24 de febrero de 2006

Spanish Solutions, SA (3)

Cuando Metro de Madrid tiene algún problema que provoca retrasos en el servicio, se puede pedir un justificante por si te hace falta para el trabajo, el Instituto o lo que sea. Sólo hay que pasar por la taquilla de la estación en la que te bajes (no tiene por qué ser en la estación dónde te ha pillado), decir dónde ha sido y que quieres un justificante. Te dan un papelito especificando la hora y la línea, con firma y sello de la compañía.

Hace unos días hubo un atasco estupendo en la Av. de Andalucía desde Getafe hasta Madrid. Por culpa de ese atasco una amiga llegaba tarde a un examen. No sé si los autobuses justifican retrasos por causas ajenas a la empresa, como fue este atasco, pero por probar... Así que llegando a su parada, mi amiga se acercó al conductor del autobús:

CHIVI: Hola, buenos días.

EL SOBRAO: Buenas.

CHIVI: Verá, es que llego tarde a un examen y es posible que no me dejen entrar. ¿Usted me podría dar un justificante del retraso, algo que diga que había un atasco, para entregárselo al profesor, a ver si se tira el rollo?

EL SOBRAO: (Mirando de soslayo) Un justificante.

CHIVI: Sí, por favor, es que es un examen importante y, en fin...

EL SOBRAO: (Achina los ojos, aprieta los labios, levanta un índice) Espera.

El Sobrao teclea en la máquina expendedora de billetes mirándola de lado y saca éste papelito:

Spanish Solutions

Acto seguido, con un latigazo del brazo, saca un bolígrafo del bolsillo de la camisa y aprieta el botóncito de sacar la punta como quien amartilla una pistola. Da la vuelta al papelito, garabatea un momento y se lo tiene a mi amiga diciendo:

EL SOBRAO: Ea. Justificao.

Spanish Solutions

17 de febrero de 2006

Jazztel 20 pegas (10)

JAZZTEL: Buenas noches, bienvenido al Equipo Chichinabo. Le atiende R. D. (iniciales reales del nombre que me dio). ¿En qué puedo ayudarle?

TELEOPERADOR (TO): Buenas noches. Soy El Teleoperador, DNI 00000000T y teléfono 902 FUK OFF. Tengo abierta una incidencia por pérdidas de sincronía que hoy hace una semana que se escaló a Telefónica y quería saber qué solución os han dado.

JAZZTEL: Vale, de acuerdo. Veamos... Sí, aquí la tengo... Ajá... Mmmjá... Mmm... Pues Telefónica aún no nos ha dicho nada.

TO: Pues ya es raro, porque el plazo que tenían terminaba hoy sobre las cuatro de la tarde y ya son las once de la noche y sigo sin sincronía.

JAZZTEL: Bueno, la incidencia está en el Nivel 1; quizá ellos tengan la respuesta.

TO: *Mute on* Al sentido de la vida. *Mute off* ¿Y me podrías decir algo más concreto, por favor, o hablar con ellos?

JAZZTEL: Vale, de acuerdo. Un momento, por favor.

La Conga Cargante. Me temo lo peor: "Vamos a revisar el router", los contratos de los 20 MB, el PTR... Esto se repite como una morcilla. Tengo que dejar de llamar a Jazztel o entraré en un bucle continuo y acabaré dando un pantallazo. Dejaré un cadaver ridículo con un pantallazo azul en las pupilas. En mi lápida pondrá "System Fatal Error".

JAZZTEL: ¿Oiga?

TO: Mande.

JAZZTEL: ¿Qué es lo que estaba haciendo cuando perdió la sincronía?

TO: ¿Lo cuálo?

JAZZTEL: Sí, cuando perdió la sincronía. ¿Qué estaba haciendo?

TO: Estaba durmiendo.

JAZZTEL: ¿Cómo dice?

TO: Según la auditoría ocurrió sobre las cuatro de la mañana, así que estaba durmiendo.

JAZZTEL: No, quiero decir...

TO: Aunque también ocurrió otro día que estaba jugando al "Call of duty". Versión monojugador, no sé si tendrá algo que ver. Y también ocurrió cuando estaba tomando café. Y algunas veces cuando hago el amor con mi novia. Y si eso es incompatible con el ADSL ya puedes ir dándome de baja.

