25 de julio de 2006

Tutorial del aborto


Entiendo que estés muy enfadada. Quizá estás leyendo un blog expresando ese enfado; enfado porque tu Estado crea que sabe qué hacer con tu cuerpo mejor que tú. Quizá estás buscando ansiosamente la clínica abortiva más cercana, ahora que tendrás que salir del Estado para ir a una. Si tienes problemas médicos deberías reforzar los métodos anticonceptivos, sobre todo contra un montón de consecuencias negativas y preocupantes.

Pero lo que necesitas ahora mismo no es la ira justiciera que el resto de la blogosfera va a darte. Necesitas más.

En los 60 y primeros 70, cuando los abortos eran caros e ilegales en muchos sitios, una organización llamada Jane se puso manos a la obra en Chicago. Jane empezó contratando a un médico abortista, pero más tarde hicieron abortos ellos mismos. Perdieron sólo un paciente de 13.000, una media menor que en los partos. El mayor obstáculo que tuvieron, en cambio, fue que hasta años después de empezar las operaciones, pensaban en el aborto como algo que sólo un doctor podía hacer, algo que sólo los especialistas más preparados podían realizar sin peligrar la vida de la mujer.

Estaban equivocados, como quizá lo hayas estado tú. Un aborto, sobre todo al comienzo del embarazo, es un procedimiento relativamente fácil de hacer. Y aunque sé, mujeres de Dakota del Sur, que nunca lo preguntasteis, ahora es el momento de aprender cómo se hace. No hay razón para depender de los médicos, especialmente en un estado donde los médicos se han negado a hacerlos, forzando a la única clínica abortiva del estado a traer médicos en avión desde otros sitios.

Entonces no había libros ni guías para ayudarles y el equipamiento era difícil de encontrar. Ya no ocurre. Por menos de 2000 dólares cualquier persona con afán de aprender podría montar un equipo abortivo plenamente operativo, que permita tanto abortos por aspiración como por dilatación/legrado (D&L).. Si eres cuidadoso y diligente y tienes buenos conocimientos de la anatomía femenina, no pondrás la salud o la vida de nadie en peligro, incluso sin haber visto cómo se realizan estas operaciones.

Hoy hablaré de la D&L, que era la forma de aborto más común hasta que la aspiración le quitó el puesto. La aspiración es un método más fácil, pero a veces quedan elementos del feto o la placenta que requieren igualmente de un limpiado de D&L, así que deberías saber cómo realizar este procedimiento.

Renuncia: Publico esto sólo como información. Si alguien elige actuar según esta información es bajo su responsabilidad. Creo en el libre intercambio de información e ideas. Creo que esta información se ha ocultado a las mujeres demasiado tiempo, y no hay razón por la que no deban conocer un procedimiento que se realiza en su propio cuerpo ni por la que deban ignorar cómo se realiza, especialmente si alguien que conocen pone su vida en peligro por esta ley.

El instrumental necesario y su uso

Necesitarás:

- Un set de dilatadores uterinos (todo el instrumental se puede comprar en numerosas webs. Si necesitas ayuda para encontrarlo, no dudes en escribirme a molly.blythe@gmail.com).
- Un espéculo vaginal.
- Un test de embarazo.
- Un set de curetes o legras uterinas.
- Un par de fórceps uterinos.
- Un par de fórceps normales.
- Bolsas estériles para instrumental y restos médicos.
- Antibióticos.
- Sedantes.
- Una olla a presión.
- Un recipiente con solución de lejía: una parte de lejía de cloro por diez partes de agua.
- Jabón fuerte.
- Guantes estériles de látex.
- Lubricante con base de agua.
- Compresas sanitarias.
- Sábanas de plástico y toallas.
- Una mesa de exploración.
- Paños húmedos.

