4 de enero de 2006

La mítica aventura de Gas Natural Servicios (y 3)

Tac, tacatá, taca, taca, tacatá.

Estoy sentado en mi escritorio frente al ordenador. En pantalla, Google. Tecleo búsquedas.

Tacataca, tacatá.

Hoy es mi quinto día sin calefacción ni agua caliente. Esta es la peor semana de heladas en muchos años, según cuenta la televisión a diario.

Tac, tac, tacatá.

Cuatro días duchándome con agua calentada al fuego y un cacito. Hasta he perfeccionado la rutina. Incluso he descubierto formas de ahorrar agua: soy capaz de ducharme con siete litros escasos. Soy el orgullo del Ministerio de Medio Ambiente.

Tac, tacatá, tac, tac.

Puedo confirmar que el frío es bueno contra el envejecimiento de la piel. Ahora parezco más joven. Mucho más. Tanto que ayer mi madre intentó ponerme pañales. Los rechacé: la orina me ayudará a calentarme.

Tacatá, tac, tac.

También leí que el frío aumenta el vigor sexual pero no he podido confirmarlo. Mi novia está bajo cuarenta capas de ropa y cualquier intento de quitarle una sola puede terminar en matanza. Empiezo a olvidar su rostro.

Tacatá, tac, tac, tacatá.

Eso sí, la CPU nunca estuvo mejor refrigerada. Y los tacatás no son las teclas: son mis dientes.

Primer resultado. Con ustedes, el Consejo de Administración del Grupo Gas Natural SDG, asedejé:

Gas Natural

En este otro enlace aparecen dos direcciones, una en Madrid y otra en Barcelona. En ambas el teléfono es el mismo 902, o sea, la empresa de telemierding subcontratada con la que llevo peleando cuatro días, la de "sus técnicos están llegando", la del "tomo nota", la que me colgó el teléfono... El enemigo.

El Consejo de Administración está en Barcelona, así que hay que encontrar el teléfono real de ese edificio de Puerta de l’Àngel, 22. Vuelta a Google. Busco una cadena más corta para facilitar los resultados: "l'Àngel, 22"+telf. El teléfono que aparece es 93 402 51 00. Termina en 00, como suelen las centralitas, buena señal. También aparece el de Madrid, 91 589 30 00. Estupendo. Hago una última búsqueda: "presidente de Gas Natural Servicios". Ahí está: Joan Palau i Pernau.

Empiezo a marcar el teléfono de Barcelona… y me detengo. Cuelgo. Esto no va a funcionar. Detrás de ese número lo más probable es que haya una sola teleoperadora, una vez que estas empresas han subcontratado la mayoría de llamadas que reciben. Por tanto, sólo tengo un intento para conseguir que me pase con el despacho de Joan Palau, pues en una segunda llamada reconocería mi voz y ya estaría prevenida. Si dudo, si me pregunta el motivo y no resulta… ¿Y si Joan Palau no está en ese edificio? Al fin y al cabo, preside una más de las compañías del Grupo Gas Natural, puede que esté en otra dirección. Tengo una idea. Marco el número de Madrid.

Gas Natural Servicios (GNS): Gas Natural, ¿buenos días?

Pongo mi mejor tono de resolución y mi mejor acento catalán:

TELEOPERADOR (TO): Hola, bon día, trucu per falar… Ay, perdoni, ¡perdona!, que no me daba cuenta de que llamaba a Madrid. Soy Carles Puigcerdá y quería hablar con Joan Palau, pero no sé si ha llegado ya o aún está en Barna. ¿Que me lo puedes decir?

Nótese la pregunta empezando por la conjunción que, al horrísono estilo catalán.

GNS: No, aquí no está. Debe seguir en Barcelona.

Por su tono de hastío y la forma de vocalizar Barcelona compruebo que ha colado, me ha tomado por catalán. Y debe ser uno de tantos conciudadanos bobos a los que el catalán les parece un insulto.

TO: Ah, bien, bien, así podré verle en persona. Oye, pues muchas grac… Hey, espera. ¿Tendrás ahí el teléfono de su despacho? Es que centralita comunica hace rato.

GNS: Un momento, por favor.

Música. Mierda. Maldición. Música. ¿Me va a pasar la llamada? ¿Con quién? ¿Y quién sería este tío? Coñocoñocoño…

GNS: ¿Oiga?

TO: ¿…Sí?

GNS: ¿Tiene para apuntar?

TO: (Respiro) Sí, digui…

GNS: 93 xxx xx xx.

TO: Oye, moltes gràcies.

GNS: De nada.

TO: Adeu, ¿eh?