JAZZTEL: No me entiende. Quiero decir qué programas estaba ejecutando, qué tenía conectado a Internet.

TO: Te entiendo perfectamente, pero tú a mí no: que da igual qué estuviese haciendo, que ocurre en cualquier momento haga lo que haga.

JAZZTEL: Vale, de acuerdo. Entonces va a ser cosa del router, igual hay que cambiarlo.

TO: *Mute on* Pobre router, siempre acusan al mismo. *Mute off* Pero si va bien. Pierde la sincronía pero también la recupera.

JAZZTEL: Sí, bueno, puede ocurrir. Lo mejor sería cambiarlo.

SENTIDO COMÚN: Pst, chaval. ¿No te olvidas de algo?

TO: ¿Tú otra vez? ¿Qué coño quieres ahora?

JAZZTEL: ¿Perdone?

SENTIDO COMÚN: Anda, listo, échale un vistazo al router y explícale lo del tunning, a ver si te lo cambian.

Router
D'abujerito. Te vi a regalá un router d'abujerito,
pa que cuando downloades te dé el fregquito.


TO: Mierda puta.

JAZZTEL: ¿Me dice a mí?

SENTIDO COMÚN: Uy, mira, mira cómo se aleja la garantía del router. Gilipollas.

TO: Que te den.

JAZZTEL: Disculpe...

TO: No era a ti. Queeee... Eso, lo del router. Que mira, que... que el router está bien. Queeee... ¡que lo he probado en casa de un amigo!, eso. Y que allí funciona bien y que no puede ser eso. Que es otra cosa.

JAZZTEL: Vale, de acuerdo. ¿Qué suele hacer usted normalmente en Internet?

TO: Pues lo típico, leer a Escolar, messengear con los amigos, ver fotos porno, leer relatos pornográficos, confabularme, bajarme muchas cosas con el eMule y sintonizar radios.

JAZZTEL: ¿eMule ha dicho?

TO: *Mute on* Ya estamos, el otro gran culpable de todo. *Mute off* Sí, las 24 horas, seis días a la semana y al séptimo descansa, como Dios.

JAZZTEL: Claro, pues va a ser eso, que eMule termina colapsando el router.

TO: Vaya, no me digas.

JAZZTEL: Claro, tiene que soportar tantas conexiones que al final se reinicia.

TO: Pues mira que es raro porque he estado meses con el eMule hasta que ha empezado a irse la sincronía, porque se va incluso cuando sólo tengo un archivo bajando y hasta cuando ese archivo está parado, porque se va incluso cuando tengo eMule desconectado y sólo está la radio. ¡Porque la sincronía se va incluso con el ordenador apagado! Y que digo yo que si fuese que el router se, ejem, colapsa y reinicia, que sería al momento, ¿no? Sin embargo, unas veces tarda diez minutos en volver la sincronía y otras tarda una hora.

JAZZTEL: Perdone, ¿ha dicho que también pone la radio por Internet?

TO: Sí, ¿por qué?

JAZZTEL: Entonces es el servidor de la emisora el que está interactuando con el router y el que da problemas.

TO: ...

JAZZTEL: Por eso el router pierde sincronía.

TO: ...

JAZZTEL: ¿Oiga?

TO: ¿Que el servidor de la emisora me corta la sincronía?

JAZZTEL: Claro, según el número de saltos hasta su router...

TO: ¿De qué emisora?

JAZZTEL: Pues... la que usted sintoniza.

TO: Sintonizo varias.

JAZZTEL: Oh...

TO: A veces la SER y a veces 1Club, que tiene una emisora de blues muy maja. No estoy seguro, pero juraría que usan servidores diferentes y que, seguramente, hay un océano de por medio. ¿Verdad que es raro que ocurra con ambas? Spain is not so different.

JAZZTEL: Bueno, tal vez...

TO: Tal vez deberías dejar los juegos de azar porque no das una. Tal vez deberías escuchar un poco más porque te dije al principio que llevo siete horas sin sincronía. Tal vez debería leer todo lo que hay grabado en mi incidencia y verías que hoy tuvo que ir un tío de Telefónica a la centralita, casualmente el día en que me quedo sin sincronía definitivamente. Tal vez deberías intentar unir todos esos factores en tu cabeza o, en su defecto, pasárselos a algún compañero. Y tal vez te dé el mismo resultado que a mí: ¡que lo más probable es que el zarpas de Telefónica haya tocado algún filtro en la centralita Y SE HAYA CARGADO LA SINCRONÍA! ¿¡NO TE PARECE LO MÁS PROBABLE!?

