25 de agosto de 2006

Spanish Solutions, SA (6)

ANTONIO está sentado frente a su ordenador mostrando el trabajo que acaba de realizar a su JEFE. Este, de pie, se frota la barbilla pensativo.

JEFE: No, si en conjunto el cartel está bien...

ANTONIO: Es lo que usted me pidió.

JEFE: Sí, sí, es claro, directo, descriptivo... Pero hay algo... ¿A ti que te parece?

ANTONIO: ¿...?

JEFE: Sí, coño, Tony, dame tu opinión. Tú eres profesional de esto.

ANTONIO: Yo soy profesional de maquetación, no del diseño. Yo pongo las cosas según me piden pero no he diseñado este cartel.

JEFE: Coño, Tony, un poquito más de predisposición, hombre, sé un poco más proactivo.

ANTONIO: ¿Proac...? Sí, bueno, no es por no participar, es que no quiero meterme donde no me llaman, no vaya a ser que...

JEFE: Easy, Tony, easy... Relax y di lo que piensas, lo primero que se te ocurra.

ANTONIO: Mire, Sr. Montoro, que esto no es lo mío...

JEFE: Ts, ts... Venga, aquí en petí comité, un brainstorming, ¡pim-pam! Di lo primero que se te ocurra.

El JEFE empieza a chasquear los dedos intentando meter prisa.

ANTONIO: Es que no sé yo...

JEFE: (Chasqueando) Pimpám, Tony, pimpám.

ANTONIO: Es que...

JEFE: (Chasqueando cada vez más) No pienses, Tony, sólo habla, pimpám.

ANTONIO: De verdad que yo...

JEFE: (Da una palmada) ¡PIM-PAM!

ANTONIO: ¡Las mayúsculas!

El JEFE se queda quieto, sorprendido y Antonio le mira de reojo.

JEFE: ¿Las... mayúsculas? ¿Quieres más mayúsculas? Está un poco out escribir en mayúsculas, ¿no?

ANTONIO: No, quiero menos.

JEFE: ¿¡Menos!?

ANTONIO: Es que... es que, bueno, es un poco ridículo -con perdón- poner cada nombre, adjetivo y demás en mayúsculas.

JEFE: (Condescendiente) Ay, Tony, Tony, qué razón tienes en que no eres profesional de esto. ¡Es básico usar las mayúsculas! ¡Imprescindible!

ANTONIO: Ah, ¿sí?

JEFE: Claro, hombre. Resalta la importancia de cada sección, lo magnificiente de cada parte.

ANTONIO: ... Magnificiente.

JEFE: Mira el primero. "El Sueño de Colón". Sueño con mayúscula engrandece lo épico del sueño, lo visionario, lo... Nada, nada, tiene que ser en mayúsculas. Y "El Camino a Oriente"... Camino tiene que ir en mayúsculas, simbolizando lo, lo, lo...

ANTONIO: Épico.

JEFE: ¡Eso, lo épico! Era un camino nuevo, Tony, algo novedoso y nuevo. Hay que acentuarlo en los títulos, como los Animales, el Viaje y demás. Y eso es lo que le falta a "Una Tierra tan Distinta", le falta algo que acentúe lo diferente que era todo, right?, hay que acentuarlo de alguna forma, Tony.

ANTONIO: Tan distinta que ni siquiera era lo que Colón creía.

JEFE: Bah, Tony, cojones, más proactividad, ¡involúcrate! Tenemos que acentuarlo de alguna forma, así queda muy soso. Tiene que quedar más cool, ¿okey?

ANTONIO: Más cool... Vale.

JEFE: (Paternal, le pone una mano en el hombro) Tony, muchacho, tú hazme caso a mí, que yo tengo un BMW: hay que acentuarlo.

ANTONIO, lentamente, vuelve la cabeza y le mira a los ojos incrédulo. Se vuelve otra vez a la pantalla y teclea dos veces. Vuelve a mirar al JEFE, que tiene los ojos como platos.

ANTONIO: ¿Así?

El JEFE, ceremonioso, empieza a aplaudir despacio.

JEFE: Un crack, Tony, eres un crack. Tú tienes el look, baby. Eres mi chico.

Y se va levantando el pulgar. ANTONIO le responde timidamente con el mismo gesto. Cuando se queda solo contempla su obra.

ANTONIO: Crack no sé, pero necesito meterme algo.

