31 de diciembre de 2007

La familia, Michael, la familia

La familia está en peligro. Está siendo atacada y hay que defenderla. La familia es lo único importante, Michael.
Os exhorto, pues, a participar familiarmente en este momento de gracia como testimonio de lo que creemos y vivimos en un momento crucial en el que la familia, tanto en España como en Europa, sufre fuertes amenazas. Como cristianos queremos anunciar el evangelio de la familia para iluminar y sostener a las familias cristianas, ya muchas otras que sin compartir nuestra fe sintonizan con la sensibilidad eclesial, en su identidad y misión en la sociedad.

Queremos vivir este encuentro como un modo de celebrar festivamente la solemnidad de la Sagrada Familia de manera que las familias cristianas vivan su vocación de verdaderas iglesias domésticas que por el testimonio de su vida atraigan a otras a realizarse según el modelo dado por Dios en la familia de Nazareth.
Es un extracto de la exhortación que la Archidiócesis de Madrid -o sea, Paco Clavel- publicó el día 12 como convocatoria de lo de ayer. Si alguien puede traducirlo al español actual y explicar qué significa, que lo haga. El resto de tan caduco y melifluo texto lo podéis encontrar en la web Por la familia cristiana de la Archidiócesis, que incluye convocatoria, material gráfico y los discursos de todos los que pasaron por el estrado.

Parece ser que los terribles ataques que sufre la familia cristiana son los miles de abortos anuales, la reforma del divorcio y el matrimonio homosexual. Yo, en mi cortedad, no entiendo por qué eso supone un ataque. Dudo que en la puerta de los meapilas que vi ayer haya hordas de abortistas ansiosos de extirpar úteros, abogados obligándoles a firmar demandas de divorcio ni homosexuales intentando echarles de sus casas, aunque vete a saber. De hecho, esas reformas y peligros que ven a mí me parecen oportunidades para reafirmar su cristianismo:
- Observa -oh, Señor Todopoderoso- cómo nosotros, tus inmundos fieles, resistimos con esfuerzo y fe en ti -oh, Eterno y Superchachi Dios- los terribles ataques y múltiples tentaciones que este Gobierno de herejes pecaminosos arroja a los pies de estos tus diminutos e insignificantes hijos, oh, buen Dios omnipresente que todo lo ves y que vives y reinas por los siglos de los siglos, chimpún.
De lo poco que sé del cristianismo -y que espero olvidar- recuerdo lo del libre albedrío y la resistencia a las tentaciones, así que lo lógico no es prohibir el aborto sino tener la oportunidad de abortar y no hacerlo. Si Dios hubiese prohibido volar agitando los brazos, ¿qué mérito tendría no hacerlo? El mérito es renunciar a lo que puedes hacer, como desear al prójimo, mentir, robar o matar. Pero si te lo prohíben, ¿qué mérito tiene?

Los cristianos son los primeros que deberían exigir el aborto libre y gratuito, el divorcio instantáneo y la despenalización de la homosexualidad en el mundo, porque esas prohibiciones les impiden demostrar al Señor la fuerza de su fe y su entrega. Deberían reclamar esos derechos y luego, por supuesto, renunciar a ellos e intentar que los demás también renunciemos. Es lógico, ¿no? Pero, claro, ¿qué lógica le puedes pedir a quien cree que habla con un zombie extraterrestre que es a la vez su propio padre y una paloma?

Por otra parte, y dicho sea de paso, en esta legislatura se ha aprobado la Ley de Dependencia, la ayuda de los 2.500 euros por niño (bautizado o no), la Ley de Igualdad, el Plan Concilia, la Estrategia Nacional de Infancia y Adolescencia, la Ley contra la Violencia de Sexo, incrementos del salario mínimo interprofesional y pensiones de viudedad (que algo repercutirán en las familias), el Reglamento de la Ley de Familias Numerosas y la creación del Consejo Estatal de Familias. Se podrían haber hecho mejor y más rápido, pero de ahí a decir que no se ha hecho nada o que se ataca a las familias...

Camino de la concentración de hipócritas, recorro entero el Po. Delicias. En la acera de los impares, desde Legazpi hasta Atocha hay un autobús tras otro sin dejar más hueco que el imprescindible para los cruces, como 1,5 kms de autobuses. Cuando llego a la Pz. de Alonso Martínez, donde he quedado con RinzeWind, veo que por la C. de Santa Engracia también se pierden de vista los autobuses. Y cuando me voy a casa, lo mismo en la Av. Ciudad de Barcelona. Esas son las tres calles que vi haciendo de aparcamientos, pero había más. Con tanto autobús en Madrid, los conductores podían haber aprovechado para manifestarse por sus derechos laborales.

Veo pasar a gente hablando en italiano, en alemán, en portugués... Los han traído de todas partes. Muchos grupos llevan panderetas, tambores y guitarras, como una manifestación de perroflautas pero bien peinados y cantando hosannas. Es injusto que haya tantos chistes sobre la tuna y tan pocos sobre los cantacursis de las iglesias; los tunos al menos marcan paquete.

Aparte de los grupos parroquiales, la inmensa mayoría son matrimonios jóvenes con sus hijos, desde bebés hasta unos 16 ó 17 años, bastantes menos pasada esa edad. Por cada padre hay uno o dos niños, lo digo por si alguien quiere tenerlo en cuenta para ajustar los cálculos de asistencia. Personalmente, creo que se debería dividir al menos por 1,5.

Bajando por la C. Génova hacia el cogollo vemos voluntarios de la organización por todas partes, a cascoporro. Llevan un chalequito blanco con el logo de Misión Joven. En muchos puntos alrededor de la Pz. Colón les veo junto a palets con cajas regalando botellines de agua Sousas, para prevenir las famosas deshidrataciones en diciembre. También les veo regalando La Razón como un periódico gratuito más, que valer, valer, es lo que vale: nada. Es una edición especial sobre el acto éste que en toda la mañana no veo leer a nadie: la que no termina en forma de gorrito para protegerse del Sol, termina de alfombrilla en el suelo para proteger el culo. O sea, que el periódico La Razón termina con un culo en portada y restregada por el suelo en la contraportada. ¿Veis? Dios existe y es justo.

También hay distribuidos alrededor de la plaza muchos urinarios portátiles. En más de dos años de manifestaciones es la primera vez que veo una con urinarios. Y falta hacían en las manifestaciones de este palo, que hay mucho señor mayor, mucha próstata pachucha y muchas pérdidas leves de orina. Así resultó que en todas las cabinas que vi entre las 10:30 y las 12:30 había siempre una considerable cola esperando.



El escenario es enorme y está presidido por una cruz así como modernita blanca -más propia de un acto evangelista- y un zombie extraterrestre. Detrás se ve la superbandera de la Pz. Colón y al propio don Cristóbal. Qué estampa. Sólo falta la Guardia Civil y Manolete.



En las calles adyacentes vemos el primer problema que tendremos a la hora de medir: los monitores. Hay unas pantallazas acojonantes retransmitiendo la señal de TV en Castellana, Recoletos y Génova. La gente que ve que no va a llegar hasta la Pz. de Colón, prefiere quedarse a ver la retransmisión en el monitor. Que digo yo que lo lógico, si vas a ver la tele, es quedarte en tu casa calentito y en pijama, que es lo mismo. Pero qué lógica le vas a pedir a quien piensa que los niños nacen pecaminosos y hay que purificarlos con agua del Canal de Isabel II.

Más graciosos son los que se quedan en las gradas montadas en Recoletos y Castellana para la Cabalgata de Reyes del día 5. Desde la mayoría de ellas no se ve ningún monitor, así que se pasan la mañana sentados viendo llegar a los asistentes o mirando a los que están sentados en la acera de enfrente. Que para eso lo mismo, te quedas en casa, pero qué lógica le vas a pedir a quien piensa que su dios se transmuta en un cacho de pan sin sal.

Poco antes de las once comienza la animación. Un chico y una chica (¿de Popular TV?) que se dejaron la gracia en casa dan la bienvenida a los asistentes:

- ¿Cómo están ustedeeeeeeeeeeees?

Tres veces tres lo hicieron, a lo que RinzeWind sentenció: "¿Ves? Esto es una payasada?". Por el micrófono empiezan a salir cursilerías a velocidad supersónica. La ausencia de un guión es dolorosamente patente. Un niño que apenas sabe hablar da la bienvenida a todos "los papás y las mamás"; la presentadora da la bienvenida a un joven asistente "que nacerá dentro de" no sé cuántos meses; el presentador pide un aplauso para los abuelitos, otro para las mámas y se olvida injustamente de los concuñados, que tanto han hecho por la Humanidad; la presentadora asegura que va a dar el número exacto de familias presentes:

- En total hay... ¡¡una familia!! Porque todos somos... ¡una gran familia unida por el amor!

Y la cosa va a más. Me acerco a una papelera y vomito el desayuno. Por el Po. Recoletos llegan miles de personas desde los autobuses que les dejaron vete a saber dónde. Muchos grupos van presididos por la pancarta que les identifica como parroquias de Córdoba, Murcia, Cuenca... Todas estas pancartas son similares en maquetación y tipografía, por lo que las supongo facilitadas por la Conferencia Episcopal. Hay pequeños cartelitos encabezando delegaciones de pueblos más pequeños, también muy parecidas. Hay muchas mochilitas con los colores de la bandera del Vaticano y mucha, mucha gente lleva sillitas plegables y lonas para pasar más cómodos la mañana.



No faltan los que venden banderas, cosa muy a cuento, los retrógrados de Hazte Pis, las señoras con abrigos de baratillo, los carlistas, los pijippys, los que han desperdiciado su vida, los que no saben dónde se han metido... Han venido hasta la Almudena y Clark Kent.