Primero, hablemos de los instrumentos antes de hablar de su uso:

Los dilatadores cervicales pueden ser de muchas formas. Algunos dilatadores hidrópicos trabajan absorbiendo la humedad de la vagina al dilatador, aumentando su diámetro hasta lo necesario. Sin embargo, el método "a la antigua usanza" es con un set de dilatadores, instrumentos de metal de varios tamaños. Para un abortista ilegal sería mejor estos, ya que se pueden usar infinitamente mientras sean esterilizados tras cada uso. Básicamente, el abortista empieza con el instrumento más pequeño y lo inserta en el cérvix o cuello uterino. Entonces, cambia al siguiente en tamaño, y al siguiente, hasta que el cuello está suficientemente dilatado para poder usar los fórceps uterinos. Es la parta más fácil del aborto y que apenas requiere más conocimiento que saber dónde está el cuello uterino.

Los fórceps uterinos parecen una mezcla del mango de unas tijeras y la garra de un ave de presa. Su uso, una vez que el cuello está lo bastante dilatado para permitir el acceso al útero, es simple: eliminan el material fetal del útero, tanto como se puede eliminar de esta forma.

Las legras son quizá el instrumental de forma más extraña. Básicamente, parecen cucharas pequeñas con bordes afilados. Se usan después de los fórceps uterinos para asegurarse de eliminar el resto del material fetal y de la placenta de las paredes del útero.

Los antibióticos son CRUCIALES. La causa más frecuente de fallecimiento tras un aborto ilegal son las infecciones. Cuando tu útero ha sido abierto es más propenso a las infecciones. No bromees con esto: los antibióticos son absolutamente necesarios tras el aborto. Los puedes comprar en farmacias mexicanas por menos de dos dólares el paquete.

Ahora que hemos hablado del instrumental más común, vayamos al propio procedimiento.

Procedimiento

La esterilización del instrumental es absolutamente básica. La forma más profesional de esterilizar los instrumentos sería con un autoclave, pero sólo si dispones de unos cientos de dólares de sobra para gastar en eficiencia. La esterilización no es un chiste ni algo en lo que ahorrar, pero puedes esterilizar tu material muy bien con una olla a presión. El agua hirviendo no mata todos los patógenos; aunque era lo mejor que se podía tener hace cien años, no es lo mejor que podemos hacer hoy. Revisa el manual de tu olla a presión atentamente y calcula cuánta agua se necesita para estar a 120º ó 126º durante 30 minutos. Asegúrate de seguir el manual o podrías dañar la olla. Pon el agua y el instrumental en la olla y déjalo que “se cocine” 30 minutos a 120º-126º. Esto esterilizará tu instrumental. Si tienes un autoclave, enhorabuena. Sigue su manual de instrucciones.

Suponiendo que no tienes autoclave, sigue las instrucciones de apertura de tu olla a presión, saca el instrumental con un par de fórceps normales ya esterilizados. Mételos en bolsas estériles. Tu instrumental ya está listo. A partir de ahora, asegúrate de tocarlo sólo por el mango, no por la parte que entrará en contacto con el cérvix y el útero. Limpia la mesa con solución de lejía, déjala que seque, y coloca una sábana plástica encima.

Tu paciente debe estar desnuda de cintura para abajo y debe tener el pubis afeitado. Pide que lo haga la noche antes. Dale un sedante con suficiente antelación al proceso para que sea totalmente efectivo durante la D&L. Antes del procedimiento, haz un test de embarazo normal. Puede parecer algo tonto, pero los tests de embarazo nunca son seguros al 100%, y se sabe de mujeres que han ido a clínicas abortivas y han dado tests negativos. Pregúntale a la paciente cuándo fue su último periodo. Si ha sido hace ocho semanas o menos, el procedimiento durará menos de 15 minutos tras empezar la dilatación. La duración crece, sin embargo, hasta que a las 13 ó 14 semanas (el límite para un procedimiento D&L por la limitada capacidad de dilatación de los dilatadores) dura hasta 45 minutos. La honestidad es IMPERATIVA, porque la deshonestidad puede poner en peligro la salud de la mujer.

Una vez que la paciente ha asumido la posición en el estribo, humedece la vulva y el ano con distintos paños húmedos, incluyendo los labios mayores y menores. Cuando la paciente esté limpia, lubrica la vagina con lubricante acuoso y usa el espéculo vagina para abrir la vagina y examinar el cérvix (hay información sobre cómo usar un espéculo adecuadamente disponible en Internet e impresa y no hace falta que la reescriba aquí pero, por favor, asegúrate de que entiendes cómo se usa un espéculo antes de hacer este procedimiento).