SENTIDO COMÚN: Ji, ji...

TO: ¡Y tú no me jodas! ¡¡NO INTENTES JODERME!!

JAZZTEL: No, señor, claro que no. Un momento, por favor.

TO: ¿Qué?

La Conga Cargante. Calma. Calma. Son las once de la noche. El pobre chaval debe estar a punto de terminar turno y estará deseando librarse de mí y largarse a casa. Es comprensible. Por lo que cobra yo tampoco haría mucho... Corrijo: yo tampoco HICE mucho más. Respira. Un cigarro.

JAZZTEL 2: Buenas noches, le atiende el Nivel 1. Estoy viendo las anotaciones en su incidencia de sincronía.

TO: *Mute on* R. D. se ha rilado. Cobarde, gallina, capitán de las sardinas. *Mute off* Buenas noches. Como le decía a su compañero, yo creo que es mucha casualidad que justo cuando se acaba el plazo de Telefónica para solucionar el problema, me quede sin sincronía. Yo creo que lo más probable es que el técnico haya tocado el filtro por descuido *Mute on* o porque suelen ser unos patazas del copón *Mute off*.

JAZZTEL 2: Sí, eso es también lo primero que pensé yo, sin embargo estoy viendo aquí su ficha y veo que tiene usted pedido un ADSL de 20 Mbps.

TO: *Mute on* Por los clavos de Cristo y el turbante de Mahoma; ¡otra vez no! *Mute off* No, no. Vamos a ver: no es un pedido sino dos. ¡Pero ambos están cancelados! No quiero los 20 Mb. No quiero pasar mi línea a Jazztel. No quiero nada. Sólo quiero mi sincronía.

JAZZTEL 2: Ah, ¿que ambos están cancelados? Pues aquí me consta uno aún activo.

SENTIDO COMÚN: Ah, ja, ja. ¡Toma, toma y toma! Odio tener que decirlo pero... ¡Qué coño, me encanta decirlo! ¡¡¡TE LO AVISÉ!!! Jo, jooo...

TO: ¿Act... act... activo, dices? No puede ser.

JAZZTEL 2: Sí, señor. Y su conexión está dada de baja.

TO: ¿D... de baja?

SENTIDO COMÚN: ¡Ah, ja, jaaaa! ¡Que me meo toa!

JAZZTEL 2: Sí, señor, fue dada de baja hoy a las...

TO: A las cuatro.

JAZZTEL 2: Sí, exacto, a las cuatro.

SENTIDO COMÚN: Ja, ja, jaa... Basta... Ja, ja, basta, por favor, no puedo más.

TO: Pero... pero... ¿Por qué?

SENTIDO COMÚN: ¡Por gilipollas!

JAZZTEL 2: Es por el alta de los 20 Mb. Para eso hay que dar de baja los 4 Mb y hacer un nuevo alta. Seguramente quien tenía la incidencia vio que pronto habría que hacer esa baja y ese alta y decidió abreviar. Así, cuando nosotros tuviésemos hecha la portabilidad, ya quedaría también arreglado lo de la sincronía.

SENTIDO COMÚN: Uhju, ju, ju... Ay, para, por Dios, que me duele el flato... Ja, ja, jaaaa...

TO: Pero... Si ni siquiera he firmado el contrato... ¿Por qué... por qué han tenido que hacer nada?

JAZZTEL 2: Evidentemente ha sido un error.

TO: Evidentemente. ¿Y ahora qué hago?

JAZZTEL 2: Bueno, como aún consta un pedido de 20 Mb lo primero sería llamar al 1565 y pedir que le den de baja e indicarles el error con su línea de 4 Mb para que se la vuelvan a activar.

TO: Otra activación. ¿Y eso cuánto puede tardar?

JAZZTEL 2: Una semana, aproximadamente.

TO: ¡Una semana!

JAZZTEL 2: Sí, señor.

TO: ¡Joder, hoy es jueves 22 de diciembre! Hasta mañana, viernes, nadie va a empezar un proceso de activación. Y un viernes está claro que nadie lo va a hacer.