Los de Misión Joven están pesadísimos: que si vaya usted por la derecha, que si vaya por la izquierda, que si no bloqueen la calle... Hacen cordones rarísimos que no bloquean nada, como estas niñas en la esquina de Goya con Castellana, que no te dejaban pasar entre ellas pero podías ir tres metros más allá y rodearlas. No entiendo nada, pero qué lógica le vas a pedir a blablablá.

Entre la asistencia juvenil hay muchas niñas de esas de ahora: flequillo largo sujeto con horquilla, pantalones de pata de elefante con cintura muy baja, botas blancas con pelillo... Con esa mezcla de un poco Britney, un poco Juani y un poco zorra. La misma clase de niñas que ves borrachas cada sábado en la Parque del Oeste, en la tele con una mancha en el pelo o subiendo vídeos a Youtube grabados con una webcam bailando perreo. Jamás habría pensado verlas en algo así.

Durante horas van pasando un obispo tras otro, cada cual más blandito y cursilón que el anterior. Caen las críticas poco veladas al Gobierno y las alusiones escoradas a la inmoralidad del matrimonio homosexual. En los discursos, el derecho a educar a los hijos en la fe se convierte en obligación. Pasan varios representantes de absurdas organizaciones religiosas y no mejoran el nivel del discurso. Pasan padres de familia hablando de lo felicísimos que son. Pasa un tipo que se va de misiones a ¿Angola?, que es justo lo que hace falta en África, milongas de vírgenes y dioses. Si me dieran un céntimo cada vez que alguien pronuncia la palabra amor se los haría tragar con un embudo.

A las 11:30 ya estoy hasta los mismísimos y deseando que esto acabe. Hasta las doce no se conecta con Susan en Roma, que es la hora a la que hemos decidido hacer la medición. Me voy hasta los Jardines del Descubrimiento y hago tiempo viendo un teatrillo en el que varios actores hacen de autómatas de un reloj antiguo. Está muy bien pero apenas tiene público. Deberían anunciarlo como "Teatro cristiano por la familia y la gloria del Redentor", igual así se acercaban los de las orejeras en el cerebro.



Termino mis fotos de control y espero a RinzeWind mientras recuerdo cuando muy, muy joven abrí los ojos y vi que no había Dios, ni Virgen, ni cielo ni infierno. Y recuerdo que fui mucho más feliz que antes al saber que ni ardería ni me aburriría como un mono por toda la Eternidad, que todo tenía un sentido y un por qué, que no existía ningún hijoputa cósmico capaz de aniquilar a toda la Humanidad con un diluvio y que podía pajearme tranquilamente viendo a la vecina que vivía enfrente y que solía cambiarse de ropa con la ventana abierta.

Y por favor, que nadie se moleste en soltarme lo de "no puedes demostrar que no existe". No respondo a gilipolleces.

Todas las fotos:



Este artículo se publica simultaneamente aquí y en El Manifestómetro

11 de diciembre de 2007

Si al menos tuviese gracia...

Uno de estos dos chistes se ha publicado hoy en El País, el otro es una adaptación mía:



La solución, por si alguien la duda, aquí. Y no, lo peor no es lo cavernícola del chiste (a no ser que yo no haya pillado el sutil -muy sutil- mensaje irónico), lo peor es que ni siquiera tiene gracia.

Lo único más estúpido que se puede hacer con ese chiste, aparte de publicarlo, es sentirse ofendido. A ver cuál es el primer colectivo pedorrero que agarra la pancarta. Se admiten apuestas.

27 de noviembre de 2007

Fuckowski entrevista a Enrique Dance

Se supone que Twitter es para decirle a tus amigos qué estás haciendo en cada momento: camino de tal sitio, trabajando, a comer... Pero a mis amigos saber esas ordinarieces se la pela, además de que la mayoría de mis amigos no saben qué es Twitter ni le ven la gracia a escribir un blog. Y algo me dice que a la mayoría de mis lectores tampoco les importa si estoy rascándome los huevos, comprando filetes o viendo un concierto.

Para colmo, empecé enlazando y leyendo a gente que no escriben twitts sino mini-posts, como Nacho Vigalondo:
El rey de España ha pasado de secundario de Lost Highway a protagonista de Glengarry Glenn Ross.
O Alberto González:
El Niño Jesús llora por los males del mundo. "No llores", le digo. "No llores, cabrón. Haz algo". "No puedo con los gitanos", responde...
Y, claro, es un listón muy alto. Me cansé enseguida de pensar cosas para Twitter, no había más que ver cómo tengo el blog para suponerlo. Incluso ellos parece que se han cansado, que el último twitt de Alberto es de hace un mes.

Y después de leer cosas así no puedes colgar "Viendo CSI" a no ser que seas bobo, pretencioso, exhibicionista, sinvergüenza o que hayas alcanzado tal nivel de sabiduría que cualquier cosa que hagas, digas o excretes te haga merecedor del "Premio Montgomery Burns por Logros Destacados en el Campo de la Excelencia". Y quien dice "Viendo CSI" dice (ojo a las horas):
En el taxi hacia el Restaurante Robles... 03:04 PM

Comiendo con Eva, Anil, Olga y Julio... 03:10 PM

Hacia Santa Justa a coger el AVE de las 18:00... 05:33 PM

Sentaditos en el AVE... 06:09 PM

SiestAVE postEBE... 06:22 PM

Qué buenos están los caramelos de gominolas del AVE (momento chuches :-) 07:42 PM

En casita... hay que ver como echo de menos a mi hija después de dos diítas de nada :-) 09:19 PM

Diossss... el turrón de Lopetes está obscenamente bueno... 09:51 PM

Escribiendo un poco... 11:28 PM

Me voy a la cama... 01:41 AM
A lo mejor es que Twitter deber ser así, pero a mí me parece tan insulso como cualquier MySpace de quinceañera. Si a mis amigos les interesase saber qué hago en cada minuto cambiaría de amigos, seguramente serían psicópatas. Claro, que si yo publicase estas cosas mis amigos ya me habrían reemplazado. De hecho, si mis amigos me viesen cada dos por tres escribiendo tonterías en la blackberry para publicarlas en Twitter, me meterían la blackberry por el culo, como debe ser. Sin embargo, el autor de estas líneas tiene a 1291 personas enlazándole para saber qué está haciendo.
- ¡Eh, mira, mira! Enrique Dans va a cortarse el pelo y a lavar el coche.

- ¡No me jodas! ¿Pero no estaba comiendo con Ricardo?

- ¡Por favor! ¿Pero en qué siglo vives? ¡Eso fue hace una hora!

- Mierda, me estoy quedando obsoleto. Voy a Google Maps a buscar peluquerías de Majadahonda y...

- Tarde. Acaba de llegar a casa, pelo cortado y coche limpio.

- Joder, cómo avanza la informática...


Sí, amigos, es Enrique Dans (blog), el hombre que lo conoce todo, lo sabe todo, lo predice todo, está en todas partes y lo tiene todo antes, más y mejor. Capaz de llenar pantallas y pantallas con reflexiones sobre cosas inexistentes más allá del concepto -como la web 2.0 o la blogosfera-, con frases de sus muchos y muy importantes amigos y siempre salpicado todo de un montón de autorreferencias: la conferencia que di, el post que escribí, mi columna en Libelo Digital, mi Twitter, mi Flickr, mi iPhone, mis clases, mi, mi, mi, yo, auto, me, a mí.



Este otro (el de la nariz roja) es Enrique Dance. No hace falta decir mucho más sobre sus intenciones, ¿verdad? A buen entendedor pocas palabras bastan y a buen escritor le bastan incluso menos, y a Enrique Dance le sobra la mitad de los 140 caracteres de Twitter para dejar al insigne como insignificante. Unas muestras:
Me voy a descansar un fin de semana. Espero que no decaiga el PIB en este par de días.

Me estoy mirando el ombligo. Yo creo que es el centro de la blogosfera española.

El iphone se me está quedando obsoleto. Comprensible, dado que yo lo tengo desde el 2002, pero no podía decir nada.

La gente cree que el tercermundo está en África, Pero el otro día descubrí que en Arévalo ni siquiera tienen AppleCenter!!! Indignante.

Viendo Supermodelos...

Deberíais ir pensando una respuesta para cuando vuestros nietos os pregunten ¿Abuelo, dónde estabas tú cuando Enrique Dance cambió el Mundo?

He intentado pagar con Paypal en el chino de la esquina y me ha querido colar un pai-pai. Me agota vivir adelantado a mi tiempo.

Nada como desayunar un buen zumo de autoestimina y café con una tostada de egocentrillo. Mmmm. Esto está del.icio.us.

Me niego a mencionar un evento tan carente de fundamentos como para no invitarme, aunque tampoco hubiese asistido, por supuesto.

Me codeo conmigo mismo, provocando una instantánea revalorización de mi marca.

Ayer tuve una horrible pesadilla en la que tenía que elegir entre borrar la entrada más vista de mi blog o perder a mi familia. Aun sudo...

Salgo de la ETT hacia el IE. Después el UPMI, el IVI, la CHE, el INE, la CNMV y la UIMP. Por la noche haré un MBA online antes de ver CSI.
Y podría seguir pero es mejor leerlo en su Twitter o suscribirse al feed. También tiene su Flickr, su Last.fm... Complementos, como la Barbie. También es recomendable la lectura de Yo no leo a Enrique Dans.

