27 de noviembre de 2007

Fuckowski entrevista a Enrique Dance

Se supone que Twitter es para decirle a tus amigos qué estás haciendo en cada momento: camino de tal sitio, trabajando, a comer... Pero a mis amigos saber esas ordinarieces se la pela, además de que la mayoría de mis amigos no saben qué es Twitter ni le ven la gracia a escribir un blog. Y algo me dice que a la mayoría de mis lectores tampoco les importa si estoy rascándome los huevos, comprando filetes o viendo un concierto.

Para colmo, empecé enlazando y leyendo a gente que no escriben twitts sino mini-posts, como Nacho Vigalondo:
El rey de España ha pasado de secundario de Lost Highway a protagonista de Glengarry Glenn Ross.
O Alberto González:
El Niño Jesús llora por los males del mundo. "No llores", le digo. "No llores, cabrón. Haz algo". "No puedo con los gitanos", responde...
Y, claro, es un listón muy alto. Me cansé enseguida de pensar cosas para Twitter, no había más que ver cómo tengo el blog para suponerlo. Incluso ellos parece que se han cansado, que el último twitt de Alberto es de hace un mes.

Y después de leer cosas así no puedes colgar "Viendo CSI" a no ser que seas bobo, pretencioso, exhibicionista, sinvergüenza o que hayas alcanzado tal nivel de sabiduría que cualquier cosa que hagas, digas o excretes te haga merecedor del "Premio Montgomery Burns por Logros Destacados en el Campo de la Excelencia". Y quien dice "Viendo CSI" dice (ojo a las horas):
En el taxi hacia el Restaurante Robles... 03:04 PM

Comiendo con Eva, Anil, Olga y Julio... 03:10 PM

Hacia Santa Justa a coger el AVE de las 18:00... 05:33 PM

Sentaditos en el AVE... 06:09 PM

SiestAVE postEBE... 06:22 PM

Qué buenos están los caramelos de gominolas del AVE (momento chuches :-) 07:42 PM

En casita... hay que ver como echo de menos a mi hija después de dos diítas de nada :-) 09:19 PM

Diossss... el turrón de Lopetes está obscenamente bueno... 09:51 PM

Escribiendo un poco... 11:28 PM

Me voy a la cama... 01:41 AM
A lo mejor es que Twitter deber ser así, pero a mí me parece tan insulso como cualquier MySpace de quinceañera. Si a mis amigos les interesase saber qué hago en cada minuto cambiaría de amigos, seguramente serían psicópatas. Claro, que si yo publicase estas cosas mis amigos ya me habrían reemplazado. De hecho, si mis amigos me viesen cada dos por tres escribiendo tonterías en la blackberry para publicarlas en Twitter, me meterían la blackberry por el culo, como debe ser. Sin embargo, el autor de estas líneas tiene a 1291 personas enlazándole para saber qué está haciendo.
- ¡Eh, mira, mira! Enrique Dans va a cortarse el pelo y a lavar el coche.

- ¡No me jodas! ¿Pero no estaba comiendo con Ricardo?

- ¡Por favor! ¿Pero en qué siglo vives? ¡Eso fue hace una hora!

- Mierda, me estoy quedando obsoleto. Voy a Google Maps a buscar peluquerías de Majadahonda y...

- Tarde. Acaba de llegar a casa, pelo cortado y coche limpio.

- Joder, cómo avanza la informática...


Sí, amigos, es Enrique Dans (blog), el hombre que lo conoce todo, lo sabe todo, lo predice todo, está en todas partes y lo tiene todo antes, más y mejor. Capaz de llenar pantallas y pantallas con reflexiones sobre cosas inexistentes más allá del concepto -como la web 2.0 o la blogosfera-, con frases de sus muchos y muy importantes amigos y siempre salpicado todo de un montón de autorreferencias: la conferencia que di, el post que escribí, mi columna en Libelo Digital, mi Twitter, mi Flickr, mi iPhone, mis clases, mi, mi, mi, yo, auto, me, a mí.



Este otro (el de la nariz roja) es Enrique Dance. No hace falta decir mucho más sobre sus intenciones, ¿verdad? A buen entendedor pocas palabras bastan y a buen escritor le bastan incluso menos, y a Enrique Dance le sobra la mitad de los 140 caracteres de Twitter para dejar al insigne como insignificante. Unas muestras:
Me voy a descansar un fin de semana. Espero que no decaiga el PIB en este par de días.

