23 de julio de 2007

Tele2

Ding dong. Abro la puerta y veo a un chaval flaco de unos 20 años, pelopincho con mechas rubias, tatuaje sin significado en el cuello, camisa, corbata, pantalón negro, carpeta y bolígrafo. Diría que parece dinámico, positivo, proactivo y esas gilipolleces que dicen los gilipollas, pero más bien parece espídico, trifásico, colocado y que se le acaba de caer la visera de la cabeza.

ÁLEX: Hoooolaquétal, soy Álex, de Servicios Telefónicos, y venía a comprobar que no se le vuelve a cobrar nunca más el mantenimiento de línea en su factura del teléfono. Si me la puede dejar ver, por favor...

No me he enterado de casi nada absorto como estoy en el tatuaje del cuello. Sé desde que abrí la puerta que es un vendedor. Eso, unido a las palabras "Servicios telefónicos" y no sé qué de ver mi factura, me da la información necesaria.

TELEOPERADOR (TO): Eeh... ¿Perdona?

ÁLEX: Sabe usted que los vecinos de esta zona tienen derecho a que no se les cobre más el mantenimiento de línea...

TO: Pues no, no tenía ni idea.

ÁLEX: Pues sí. Según la última legislación ya no tienen que pagar más el mantenimiento de línea y veníamos a comprobar que se les elimina de la factura. Si me permite ver su última factura telefónica para comprobar que tiene el código correspondiente...

TO: El... El código...

ÁLEX: Sí, verá...

Álex saca una factura de Telefonica un tanto chuchurría y plastificada que usa a modo de ejemplo. Un ejemplo un tanto caduco, ya que es el modelo de factura tamaño A5, más o menos, en papel azulado que Telefonica dejó de usar en 2006. Al menos a mí desde 2007 me llegan en tamaño A4.

ÁLEX: (Señalando la numeración que identifica la línea) ¿Ve este código de aquí? Si su factura empieza por este código tiene derecho a que dejen de cobrarle el mantenimiento. ¿Me permite su factura?

Tercera vez que la pide y no, no va la vencida.

TO: Ya. Perdona, ¿de qué compañía has dicho que venías?

ÁLEX: Servicios Telefónicos. Estamos comprobando que...

TO: Pero servicios telefónicos... ¿de qué compañía?

ÁLEX: De todas.

TO: Oh.

Claro, el famoso consorcio Every Telephone Company & Two Hard-Boiled Eggs Holding.

TO: Ya, pero... ¿de qué compañía? Quiero decir... De Telefónica no vienes porque ya conocerías mi factura y si tengo derecho a eso o no...

ÁLEX: No, claro... Bueno, venimos de Tele2.

TO: Ah, ya.

ÁLEX: Sí, pero este descuento se aplica a los clientes de todas las compañías. ¿Usted tiene la línea con Telefónica? Porque si es así y su número empieza por...

TO: Ya, pero esto... Esto es una portabilidad de línea, ¿no?

Porque creo que mi papá no va a querer que le toque ahí.

ÁLEX: ¡No, no, para nada! Usted sigue manteniendo su línea con Telefónica pero sin pagar el mantenimiento de línea.

Qué va, guapa, si tu papá es amigo mío.

TO: Ya... Pero... No entiendo... Yo no tengo nada contratado con Tele2. ¿Cómo puede Tele2 modificar mi factura de Telefónica?

¿Eh, señor? Porque creo que a papá no le va a gustar que le dé besitos en su cosita.

ÁLEX: Es que Tele2 y Telefónica es la misma empresa.

Que sí, rica. Me ha dicho que quiere que te lo metas hasta la tráquea. Y que te coja de las orejas como al manillar de una bici.

TO: ¿La misma empresa? Pues no había oído nada.

ÁLEX: Pues sí. Usted solo tiene que dejarme comprobar su factura y echar una firma en este formulario de comprobación y nos encargamos de todo.

Se encargan de todo. ¿Verdad que son amables? Se encargan de la vaselina, el dildo y si hay suerte hasta de los puntos de sutura.

TO: Ya, pero no, gracias. Tengo amigos trabajando en Tele2 y no quiero tener ningún trato con esa compañía, lo siento.

ÁLEX: Bueno, como quiera. Pero una última cosa. Conocerá usted a alguien, amigo o familiar, que esté buscando trabajo...