Y todo esto viene a cuento de que Fuckowski ha entrevistado a Enrique Dance. Dejo una pregunta que me ha hecho saltar las lágrimas:
Empezó usted a usar Twitter el 20 de Marzo de 2007, hace exactamente 235 días. Sus 2860 updates hasta la fecha resultan en una media de 12 updates al día. ¿Alguna vez, por error, se ha limpiado el culo con la Blackberry? Cuéntenos alguna anécdota.
Las respuestas no desmerecen. Recomiendo vivamente la lectura íntegra de la entrevista. Y recomiendo no leer a Enrique Dans salvo para hacer parodias, como Enrique Dance.
@JulioAlonso: De Harvard, pero del 99. Es uno de los pocos casos de HBS que mantengo, es genial para selección de ERP...
Y no, ésta no es una parodia: Enrique Dans publicó eso.

18 de noviembre de 2007

El último 20-N... o no

A la entrada de Cuelgamuros hay como una docena de guardias civiles que parecen sacados de Kabul por la cantidad de antibalas que llevan encima. Paran a todos los coches que nos dirigimos al recinto. Se me acerca un guardia jovencito.

PICOLETILLO: ¿Va usted al acto?

TELEOPERADOR (TO): *MUTE ON* El acto lo hice anoche con esta chica. *MUTE OFF* ¿Al acto?

PICOLETILLO: ¿O viene usted de turista?

TO: Ah, vengo a visitar el Valle.

PICOLETILLO: Entonces por la derecha.

Por la derecha, claro, por dónde si no. Le miento respecto a mi motivación porque la fila de la izquierda es considerablemente más larga y porque he visto que aún está aquí abajo la corona de flores y quiero estar arriba cuando llegue, aunque sea pagando diez euros.

En la fila de la derecha nos vuelve a parar otro guardia, éste ya cercano a la jubilación, y demuestra su veteranía saludándome marcialmente, como debe ser.

PICOLETO: Buenos días. ¿Va a querer usted pagar entrada?

TO: Hombre, pues si se puede elegir mejor no.

PICO: Entonces va a tener que irse.

TO: Pues entonces pago.

PICO: Pues siga.

Tras este diálogo para besugos subo hasta el parking de la Basílica y echo los primeros vistazos y fotos. Como hace dos años, me vuelvo a preguntar de qué coño estarán hechas las camisas azules para que no sientan frío con la rasca que hace. Será el bordado en rojo. Entre lo más destacable, un par de chicas con un anciano que debe ser su abuelo. Ellas llevan los mismos vaqueros, la misma chaqueta blanca acolchada y la misma boina roja.

02 - 20N 2007 - La Falange

El premio, sin duda, se lo lleva una pareja de treintañeros con un niño de unos ocho años; ambos van perfectamente uniformados de arriba a abajo, incluyendo ella la falda lisa por debajo de la rodilla. No me puedo creer que tengamos una edad similar. Es tan de la Sección Femenina que me pongo berraco imaginando perversiones sexuales que la hagan disfrutar como una perra, despatarrada sobre la encimera untándose mantequilla en el ojete. Y verla luego vestirse otra vez de falangista y salir como una dama. Es lo mismo que me pasa con Ana Aznar, que de tan decente que parece desearía romperle el culo, correrme en su cara, limpiarme con su pelo y todo delante de la foto de su marido, y que lo disfrute y pida más sin que deje de defender sus creencias cristianas. Joder, soy el Vizconde de Valmont.

Hay varios medios de comunicación, incluso alguna tele, aunque no llego a ver cuáles son. Los fotógrafos buscan algo que echarse al objetivo, aunque no hay gran cosa. Ah, y también hay un homicida. Al menos uno oficial, aunque frustrado.

06 - 20N 2007 - La Falange

Enseguida llegan los aguerridos muchachos de La Falange en formación. Se oyen los pasos y uno que va marcando: "¡Izquierda, izquierda, izquierda-derecha-izquierda, paso, paso, marquen!". Banderas en cabeza seguidas de la corona y el resto de milicianos detrás. La primera tras la corona es esta barely legal de impagables pulseritas, tía, ¿sabes?

07 - 20N 2007 - La Falange

De cerca no impresionan tanto. En perfecto estado de revista hay cuatro. Los demás llevan el paso al revés, al revés del revés e incluso de medio lado. Una mujer lleva la camisa por fuera, otra lleva alpargatas, otro botas de montaña y alguno va en zapatillas. Unos llevan el uniforme completo, otros sólo la camisa y van en vaqueros, unos llevan correajes y otros no, unos llevan boina y otros no y alguno no lleva del uniforme ni la camisa. Lo peor es que muchos no se han afeitado en varios días. Un desastre.

Entran los primeros en la Basílica y después nosotros, con el preceptivo paso por el escáner. Me encamino directamente hasta los primeros bancos para espanto de mi niña. Los falangistas guardan formación (más o menos) en el pasillo central e irán pasando durante toda la misa a saludar brazo en algo a la lápida de José Antonio. La escasa experiencia marcial se vuelve a notar cuando el jefe indica "Abajo los estandartes" para que los posen en el suelo; uno no lo entiende y baja el mástil poniéndolo horizontal, con lo que casi le saca un ojo a un asistente que estaba sentado detrás.

15 - 20N 2007 - La Falange

Comienza la misa con un coro de niños que desafinan más que el Cristo entre las banderas. Incensario, querubines y como una docena de curas. El oficiante (¿o es oficiador?) abre la boca, mi novia y yo nos miramos y tenemos que aguantarnos la risa: su vocalización está a medio camino entre Sara Montiel y el padre Palomino de Gomaespuma. Y el contenido aún es peor: que si todo empezó en la revolución de Asturias, que si fue un tiempo convulso que hizo inevitable "la catarsis" (sic), que si fue buena y provechosa, que si la labor redentora de Cristo fue como la labor redentora de esa catarsis... Bueno, es la mierda que me esperaba. Y no sé por qué me acuerdo del capítulo de Los Canteros de "Los Simpsons", como siempre:

20 - 20N 2007 - La Falange

Luego llega la comunión. En este punto los habituales de mi blog seguramente tienen una pregunta en mente. Y la respuesta es sí. Ya hablaremos.

Nos damos fraternalmente la paz y afuera otra vez. Mientras esperamos que comience el discurso final la gente se saluda, sonríen, hablan de lo bonita que ha sido la marcha y comparan banderas, aunque alguna parece que se ha despistado y ha traído la de las manifestaciones del PP.

Como hace dos años, me ofrecen lotería de Navidad de las agrupaciones de diferentes ciudades de España. Hay pocos skins pero se les ve claramente. Hay dos que parecen hermanos, con botas reforzadas, vaqueros remangados y cara de dar hostias como panes. Hay algún hombre de mediana edad que suple su corta estatura con un gesto y aspecto matón, con gafas de sol y chupa de cuero. Pero el que más acojona es un tío pálido vestido con camisa negra, corbata negra, traje negro, abrigo negro y guantes de cuero; tiene una pinta de enchufarte una batería de coche en las pelotas que asusta.

Salen los estandartes y los jefes y se ponen en fila. El discurso consiste en que "venimos a honrar a nuestro fundador", "estamos más allá de ideologías, que no nos confundan con nadie", "la sociedad está adormecida" y "volveremos el año que viene aunque nos lo prohíban". Luego cantan el Cara al Sol, gritan "¡España, una! ¡España, grande! ¡España, libre!" y "José Antonio, ¡presente!". Plas, plas, plas y se acabó.

25 - 20N 2007 - La Falange

Damos un par de vueltas y cuando estamos a punto de irnos, coño, que vienen otros. Resulta que lo que hemos visto era el acto de La Falange y los que vienen son Falange Española de las JONS, que son los que vi hace dos años. Lo sé porque recuerdo al que viene en cabeza, Diego Márquez Horrillo, el Jefe Nacional.

Busco al otro señor tan mayor de aquella vez pero me entero ahora de que murió hace un año. Se llamaba Luís Martínez de Eguilaz y era el Subjefe. Con razón se queja alguno de los presentes de que cada vez viene menos gente.

30 - 20N 2007 - Falange de las JONS

La formación de las JONS es similar a la de La Falange: banderas, detrás una corona con porteadores y detrás una formación que desfila considerablemente mejor que la Falange. Sorprendentemente, las JONS son recibidas con algunos (pocos) abucheos y gritos de "¡Fuera, fuera!" Alguien grita que son peores que el PP y uno ataca directamente al jefe: "¡Diego Márquez no hace nada por España!" Hombre, nada, nada... Al menos pasa frío. Por cierto, ni Diego Márquez ni nadie de las JONS entra al trapo ni responden.

Los escasos gritos en contra son contestados con otros pocos gritos pidiendo silencio y respeto. Unos cuantos les saludan brazo en algo y otros abogan por la unidad aunque sólo sea en esta fecha tan señalada. Unos diez siguen a su bola y les acusan -por lo que creo entender- de ser demasiado liberales, jódete. Es como Facherico acusando a Rajoy de ser muy blando. El que más les defiende es el que en esta foto está encima del paralítico. Dice que "¡Yo sólo me fijo en ésta!", en referencia a la camisa.

Cuando la formación ha entrado en la Basílica para su particular homenaje (sin misa), fuera se forma un corrillo de gente de ambas falanges discutiendo a ver quién tiene las heridas más gordas o quién lucha más por la causa: "¡Yo vivo en Bilbao, a mí no me enseña nadie lo duro que es esto!", "¡Pues mi padre estuvo en la cárcel tres meses!", "¡Pues a mí que han quemado el coche!", "¡Órdago a grande, chica y pares si lleváis!"...