Spanish Solutions

Cartel de la exposición "Las Dos Orillas" situado a la entrada de -otra vez- el Real Monasterio de Santo Tomás de Ávila. El Nuevo Mundo era distinto, Distinto, Distínto... La hostia de distinto.

24 de agosto de 2006

Spanish Solutions, SA (5)

Un MONJE joven está frente al buzón de correos que hay a la entrada de su monasterio. Acaba de instalarlo empotrado en una pared de piedra. A sus pies están los utensilios y herramientas que ha usado, un saco de cemento, el resto de la mezcla, etc. Está exhausto y sudoroso por el trabajo, por la solana y por el hábito. Se seca el sudor y echa un trago de un botijo.

Por detrás de él se acerca el padre PRIOR, que se queda un paso por detrás del MONJE examinando el trabajo. El MONJE le saluda inclinando la cabeza, deja el botijo y hace un gesto de presentación con las manos, tipo "tachán", sonriendo orgulloso. El PRIOR, serio, no hace el menor gesto. El MONJE, sonriente y expectante, mira al buzón y a su jefe alternativamente.

MONJE: Eeeeh... Ha quedado bien, ¿no?

PRIOR: ...

MONJE: Aún tiene que secar pero... Bien, ¿eh?

El MONJE mira al buzón y el PRIOR le arrea una colleja que resuena hasta el claustro.

PRIOR: ¿¡Pero tú eres tonto o qué, chaval!?

MONJE: Qué... Qué...

PRIOR: Ni qué-qué ni co-có. ¿Estás tonto o se te ha cocido el seso?

MONJE: Perdone, padre, pero no entiendo... A mí me parece que... que... O sea, está recto, sólido, firme y bien metido...

El PRIOR le arrea otra colleja que más bien merece llamarse hostión reglamentario. El MONJE trastabillea y está a punto de dejarse los dientes en el buzón.

PRIOR: ¿¡Encima cachondeo!? ¿¡Es que además te vas a cachondear de mí, desgraciado!?

MONJE: ¿Qué...? N-no, claro, yo no...

PRIOR: "Firme y bien metido", ¿eh? Mira que te... que te...

MONJE: Padre, de verdad le juro que no sé a qué se refiere, que no le entiendo. Vamos, que a mí me parece que está muy bien, modestamente...

PRIOR: ¡¡Que está bien!! ¡¡¡O sea, que no lo ves, degenerado!!!

MONJE: P-pues... pues... n-no...

PRIOR: ¿¡Es que no ves la guarrada que has puesto en la puerta de este recinto sagrado, so cabestro!? ¿¡Tan sucio tienes el cerebro y la mirada que ya no lo ves, Barrabás!?

MONJE: ¿Gua... guarrada? Pero si es... un buzón, padre...

El PRIOR hace un gesto al cielo levantando los brazos y el MONJE se cubre, por si acaso.

PRIOR: Señor, perdona a este jumento porque no sabe lo que hace. Mira, atontado.

El PRIOR agarra al MONJE del cuello y le acerca de un empujón hasta el buzón, pegándole la nariz al punto justo de la "guarrada".

PRIOR: ¿Ves ahora, blasfemo, ves ahora?

MONJE: (Sin comprender) Eeh... S-sí, ya veo...

PRIOR: ¿Es eso lo primero que quieres que vean nuestros hermanos y visitantes? ¿¡Es eso, marrano!?

MONJE: (Ahora entiende) Aah, n-no... ¡No, no, claro! Qué tonto.

PRIOR: ¡Qué pedazo de-de-de...! En fin, ya lo estás arreglando.

MONJE: Sí, padre, no se preocupe, ahora mismo lo...

Tercer galletón tras el cual el PRIOR mira al cielo y se disculpa con el Altísimo santiguándose.

PRIOR: ¡Y rapidito!

MONJE: (Frotándose la nuca) Sí, padre, ahora mismo.

PRIOR: "Firme y bien metido"... Más te vale que Él no esté en todas partes, porque como vea esto vas a saber lo que es furia divina, pervertido...

El PRIOR se va y el MONJE se queda mirando al buzón.

MONJE: Caray, y ha estado a punto de escapárseme... Menos mal que él lo ha visto... Desde luego, el Diablo pone tentaciones donde menos te lo esperas.

El MONJE rebusca en la caja de herramientas, saca un rotulador... y corrije la tentación.

Spanish Solutions

Este buzón está a la entrada del Real Monasterio de Santo Tomás de Ávila.