera de tu web, éste, el de GMail y el contacto de Skype.

TO: Sé muy bien lo que es el spam, lo de la AGPD no tiene nada que ver y las sentencias me resbalan porque la legislación no está actualizada a Internet. Y un email con oferta comercial, sin personalizar y no solicitado es spam. Aunque mi e-mail sea público.

RAÚL: Ajá, pero el problema es que llamas spam a un e-mail sin fines comerciales.

TO: ¿Un intercambio de enlaces para "mejorar posicionamiento" no es comercial? Me da igual. Si esa chica se hubiese molestado en leer algo mío sabría que no es la primera vez que me las gasto así con el spam. Pero no, se puso a escribir y mandar mierda sin saber ni siquiera a quién iba dirigido, sólo porque mi nombre y dirección aparecería en no sé qué puta lista.

RAÚL: Bueno, sin irme del tema me gustaría que pidieras disculpas a mi comercial por tu reacción inicial y ella haga lo mismo contigo por lo demás.

TO: ¿¡ESTÁS DE COÑA!?

RAÚL: No quiero que esto quede así, soy una persona que no quiere malos rollos y creo que tu falta de respeto inicial se merece una disculpa por tu parte.

TO: Vale, allá va. Dile que lamento mucho haber sido tan grosero y malhablado. Que yo sólo quería... PETARLE EL CULO Y CORRERME EN SU BOCA Y LIMPIARME CON SU PELO. ¿¡PERO QUÉ CLASE DE EMPRESA SOIS VOSOTROS!?

RAÚL: Una empresa seria que está gastando 30 minutos de un domingo en hablar con un maleducado.

TO: Pues pasad de mí. ¿Os parezco alguien serio? ¿No tenéis nada mejor que hacer? ¡Es domingo, coño! ¡Échale un polvo a tu mujer y enséñale su trabajo a tus comerciales!

RAÚL: En fin, creí que podrías ser una persona razonable y no un maleducado. No voy a entrar en descalificaciones...

TO: ¿¡Te parece razonable lo que estás haciendo!? ¿Escribir a un desconocido para que se disculpe con una que tampoco conoce?

RAÚL: ...porque podría tirarme horas contigo, todos sabemos hablar como tú.

TO: ¿¡Pero por qué sigues aquí!?

RAÚL: Es razonable desde el punto de vista en que esa persona empezó descalificando a otra. No perderé más el tiempo contigo.

TO: Una cosa. Dile a Sara que si me envía una foto en pelotas me disculpo.

RAÚL: Espero que te vaya genial y sigas en tu gran línea de actuación, la cual espero te reporte muchas satisfacciones.

TO: ¡Aunque sólo sea de las tetas!

RAÚL: Sí, estate seguro de ello.

TO: Por favor... ¿Y de un pezón?

RAÚL: Es posible. No descarto nada. Si fueses educado seguramente estarías dentro de alguna red social hablando con ella, pero cada uno tiene lo que se merece.

TO: No, no, si yo no quiero hablar. QUIERO LLENARLE LA BOCA DE POLLA. Acuérdate de decírselo.

RAÚL: Para hacerte unas pajitas te recomiendo www.e-m-----f----.org, la actualizo todos los dias a las 8 AM. :P

TO: Que no, que quiero que me las haga ella. No te olvides. ¿Es de las que se lo tragan? Yo creo que sí. Viendo la de veces que viene a escribirme...

RAÚL: Creo que no que no se la traga, pero eso ya lo debe decir ella.

TO: ¿¡Pero aún estás aquí!?

RAÚL: Espero que te vaya bonito con las manifestaciones y los porrazos xD.
Últimamente la gente me pone los posts muy fáciles.