Alguno comenta amargamente que esto será lo único que sacarán los medios, pero no, los medios hace rato que se han ido. Todos coinciden en que es una pena que haya tantos partidos con el nombre de Falange, que así la gente no sabe a quién votar. El más divertido es un bandera de La Falange que dice que antes que votar a Zaplana votaría a Zapatero, "que reconoce claramente que es un masón", que mejor el PSOE que el PP aunque sólo sea porque cuanto peor mejor. La gente pasa de contestarle y los suyos se lo llevan antes de que se termine de calentar.

Salen los estandartes y los jefes de las JONS y se ponen en fila. El discurso consiste en que "venimos a honrar a nuestro fundador", "estamos más allá de ideologías, que no nos confundan con nadie", "la sociedad está adormecida" y "volveremos el año que viene aunque nos lo prohíban". Luego cantan el Cara al Sol, gritan "¡España, una! ¡España, grande! ¡España, libre!" y "José Antonio, ¡presente!". Plas, plas, plas y se acabó.

El párrafo anterior lo he copiado y pegado porque ambas falanges hicieron exactamente lo mismo, lo cual hace muy difícil eso de no confundirlos con nadie. Viendo la ridícula desunión que separa a apenas 30.000 votantes en toda España, incluso podría confundirlos con anarquistas. O con el Frente Popular de Judea. Al menos sirve para jugar a buscar las diferencias:

32 - 20N 2007 - Falange de las JONS

Y a continuación, todas las fotos que hice:


28 de octubre de 2007

El Ojete de la conspiración

Calentita, de esta misma mañana en el Rastro de Madrid.

El Ojete de la conspiración

Y por si la del 11-S fuera poca chaladura, además repartía un panfleto (anverso y reverso) sobre la verdad del 11-M.

A este tipo es la primera vez que le veo, pero en el Rastro hay otro que pasea por la Ribera de Curtidores arriba y abajo repartiendo unos folletitos con información contra el SIDA desde hace al menos 20 años, eso es compromiso con la causa, cojones. En el Oso y el Madroño se ponía hace tiempo un tipo enorme con barba, con aspecto de profesor, a leer el Nuevo Testamento a grito pelado. Otro paseaba frenéticamente entre las calles Preciados y El Carmen gritando consignas religiosas ("¡Por el Sagrado Corazón de Nuestro Señor Jesucristo, por la Purísima Virgen de los Dolores") y sosteniendo un pequeño crucifijo dorado en la frente. Es legendario el patético imitador de Michael Jackson, aunque siempre creí que era un adelantado que imitaba a Michael Jackson con 70 años y parkinson. Y el más estrambótico era el "profeta", uno que paseaba mucho por el Retiro, altísimo, flaquísimo, con largas melena y barba ambas blancas, descalzo y vestido sólo con una túnica tanto en invierno como en verano. Cualquier madrileño habrá visto una o mil veces a cualquiera de ellos.

¿Cómo es el día a día de esta gente? ¿Tienen abono de transportes? ¿Desayunan churros? ¿Compran en DIA? ¿Hacen paellas? ¿Pagan hipotecas, impuestos de circulación...? ¿Tienen familias? ¿Van al barbero o al peluquero? Son preguntas idiotas pero es que a un tipo tan trastornado no me lo imagino en el ambulatorio, por ejemplo, o pidiendo una barra de pan que no esté muy tostada. Sólo me los puedo imaginar dedicados a su paranoia. ¿Cómo se puede estar en casa construyendo ese gorro, pintando el ojo, pensando en el próximo domingo de Rastro y después recordar que hay que descongelar filetes o mirar el contador del agua porque mañana vienen a verlo?

Nunca he tenido claro si me dan más risa, más pena o más miedo.

15 de octubre de 2007

Una niña, un perro y un vídeo casero

Todavía me estoy secando las lágrimas. A este vídeo sólo le falta Ricky Martin. Cópienlo rápido porque en cuanto la niña empiece a ver comentarios de cachondeo, lo quita.


Visto en El weblog del Sr. Mullet.

Actualización: Como anuncié, el vídeo ya ha desaparecido. El que hay enlazado ahora es una copia que encontró Intoku

3 de octubre de 2007

El periodismo deportivo no es periodismo

Según la RAE sí, claro, pero ya ves tú, la RAE. Según la definición de la RAE, J.J. Vázquez es un periodista. Además, que en la RAE están Cebrián y Anson, que ahí ya entra cualquiera.

Pero lo que yo entiendo por periodismo, lo que creo que la mayoría entendemos por periodismo y desde luego lo que la sociedad debería entender por y exigir al periodismo, es otra cosa. Ya saben: atención, investigación, objetividad, claridad, honestidad, algo de cultura... Ya sea para contar los crímenes de la CIA con la colaboración de nuestro Gobierno (pasiva, pero colaboración) o para contar que un tigre se merienda el brazo de un imbécil. Y tanto le exijo al que escribe la noticia como al que saca la foto.

Pero el periodismo deportivo es otra cosa. No intrínsecamente sino porque los que lo hacen, lo hacen así. Y lo que hacen en cualquier retransmisión deportiva, en cualquier tertulia, en casi cualquier crónica de cualquier medio no es información. Es espectáculo. Y además, sobre todo las radios, presumen de ello en lugar de avergonzarse. Para avergonzarme ya estoy yo los escasos segundos que van desde que empieza el Carrusel Vomitivo hasta que cambio de emisora.

Solo en un espectáculo tiene cabida alguien tan prescindible como Pepe Domingo Castaño y la banda de gañanes que le rodean. Sólo en un espectáculo el jefe del tinglado pretendería hacer reír poniendo voz de Marianico el Corto. Sólo en un espectáculo es tolerable que a falta de vocabulario y de escolarización, se inventen las palabras. Sólo en un espectáculo se montarían frases como "Al equipo no le queda sino rezar" con una imagen en la que un delantero lamenta un fallo juntando las manos y mirando al cielo, ja, ja, qué ocurrente. Al que monta un vídeo así habría que tirarlo por la ventana.

Y sólo en un espectáculo es comprensible que un fotógrafo truque, manipule, falsee una foto para crear más ambiente y que el periódico no le despida. Pero, claro, es que no es información sino espectáculo. Y el As tampoco es un periódico, sólo envoltorio de pescado. Y esto no era un partido de fútbol sino el Congreso Nacional de Hermanos Gemelos:

La foto manipulada de As

Actualización: por las prisas para hacer algo que quizá cuente algún día, olvidé añadir que vi la foto en Yonkis. Un anónimo en los comentarios dice que lo vio en Menéame. Antes de publicar lo comprobé pero no encontré nada; ahora sí, aquí está y aún se puede menear.

Hay dos teorías sobre lo que se pretendía tapar con esta chapuza, que no era un vacío en las gradas: una valla publicitaria de la otra fábrica de envoltorios de pescado, el Marca, o este par de banderas polludas. Tapen lo que tapen, ha quedado bien a la vista que son aún más torpes que el fotógrafo de la Casa Real.

20 de septiembre de 2007

Reunión de trabajo de comentaristas de Internet

Estos vídeos habría que grabarlos en VHS y... ¡No, no, en Betacam, que son más grandes! ¡No, no, en bobinas de cine, de las antiguas! Eso, habría que grabarlos en grandes rollos de 35mm y hacérselos comer a todos los que en los comentarios de un blog escriben "¡Primer!", "OWNED" o "X-D". Y cuando digo "un blog" me refiero a este blog, claro. Y a este. Y a este. Qué coño, habría que grabarlos en mármol.




A ver quién es el primer capullo que deja un comentario de "Primer".

8 de septiembre de 2007

Spanish Solutions, SA (9)

SECRETARIO: Eminencia, está aquí el escultor para la estatua del Padre Damián, que viene a mostrarle el boceto.

EMINENCIA: Oh, maravilloso, que pase, que pase.

Por la puerta del despacho asoma la cabeza del ESCULTOR, de unos 30 años y aspecto un tanto desaliñado. Bajo el brazo lleva una carpeta de considerable tamaño.

ESCULTOR: Con permiso...

EMINENCIA: (acudiendo a su encuentro) ¡Adelante, joven, pase usted!

El ESCULTOR da un par de pasos pero se detiene apabullado por la magnificencia del despacho. Su EMINENCIA avanza hacia él con la mano tendida. El ESCULTOR, confuso, hace una reverencia y le besa el anillo.

ESCULTOR: Eh... Ave María Purísima.

EMINENCIA: ¿Qué? ¡Oh, sí! (Estalla en una carcajada) Sí, hombre, sí. Sin pecado concebida y eso. Anda, relájate, que se ve que no has pisado una iglesia más que para dibujarla. Y nada de Eminencia; llámame Eminem.

ESCULTOR: ¿E... Eminem?

EMINENCIA: (Carcajeándose) ¡Que te estoy tomando el pelo, hombre! Venga, sentémonos aquí y a ver qué me traes. ¿Recibiste toda la información?

ESCULTOR: Eh, sí, señor. Biografías, fichas, fotos... También fui a varias bibliotecas y páginas webs. Me he informado mucho.

EMINENCIA: Espléndido, espléndido. Estamos muy ilusionados con este encargo, ¿sabes? Pondremos tu trabajo en el jardín, a la entrada, así que será la primera imagen de la revista Reinado Social que tengan nuestros visitantes. Por eso es muy importante que recoja los grandes valores cristianos que hicieron beato -y espero que muy pronto santo- al Padre Damián, los mismos valores cristianos que queremos para nuestra revista.

ESCULTOR: Solidaridad, abnegación, deber, sacrificio...

EMINENCIA: Sí, muy bien, muy bien... A ver, ¿qué has pensado?