El cérvix es un pequeño músculo circular de aspecto liso al final del canal vaginal. Por favor, asegúrate de familiarizarte con el sistema reproductor femenino antes de hacer un proceso como éste. El cérvix está en la entrada del útero. Un útero sin embarazo es del tamaño de una pera pequeña, pero crece incluso en los primeros meses de gestación, a las ocho semanas es como un melocotón y a las 14 como un pomelo. No soy yo quien hace estas comparaciones con frutas, las hicieron otros, y pido perdón si a partir de ahora alguien se siente incómodo comiendo ensaladas de frutas.

Es importante saber el tamaño aproximado del útero porque es adonde vas. Coge el dilatador más pequeño e insértalo lenta y cuidadosamente en el cérvix. Esto duele, es uno de los motivos por los que sedar a tu paciente. A veces se inyecta novocaína para adormecer el cérvix, pero cuando estás empezando, es preferible mantenerse lejos de agujas hipodérmicas. Introduce cada dilatador por turno. Incluso el más grande, como verás, no te da mucho espacio, menos de una pulgada de apertura. No hay forma de ver dentro del útero. A partir de aquí –ésta es la parte terrorífica– tendrás que operar a ciegas. No te asustes demasiado. Cada elemento del útero se nota diferente a los demás, y mientras seas cuidadoso y entiendas exactamente qué procedimiento se hace en cada paso, no será demasiado difícil.

El primer paso es romper la membrana que recubre el feto. Para ello puedes tantear con los fórceps. Para hacerte una idea de cómo es cada parte –y ver la textura para saber mejor cómo se siente- recomiendo ver libros con fotografías de fetos del primer trimestre (recomendación personal por sus increíbles fotografías: Ha nacido un niño). La membrana debería romperse fácilmente con los fórceps. Puede salir de la vagina un líquido claro o rosáceo, cuya cantidad variará dependiendo de lo avanzado del embarazo. Cuando cojas la bolsa con los fórceps, gírala para que se desprenda. Tendrás que eliminar de la vagina los restos pequeños de material fetal y de membrana con los fórceps. Algunos de estos restos serán claramente identificables como material fetal. Guárdalos hasta el final del procedimiento en un recipiente plástico, para que puedas asegurarte de que todo el feto ha sido eliminado. Si hacer esto suena demasiado difícil éticamente, recuerda que los fetos no tienen la capacidad de sentir verdadero dolor hasta el tercer trimestre. Ni estás hiriéndole ni tiene conciencia de que le estás extrayendo.

Esta parte del aborto no debería ser especialmente dolorosa para la paciente.

Mientras estás eliminando el material fetal también estarás quitando partes de la placenta. Sin embargo, como la placenta está unida a la pared del útero y como es la fuente de sangre del bebé, puede haber hemorragia. Es imperativo que si empieza una hemorragia en este punto del proceso, NO PARES. Detener la operación e intentar detener la hemorragia no funcionará. La hemorragia se detendrá sola una vez que la placenta sea eliminada por completo del útero. Puede dar miedo, pero sigue adelante.

Cuando hayas quitado la mayor parte del material a eliminar, debes pasar al legrado. Hasta ahora habrás tocado las paredes del útero con los fórceps, y debes empezar a usar las legras con forma de cuchara. Encuentra el punto de la pared del útero donde aún haya placenta; la legra sonará como metal contra metal en una pared uterina limpia, pero no hará el mismo sonido de roce donde aún haya material que eliminar. Raspa las paredes uterinas, arrastrando material hacia el cérvix. Haz el mismo movimiento que harías para sacar una bola de helado, y no te preocupes de raspar con cierta fuerza. Raspar suavemente podría dejar tejido detrás, y si hay algo que no quieres, es eso. La otra indicación de que el útero está limpio es que la paciente generalmente sentirá calambres cuando raspes sobre el útero limpio, mientras que un raspado de placenta no será doloroso. Escucha a tu paciente y a tus legras.