22 de abril de 2008

Tele2 (3). Internet es para poner anuncios

Carmen Pérez -o alguien que firma como ella- ha puesto un comentario en Tele2 (2) que por su indudable interés socioantropológico, lingüístico, educativo y laxante merece ser copipegado y elevado a la categoría de post. Y perdonen si no corrijo las faltas sintácticas, ortográficas, gramaticales y cerebrales pero no dispongo de tanto tiempo. Y además, que ni siquiera sabría dónde poner los puntos y las comas. Abróchense los cinturones que vienen curvas:
Buenos Dias/Tardes... Que tal?? Espero que bien, Compañeros de Madrid, Solo deciros Que al usar el nombre de tele2, No estoy haciendo Nada malo, Ya que trabajo para ellos y no soy una simple Comercial, No creo que me echen asi que compañeros de Madrid, tranquilos y gracias por preocuparos, Ante todo deciros, Vosotros que pensais de alex el teleoperador que supuestamente lo publico el señor .. No le paso nada,No le hicieron nada, Absolutamente nada, Hasta llamo a tele2 y etc Pero no le paso nada, Estoy tan segura Porque casi le conocia...., Porque tambien trabaje para dicha empresa, Aquellos tiempos.. No todos los comerciales engañan a la gente, No todos actuan de esa manera, Me gustaria ante todo que no pluralizeis, Mis comerciales No son esa clase de gente, Lo puedo asegurar y si me entero que engañan, Les despido sin decir mas..
Señor mio.. Solo decirte que aquella empresa Por su mala calidad, Ya no distribuye tele2, Asi que puedes estar tranquilo, Con la compra de vodafone, tele2 ha adquiro mas solvencia. Me da exactamente = que pongas en lugar publico mi e-mail, Si en todo caso, Señor.., Te ha fastidiando que ponga un anuncio, Lo siento, Pero internet es para poner anuncios... Sin mas decirte que tengas un buen Dias
y a todos los comerciales que siguen distribuyendo tele2.. etc
Muchas gracias
Atte
Carmen..
Y luego dice mi madre que me paso al llamarla gilipollas.

Que conste que ayer, antes de publicar esto, escribí a la presunta autora para que me confirmase si era ella la comentarista, e-mail que no ha contestado. Pero suponiendo que sea ella y que lo que cuenta sea cierto, resulta muy ilustrativo que a Tele2 se la refanfinflen las prácticas mafiosas de sus comerciales. Los que estén pensando en contratar Tele2 ya saben con qué gentuza se juegan los cuartos. Y los que tengan un contrato con Tele2 que sepan que ahora es muy fácil cambiar de compañía.

Y suponiendo que no sea Carmen y que lo que cuenta no sea verdad, en lo que respecta a Tele2 no cambia nada, porque hasta este momento no he tenido ninguna respuesta al e-mail que les mandé hace días y que está copipegado en el anterior capítulo de esta serie.

9 de abril de 2008

Tele2 (2)

Para ponernos en antecedentes les sugiero que empiecen leyendo el post de julio del año pasado Tele2 y ahora seguimos.

¿Ya? Pues hoy me acaban de poner un comentario más a ese artículo. Éste:
Empresa: fuerzadeventas

Población: Torrevieja y Alicante
Provincia: Alicante
La empresa requiere que los candidatos sean residentes en Alicante y Torrevieja
Número de Vacantes: 10
Descripción de la Oferta: Por ampliacion de equipo comercial en la zona de TORREVIEJA, urgen 5 comerciales para tele2 comunitel Residencial y pymes, Con/Sin experiencia, Se Valorara experiencia en venta directa, Requerimos personas con don de gentes, Failicad de convencer a clientes, Experiencia a puerta fria demostrable..
-Entre 20 y 45 años

-incorporacion Inmediata

Que Trabaje en equipo, facilidad de adaptarse sin ningun problema

-Facilidad de trabajar bajo presion

-Que trabaje por objetivos

-Buena presencia, Don de gentes, Vocacion comercial minima 3 meses

-Incoporacion inmediata. Jornada completa( De mañana y tarde)

-Experiencia demostrable en venta

-Afan de superacion, Actitud positiva, No parar hasta lograr el objetivo

Ofrecemos:

Contrato Mercantil al empezar y posibilidad de negociar el 3 mes, Sueldo fijo 900 E + Comision(para hacer el fijo se debera hacer 25 puntos)+ Incentivos, Promocion interna dentro de la empresa, Es decir que se valorara los resultados de las personas que hagan mas ventas, y posteriormente manejaran un equipo de trabajo, Se le da la facilidad, La persona tendra que Motivar al equipo,Controlar los resultados, Manejar la zona, Organizacion, etc.. "JEFE DE EQUIPO" Comisiones muy interesantes.