ESCULTOR: Pues verá. Como lo más destacado del Padre Damián fue su apoyo a los leprosos de la isla de Molokai, que incluso llegó a contagiarse y morir de lepra, he querido resaltar ese espíritu de sacrificio absoluto, de entrega total. Por eso, he tomado como modelo algunas de las últimas imágenes del Padre Damián. Vea.

El ESCULTOR saca una lámina de la carpeta y se la tiende. Su EMINENCIA saca unas gafas, frota un poco los cristales contra la manga de su hábito y se las pone. Mira el dibujo y abre los ojos como platos.

EMINENCIA: ¡Co-ñó!

ESCULTOR: Je... Gracias.

EMINENCIA: Esto es... es... No sé qué decir.

ESCULTOR: Bueno, la intención es que fuese impresionante.

EMINENCIA: Oh, sí, impresionar impresiona un rato. ¿Esto es... una llaga?

ESCULTOR: ¿El qué? Ah, sí, es una llaga. Y eso también. Y eso y eso.

EMINENCIA: Cua-cuatro llagas.

ESCULTOR: En el lado izquierdo. Aquí tengo el perfil derecho.

Le tiende un segundo boceto. Su EMINENCIA lo mira y se atraganta.

EMINENCIA: ¡Por los clavos de Cristo! ¿Qué le pasa a esta oreja?

ESCULTOR: Que se le ha caído. Por la lepra. Igual que la aleta de la nariz.

EMINENCIA: Madre del amor hermoso...

ESCULTOR: Sí, es una enfermedad terrible. Por eso es tan admirable su dedicación a los leprosos. Y por eso he intentado que fuese lo más realista posible. Fíjese en las llagas de las manos y el deterioro de las uñas.

EMINENCIA: Me... me fijo, me fijo. Y esa expresión...

ESCULTOR: Sí, he intentado que fuese una mezcla entre el dolor desgarrador y la decidida sumisión a la voluntad de Dios.

EMINENCIA: Y las encías...

ESCULTOR: Me alegro de que se fije. Le pedí fotos a un amigo dentista. Me fueron muy útiles para recrear la putrefacción y la sangre.

Su EMINENCIA se está mareando. Le devuelve los bocetos al ESCULTOR y se levanta del sofá quitándose las gafas y sacando un pañuelo para secarse el sudor.

EMINENCIA: Hijo, sin duda es un trabajo... impactante.

ESCULTOR: Muchas gracias.

EMINENCIA: Sin embargo... Bueno, quizá no es exactamente en lo que estábamos pensando. Verás, en esta revista y en la congregación de los Sagrados Corazones sentimos mucho cariño por la figura del Padre Damián, ¿sabes? Y... Bueno... Nos gustaría que la gente asociase su imagen a... a... ¡a Cristo!

ESCULTOR: Es justamente lo que intentaba. A Cristo siempre se le representa crucificado, ¿no?

EMINENCIA: Sí, bueno, pero no a ese Cristo, al otro.

ESCULTOR: ¿El otro Cristo?

EMINENCIA: Sí, el que se imagina la gente, el Cristo amigo, un padre, un ser que te ama, te protege, te reconforta. ¡Esa es la imagen que queremos para el Padre Damián!

ESCULTOR: Para serle sincero, yo siempre me lo imagino como el de la peli La Pasión, con la cara y el cuerpo lleno de sangre, la piel arrancada a latigazos y...

EMINENCIA: ¡Que no, joder, que no! ¡Olvídate de eso ya! Queremos una imagen que inspire amor, ternura, que invite a entrar en el edificio, ¡no que provoque arcadas a los visitantes!

ESCULTOR: Pero, Eminencia, la imagen clásica del cristianismo son las crucifixiones, los mártires, el sacrifico...

EMINENCIA: ¡A la mierda con todo eso! ¡Quiero una imagen actual! ¡Quiero un Padre Damián agradable, dulce, cariñoso!

ESCULTOR: ¿Y... y la lepra?

EMINENCIA: ¡Nada de lepra! ¡Ni llagas, ni encías putrefactas, ni sangre! ¡Y quiero las dos orejas!

ESCULTOR: B-bueno... Supongo que podría representarlo a su llegada a la isla de Molokai, antes de contraer la enfermedad.

EMINENCIA: Eeeeso es, un Padre Damián joven, guapo, decidido... Como un Indiana Jones del Evangelio.

ESCULTOR: Sí, sí... Mmmm, podría ser la imagen de la felicidad, de la redención por el amor a Dios...

EMINENCIA: Eso es, eso es...

ESCULTOR: ... en medio del horror, la degradación y los estragos de la lepra, representados por varios enfermos a sus pies.

EMINENCIA: ¡¡Que no, joder, que nada de leprosos!!

ESCULTOR: ¿Nada de lepros...?

EMINENCIA: ¡Nada de leprosos, cojones! ¡Ni leprosos, ni horror ni hostias en vinagre! ¡Un niño!

ESCULTOR: ¿Un niño?

EMINENCIA: ¡Un... un molokaíno de esos o como leches se diga! ¡Un niño hawaiano, con pelito rizado y taparrabos! Hala, listo. Me haces un Padre Damián joven y evangelizador y un niño hawaiano. ¡Y sano! Y que todo dé una imagen moderna de la Iglesia Católica.

ESCULTOR: Moderna...

EMINENCIA: Eso es, a hacer puñetas el sacrificio, el dolor y el gore. Quiero que muestres la imagen actual. ¿Entendido?

ESCULTOR: Entendido, Eminencia. Padre Damián joven, niño hawaiano e imagen actual de la Iglesia Católica.

EMINENCIA: Pues hale, aire y a trabajar.

Spanish Solutions

Esta estatua está en el jardín del edificio de la revista Reinado Social, en el número 2 de la calle Padre Damián de Madrid. Y sí que recoge la imagen actual de la Iglesia Católica.

5 de septiembre de 2007

En medio del medio (11)

En el programa hay una sección de noticias breves comentadas que es mi último reducto de libertad, o semi-libertad. Entre las noticias que he escogido están estas dos:

Un albañil proyecta crear un enorme cuadro a punto de cruz contra el maltrato a la mujer. Es un obrero de Basauri de 35 años que pasará cinco años tejiendo un cuadro de 12 x 9 metros y más de 38 millones de nuditos para sensibilizar a la población contra esta lacra que blablablá. La noticia no confirma si además de perturbado es un peligro para la convivencia. El comentario es algo así:
Tras conocerse la noticia, hordas de maltratadores corren a entregarse a los cuarteles de la Ertzaintza aterrorizados ante la amenaza del punto de cruz. Iñaki, el Tejedor Implacable, ya ha ofrecido sus servicios a la ONU: va a tapizar el Bernabéu en petit point para conseguir la paz en Oriente Medio.
La otra noticia: Victoria Beckham, elegida mujer y empresaria del año por la revista Glamour.
La directora de la revista, Jo Elvin, explica que Victoria aúna lo mejor de ser empresaria y ama de casa: "Llevárselo muerto sin tener que trabajar".
Ambos comentarios fueron suprimidos del guión.

SANSIROLÉ: Esta vez te has pasado, Teleoperador, lo siento pero te has pasado. ¿¡Pero cómo se te ocurre reírte de las maltratadas!?

TELEOPERADOR (TO): ¿¡Cómo!?

SANSIROLÉ: ¡Joder, esto del punto de cruz! "Los maltratadores corren a entregarse". ¿Pero tú estás tonto o qué, hombre?

TO: ¿...? P-pero... era con el punto de... de cruz. Ya sabes... Por lo absurdo de la iniciativa...

SANSIROLÉ: Que no, joder, que no se puede bromear con eso. ¿Y lo de Victoria Beckham? Tío, que ya te vale...

TO: Sí, claro, eh... ¿Qué?

SANSIROLÉ: ¡Joder, que no podemos decir que las amas de casa no trabajan!

TO: Pero... pero si... no t-trabajan... ¿No? O sea, por eso son... amas de casa.

SANSIROLÉ: ¡Que no, tío, que se nos llena esto de protestas, joder!

TO: Pero si es... o sea, si queda claro que... Vamos, que a mí me parece que queda claro...

SANSIROLÉ: Que no. Que te digo que no. Que la audiencia es tonta. Que no lo entienden.

¿Queda claro? Que vosotros -sí, vosotros que me leéis- sois tontos y no entendéis. Que es algo que GRACIOSILLO ya me dijo el primer día: "Tío, hazlo más sencillo que nuestra audiencia es tonta". Y no digo yo que tenga razón, pero nadie, absolutamente nadie de mis amigos y conocidos que admiro, leo o me parece inteligente forma parte de nuestra audiencia.

29 de agosto de 2007

Periodismo dudoso

El EP3, el suplemento de El País que increíblemente consiguió hacer bueno a El País de las Tentaciones, tiene en su web una galería de famosas (no todas) fotografías falsificadas o de dudosa veracidad. Aunque de algunas solo se duda en la redacción del EP3. Y es que la profesión está muy malita.

El EP3 duda del viaje del Apolo XI

Contado por Paula en la lista de Escépticos.

38 segundos de fama

Aimee Teegarden: Recent polls have shown a fifth of americans can't locate the U.S. on a world map. Why do you think this is?

Lauren Caitlin Upton, Miss Teen South Carolina
: I personally believe... that U.S. Americans are unable to do so... because, eh, some... people out there in our nation don’t have maps and I believe that our, ah, education like such as South Africa and... the Iraq, everywhere like such as, and I believe that they should... eh, our education over here in the US should help the US, er, should help South Africa, it should help the Iraq and the Asian countries so we will be able to build up our future, for our children.
En cuanto oyes el "I personally believe" ya piensas: "Ay, madre". Y luego mucho ji, ji, mucho ja, ja, pero no quiero ni pensar qué habría contestado cualquier muchacho de 17 años de España. Por no hablar de la propia preguntadora, Aimee Teegarden.