GNS (paladeando cada letra): A-d-i-ó-s.

Clic. Buf. Qué nervios, leches, es la primera vez que tengo calor en cuatro días. Pero lo he conseguido, lo tengo. Ya es mío. Todo mío… Slurp.

GNS: Bon día.

TO: Bon día. ¿Hablo con el despacho de Joan Palau i Pernau?

GNS: Sí.

TO: *MUTE ON* Ay, ay, calma. *MUTE OFF* Supongo que estoy hablando con su secretaria, ¿verdad? *MUTE ON* Venga, alégrame el día. *MUTE OFF*

GNS: Sí, ¿quién es?

TO: Mi nombre es Teleoperador. El Teleoperador. Le llamo desde Madrid. *MUTE ON* Y soy el que te va a joder la mañana. *MUTE OFF*

GNS: ...Ajá. ¿De alguna empresa…?

TO: *MUTE ON* Una empresa muy difícil, amigo Sancho. *MUTE OFF* No, soy un particular, un cliente más de Gas Natural.

GNS: Aaaah... Ajá.

TO: *MUTE ON* Ya te lo ves venir, pero es demasiado tarde. *MUTE OFF* Les llamo a ustedes porque el teléfono 902 que tienen para Emergencias, por así llamarlas, hace tiempo que demostró su inutilidad.

GNS: Perdón, no entiendo.

TO: *MUTE ON* Entenderás, ya verás cómo entenderás. *MUTE OFF* Permítame que se lo explique. Hace cuatro días me reventó la caldera por una helada. Una hora más tarde un técnico me cerró la calefacción y la llave de paso general del agua. Desde entonces, para poder lavarme, cocinar o fregar tengo que abrir esa llave de paso el tiempo justo de llenar un cubo, y mientras tengo que poner otro bajo la caldera para que el chorro que cae no dañe el piso del vecino. Y por supuesto, el circuito de la calefacción está clausurado. Así que en esta semana de heladas históricas estoy sin calefacción ni agua caliente y mi madre y yo empezamos a sentirnos como Walt Disney. El Servicio de Presuntas Urgencias que tengo contratado lleva cuatro días asegurándome que los técnicos que me lo van a reparar están llegando a mi casa, lo que confirma que el tiempo y el espacio son relativos.

GNS: Perdón, ¿ha dicho cuatro días? ¿Hace cuatro días que está sin gas?

TO: Asombroso, ¿eh? En esos cuatro días, los técnicos... perdón, los chavales del 902 no han sabido darme ningún dato concreto, lo poco que me han dicho era mentira y hasta me han colgado el teléfono. Y me han confirmado…

GNS: Perdón, ¿que le han colgado?

TO: *MUTE ON* Ay, se asombra. Qué entrañable. *MUTE OFF* Sí, señora, me han colgado. Y me han confirmado que estoy pagando unos 95 euros anuales por un servicio que consiste en cortar el gas, porque la reparación tarda hasta 48 horas, bastante más de lo que tardaría en venir el técnico que tengo a dos manzanas de mi casa. Y para colmo ni siquiera cumplen esas 48 infames horas. En estos cuatro días calculo que he hablado con el 902, sin exagerar, unas veinte veces. Todas esas llamadas, todas y cada una, las he ido transcribiendo en un documento que ya tiene unas ocho páginas. Ahora son las doce de la mañana. Si en 24 horas no tengo funcionando la caldera, enviaré una copia de ese documento a la OCU, a FACUA y demás asociaciones de consumidores que encuentre, a la Oficina del Consumidor del Ayuntamiento de Madrid, a la Oficina de Defensa del Consumidor de la Comunidad de Madrid, a todos los periódicos de tirada nacional, al programa SER Consumidor de la Cadena SER y demás emisoras de ámbito nacional, a cada miembro del Consejo de Administración de Gas Natural y a los miembros de los Consejos de Administración de las empresas accionistas de Gas Natural. Después adjuntaré información sobre cómo darse de baja de Gas Natural y datos de contacto de todos los competidores de Gas Natural y lo enviaré todo a unas dos docenas de foros de Internet y a todos mis amigos y familiares, y después haré unas cien fotocopias para distribuirlas por los edificios del barrio.

GNS: Eh... Eh, bueno, si me permite...

TO: Espere, que ya acabo. Esto es lo que ya tenía decidido hacer anoche. Pero yo he trabajado de teleoperador, así que sé un poco sobre cómo funcionan los 902. Y pensé que al fin y al cabo hasta ahora no había hablado nunca con Gas Natural sino con la empresa de telemarketing que tienen ustedes subcontratada para atender el 902 y ahorrarse salarios, Seguridad Social, formación y demás.