TO: Bueno, sí...

ÁLEX: Pues por si les puede interesar, le dejo una tarjeta.

La tarjeta es un cacho de folio recortado:

Tarjeta de visita de Álex

Y dinámica y proactivamente se va escaleras arriba a por otro vecino. Y yo aburrida y cabreadamente llamo a Telefonica, que me confirma estas prácticas tan ejemplarizantes de Tele2 desde hace unos meses y me sugiere que lo denuncie en comisaría, en la Oficina de Consumo de mi Junta de Distrito y en la Secretaría de Telecomunicaciones del Ministerio de Industria. Pero hace tanto calor que prefiero usar el Adobe Audition, el micrófono, el manos libres de mi teléfono y este blog.




Señores de Tele2, si quieren saber el teléfono y dirección completos de Álex, escríbanme.

21 de julio de 2007

Felipe follando con Letizia

El Jueves

He cambiado el dibujo por este montaje porque yo también creo que era difamante y de muy mal gusto dibujar a Felipe con esas lorzas y a Letizia tan fea. Esto es mucho más respetuoso con la Casa Real.

Ah, y Sr. Fiscal General y Sr. juez Del Olmo: yo también quiero esa publicidad para mi blog.

16 de julio de 2007

Elvis sings AC/DC


Se llama Jimmy Brown, un imitador de Elvis Presley que sacó un par de discos con el nombre de The King. El primero se titula Gravelands y son todo versiones de músicos muertos. Verbigracia:


Aunque lo más conocido que ha hecho es esto:


Ambos discos están en la mula, aunque con menos fuentes que el Sahara.

6 de julio de 2007

En medio del medio (9)

9:25 aproximadamente de esta misma mañana. Estamos preparando el programa cuando COPYPASTE comenta que hay un breve en ElPais.com: Zapatero va a cambiar tres o cuatro ministros. Inmediatamente, uno de los productores y yo nos ponemos a bucear por Google: El Mundo, ABC, Cadena Ser, COPE... Nadie dice nada, sólo El Pais, y sólo ese avance en cabecera, sin noticia, añadiendo que habrá una comparecencia del Presidente a las 10. Huele a la típica filtración de Moncloa a sus amigos que atufa.

9:30 aproximadamente:

TELEOPERADOR (TO): Ya hay algo más. El País dice que son Cultura, Vivienda y Sanidad.

COPYPASTE: (con evidente gesto de desprecio) ¿Y de dónde has sacado eso?

TO: De George.

COPYPASTE: ¿George? ¿Qué George, quién ese ese?

TO: Coño, George. Nuestro George, el productor.

COPYPASTE: (contrariada al ver que no es cosa mía sino de alguien que -por ahora- le cae bien) Ah... ¿Y de dónde ha sacado eso?

TO: De la web de El País. De momento es la única que dice alg...

COPYPASTE: ¡Je! Pues que llame a nuestro jefe de Informativos, porque allí nadie sabe nada...

TO: ... ¿Y?

COPYPASTE: ¿Cómo que "Y"? ¡Pues que a ver de dónde sale ese dato!

TO: Huy, pues no sé, ¿de dónde podrá ser...? Así, a bote pronto, parece una filtración de Moncloa a PRISA... ¡Pero no, qué tontería! Cómo va a ser eso...

COPYPASTE desvía la mirada con un gesto de desprecio como diciendo: "Ya salió el conspiranoico"...

9:35 aproximadamente:

TO: Más datos. También le toca a Administraciones Públicas. Trujillo fuera y entra Carme Chacón, Calvo fuera y entra César Antonio Molina, Bernat Soria entra en Sanidad y Elena Salgado se va a Administraciones Públicas, y Jordi Sevilla fuera.

COPYPASTE: ¿De dónde es eso?

TO: De la web de la SER. El Pais y la SER son los únicos que dicen algo. Qué curioso, ¿no? Ambos de PRISA. Como si se lo hubiesen filtrado...

COPYPASTE: ...

TO: Lo más fuerte es lo de Carmen Calvo, menudo hostión.

COPYPASTE: ¿Y por qué va a ser eso lo más fuerte?