Además, Lauren Caitlin Upton ya tiene lo que quería: ya es famosa en todo el mundo. El vídeo lleva más de seis millones y medio de visitas en cuatro días, en Google tiene cuatro veces más referencias que la ganadora del Miss Pedorrilla ése e incluso ha conseguido que nadie reconozca al presentador.

5 de agosto de 2007

En medio del medio (10)

Un canadiense sufrió varias quemaduras al caerle un rayo cerca.

(...) El deportista, de 37 años, llevaba un iPod (...) mientras hacía deporte cuando un rayo alcanzó un árbol cercano. El hombre sufrió graves quemaduras en el pecho, los oídos y la mandíbula debido al metal en los auriculares de su iPod, según señalaron los médicos del Hospital General de Vancouver, en Canadá, en una carta en el New England Journal of Medicine.

Riesgo por los auriculares

"Aunque el uso de un artículo como el iPod no incrementa las posibilidades de ser herido por un rayo, en este caso la combinación de sudor y auriculares de metal dirigieron la corriente hacia la cabeza del paciente", señalaron los doctores Eric Heffernan, Peter Munk y Luck Louis.

Este riesgo existe con cualquier tipo de auriculares, señalaron los médicos, y no sólo los de los iPod.
La noticia según COPYPASTE:
Un canadiense de 37 años sufrió graves quemaduras al caerle un rayo mientras corría. Según los médicos que le atendieron, la culpa fue del reproductor Ipod que llevaba, que fue el causante de la radiacción (sic).

23 de julio de 2007

Tele2

Ding dong. Abro la puerta y veo a un chaval flaco de unos 20 años, pelopincho con mechas rubias, tatuaje sin significado en el cuello, camisa, corbata, pantalón negro, carpeta y bolígrafo. Diría que parece dinámico, positivo, proactivo y esas gilipolleces que dicen los gilipollas, pero más bien parece espídico, trifásico, colocado y que se le acaba de caer la visera de la cabeza.

ÁLEX: Hoooolaquétal, soy Álex, de Servicios Telefónicos, y venía a comprobar que no se le vuelve a cobrar nunca más el mantenimiento de línea en su factura del teléfono. Si me la puede dejar ver, por favor...

No me he enterado de casi nada absorto como estoy en el tatuaje del cuello. Sé desde que abrí la puerta que es un vendedor. Eso, unido a las palabras "Servicios telefónicos" y no sé qué de ver mi factura, me da la información necesaria.

TELEOPERADOR (TO): Eeh... ¿Perdona?

ÁLEX: Sabe usted que los vecinos de esta zona tienen derecho a que no se les cobre más el mantenimiento de línea...

TO: Pues no, no tenía ni idea.

ÁLEX: Pues sí. Según la última legislación ya no tienen que pagar más el mantenimiento de línea y veníamos a comprobar que se les elimina de la factura. Si me permite ver su última factura telefónica para comprobar que tiene el código correspondiente...

TO: El... El código...

ÁLEX: Sí, verá...

Álex saca una factura de Telefonica un tanto chuchurría y plastificada que usa a modo de ejemplo. Un ejemplo un tanto caduco, ya que es el modelo de factura tamaño A5, más o menos, en papel azulado que Telefonica dejó de usar en 2006. Al menos a mí desde 2007 me llegan en tamaño A4.

ÁLEX: (Señalando la numeración que identifica la línea) ¿Ve este código de aquí? Si su factura empieza por este código tiene derecho a que dejen de cobrarle el mantenimiento. ¿Me permite su factura?

Tercera vez que la pide y no, no va la vencida.

TO: Ya. Perdona, ¿de qué compañía has dicho que venías?

ÁLEX: Servicios Telefónicos. Estamos comprobando que...

TO: Pero servicios telefónicos... ¿de qué compañía?

ÁLEX: De todas.

TO: Oh.

Claro, el famoso consorcio Every Telephone Company & Two Hard-Boiled Eggs Holding.

TO: Ya, pero... ¿de qué compañía? Quiero decir... De Telefónica no vienes porque ya conocerías mi factura y si tengo derecho a eso o no...

ÁLEX: No, claro... Bueno, venimos de Tele2.

TO: Ah, ya.

ÁLEX: Sí, pero este descuento se aplica a los clientes de todas las compañías. ¿Usted tiene la línea con Telefónica? Porque si es así y su número empieza por...

TO: Ya, pero esto... Esto es una portabilidad de línea, ¿no?

Porque creo que mi papá no va a querer que le toque ahí.

ÁLEX: ¡No, no, para nada! Usted sigue manteniendo su línea con Telefónica pero sin pagar el mantenimiento de línea.

Qué va, guapa, si tu papá es amigo mío.

TO: Ya... Pero... No entiendo... Yo no tengo nada contratado con Tele2. ¿Cómo puede Tele2 modificar mi factura de Telefónica?

¿Eh, señor? Porque creo que a papá no le va a gustar que le dé besitos en su cosita.

ÁLEX: Es que Tele2 y Telefónica es la misma empresa.

Que sí, rica. Me ha dicho que quiere que te lo metas hasta la tráquea. Y que te coja de las orejas como al manillar de una bici.

TO: ¿La misma empresa? Pues no había oído nada.

ÁLEX: Pues sí. Usted solo tiene que dejarme comprobar su factura y echar una firma en este formulario de comprobación y nos encargamos de todo.

Se encargan de todo. ¿Verdad que son amables? Se encargan de la vaselina, el dildo y si hay suerte hasta de los puntos de sutura.

TO: Ya, pero no, gracias. Tengo amigos trabajando en Tele2 y no quiero tener ningún trato con esa compañía, lo siento.

ÁLEX: Bueno, como quiera. Pero una última cosa. Conocerá usted a alguien, amigo o familiar, que esté buscando trabajo...

TO: Bueno, sí...

ÁLEX: Pues por si les puede interesar, le dejo una tarjeta.

La tarjeta es un cacho de folio recortado:

Tarjeta de visita de Álex

Y dinámica y proactivamente se va escaleras arriba a por otro vecino. Y yo aburrida y cabreadamente llamo a Telefonica, que me confirma estas prácticas tan ejemplarizantes de Tele2 desde hace unos meses y me sugiere que lo denuncie en comisaría, en la Oficina de Consumo de mi Junta de Distrito y en la Secretaría de Telecomunicaciones del Ministerio de Industria. Pero hace tanto calor que prefiero usar el Adobe Audition, el micrófono, el manos libres de mi teléfono y este blog.




Señores de Tele2, si quieren saber el teléfono y dirección completos de Álex, escríbanme.

21 de julio de 2007

Felipe follando con Letizia

El Jueves

He cambiado el dibujo por este montaje porque yo también creo que era difamante y de muy mal gusto dibujar a Felipe con esas lorzas y a Letizia tan fea. Esto es mucho más respetuoso con la Casa Real.

Ah, y Sr. Fiscal General y Sr. juez Del Olmo: yo también quiero esa publicidad para mi blog.

16 de julio de 2007

Elvis sings AC/DC


Se llama Jimmy Brown, un imitador de Elvis Presley que sacó un par de discos con el nombre de The King. El primero se titula Gravelands y son todo versiones de músicos muertos. Verbigracia:


Aunque lo más conocido que ha hecho es esto:


Ambos discos están en la mula, aunque con menos fuentes que el Sahara.

6 de julio de 2007

En medio del medio (9)

9:25 aproximadamente de esta misma mañana. Estamos preparando el programa cuando COPYPASTE comenta que hay un breve en ElPais.com: Zapatero va a cambiar tres o cuatro ministros. Inmediatamente, uno de los productores y yo nos ponemos a bucear por Google: El Mundo, ABC, Cadena Ser, COPE... Nadie dice nada, sólo El Pais, y sólo ese avance en cabecera, sin noticia, añadiendo que habrá una comparecencia del Presidente a las 10. Huele a la típica filtración de Moncloa a sus amigos que atufa.

9:30 aproximadamente:

TELEOPERADOR (TO): Ya hay algo más. El País dice que son Cultura, Vivienda y Sanidad.

COPYPASTE: (con evidente gesto de desprecio) ¿Y de dónde has sacado eso?

TO: De George.

COPYPASTE: ¿George? ¿Qué George, quién ese ese?

TO: Coño, George. Nuestro George, el productor.

COPYPASTE: (contrariada al ver que no es cosa mía sino de alguien que -por ahora- le cae bien) Ah... ¿Y de dónde ha sacado eso?

TO: De la web de El País. De momento es la única que dice alg...

COPYPASTE: ¡Je! Pues que llame a nuestro jefe de Informativos, porque allí nadie sabe nada...

TO: ... ¿Y?

COPYPASTE: ¿Cómo que "Y"? ¡Pues que a ver de dónde sale ese dato!

TO: Huy, pues no sé, ¿de dónde podrá ser...? Así, a bote pronto, parece una filtración de Moncloa a PRISA... ¡Pero no, qué tontería! Cómo va a ser eso...

COPYPASTE desvía la mirada con un gesto de desprecio como diciendo: "Ya salió el conspiranoico"...

9:35 aproximadamente:

TO: Más datos. También le toca a Administraciones Públicas. Trujillo fuera y entra Carme Chacón, Calvo fuera y entra César Antonio Molina, Bernat Soria entra en Sanidad y Elena Salgado se va a Administraciones Públicas, y Jordi Sevilla fuera.

COPYPASTE: ¿De dónde es eso?

TO: De la web de la SER. El Pais y la SER son los únicos que dicen algo. Qué curioso, ¿no? Ambos de PRISA. Como si se lo hubiesen filtrado...