Una vez eliminado el material de las paredes uterinas, normalmente cualquier hemorragia se frenará o detendrá y de nuevo es hora de los fórceps uterinos. Saca el material que queda con los fórceps. La mayor parte de material fetal saldrá simplemente arrastrando con los fórceps (de nuevo, no te preocupes demasiado de usar la fuerza y pon un poco de músculo en ello). Sin embargo, en la semana 13 ó 14 la cabeza del feto puede ser algo grande para arrastrarla. Aprieta con los fórceps y sácala también en piezas. Asegúrate bien de que has sacado del útero todos los fragmentos óseos, así como todo el resto. Si es necesario, usa la legra de nuevo para eliminar el material restante y repite el proceso con los fórceps.

En este punto, la hemorragia no debe ser mayor que una menstruación normal, y generalmente algo menos. Si la paciente aún sangra abundantemente, llévala a un hospital; significa que no has hecho un legrado completo, y el hospital generalmente completará el procedimiento ya que su vida está claramente en peligro.

Cuando sientas que el legrado y la extracción está completada, asegúrate de examinar el material fetal que has extraído. Si echas de menos cualquier cosa evidente –por ejemplo, una cabeza- asegúrate de encontrarlo y eliminarlo.

Deja que tu paciente descanse cómodamente en la mesa si lo desea, o que se vista. Normalmente tendrá alguna hemorragia residual, así que asegúrate de tener compresas sanitarias a mano (yo no me arriesgaría a una infección con tampones justo tras la operación). Dale el tratamiento de antibióticos y haz hincapié en lo crucial que es que los tome según le indicas. Asegúrate de que entiende que cualquier hemorragia o problema significa que debe llamar a Emergencias inmediatamente. Cuando esté lista, permite que se vaya; si está sedada, no le dejes conducir sola. Visítala unos días después y comprueba que no tiene mucha hemorragia o dolor.

Continuaré este artículo con instrucciones para hacer una aspiración en embarazos en el primer trimestre y para provocar abortos en los últimos. Espero que esto resulte educativo para la próxima generación de mujeres, quienes quizá tengan que empezar un segundo programa Jane. Lamento que vivamos en tiempos donde es necesario publicar este material, pero si las mujeres trabajamos juntas, una prohibición de aborto no significa que las mujeres y chicas no tengan elección.



Nota de El Teleoperador: Antes de publicar esta traducción consulté con dos ginecólogas, quienes me confirman que éste es el procedimiento exacto de un aborto por dilatación y legrado, método que sólo se usa en el primer trimestre (aunque en realidad ya sólo se usa el método de aspiración).

En cualquier país, hacer un aborto en casa es una insensatez sólo comprensible en situaciones legales como las de Dakota del Sur. En España además es innecesario, ya que aquí es muy fácil abortar con todas las garantías sanitarias incluso en casos no permitidos por la ley. Si estás en esa situación habla con tu médico de cabecera o busca el Centro de Planificación Familiar que te corresponda.

Molly Blythe no respondió a ninguno de mis e-mails preguntando si tenía inconveniente en que tradujese su trabajo.

21 de julio de 2006

Manifestación anti-Israel en Madrid

06 - 2006-07-20 - Contra Israel

Ayer RinzeWind y yo estuvimos en la manifestación anti-Israel de Madrid. Ésta es mi crónica, la de RinzeWind y la medición estarán en El Manifestómetro esta tarde, que nosotros también tenemos vida privada aparte de estas chorradas que hacemos a veces. Por ahora les adelanto el vídeo estrella de la jornada, ejemplo del espíritu de "alianza de civilizaciones" que presidió el evento.


Para los nuevos en estos blogs, esta vez toca llamarnos fascistas, capitalistas y/o PPerros. Y para los que ya me conocen, tengo otra foto para la "cole":

Pedro Zerolo y El Teleoperador

20 de julio de 2006

Ni anti-PP ni antipollas

Anti-PP

Deberíamos empezar a hacer una lista de todo lo que nos han llamado desde que empezamos el Manifestómetro: esbirros de Polanco, asalariados de El País, agentes de Rubalcaba, soplones de la pasma, colaboradores del capital, niñatos de Fedeguico... Aparte de los manidos "cabrones", "hijos de puta", "malnacidos", "soplapollas" y demás. Y ahora miembros honoríficos de la Red Anti-PP.