Me estoy mirando el ombligo. Yo creo que es el centro de la blogosfera española.

El iphone se me está quedando obsoleto. Comprensible, dado que yo lo tengo desde el 2002, pero no podía decir nada.

La gente cree que el tercermundo está en África, Pero el otro día descubrí que en Arévalo ni siquiera tienen AppleCenter!!! Indignante.

Viendo Supermodelos...

Deberíais ir pensando una respuesta para cuando vuestros nietos os pregunten ¿Abuelo, dónde estabas tú cuando Enrique Dance cambió el Mundo?

He intentado pagar con Paypal en el chino de la esquina y me ha querido colar un pai-pai. Me agota vivir adelantado a mi tiempo.

Nada como desayunar un buen zumo de autoestimina y café con una tostada de egocentrillo. Mmmm. Esto está del.icio.us.

Me niego a mencionar un evento tan carente de fundamentos como para no invitarme, aunque tampoco hubiese asistido, por supuesto.

Me codeo conmigo mismo, provocando una instantánea revalorización de mi marca.

Ayer tuve una horrible pesadilla en la que tenía que elegir entre borrar la entrada más vista de mi blog o perder a mi familia. Aun sudo...

Salgo de la ETT hacia el IE. Después el UPMI, el IVI, la CHE, el INE, la CNMV y la UIMP. Por la noche haré un MBA online antes de ver CSI.
Y podría seguir pero es mejor leerlo en su Twitter o suscribirse al feed. También tiene su Flickr, su Last.fm... Complementos, como la Barbie. También es recomendable la lectura de Yo no leo a Enrique Dans.

Y todo esto viene a cuento de que Fuckowski ha entrevistado a Enrique Dance. Dejo una pregunta que me ha hecho saltar las lágrimas:
Empezó usted a usar Twitter el 20 de Marzo de 2007, hace exactamente 235 días. Sus 2860 updates hasta la fecha resultan en una media de 12 updates al día. ¿Alguna vez, por error, se ha limpiado el culo con la Blackberry? Cuéntenos alguna anécdota.
Las respuestas no desmerecen. Recomiendo vivamente la lectura íntegra de la entrevista. Y recomiendo no leer a Enrique Dans salvo para hacer parodias, como Enrique Dance.
@JulioAlonso: De Harvard, pero del 99. Es uno de los pocos casos de HBS que mantengo, es genial para selección de ERP...
Y no, ésta no es una parodia: Enrique Dans publicó eso.

18 de noviembre de 2007

El último 20-N... o no

A la entrada de Cuelgamuros hay como una docena de guardias civiles que parecen sacados de Kabul por la cantidad de antibalas que llevan encima. Paran a todos los coches que nos dirigimos al recinto. Se me acerca un guardia jovencito.

PICOLETILLO: ¿Va usted al acto?

TELEOPERADOR (TO): *MUTE ON* El acto lo hice anoche con esta chica. *MUTE OFF* ¿Al acto?

PICOLETILLO: ¿O viene usted de turista?

TO: Ah, vengo a visitar el Valle.

PICOLETILLO: Entonces por la derecha.

Por la derecha, claro, por dónde si no. Le miento respecto a mi motivación porque la fila de la izquierda es considerablemente más larga y porque he visto que aún está aquí abajo la corona de flores y quiero estar arriba cuando llegue, aunque sea pagando diez euros.

En la fila de la derecha nos vuelve a parar otro guardia, éste ya cercano a la jubilación, y demuestra su veteranía saludándome marcialmente, como debe ser.

PICOLETO: Buenos días. ¿Va a querer usted pagar entrada?

TO: Hombre, pues si se puede elegir mejor no.

PICO: Entonces va a tener que irse.

TO: Pues entonces pago.

PICO: Pues siga.

Tras este diálogo para besugos subo hasta el parking de la Basílica y echo los primeros vistazos y fotos. Como hace dos años, me vuelvo a preguntar de qué coño estarán hechas las camisas azules para que no sientan frío con la rasca que hace. Será el bordado en rojo. Entre lo más destacable, un par de chicas con un anciano que debe ser su abuelo. Ellas llevan los mismos vaqueros, la misma chaqueta blanca acolchada y la misma boina roja.