COPYPASTE: ...

TO: Lo más fuerte es lo de Carmen Calvo, menudo hostión.

COPYPASTE: ¿Y por qué va a ser eso lo más fuerte?

TO: Joder, por lo de la Ley del Cine. La han dejado prácticamenente sola defendiendo el proyecto y la echa una semana después de que el Gobierno lo apruebe. Así consigue sacar el proyecto adelante, que Calvo quede como la mala y que las quejas se apacigüen un poco. Menuda putada.

COPYPASTE no dice nada. Veo en su cara que no tiene idea de lo que le estoy hablando. La periodista.

TO: Fíjate con qué prisas lo ha publicado la SER que las tres primeras líneas son las anotaciones del redactor.

Es cierto. Durante unos minutos, la noticia en la SER venía encabezada por tres líneas en plan "Trujillo fuera... Calvo tb se va... Bernadt Soria Sanidad...", escritas como en SMS y con faltas tipográficas. Por las prisas que supongo que hay en la redacción de la SER puedo llegar a perdonarlo, pero COPYPASTE entiende que estoy criticando a los periodistas.

COPYPASTE: (con mucha ironía) Sí, hay que ver qué mal está el periodismo, ¿verdad?

TO: Y que lo digas, Copy, está la profesión hecha una puta mierda.

COPYPASTE: Ya, ya... Qué gran baluarte se han perdido contigo, ¿no?

TO: Ni te imaginas cuánto. Aunque la palabra correcta no es baluarte. En todo caso, valor.

9:45. Nuestro Medio ya tiene la noticia, supongo que chupada de los medios de PRISA. COPYPASTE comenta con TEDDY BEAR:

COPYPASTE: Ay, pues yo me alegro de que entre Carme Chacón, me cae muy bien. Me acuerdo cuando era secretaria deee... De no sé qué, secretaria de algo en el PSOE... Y la llamábamos para que nos confirmase alguna noticia... Más maja... Te decía: "Pues sí, hemos aprobado esto y lo otro y pensamos que tal y que cual"... Y luego te decía: "Y éste es el corte que debéis sacar... ¿Voy? Ejem... El Partido Socialista opina que tal y tal y tal..." ¡Qué guay que te den el trabajo hecho!

TO: Es que alguien tiene que hacerlo...

COPYPASTE: ¿Qué dices?

TO: Nada.

3 de julio de 2007

En medio del medio (8)

Una noche a finales mayo, trasteando un poco por la Red antes de acostarme, me encuentro con este estúpido titular de El País proveniente de EFE: El monstruo del Lago Ness... ¿patrimonio de la UNESCO? La legendaria criatura que, cada año, atrae a Escocia a miles de visitantes de todo el mundo, podría convertirse en Patrimonio de la Humanidad.

Sólo por los puntos suspensivos y las interrogaciones (le perdono las comas), quien escribió este titular, quien lo copió y todos los que permitieron su publicación deberían ser abofeteados por todos sus compañeros de estudios y trabajo. Y no es una forma de hablar: deberían ser abofeteados. Pero no despedidos.

Despedidos deberían serlo porque, evidentemente, la UNESCO no va a declarar Patrimonio de la Humanidad una leyenda que sólo un ignorante o un imbécil se creería a estas alturas. No es que la UNESCO se haya negado, ni siquiera es que lo esté estudiando, es que no ha dicho nada sobre el tema, ni una palabra. ¿Y por qué se nombra la UNESCO? Porque una asociación de empresarios turísticos local, la Destination Loch Ness (DLN), estudia pedir a la UNESCO que declaren el lago Ness Patrimonio de la Humanidad (negritas mías).

O sea, que un escocés le dice a otro: "Oye, MacKintyre, ¿y si le pedimos a la UNESCO que declare esto Patrimonio de la Humanidad o algo de eso?". Y dice el otro: "Ah, poh vale, ¿y q'hay que hacer pa' eso, MacLaud?". Y dice: "Poh voy a Google a mirar". Y ya está. El chiste es el titular de EFE y de El País. O sea, la noticia es que unos señores están pensando si hacen algo o no. Guau, paren máquinas.

¿Y por qué se nombra en el titular el monstruo si la cosa va de proteger los valores geográficos y naturales del lago y sus alrededores? ¡Coño, pues porque es el lago Ness, que hay que decirlo todo! ¡Lago Ness, Monstruo! ¡Monstruo, Lago Ness! ¡Si está claro, es de primero de Periodismo! Es como si se ahoga un niño en el lago Ness, pues tienes que terminar la crónica con "Quizá ahora Fulanito haga compañía al solitario monstruo del Lago", o algo parecido. ¿Es que no ves el informativo -con perdón- de Pedro Piqueras? ¿Es que no ves España Directo?

Total, que nada más ver el titular me dije: "Seguro que Copypaste la elige mañana para que hagamos algo con ella". Por mí cojonudo, puedo escribir media docena de situaciones sin problema, como Nessi animando al Yeti a echar una instancia en la UNESCO y contándole las ventajas de ser Patrimonio de la Humanidad: vacaciones pagadas, convenio, Seguridad Social... O lo contrario: explotación, horarios criminales, monotonía... Me encantaría tirar por la burla hacia los periodistas -con perdón- que titularon semejante memez, pero eso es mucho pedir a este programa.

Al dia siguiente, tal y como esperaba, COPYPASTE ha seleccionado la noticia entre su batería de chorradas y, por supuesto, la da como que "la UNESCO estudia declarar a Nessi" bla, bla, bla... Cuando termina el repaso, SANSIROLÉ nos pregunta qué seleccionamos.

TELEOPERADOR (TO): (...) Y por último, me gusta la de la UNESCO, que podría declarar Patrimonio de la Humanidad el lago Ness. Podríamos sacar a...

Nótese la diferencia con respecto a lo dicho por COPYPASTE. También lo notó COPYPASTE, que sin levantar la vista ni dejar de apuntar lo que íbamos diciendo (a mano, nada de ordenador) y sin hacer la menor inflexión en la voz, dice:

COPYPASTE: El lago Ness no. El monstruo.

Ah, no. Una cosa es que no te enteres de lo que has leído y otra cosa es que pretendas que yo tampoco me he enterado. También sin quitar la vista de mi pantalla ni hacer la menor inflexión, digo:

TO: El monstruo no. El lago. Creo que podríamos sacar a...

COPYPASTE estampa el boli de los gestos en la mesa y con su engrasadísimo gesto de sorpresa/ofensa se vuelve mientras su flequillo corta el aire. Casi puedo oír las resistencias eléctricas de las que saltan las chispas de sus ojos.

COPYPASTE: ¡Perdona! ¡Es el monstruo! ¡La UNESCO declarará Patrimonio de la Humanidad...!

TO (sin alterar la voz lo más mínimo): La UNESCO no declarará nada porque la UNESCO no ha hecho ni dicho nada al respecto. Los que han dicho algo no son más que unos empresarios turísticos escoceses.

COPYPASTE: Ah, ¿qué pasa? ¿Que vas a saber de esto más que El País?

Como si El País fuese un ente abstracto, un supercomputador tipo WOPR o un ser superior, y no un redactor becario subcontratado y malpagado por Prisacom que trabaja puteado y jodido en la C. Miguel Yuste, 40 de Madrid.

TO: Pues sí, de esto sí. Ningún organismo de la ONU va a declarar nada a una leyenda, ya sea Nessi, el Yeti, Camuñas o los Diminutos. Como te decía, Sansirolé, podríamos sacar a...

A COPYPASTE le palpita la sien mientras por enésima vez jura en arameo contra mi alma, la de mi familia y la de mis descendientes. Se vuelve a buscar la complicidad de GRACIOSILLO, con quien intercambia un gesto de "ya ves". TEDDY BEAR, como siempre, se esconde cobardemente durante el breve pero intenso combate; volverá a asomar cuando yo no esté para apuñalarme entre los omoplatos.

Cuando llegue SANSIROLÉ le comentarán -otra vez- lo difícil que es trabajar conmigo, lo subido que me lo tengo, lo pretencioso y tocapelotas que soy, que voy por libre y demás. Entre los tres creerán que me están poniendo otro clavo en el ataúd sin darse cuenta de que hace tiempo que yo mismo lo cerré y que incluso sujeto los clavos para largarme lo antes posible.

Más tarde GRACIOSILLO se me acerca a donde estoy escribiendo:

GRACIOSILLO: Oye, que me ha encantado lo que le has dicho antes a Copy. Que tienes razón, ¿cómo van a declarar Patrimonio de la Humanidad al monstruo? Si es lo mismo que decía yo.

TO: Sí, cabrón, sÓlo que no lo dijiste.

19 de junio de 2007

En medio del medio (7)

Estamos en la reunión posterior al Programa. SANSIROLÉ quiere hacer algo especial con la llegada del verano. Su gran aportación consiste en:

SANSIROLÉ: Quiero algo especial con la llegada del verano.

Comienza el brainstorming, que aquí consiste en escuchar y reír todas las tonterías que se le ocurren a GRACIOSILLO, que empieza a hablar sin pausas ni descanso, sin tomar aire, como si le puediesen quitar la palabra, como James Stewart en Caballero sin espada.

TEDDY BEAR ríe y añade alguna cosilla, generalmente mucho mejores que las de GRACIOSILLO. COPYPASTE le mira con su sonrisa, sus hoyuelos, su flequillo, su bolígrafo de los gestos y tomando notas de todo lo que se diga, a pesar de que su trabajo no es anotar qué se dice, ni recordarnos qué se dice, ni nada de lo que se dice afecta lo más mínimo a su trabajo, pero lo hace con un aire de profesionalidad que parece un notario. GRACIOSILLO sigue. Al cabo de cinco minutos tengo el brain como si verdaderamente tuviese dentro un storming.