JAZZTEL 2: Bueno, seguramente...

TO: Seguramente hasta el lunes nadie lo mire. O sea, que la semana de plazo terminará el lunes siguiente. Pero el lunes siguiente el Año Nuevo, así que hasta el martes, con suerte, me quedo sin línea.

JAZZTEL 2: Bueno...

TO: ¡Y eso sin querer los 20 Mb! Porque si los quisiese resulta que aún no tengo el contrato. Así que tendría que esperar que a) me llegase el contrato, cosa que como pronto ocurrirá la semana que viene, b) que lo recibáis firmado vosotros, lo cual podría ocurrir a finales de la semana que viene, fin de año, c) que se lo envieis a Telefónica para que hagan la portabilidad y d) que activáseis los 20 Mb. O sea, que si quisiese los 20 mierdas me estaría sin conexión cerca de un mes, ¿no?

JAZZTEL 2: Bueno...

TO: ¿Tú puedes ver qué técnicos han tenido mi incidencia?

JAZZTEL 2: Sí, señor.

TO: Por favor, mira a ver quién ha sido el pedazo de... de... de espabilado que ha dado de baja mi línea y dile que... que... que...

SENTIDO COMÚN: ¡Venga, campeón! ¡Dale, coño!

TO: Que... Que nada, que me lo tengo merecido.

3 de febrero de 2006

Jazztel 20 pegas (9)

El hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra. El Teleoperador tropieza las dos veces, se hace con una maza de picapedrero, tritura la piedra y sigue su camino. Y esto, tan reído y aplaudido por vosotros, puede resultar satisfactorio a corto plazo, pero a medio tiene el inconveniente de que te creces, te confías y silbas alegremente mientras te vas adentrando en un pedregoso camino de cabras que no hay maza que triture ni Gallardón que asfalte.

FLASHBACK

Jazztel empezó a anunciar su ADSL de 20 Mb, pero esta conexión sólo está disponible para los que también contraten el teléfono con Jazztel, es decir, dándote de baja de Telefónica -si tienes el teléfono con ellos- y pasando la línea a Jazztel. Cogí la última factura de Telefónica, la última de Jazztel, calculé el gasto fijo que tenemos entre teléfono y ADSL y cuánto costaría contratándolo todo con Jazztel, y ganaba esta última por unos dos euros de ahorro mensual.

No es para tirar cohetes, claro, pero sumándole los 20 Mb del ADSL (que viendo como van los seis se quedarán en eso, en seis), la oferta de alta de un mes gratis y, sobre todo, el placer inmenso de mandar a Telefonica (sin acento) a tomar por salva sea la parte, resultaba más seductor. Convoqué una reunión del Tripartito Familiar y decidimos contratarlo.

Primero de todo: cubrirse las espaldas. Llamé a Telefonica y pregunté por los requisitos que exigen antes de soltar una línea, y me dijeron que no se hace mientras la nueva compañía no facilite una copia del contrato firmada por el cliente autorizando dicho cambio. Vale, pues a contratar.

Por supuesto, contratar es lo más fácil del mundo: una sola llamada, número gratuito, dar unos datos personales, grabar la conversación y a esperar a que llegue el contrato en unos diez días, se firma una copia y se devuelve en un sobre franqueado. Qué bien funcionan las cosas, ¿verdad? Esa llamada que te graban sólo sirve para ir activando cuentas en máquinas de Jazztel, enviar de router si es necesario y demás, porque Telefonica -repito- no suelta la línea mientras no tenga copia del contrato. O eso dicen.

Cinco días después de pedir los 20 Mbps y antes de que llegase el contrato, veo un anuncio en la tele que me hace volver a llamar al 1565.

TELEOPERADOR (TO): Verá, hace unos días contraté los 20 Mbps… Es decir, hice la grabación de llamada esa que hacen ustedes para…

1565: Sí, señor, aquí lo tengo. Hace cinco días.

TO: Sí, lo que sea. Pero, vamos, que aún no me ha llegado el contrato ni nada. El caso es que acabo de ver en la tele un anuncio que dice que con el alta de los 20 Mbps me regalan un teléfono inalámbrico.

1565: Eeeh, sí, pero es desde ayer. A usted no le corresponde porque hizo su petición antes de empezar esta oferta.