GNS: Bueno, verá...

TO: Y pensé que antes de liarla iba a darles a ustedes, directamente a ustedes, una oportunidad. Hagan ustedes lo que hagan le confirmo que ya me han perdido como cliente. Pero quiero darle a Joan Palau i Pernau, presidente de la compañía Gas Natural Servicios, la que me ha abandonado como Dios abandonó a Cristo, la oportunidad de enmendar el enmierdamiento causado por las subcontratas con las que ustedes trabajan. Quiero darle esa oportunidad antes de dirigirme a los jefes de los jefes de su jefe. Y quizá el plazo de 24 horas es un poco precipitado, pero piense que para mí ya será el quinto día de frío siberiano. Ya no tengo por qué ser más generoso, ¿no le parece?

GNS: N-no, no, claro... Quiero decir, eh, verá... Ante todo, quiero expresarle mis más sinceras disculpas por las molestias por las que está usted pasando. Tiene usted razón y no hay ningún motivo, eh, ningún... ninguna explicación… Quiero decir, que la situación en la que se encuentra usted es totalmente inaceptable.

TO: *MUTE ON* Oh, sí, bien, sigue así, por favor. *MUTE OFF* Me alegra oírlo.

GNS: Lamento profundamente esta situación y quisiera pedirle... Si pudiese concederme usted unas horas... ¿Podría usted darme sus datos personales, sus datos de cliente?

TO: Sí. Soy El Teleoperador, DNI 00000000T y teléfono 902FUKOFF. Y mi contrato es el 000000.

GNS: Bien, sí. Por favor, permítame que haga un par de llamadas y enseguida le vuelvo a llamar para solucionarle este, este... esta lamentable situación.

TO: *MUTE ON* "Lamentable situación", tú sí que sabes satisfacer a un hombre. *MUTE OFF* Por supuesto. Ya le he dicho: 24 horas hasta mañana a las doce de la mañana.

GNS: No se preocupe, hoy mismo le vuelvo a llamar. Y le pido otra vez mil disculpas.

TO: *MUTE ON* Mil, nada menos, una detrás de otra. *MUTE OFF* Se lo agradezco, pero se las daré cuando mis radiadores resuciten.

GNS: Lo comprendo, lo comprendo.

Clic. Respiro hondo. Enciendo un cigarro. Aspiro profundamente. Sonrío. Y transcribo la llamada. Dos horas después suena el teléfono.

GNS: Soy Secre Taria, la secretaria del Sr. Palau. Ya me he informado exactamente de la situación de su avería y... bueno, lo primero de todo es expresarle una vez más nuestras más sinceras disculpas por todas las molestias que le estamos causando.

TO: *MUTE ON* "Disculpas", no me canso de oírlo. *MUTE OFFf* Gracias.

GNS: No sé cómo ha podido ocurrir esto pero es totalmente inaceptable. Esta actuación se ha llevado muy mal, muy mal, y tiene usted todo el derecho a estar molesto.

TO: *MUTE ON* Ah, hermosas palabras, tanto tiempo anheladas. *MUTE OFF* Gracias.

GNS: He hablado con el Servicio de Urgencias y Atención al Usuario para decirles claramente que esto no es aceptable, que esta no es forma de trabajar.

A alguien le ha caído una colleja desde muy arriba. La Colleja, con mayúscula. Espero que haya dado con la cabeza en la mesa.

GNS: También he hablado con los responsables de las asistencias para asegurarme de que mañana mismo a primera hora un técnico se desplace a su casa para solucionarle definitivamente esta avería.

TO: Mañana.

GNS: Sí, sí, permítame. He intentado que fuese hoy pero, como usted mismo ha dicho, esta es una semana de heladas históricas y todos los técnicos y empresas con los que trabajamos están saturadísimos de trabajo.

TO: Ya.

GNS: Aún así, he dicho claramente que haya lo que haya su avería tiene que atenderse mañana a primera hora. Y nuevamente le ruego mil perdones por no poderla solucionar hoy mismo. De hecho, si estuviese en mi mano estaría arreglado no hoy, sino hace tres días. Por eso le pido nuevamente perdón, pero le garantizo que mañana a primera hora…

TO: *MUTE ON* Basta, basta, no sigas disculpándote que me voy. *MUTE OFF* Y yo le agradezco sus disculpas y su atención. Sin embargo, el plazo que le he dado sigue en vigor y acaba mañana a las doce. Supongo que comprenderá que con lo que he pasado estoy siendo más que comprensivo.

