29 de mayo de 2006

Contraataque

TELEOPERADOR (TO): ¿Dígame?

TELEFÓNICA (TIMO): Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la línea?

TO: Soy yo mismo.

TIMO: ¿Me dice su nombre, por favor?

TO: Teleoperador, El Teleoperador.

TIMO: Señor Teleoperador, le llamo de Telefónica para ofrecerle la promoción de instalar una línea adicional en su casa, donde usted tendrá derecho a...

TO: Disculpe la interrupción pero, exactamente, ¿quién es usted?

TIMO: Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica, y estamos llamando...

TO: Judith, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?

TIMO: ... No hay problema, señor.

TO: ¿Desde qué teléfono me llama? En la pantallita del mío sólo pone "número privado".

TIMO: 1004.

TO: ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?

TIMO: Telemarketing Activo.

TO: ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica?

TIMO: Señor, discúlpeme, pero creo que toda esa información no es necesaria...

TO: Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefónica.

TIMO: Pero yo le puedo garantizar...

TO: Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados siempre que llamo a Telefónica para algo.

TIMO: Está bien, mi número es 34591212.

TO: Un momento mientras lo verifico, no se retire, Judith.

Dos minutos después:

TO: Un momento, por favor, no se retire, Judith.

Cinco minutos después:

TIMO: ¿Señor?

TO: Sólo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy.

TIMO: Pero... Señor...

TO: Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cuál era el asunto de su llamada?

TIMO: Le llamo de Telefónica. Estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Línea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿Usted estaría interesado, Sr. Teleoperador?

TO: Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónica. Por favor, no se retire.

Coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de música y pongo el CD de "Caribe Mix 2004" con el Repeat activado. Sabía que algún día esa basura sería útil. Después de sonar el CD entero mi novia atiende el teléfono:

NOVIA: Disculpe por la espera, gracias. ¿Me puede decir su teléfono? En la pantallita del mío solo aparece "número privado".

TIMO: 1004.

NOVIA: ¿Con quién estoy hablando?

TIMO: Judith.

NOVIA: ¿Judith qué más?

TIMO: Judith Maciel -seguramente, a estas alturas, ya demostrando cierta irritación en la voz-.

NOVIA: ¿Cuál es su número de trabajadora de Telefónica?

TIMO: 34591212.

NOVIA: Gracias por la información. ¿En qué puedo ayudarle?

TIMO: Le llamo de Telefónica. Estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Línea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿La señora estaría interesada?

NOVIA: Ajá, entendido. Voy a abrir una incidencia y a la mayor brevedad posible nos pondremos en contacto con usted para darle una respuesta. ¿Puede anotar el número de incidencia, por favor?... ¿Hola?... ¿Hola?

TIMO: tu-tu-tu... tu-tu-tu...
La historia no es mía, sólo la he personalizado. Me la han enviado Wendigo y Pepe Dorro. Gracias a ambos. Parece ser un e-mail de origen (creo) argentino que anda dando la vuelta al mundo.

¡Atención, concurso! Premio Colleja de Oro al primer idiota que se sienta ofendido por esta coña.

20 comentarios:

  1. Dios, brutal, que panzada de reír... a partir de ahora voy a hacer eso cada vez que me llamen para hacerme una de sus "ofertas" (sobretodo si son de wanadoo)

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  2. Si consigo memorizarlo prometo usarlo como contestación a partir de ahora.

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  3. estaría bien de haber sido verdad. realmente es un puntazo.

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  4. ¿¿Ofendida??

    Al contrario: es GRANDE.

    Jaja, qué risas. Pero el Caribe Mix... ¡¡Eso sí que es crueldad!!

    Un beso

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  5. Hola, es la primera vez que escribo en tu blog y tengo que felicitarte por sus contenidos. Este post me ha parecido buenísimo. La próxima vez que me llamen estaré preparada. Cada semana me llaman un par de veces, y la última para regalarme un masajeador estimulador electromagnético de un valor en el mercado de 70 euros aunque sólo con un coste de 15 euros por el porte. Y al loro al márketing avezado; no me preguntó el clásico, "¿Le interesa, Doña Ángela?" sino "Qué prefiere, ¿que se lo llevemos por la mañana o por la tarde", al más puro estilo de si no puedes convencerlos, confúndelos.

    Saludos.

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  6. Otra alternativa buena es la que hay en http://www.xs4all.nl/~egbg/counterscript.html . Estos van más allá, hasta el punto de sacarle información al que llama y luego hacer estadísticas con ella.

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  7. Lo leí el otro día en el curro y me pareció genial!!!!

    Ahora solo falta esperar que me llamen de Auna... seguro que no tardarán!

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  8. ¿Para cuando Jazztel 20 pegas (13)? El pueblo está ansioso de seguir tu batalla con el monstruo de 7 cabezas.

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  9. OlePinto dijo...

    > Otra alternativa buena es la que hay en http://www.xs4all.nl/~egbg/counterscript.html . Estos van más allá, hasta el punto de sacarle información al que llama y luego hacer estadísticas con ella.

    La pagina en español: http://www.xs4all.nl/%7Eegbg/spaans.html

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  10. Buenísimo. Me he reído muchísimo.