TO: Ay, qué pena, porque me interesaba ese teléfono.

1565: Lo siento, señor.

TO: ¿Y no hay ninguna forma de acogerme a esa oferta?

1565: No… Bueno… Lo único sería dar de baja este contrato y hacer uno nuevo.

SENTIDO COMÚN: ¡Mayday, mayday! Tate mu quieto, Teleoperador, has pasado por esto antes. Es más: ¡tú has hecho esto antes! Tú has dado de baja docenas de contratos para hacer otros nuevos, has reenviado docenas de routers y te has encontrado con esa situación hecha por otros docenas veces.

1565: ¿Señor?

SENTIDO COMÚN: Y de todas esas veces, de todas esas personas, de todos esos contratos, ¿cuánta gente has encontrado que estuviese satisfecha?

TO: Nadie…

1565: ¿Perdón?

SENTIDO COMÚN: Exacto: nadie. Son demasiadas empresas: Jazztel, la subcontrata de telemarketing de Jazztel, la subcontrata de telemarketing del transportista, el transportista, la subcontrata de los conductores del transportista, la subcontrata del personal de almacén… Y todas atendidas por empleados puteados a los que lógicamente se la pela todo salvo su sueldo y que duran dos días en su puesto.

TO: Cierto.

1565: No le entiendo…

SENTIDO COMÚN: ¿Realmente quieres crear una anulación de pedido y un segundo pedido? ¿Un contra-albarán y un nuevo albarán? ¿Una anulación de activación y una nueva activación? ¿Te has vuelto loco? Joder, ¿¡es que no has aprendido nada!? ¿Quieres terminar llorando por teléfono llamada tras llamada como todos aquellos pobres desgraciados? ¿¡Es que es eso lo que quieres!?

TO: No, ¡lo que quiero es el inalámbrico!

1565: Eeh… ¿El inalámbrico? Entonces, ¿quiere un nuevo contrato?

SENTIDO COMÚN: ¿Qué…? ¿¡Qué!? ¡No, tío, no lo hagas! ¡Vas a joderlo todo! ¡¡Lee tu puto blog, gilipollas!!

TO: ¡Calla, coño!

1565: Oiga, ¿qué ha dicho…?

TO: No era a usted, era a mi sentido común que… Bah, déjelo, que sí, que quiero hacer un nuevo contrato.

Volví a dar mi nombre, número de teléfono, cuenta bancaria, una nueva grabación… Con cada respuesta oía cómo mi conciencia iba muriendo como HAL 9000, cómo me iba adentrando en el pedregoso camino de cabras mientras silbaba alegremente. Contratar seguía siendo facilísimo.

Durante el mes siguiente ocurrió lo del esto y lo del esto, y aún no había llegado el contrato que debía firmar. Cada vez que llamaba a Jazztel temía que algún teleoperador se hiciese la picha un lío al ver una avería abierta por pérdidas de sincronía, un pedido anulado y un pedido abierto y que hiciese cualquiera de las miles de cosas que un teleoperador subcontratado y desmotivado puede hacer para terminar de joderlo todo. Milagrosamente, nada ocurrió y logré el PTR que según Jazztel solucionaría las pérdidas de sincronía. Y las pérdidas de sincronía continuaron.

FIN DEL FLASHBACK

Sobre el jueves 15 de diciembre llegó el contrato.

900 808 908: Bienvenido al equipo Jazztel, le atiende Front Mindundi.

TO: Hola. Soy El Teleoperador, DNI 00000000T y teléfono 902 FUK OFF. Tengo un problema de sincronía desde hace tiempo que aún no se ha solucionado.

900: Mmmm… Sí, aquí lo veo. Dígame.

TO: Me.

900: ¿Perdón?

TO: Que me digas tú cómo está, si me lo vais a arreglar o qué.

900: Ajá, sí, un momento, por favor.

La Conga Cargante. Está leyendo el historial de llamadas, la apertura de la "incidencia", las llamadas reclamándolo, lo del PTR... ¡Dios, el pedido!

900: ¿Oiga?

TO: Oigo.

900: Veo que tiene usted solicitada una línea de 20 Mb.

TO: *Mute on* Mierda. *Mute off* Sí, sí, hay solicitada una línea, ¡pero aún no he firmado el contrato!, así que no hagas nada con ella.