Pues gracias por el detalle pero no, mira. Como somos progretarras independentistas por un lado y liberales anti-Estado por otro, pues que nos resulta muy incómodo estar en ningún colectivo. A veces ni siquiera nos ajuntamos entre nosotros... Vamos, que nuestro único credo es el nihilismo.

Actualización: y siguiendo el siempre acertado ejemplo de RinzeWind, enlazo aquí a todos los que han sido agraciados con su membresía en esta Red y que quizá no lo saben, para que se enteren.

Weblogs: Contra el fascismo, El PP y sus mentiras, El rey de la baraja, El rincón clandestino, Feixisme mai més, Info-TK, La conjura de los necios, La era ZP, La Raspa, La Sombra de Aznar, Libertinaje Digital, Quequé.net Demablogia, Sin ánimo de lucro, Sin Pelos en la lengua, 3 días de marzo, Desinformación en la COPE, Leyendo al ABC me convertí..., Tienes Mucho Que Decir, Valcárcel Vete YA, Red Blogs socialistas.

Webs: Cadena Peco, Las ideas, Los genoveses, Putopp, Red Progresista, Socialdemocracia.

10 de julio de 2006

El peor vídeo-clip de la historia

Es el meme de moda. Me acabo de enterar en el blog de Nacho Vigalondo, en este post sobre el peor vídeo-clip de la historia, que según el meme y Google es éste que ustedes seguramente ya habrán visto, Armi and Danny cantando "I wanna love you tender":



El meme, si es lo que yo creo, consiste en rehacer el vídeo con otra música, tipo la caída de Edgar, el niño alemán loco o el Star Wars Kid. Y con este vídeo hay, que yo sepa, cinco versiones que enlaza Nacho en su blog y una sexta del propio Nacho Vigalondo, que da sopas con honda a todas las demás y demuestra que el que vale vale y que algo de cuento hay cuando se queja del curro que le supone Los Cronocrímenes. Éste es el vídeo de Nacho, con la canción "No love lost" de Joy Division, cuya discografía ya me estoy bajando:



¿Y cuál es mi aportación a la historia? Pues la fácil, la de los cuatro clics y el copypaste, que hace mucho calor y muy pocas ganas.

Contra todo pronóstico y toda lógica, la pareja protagonista no sólo sobrevivió a la cancioncita, a la coreografía y al vestuario sino también a las décadas de los 70 y 80. Él, Danny, cuyo verdadero nombre es Ilkka Johannes Lipsanen, es una estrella en su país desde finales de los 70, cuando creó los Danny-Shows, unos espectáculos que produce él mismo y que reunen en una gira veraniega a varios artistas nacionales. Fue él quien fichó en el 77 a Armi Aaviko, por entonces Miss Finlandia, para cantar la moñada esa. Grabaron alguna más y tuvieron bastante éxito, siempre nacional. No sé cuánto tiempo estuvieron juntos ni si fueron pareja sentimental aparte de artística. Si alguien sabe finés, puede consultar la sección de Armi de la web de Danny. Ella murió en 2002 con 44 años por una neumonía complicada por un alcoholismo crónico.

Danny, que viene a ser un Georgie Dann (cuidado, que tiene sonido) finés, vuelve este verano como cada verano y, a pesar de toda su experiencia, nuevamente contra todo pronóstico y toda lógica, no ha aprendido absolutamente nada. Éste es su último vídeo, pero antes de verlo quiero hacer notar que Danny tiene ya 64 años (para que luego digan nada de los Rolling):

5 de julio de 2006

Spanish Solutions, SA (4)

Un taller de chapa y pintura de automóvil de un pueblo. Al fondo hay un hombre con mono de trabajo arrodillado, trabajando en el costado de una furgoneta. Es Tomás, el pintor.