02 - 20N 2007 - La Falange

El premio, sin duda, se lo lleva una pareja de treintañeros con un niño de unos ocho años; ambos van perfectamente uniformados de arriba a abajo, incluyendo ella la falda lisa por debajo de la rodilla. No me puedo creer que tengamos una edad similar. Es tan de la Sección Femenina que me pongo berraco imaginando perversiones sexuales que la hagan disfrutar como una perra, despatarrada sobre la encimera untándose mantequilla en el ojete. Y verla luego vestirse otra vez de falangista y salir como una dama. Es lo mismo que me pasa con Ana Aznar, que de tan decente que parece desearía romperle el culo, correrme en su cara, limpiarme con su pelo y todo delante de la foto de su marido, y que lo disfrute y pida más sin que deje de defender sus creencias cristianas. Joder, soy el Vizconde de Valmont.

Hay varios medios de comunicación, incluso alguna tele, aunque no llego a ver cuáles son. Los fotógrafos buscan algo que echarse al objetivo, aunque no hay gran cosa. Ah, y también hay un homicida. Al menos uno oficial, aunque frustrado.

06 - 20N 2007 - La Falange

Enseguida llegan los aguerridos muchachos de La Falange en formación. Se oyen los pasos y uno que va marcando: "¡Izquierda, izquierda, izquierda-derecha-izquierda, paso, paso, marquen!". Banderas en cabeza seguidas de la corona y el resto de milicianos detrás. La primera tras la corona es esta barely legal de impagables pulseritas, tía, ¿sabes?

07 - 20N 2007 - La Falange

De cerca no impresionan tanto. En perfecto estado de revista hay cuatro. Los demás llevan el paso al revés, al revés del revés e incluso de medio lado. Una mujer lleva la camisa por fuera, otra lleva alpargatas, otro botas de montaña y alguno va en zapatillas. Unos llevan el uniforme completo, otros sólo la camisa y van en vaqueros, unos llevan correajes y otros no, unos llevan boina y otros no y alguno no lleva del uniforme ni la camisa. Lo peor es que muchos no se han afeitado en varios días. Un desastre.

Entran los primeros en la Basílica y después nosotros, con el preceptivo paso por el escáner. Me encamino directamente hasta los primeros bancos para espanto de mi niña. Los falangistas guardan formación (más o menos) en el pasillo central e irán pasando durante toda la misa a saludar brazo en algo a la lápida de José Antonio. La escasa experiencia marcial se vuelve a notar cuando el jefe indica "Abajo los estandartes" para que los posen en el suelo; uno no lo entiende y baja el mástil poniéndolo horizontal, con lo que casi le saca un ojo a un asistente que estaba sentado detrás.

15 - 20N 2007 - La Falange

Comienza la misa con un coro de niños que desafinan más que el Cristo entre las banderas. Incensario, querubines y como una docena de curas. El oficiante (¿o es oficiador?) abre la boca, mi novia y yo nos miramos y tenemos que aguantarnos la risa: su vocalización está a medio camino entre Sara Montiel y el padre Palomino de Gomaespuma. Y el contenido aún es peor: que si todo empezó en la revolución de Asturias, que si fue un tiempo convulso que hizo inevitable "la catarsis" (sic), que si fue buena y provechosa, que si la labor redentora de Cristo fue como la labor redentora de esa catarsis... Bueno, es la mierda que me esperaba. Y no sé por qué me acuerdo del capítulo de Los Canteros de "Los Simpsons", como siempre:

20 - 20N 2007 - La Falange

Luego llega la comunión. En este punto los habituales de mi blog seguramente tienen una pregunta en mente. Y la respuesta es sí. Ya hablaremos.

Nos damos fraternalmente la paz y afuera otra vez. Mientras esperamos que comience el discurso final la gente se saluda, sonríen, hablan de lo bonita que ha sido la marcha y comparan banderas, aunque alguna parece que se ha despistado y ha traído la de las manifestaciones del PP.

Como hace dos años, me ofrecen lotería de Navidad de las agrupaciones de diferentes ciudades de España. Hay pocos skins pero se les ve claramente. Hay dos que parecen hermanos, con botas reforzadas, vaqueros remangados y cara de dar hostias como panes. Hay algún hombre de mediana edad que suple su corta estatura con un gesto y aspecto matón, con gafas de sol y chupa de cuero. Pero el que más acojona es un tío pálido vestido con camisa negra, corbata negra, traje negro, abrigo negro y guantes de cuero; tiene una pinta de enchufarte una batería de coche en las pelotas que asusta.