GRACIOSILLO: Algo relacionado con el verano, las vacaciones, planes de vacaciones, ligues de vacaciones, el fin del trabajo, estar quemado del trabajo... ¡Quemado, eso es! Llegas al verano quemado del trabajo y además es el día más largo del año, ¿no?, el equinoccio de verano, ¿no?

TELEOPERADOR (TO): ¿Eh?

COPYPASTE: Ay, claro, así que te puedes quemar más fácilmente, ja, ja... Pero no, el día más largo del año es San Juan...

TO: ¿Qué?

COPYPASTE: ... que por eso se celebra esa noche la noche de San Juan, para celebrar que es el día más largo.

TO: ¿Q-qué?

GRACIOSILLO: Que no, mujer, cuando llega el verano. Y el verano siempre llega el 21.

TO: Bueno, siempre...

COPYPASTE: No, no. El verano llega el 21 pero el día más largo es San Juan. Es como en invierno...

TO: Ay...

COPYPASTE: ... que el solsticio llega el 21...

GRACIOSILLO: El equinoccio.

COPYPASTE: El equinoccio llega el 21...

TO: Ay, madre...

COPYPASTE: ... pero el día más corto es el 28 de diciembre, que es San Silvestre y es cuando se celebra la carrera esa en Vallecas.

TO: ¡Basta, que alguien me deje un boli! ¡Tengo que apuntar esto!

14 de junio de 2007

Sara Gallardo Bejarano, una rubia tonta

(...) Desde que George Lucas escribiera el primer guión de la Guerra de las Galaxias, los frikis van in crescendo, más motivados que nunca y con la ilusión de convertirse algún día en un mega-friki. Estos locos, pringaos son adictos a las cosas más extravagantes, extrañas e inútiles. De hecho, el culto a lo inútil es y será su primer mandamiento. (...)

No existe un estereotipo físico para los frikis, pero por normal general suelen ser altos, delgaduchos, con el pelo grasiento y más bien largo, y con una pequeña chema que muestran airosos debidos debidos a las insufribles horas que pasan delante de la pantalla del ordenador.(...)

Pero hay algo que tienen en común y que es visible a metros de distancia, el acné. (...) Aunque la participación en la sociedad es casi nula, los frikis se consideran comunistas-republicanos y, obviamente, en contra de cualquier inclinación religiosa. (...)

Creen, a pies juntillas, que algún día dominarán el mundo -con ayuda alieníjena, ¡eso sí!- e intentarán conseguir adeptos por doquier. (...)
Sara Gallardo Bejarano, El frikismo, una nueva forma de vida. He procurado respetar la ortografía y sintaxis originales, que no es fácil. El artículo aparece en el número de mayo (pdf) de la revista Escaparate de Sevilla.

Gracias, Ender, que lo vio en Crónicas del hombre del traje gris.



Actualización: Veo que esta historia está meneada desde esta mañana por un post de otro blog. En los comentarios descubro que el artículo de Sara Gallardo Bejarano, la rubia tonta, contiene tantas capas de estupidez que dudo si no lo habrá hecho adrede y en el fondo es una genialidad. Parafraseando a Joe Pesci en JFK, es una tontería envuelta en idiotez dentro de una bobada.

No sólo ha firmado lo que ha firmado (dumb level 1) sino que además lo ha robado de la Frikipedia (dumb level 2) sin darse cuenta de que era una parodia (dumb level 3) ni de que lo más normal era que un friki leyese ambas cosas (dumb level 4 y partida extra).

Sublime.



Actualización: Cuando escribí este artículo busqué el nombre de Sara Gallardo Bejarano en Google y no salía absolutamente nada. Dos días después...

Enhorabuena, Sara.

13 de junio de 2007

En medio del medio (6)

TO: SANSIROLÉ, se me ha ocurrido algo que a lo mejor mola para el programa. ¿Sabes quién es Matt Harding?

SANSIROLÉ: Ni puta idea.

La pregunta era retórica, claro. Le conté quién era. Como ya le voy conociendo (diga lo diga el Pianista) puse mucho énfasis en lo que más podía interesarle: lo cachondo que iba a ser, el tirón entre la gente joven, Internet, la competencia por que Madrid fuese la ciudad con más bailarines, lo fácil que sería de cubrir, la posibilidad de que alguien de nuestro equipo bailase con él y que era posible que apareciese en un montón de zappings.

SANSIROLÉ: O sea... ¿Un tío que hace el capullo alrededor del mundo?

TO: Hombre... Sí... Pero no. Te pongo el vídeo, que te va a gustar. No me preguntes por qué pero llega a emocionar. La primera vez que lo vi se me saltaron las lágrimas, y no he sido el único.

SANSIROLÉ: Ya, pero es que tú eres muy rarito.

TO: De verdad que este tío es muy conocido, que sus vídeos llevan casi diez millones de visitas en YouTube. Incluso hay un montón de vídeos de gente imitándole en sus viajes. Hasta hay un blog español que le hizo un homenaje. De hecho es por eso por lo que ha decidido venir a Madrid.

SANSIROLÉ: No lo veo. Si por lo menos hubiese salido en la tele...

TO: Ha salido en la tele. En en España ha salido en algún zapping hace tiempo y en el extranjero le han hecho ya varias entrevistas.

SANSIROLÉ: Ya, bueno, en el extranjero. Pero aún así la mayoría de la gente no sabe quién es. Tendríamos que contarles toda la historia.

TO: Coño, pues se cuenta. Yo te la he contado en un minuto. Y podemos enlazar los vídeos en nuestra web para que vean más.

SANSIROLÉ: Que no, paso, que no lo veo. Si el lunes lo da todo el mundo, el martes contamos que ha venido el flipao este y listo. Pero además esto no lo va a dar nadie. Si total -redoble de tambores-, en el fondo Internet son cuatro gatos.

Chimpún.

8 de junio de 2007

Matt Harding en Madrid

Seguramente ya has visto estos vídeos:




Este tercero es de descartes de los dos anteriores:


Es Matt Harding, que tiene su propia entrada en la Wikipedia. Ahora está en un nuevo viaje alrededor del mundo y mañana 9 de junio estará bailando en la Pz. Mayor de Madrid a las 15h.

Más información en Curioso pero inútil, cuyo homenaje a Matt le convenció de pasar por aquí.

6 de junio de 2007

En medio del medio (5)

En realidad debería titularse "En una esquina del medio", porque el final se acerca a toda máquina. Me han relevado de dos de mis cuatro funciones, otra la ningunean cada dos por tres y la cuarta y principal se aprueba en una reunión tras la cual no se me permite añadir o modificar ni una coma. A mí. Al resto del equipo sí. Como si lo tachan entero y hacen otra cosa.

Así que todo lo que me queda por hacer es escribir lo que me dictan, largarme a casa y cobrar. Lo único bueno es que tendré vacaciones y que ya no es culpa mía si -como otras veces- decimos algo que no es cierto, ya que se aprobó en la reunión. Y por supuesto, que tampoco tengo que andarme con el tiento que acostumbraba. Verbigracia, hace unos días:

COPYPASTE canta la lista de noticias chorras que propone para hacer chistes. Entre ellas, el trascendental dato de que los españoles se comerían a Elsa Pataky y Jesús Vazquez con chocolate, que sale de una encuesta sobre afrodisíacos de los preservativos Control. El rigor científico del estudio sólo es comparable al rigor periodístico con el que se seleccionó esta noticia en diversos medios, pero la apunto porque me da para hacer unos cuantos chistes rápidos y resultones.

SANSIROLÉ escucha lo que ha seleccionado cada uno de nosotros.

TELEOPERADOR (TO): ... Y por último, me quedo con la chorrada del estudio Control y lo de comer chocolate sobre la Pataky. Es una estupidez, pero ya que hace unos días hicimos coña y publicidad a Durex con la chorrada de su estudio, podríamos hacer ahora la...

COPYPASTE, sentada a mi lado a más de un metro de bendita distancia, levanta la cabeza sorprendida y se gira hacia mí haciendo por enésima vez esta mañana el gesto de echarse el pelo a un lado. Se pone una mano en el pecho y dice con el aire de quien está diciendo algo evidente...

COPYPASTE: Disculpa... Je... El estudio Durex no es ninguna chorrada. Es algo súperimportante.

Sin hacer el menor gesto, le miro y digo:

TO: No. Es una chorrada. Te decía, SANSIROLÉ...

COPYPASTE: ¡Disculpa! ¡El estudio Durex representa un estudio científico a nivel mundial con más de...!

TO: El estudio Durex es una puta mierda de estudio que no merece tal nombre y que sólo es una encuesta anónima en Internet. No hay ningún control sobre quién responde, si es hombre o mujer, qué edad tiene ni en qué país está. Así que de representar a alguien sólo representa a gente que, de entrada, tienen una conexión a Internet, que ya son una minoría, que se molestan en ir a la web de un fabricante de condones y que tienen tiempo para perderlo contestando una encuesta, o sea, freakies y trabajadores con poco trabajo. Como te decía, SANSIROLÉ...

COPYPASTE aprieta los labios, los puños, el boli de los gestos y el coño y hace otra rayita en la Lista de Ofensas Graves del Teleoperador, como Rain Man.

Al final, SANSIROLÉ rechaza mi idea y escoge otra con la que repetiremos el mismo esquema que ya hemos usado docenas de veces. COPYPASTE aprovecha que la noticia ha quedado libre y la da entre las demás, presentándola como "un estudio sobre hábitos sexuales".