Suena el teléfono de la oficina varias veces hasta que Tomás se resigna a cogerlo. Se levanta, oímos crujir sus rodillas y se acerca al teléfono.

TOMÁS: Tomás, dígame... Hombre, Sr. Redondo, buenos días, qué hay... Pues precisamente estaba ahora con su furgona. Ya casi no me queda na, está pintá del todo, tiene el dibujito en el costao y ya sólo me falta poner cuatro cosillas... ¿Eh?... Pos na, me queda sólo la lista ésta de cosas que quería usté poner de su mercancía, de lo que usted vende, vaya... A ver, déjeme que la coja...

Tomás posa el teléfono, se acerca otra vez a la furgoneta, recoge un papel del suelo y vuelve al teléfono. El papel no es más que una hoja a cuadros de una libretita en la que se ven todavía los flecos de arrancarla.

TOMÁS: ¿Sr. Redondo? Aquí la tengo, a ver... (musitando) mueblescolchonessomieres, ferretería, rararáterraza, blablamimbre, pesca... Sí, eso es lo que va hasta ahora. Estoy poniendo lo de "material electrónico" y me quedan droguería, papelería y plastificac... ¿Perdone?

Tomás levanta la vista de la nota y se concentra en lo que dice el Sr. Redondo al otro lado del teléfono. Frunce el ceño, extrañado.

TOMÁS: Sí, eso, electr... ónico, que ya casi lo tengo a medias... ¿Cómo?... ¡Pos claro, hombre! Si lo tengo en la mano, que me lo escribió su hijo d'usté... No, no, vamos a ver, Sr. Redondo, que lo estoy leyendo, que lo dice mu claro: "ma-te-ri-al e-lec-tró-ni-co"... Pos si es lo mismo, ¿no?... Ah... ¿Que no es lo mismo?

Tomás frunce aún más el ceño y se rasca la nuca. Se vuelve mirando a la furgoneta, pensativo.

TOMÁS: ¿Ta usté seguro que no es lo mismo, que electrónico y eléctrico no es mismamente lo mismo?... ¿Y qué diferencia hay?

Al otro lado del teléfono se oye un grito que obliga a Tomás a apartarse el teléfono del oído con un gesto de dolor:

SR. REDONDO: ¡Que si pone "eléctrico" le pago y si pone "electrónico" no, cojones!

TOMÁS: Vaaaale, vaaale, vamos a calmarnos, hombre, tampoco hay que ponerse asín. Total, sólo he escrito "material elec", asín que aún no ha pasao na. Yo, más que na, lo digo pa que usté se quede contento... Pos claro, hombre, no pasa na, le pongo "electrónic"... Digoooo,¡no, perdón, le pongo "eléctrico", eso es! Eléctrico de enchufes, cables y eso, ¿no?... Je, je, eso, captao pues, no hay poblema... Y por dejarlo todo bien atao, esto lo quería to alineao a la derecha, ¿verdad?... Si, eso pensaba, alineao a la derecha... Pos na, Sr. Redondo, pásese mañana a por ella y ya estará, ¿vale?... Hale, adiós.

Tomás cuelga el teléfono y resopla mirando la lista.

TOMÁS: Alineao a la derecha... Pos igual sí va a haber un poblema.

Spanish Solutions

He borrado la dirección de la tienda de la puerta de la furgoneta. Aparte de eso, juro por mis muertos que los rótulos están realmente así de torcidos.

2 de julio de 2006

Orgullo Gay 2006

Demasiao perro pa trabajá, demasiao viejo p'al rocanró y demasiado cansado y con demasiadas prisas como para escribir un artículo sobre lo de ayer. Además, el Orgullo Gay es mejor verlo que contarlo, así que me limitaré a enlazar el set de Flickr con todas las fotos, en muchas de las cuales he puesto los mismos comentarios que seguramente habría puesto en el artículo:


Y soy incapaz de despedirme sin añadir una especialmente dedicada a las pacatas mentes de Fedeguico y HazteRuín, para que gocen. Flash de fresa:

60 - 2006-07-01 - Orgullo gay 2006 Madrid