Salen los estandartes y los jefes y se ponen en fila. El discurso consiste en que "venimos a honrar a nuestro fundador", "estamos más allá de ideologías, que no nos confundan con nadie", "la sociedad está adormecida" y "volveremos el año que viene aunque nos lo prohíban". Luego cantan el Cara al Sol, gritan "¡España, una! ¡España, grande! ¡España, libre!" y "José Antonio, ¡presente!". Plas, plas, plas y se acabó.

25 - 20N 2007 - La Falange

Damos un par de vueltas y cuando estamos a punto de irnos, coño, que vienen otros. Resulta que lo que hemos visto era el acto de La Falange y los que vienen son Falange Española de las JONS, que son los que vi hace dos años. Lo sé porque recuerdo al que viene en cabeza, Diego Márquez Horrillo, el Jefe Nacional.

Busco al otro señor tan mayor de aquella vez pero me entero ahora de que murió hace un año. Se llamaba Luís Martínez de Eguilaz y era el Subjefe. Con razón se queja alguno de los presentes de que cada vez viene menos gente.

30 - 20N 2007 - Falange de las JONS

La formación de las JONS es similar a la de La Falange: banderas, detrás una corona con porteadores y detrás una formación que desfila considerablemente mejor que la Falange. Sorprendentemente, las JONS son recibidas con algunos (pocos) abucheos y gritos de "¡Fuera, fuera!" Alguien grita que son peores que el PP y uno ataca directamente al jefe: "¡Diego Márquez no hace nada por España!" Hombre, nada, nada... Al menos pasa frío. Por cierto, ni Diego Márquez ni nadie de las JONS entra al trapo ni responden.

Los escasos gritos en contra son contestados con otros pocos gritos pidiendo silencio y respeto. Unos cuantos les saludan brazo en algo y otros abogan por la unidad aunque sólo sea en esta fecha tan señalada. Unos diez siguen a su bola y les acusan -por lo que creo entender- de ser demasiado liberales, jódete. Es como Facherico acusando a Rajoy de ser muy blando. El que más les defiende es el que en esta foto está encima del paralítico. Dice que "¡Yo sólo me fijo en ésta!", en referencia a la camisa.

Cuando la formación ha entrado en la Basílica para su particular homenaje (sin misa), fuera se forma un corrillo de gente de ambas falanges discutiendo a ver quién tiene las heridas más gordas o quién lucha más por la causa: "¡Yo vivo en Bilbao, a mí no me enseña nadie lo duro que es esto!", "¡Pues mi padre estuvo en la cárcel tres meses!", "¡Pues a mí que han quemado el coche!", "¡Órdago a grande, chica y pares si lleváis!"...

Alguno comenta amargamente que esto será lo único que sacarán los medios, pero no, los medios hace rato que se han ido. Todos coinciden en que es una pena que haya tantos partidos con el nombre de Falange, que así la gente no sabe a quién votar. El más divertido es un bandera de La Falange que dice que antes que votar a Zaplana votaría a Zapatero, "que reconoce claramente que es un masón", que mejor el PSOE que el PP aunque sólo sea porque cuanto peor mejor. La gente pasa de contestarle y los suyos se lo llevan antes de que se termine de calentar.

Salen los estandartes y los jefes de las JONS y se ponen en fila. El discurso consiste en que "venimos a honrar a nuestro fundador", "estamos más allá de ideologías, que no nos confundan con nadie", "la sociedad está adormecida" y "volveremos el año que viene aunque nos lo prohíban". Luego cantan el Cara al Sol, gritan "¡España, una! ¡España, grande! ¡España, libre!" y "José Antonio, ¡presente!". Plas, plas, plas y se acabó.

El párrafo anterior lo he copiado y pegado porque ambas falanges hicieron exactamente lo mismo, lo cual hace muy difícil eso de no confundirlos con nadie. Viendo la ridícula desunión que separa a apenas 30.000 votantes en toda España, incluso podría confundirlos con anarquistas. O con el Frente Popular de Judea. Al menos sirve para jugar a buscar las diferencias:

32 - 20N 2007 - Falange de las JONS

Y a continuación, todas las fotos que hice:


1 de noviembre de 2007

El Zaplanómetro


By Tío Vania.