Funciones:

Visitas a puerta fria a domicilios para vender y ofrecer las promociones de tele2 que han sido encomendadas.(Abstenerse las personas que no quieran picar puertas)Ofrecemos una carrera profesional con muy altas Comisiones con resultados demostrables y Tele2 pymes, Visitas a Comercios para vender(RESIDENCIAL Y PYMES) segun valia de el agente


Estudios mínimos: BUP/COU
Experiencia mínima: 3 Meses
Requisitos mínimos: Experiencia en venta residencial y pymes demostrable
Buena presencia
Muchas ganas de trabajar

Incorporacion inmediata
Jornada Completa (DE MAÑANA Y TARDE)


Requisitos deseados: Que haya trabajado anteriormente en Tele2 comunitel residencial y pymes, En progedsa o byf como otras distribuidoras(Ofrecemos plan interesante)
Rango Salarial: A negociar € Bruto/año
Tipo de Contrato: Fijo Discontinuo
Duración del Contrato: 3 MESES
Jornada: intensiva - indiferente
Comisiones e Incentivos: Comisiones + Incentivos

Enviar cv a

carmenperezfdv@comerciales.es
Como ella misma ha puesto su e-mail en un sitio público, público lo dejo. Igualmente, la gramática y la ortografía venían así de fábrica.

He estado a puntito de borrarlo, claro, pero me he contenido. Y es que manda cojones que vayan a poner una oferta de trabajo para vendedor de Tele2 en un artículo que pone a parir a Tele2 y a sus vendedores. Supongo que ha dado con el artículo buscando Tele2+teleoperador o algo así. En fin, que me lo ha puesto a huevo:
De: El Teleoperador
A: comunitel@comunitel.es, informacion_sp@tele2.com
Cc: carmenperezfdv@comerciales.es
Asunto: Prácticas mafiosas de las subcontratas de Tele2

Estimados Sres. de Tele2:

Acaba de aparecer en mi blog un comentario con una oferta de empleo para trabajar de comercial para Tele2. Dicha oferta viene firmada por carmenperezfdv@comerciales.es y al principio identifica la empresa sólo como "fuerzadeventas". Por Google no aparece mucho más y tampoco tengo ganas de buscarlo.

El anuncio da bastante miedo: trabajar bajo presión, no parar hasta conseguir el objetivo... La verdad es que no da muy buena imagen del trato de Tele2 hacia sus empleados subcontratados. Pero lo peor es comprobar el poco criterio con el que Tele2 contrata a sus subcontratas, porque quien ha puesto este comentario lo ha hecho en los comentarios de un artículo que habla de las indecentes estrategias de los comerciales de Tele2 para engañar a su clientela. Éste es el artículo:

http://elteleoperador.blogspot.com/2007/07/tele2.html

En él hay varias llamadas telefónicas grabadas y colgadas en YouTube donde la Comisión Nacional de Telecomunicaciones y Telefónica confirman las prácticas ilegales que habitualmente realizan los comerciales de Tele2, y hay una llamada más a sus propias oficinas de ustedes donde se ve el escaso interés que demuestran por corregir este mafioso comportamiento. Igualmente, al final del artículo les ofrezco la posibilidad de darles todos los datos del comercial que intentó estafarme a mí, ofrecimiento que hasta ahora no han aprovechado.

Así pues, este anuncio que ha puesto Carmen Pérez en nombre de Tele2 no hace sino confirmar que Tele2 no siente la menor responsabilidad por el trabajo de sus comerciales, no tiene el menor interés en corregir sus ya famosas estafas y no le importan un carajo las quejas de los usuarios. Por eso he contenido mi primer impulso de borrar el anuncio y prefiero dejarlo ahí, para que quede constancia de la clase de gentuza que dirigen Tele2 y sus subcontratas.

Por supuesto, me reservo el derecho de publicar este mensaje en mi blog.

El Teleoperador

PD: envío una copia de este mail a Carmen Pérez.
Carmen, hija, hay que ser gilipollas...
Hale, a disfrutar. Y si no respondo en unos días es porque estoy en Amsterdam. Ya saben, el clásico viaje cultural...