TO: Joder, por lo de la Ley del Cine. La han dejado prácticamenente sola defendiendo el proyecto y la echa una semana después de que el Gobierno lo apruebe. Así consigue sacar el proyecto adelante, que Calvo quede como la mala y que las quejas se apacigüen un poco. Menuda putada.

COPYPASTE no dice nada. Veo en su cara que no tiene idea de lo que le estoy hablando. La periodista.

TO: Fíjate con qué prisas lo ha publicado la SER que las tres primeras líneas son las anotaciones del redactor.

Es cierto. Durante unos minutos, la noticia en la SER venía encabezada por tres líneas en plan "Trujillo fuera... Calvo tb se va... Bernadt Soria Sanidad...", escritas como en SMS y con faltas tipográficas. Por las prisas que supongo que hay en la redacción de la SER puedo llegar a perdonarlo, pero COPYPASTE entiende que estoy criticando a los periodistas.

COPYPASTE: (con mucha ironía) Sí, hay que ver qué mal está el periodismo, ¿verdad?

TO: Y que lo digas, Copy, está la profesión hecha una puta mierda.

COPYPASTE: Ya, ya... Qué gran baluarte se han perdido contigo, ¿no?

TO: Ni te imaginas cuánto. Aunque la palabra correcta no es baluarte. En todo caso, valor.

9:45. Nuestro Medio ya tiene la noticia, supongo que chupada de los medios de PRISA. COPYPASTE comenta con TEDDY BEAR:

COPYPASTE: Ay, pues yo me alegro de que entre Carme Chacón, me cae muy bien. Me acuerdo cuando era secretaria deee... De no sé qué, secretaria de algo en el PSOE... Y la llamábamos para que nos confirmase alguna noticia... Más maja... Te decía: "Pues sí, hemos aprobado esto y lo otro y pensamos que tal y que cual"... Y luego te decía: "Y éste es el corte que debéis sacar... ¿Voy? Ejem... El Partido Socialista opina que tal y tal y tal..." ¡Qué guay que te den el trabajo hecho!

TO: Es que alguien tiene que hacerlo...

COPYPASTE: ¿Qué dices?

TO: Nada.

3 de julio de 2007

En medio del medio (8)

Una noche a finales mayo, trasteando un poco por la Red antes de acostarme, me encuentro con este estúpido titular de El País proveniente de EFE: El monstruo del Lago Ness... ¿patrimonio de la UNESCO? La legendaria criatura que, cada año, atrae a Escocia a miles de visitantes de todo el mundo, podría convertirse en Patrimonio de la Humanidad.

Sólo por los puntos suspensivos y las interrogaciones (le perdono las comas), quien escribió este titular, quien lo copió y todos los que permitieron su publicación deberían ser abofeteados por todos sus compañeros de estudios y trabajo. Y no es una forma de hablar: deberían ser abofeteados. Pero no despedidos.

Despedidos deberían serlo porque, evidentemente, la UNESCO no va a declarar Patrimonio de la Humanidad una leyenda que sólo un ignorante o un imbécil se creería a estas alturas. No es que la UNESCO se haya negado, ni siquiera es que lo esté estudiando, es que no ha dicho nada sobre el tema, ni una palabra. ¿Y por qué se nombra la UNESCO? Porque una asociación de empresarios turísticos local, la Destination Loch Ness (DLN), estudia pedir a la UNESCO que declaren el lago Ness Patrimonio de la Humanidad (negritas mías).

O sea, que un escocés le dice a otro: "Oye, MacKintyre, ¿y si le pedimos a la UNESCO que declare esto Patrimonio de la Humanidad o algo de eso?". Y dice el otro: "Ah, poh vale, ¿y q'hay que hacer pa' eso, MacLaud?". Y dice: "Poh voy a Google a mirar". Y ya está. El chiste es el titular de EFE y de El País. O sea, la noticia es que unos señores están pensando si hacen algo o no. Guau, paren máquinas.

¿Y por qué se nombra en el titular el monstruo si la cosa va de proteger los valores geográficos y naturales del lago y sus alrededores? ¡Coño, pues porque es el lago Ness, que hay que decirlo todo! ¡Lago Ness, Monstruo! ¡Monstruo, Lago Ness! ¡Si está claro, es de primero de Periodismo! Es como si se ahoga un niño en el lago Ness, pues tienes que terminar la crónica con "Quizá ahora Fulanito haga compañía al solitario monstruo del Lago", o algo parecido. ¿Es que no ves el informativo -con perdón- de Pedro Piqueras? ¿Es que no ves España Directo?