900: ¿Es que no lo ha recibido?

TO: Sí, lo he recibido, pero estoy esperando a ver si me arregláis lo de la sincronía para confirmar el contrato. Como comprenderás no voy a contratar nada si antes no compruebo que todo funciona bien.

900: Claro, claro. Pero es que veo que hay dos pedidos.

TO: *Mute on* Más mierda. *Mute off* Sí, bueno, es que hubo un primero… Pero da igual, uno está anulado y es el segundo el que… Oye, ¿pero esto no es el Servicio Técnico? ¿Qué más da lo que haya pedido?

900: Sí, claro, claro, era para confirmarlo.

TO: Pues te confirmo que sí, que lo de los pedidos es correcto y que lo que quiero es que me arregléis el problema de sincronía.

900: ¿Usted tiene PTR o splitter?

TO: Tengo un PTR más bonito que un San Luis y tan nuevo que aún está en rodaje.

900: Ajá, bien. Vamos a comprobar la configuración del router.

TO: *Mute on* Ya empezamos. *Mute off* No, no vamos a revisar el router. Si el técnico que me atendió el otro día hizo bien su trabajo, verás en la llamada que ya comprobamos el router y que, en cualquier caso, es un problema de sincronía y no del router. Y sí, la roseta del router está a menos de cinco metros y el cable está aislado y tal. Y sí, si enchufo el router en el PTR también pierde sincronía. Vamos, que es de la centralita, tal y como supuse desde el primer momento, así que, por favor, no perdamos más tiempo y escala esto a Telefonica para que envíen un técnico a la centralita y cambie el filtro.

900: Eeeh, eeh… Sí, bien. Mmmmh… Veamos… Sí. Bueno, se lo voy a escalar a Telefonica, entonces.

TO: *Mute on* Plas, plas, qué gran idea. *Mute off* Estupendo. ¿Puedes decirme, aproximadamente, cuánto pueden tardar en arreglarlo?

900: Por contrato, Telefonica tiene una semana para atender las averías que les pasamos.

TO: Joooder. En fin… ¿A contar desde hoy?

900: Sí, señor.

Una semana más tarde (22 de diciembre) y para sorpresa de propios y extraños… aún seguía teniendo problemas de sincronía. De hecho, tenía más problemas que nunca; durante toda la mañana se cortó continuamente entre diez minutos y más de media hora. Volví a llamar sobre las 14h.

TO: Hola. Soy El Teleoperador, DNI 00000000T y teléfono 902 FUK OFF. Tengo un problema de sincronía desde hace tiempo que aún no se ha solucionado *Mute on* y esto empieza a parecer Memento. *Mute off* Se supone que hoy Telefonica tendría que haberos contestado algo.

900: Mmmmm… mmmm… Bueno, no se preocupe, ahora mismo veo que la tienen abierta en… enn… Un momento… Perdone, aquí me consta que tiene usted solicitada una línea de 20 Mb.

TO: *Mute on* Me cago en mi calavera. *Mute off* Sí. ¿Y?

900: Es que veo que está anulada… o eso parece… Me constan dos.

TO: *Mute on* Y me cago en la redundancia. *Mute off* Y es correcto. Uno cancelado y otro no. ¿Me puedes decir algo sobre la avería, por favor?

900: No se preocupe, ahora mismo la tienen abierta en el Servicio Técnico.

TO: ¿…? ¿Y esto qué es?

900: ¿Perdón?

TO: Creí que ya estaba hablando con el Servicio Técnico.

900: Oh, sí. Bueno esto es el Front. Su incidencia se pasó al Nivel 1 y ahora mismo está en el Nivel 2. No se preocupe.

TO: *Mute on* Cuando llegue al Nivel 13 descubrirán que todo es una ilusión. *Mute off* Pues me gustaría decirles que durante toda la mañana he tenido unos cortes mucho más largos y continuos que hasta ahora, por si les sirve de algo.

900: No se preocupe, eso es que están haciendo pruebas con su línea para arreglarle el problema.

TO: Ya, pruebas. Pues llevan cinco horas haciendo pruebas. ¿Estás seguro de que es eso?

900: Sí, señor, no se preocupe. Espere un poco más que lo más seguro es que se arregle muy pronto.

Dos horas después se fue la sincronía para nunca más volver. Pero yo no me preocupé.