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  11. Muy bueno.

    Por cierto, te lo han plagiado sin citar la fuente aquí:
    http://elgransele.blogspot.com/2006/06/telefnica-la-venganza.html

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  12. Pues si eres el mismo anónimo que le ha insultado en su blog, has errado el tiro. Si a alguien le debe disculpas Sele es al autor de la coña, no a mí.

    Revisa el final del post, anda. Y procura leerlo todo antes de empezar a despachar pecados.

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  13. Glorioso XDDD Te lo dice un pelocho...

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  14. y atención al lenguaje utilizado, ya habitual en este tipo de prácticas marketinvasoras:

    "usted tiene derecho a una línea adicional"

    ¿derecho? ¿serán hijos de fruta?

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  15. Si lo pienso, me toca a mi ser la Judith y el rato largo este me lo tiraría pensando "qué coño hago yo aquí haciendo llamadas" (pa unos meses que he estao de TO ha sido recibiendo llamadas y me hacía la misma pregunta constantemente). Ahora qué... serían unas cuantas risas en la plataforma... y aunque tienen todas las de ganar con tal retorcimiento (que no se me negará) y que de ese modo no les vuelvan a llamar, a mi me llamaron de Vodafone para contarme nosequé oferta, les dije que no me interesaba, y obviamente, con toda la elocuencia que un emisor debe tener, me soltaron un convincente "Si aun no le he dicho la oferta"... en fin por decirles que no a los de Vodafone en aquel momento, siguieron llamando (a las horas más diversas y durante un par de semanas), y después de no cogerles el teléfono unas diez o doce veces más, a la decimotercera lo cogí y no había nadie al otro lado (y mira que dije: "¡Quita el mute coño!"). Parece que querían hacerme la puñeta, porque no han vuelto a llamar. Podría decir, así, algo empíricamente, aunque especulando, que nunca debieramos hacer que alguien de emisión dijera en sus adentros "será gilipollas", porque, al fin y al cabo, tiene nuestro número de teléfono...

    No se, con la experiencia de este verano me doy cuenta de que el conflicto entre teleoperadores y todos aquellos que reciben/hacen llamadas a sus servicios (no siempre clientes), es un conflicto insalvable del que unicamente tienen la culpa las "políticas" de empresa. En definitiva, he estado tres meses cogiendo llamadas para ******** (en verano, lo cual significa "mucha bronca" porque nada funciona y todo el personal es nuevo, como era mi caso), y el descubrir como funcionan los sistemas de esta operadora de telefonía (que mantengo oculta porque aun no he firmado el finiquito... aunque pensando, es algo evidente, juasjuasjuas), aparte de quitar las ganas de hacer ninguna operación (por simple que sea), quita las ganas de llamar a cualquier número de atención al cliente (vease ***, que yo no estaba ahí pero nos "rebotaban" muchas llamadas que, por otra parte, no tenían nada que ver con lo que hacíamos nosotros). En cualquier caso, tres meses después de empezar llegué a la conclusión de que no quería seguir perdiendo el tiempo, aunque me pagaran (y ahora me preparo para aprobar lo que dejé en suspenso en junio por empezar el cursito de telemarketing...)
    Tener una llamada como este ejemplo no creo que ofenda al operador (ni tampoco creo que ofenda a los que lo hemos sido), solo confirmaría sus peores pensamientos sobre su trabajo: que es una mierda (obviamente no solo por la llamada, pero una llamada tan larga da mucho tiempo para pensar), que pierde el tiempo él (principalmente), y que hace perder el tiempo a los demás (que, de todas formas, a las dos horas de colgar se habrán olvidado de la llamada).

    ¿Hace falta ser teleoperador para entender a los teleoperadores (que era una de las preguntas que quería saber responder cuando acepté asistir a la entrevista de trabajo)? Creo que no: aun y con esas yo no entiendo a los que eran mis compañeros, su forma ridicula de responder el teléfono, y su falta de humildad en la mayoría de los casos. Al fin y al cabo, ser teleoperador es ser persona (tio, semos personas, neng), y siendo persona tampoco se entiende al resto de la gente... Eso si, al menos por mi parte he tenido vacaciones este año con lo recaudado (que se me agota con el siguiente par de facturas, que mal...).

    Continúo por mi repaso de post que no había leido... TO, si no te doy la enhorabuena (otra vez) por el blog es porque si la aceptaras sería gula, y mejor que yo no tenga nada que ver con tus pecados...

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  16. Como teleoperador... Hombre, jode.

    Pero no jode por el cliente... JODE POR LA TELEOPERADORA INUTIL DE MIERDA que lleva la llamada.

    Vamos a ver, bonita, si, se que curraras en un Callcenter con cienmil tan inutiles como tu, que en tu puto pais resaltar entre una masa informe es imposible, pero no me toques la polla, que ya toco bastante la polla Timofonica llevandose la atencion al cliente para españa, a un pais sudamericano, donde tienes 2x1 en teleoperadores (en realidad el cambio es de 6x1, pero quedaba mas comico asi)...

    Y ya está.

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