Total, que nada más ver el titular me dije: "Seguro que Copypaste la elige mañana para que hagamos algo con ella". Por mí cojonudo, puedo escribir media docena de situaciones sin problema, como Nessi animando al Yeti a echar una instancia en la UNESCO y contándole las ventajas de ser Patrimonio de la Humanidad: vacaciones pagadas, convenio, Seguridad Social... O lo contrario: explotación, horarios criminales, monotonía... Me encantaría tirar por la burla hacia los periodistas -con perdón- que titularon semejante memez, pero eso es mucho pedir a este programa.

Al dia siguiente, tal y como esperaba, COPYPASTE ha seleccionado la noticia entre su batería de chorradas y, por supuesto, la da como que "la UNESCO estudia declarar a Nessi" bla, bla, bla... Cuando termina el repaso, SANSIROLÉ nos pregunta qué seleccionamos.

TELEOPERADOR (TO): (...) Y por último, me gusta la de la UNESCO, que podría declarar Patrimonio de la Humanidad el lago Ness. Podríamos sacar a...

Nótese la diferencia con respecto a lo dicho por COPYPASTE. También lo notó COPYPASTE, que sin levantar la vista ni dejar de apuntar lo que íbamos diciendo (a mano, nada de ordenador) y sin hacer la menor inflexión en la voz, dice:

COPYPASTE: El lago Ness no. El monstruo.

Ah, no. Una cosa es que no te enteres de lo que has leído y otra cosa es que pretendas que yo tampoco me he enterado. También sin quitar la vista de mi pantalla ni hacer la menor inflexión, digo:

TO: El monstruo no. El lago. Creo que podríamos sacar a...

COPYPASTE estampa el boli de los gestos en la mesa y con su engrasadísimo gesto de sorpresa/ofensa se vuelve mientras su flequillo corta el aire. Casi puedo oír las resistencias eléctricas de las que saltan las chispas de sus ojos.

COPYPASTE: ¡Perdona! ¡Es el monstruo! ¡La UNESCO declarará Patrimonio de la Humanidad...!

TO (sin alterar la voz lo más mínimo): La UNESCO no declarará nada porque la UNESCO no ha hecho ni dicho nada al respecto. Los que han dicho algo no son más que unos empresarios turísticos escoceses.

COPYPASTE: Ah, ¿qué pasa? ¿Que vas a saber de esto más que El País?

Como si El País fuese un ente abstracto, un supercomputador tipo WOPR o un ser superior, y no un redactor becario subcontratado y malpagado por Prisacom que trabaja puteado y jodido en la C. Miguel Yuste, 40 de Madrid.

TO: Pues sí, de esto sí. Ningún organismo de la ONU va a declarar nada a una leyenda, ya sea Nessi, el Yeti, Camuñas o los Diminutos. Como te decía, Sansirolé, podríamos sacar a...

A COPYPASTE le palpita la sien mientras por enésima vez jura en arameo contra mi alma, la de mi familia y la de mis descendientes. Se vuelve a buscar la complicidad de GRACIOSILLO, con quien intercambia un gesto de "ya ves". TEDDY BEAR, como siempre, se esconde cobardemente durante el breve pero intenso combate; volverá a asomar cuando yo no esté para apuñalarme entre los omoplatos.

Cuando llegue SANSIROLÉ le comentarán -otra vez- lo difícil que es trabajar conmigo, lo subido que me lo tengo, lo pretencioso y tocapelotas que soy, que voy por libre y demás. Entre los tres creerán que me están poniendo otro clavo en el ataúd sin darse cuenta de que hace tiempo que yo mismo lo cerré y que incluso sujeto los clavos para largarme lo antes posible.

Más tarde GRACIOSILLO se me acerca a donde estoy escribiendo:

GRACIOSILLO: Oye, que me ha encantado lo que le has dicho antes a Copy. Que tienes razón, ¿cómo van a declarar Patrimonio de la Humanidad al monstruo? Si es lo mismo que decía yo.

TO: Sí, cabrón, sÓlo que no lo dijiste.