GNS: Sin ninguna duda. Y usted tenga por seguro que me voy a encargar personalmente de que esto esté solucionado antes de las doce de la mañana.

Al día siguiente a las 8:50 de la mañana sonó el timbre. Al abrir, en la puerta había un... un... No sé cómo describirlo... ¡UN TÉCNICO! ¡Era un técnico de Gas Natural! Alto, guapo, perfectamente afeitado y con el uniforme impoluto. Parecía de anuncio. Me daban ganas de comérmelo a besos. Y con qué aplomo, con qué seguridad dijo que venía a... a... Ay, madre... ¡A arreglarme la caldera! ¡A mí! ¡A un mortal!

Qué soltura, qué profesionalidad, qué garbo para abrir la caldera, la maleta de herramientas, mirando las piezas… A las 9:10 dijo que iba a comprar la pieza que había reventado por la helada, la que provocaba la fuga de agua. Le vi salir de mi casa temiéndome lo peor... ¡pero no! A las 9:40 estaba de vuelta. Qué emoción, parecía el anuncio de los turrones El Almendro, como el hijo capitán de barco que vuelve por Navidad tras meses sin verlo.

A las 10:00 había terminado. Apenas media hora de trabajo. Tras cinco días esperándolo casi me supo a poco. Rellenó la hoja de trabajo y me la dio a firmar. Casi le morreo. A las 10:15 los radiadores resucitaron. A las 10:20 me duché... ¡con agua caliente! El agua se mezclaba con mis lágrimas de emoción. A las 11:00 sonó el teléfono.

GNS: Soy Secre Taria. Tengo entendido que ya se ha reparado su avería. Quería confirmarlo.

TO: Pues sí. Hace un rato que se marchó el técnico, los radiadores calientan, el agua caliente ha vuelto, los pájaros cantan y las nubes se levantan.

GNS: Ah, estupendo. Me alegra oírlo.

TO: Pero como le dije, esto no cambia mi decisión de darme de baja.

GNS: Ya, ya... Lo entiendo.

TO: Por muy bien y muy rápidamente que usted me haya atendido, no resulta aceptable que para recibir el servicio que contrato tenga que pelear durante cuatro días con incompetentes y recurrir a trucos para llegar hasta el presidente de la compañía.

GNS: Claro, claro, yo sólo puedo...

TO: Lo único que me haría seguir como cliente es que usted me confirmase que van a rescindir su contrato con esa empresa de telemarketing y pasárselo a otra. O mejor aún, volver a contratar y formar ustedes mismos a sus teleoperadores, que sería lo lógico. ¿Puede?

GNS: Eh, eh... No, claro.

TO: Pues entonces. En un sistema capitalista la libre competencia significa que me siguen dando por el culo, pero al menos puedo cambiar de polla de vez en cuando. *MUTE ON* La oigo aguantarse la risa. *MUTE OFF* Unión Fenosa también tendrá subcontratado su 902 con otra telemierding similar, pero al menos que me tomen el pelo otros.

GNS: Yo sólo puedo reiterarle una vez más mis disculpas y las de Gas Natural.

TO: Y yo le agradezco la atención prestada y la rapidez con que me ha atendido, pero el esfuerzo para lograr que lo hagan no me compensa.

GNS: Le entiendo. Le entiendo y lo lamento.

No sé cuántas veces se disculpó, pero fueron muchas. El documento donde iba registrando las llamadas era casi textualmente lo que he publicado en estas tres entregas. Se lo envié por correo y días después llamé para confirmar que lo había recibido. Le había hecho mucha gracia. Y, otra vez, se disculpó.

Como es posible que alguien le haga llegar esto a Secre Taria y como estoy seguro de que recordará la historia, aprovecho la ocasión para agradecerle sinceramente la atención, comprensión y diligencia con que atendió mi reclamación. Me sigue pareciendo inaceptable que una compañía subcontrate servicios básicos como la atención al cliente, pero debo reconocer que al menos el suyo fue un ejemplo de profesionalidad y compromiso que deberían aplicar a toda la empresa y exigir a sus subcontratas.

Esto ocurrió hace casi un año. Aún me imagino –y habría pagado por verlo– la cara del dueño de la empresa de telemierding que recibió la llamada de la secretaria. ¿Cuántas veces se habrá cagado en mis padres? Ni la mitad que yo en lo suyos.

61 comentarios:

  1. Pues fíjate que yo no me creo que el dieran ninguna colleja a nadie, lamentablemente. Por esas fechas calculo yo que estaba detrás de una de esas centralitas, pero no esa en concreto, el mío era un 900, pero si hubiera ocurrido algo de eso supongo que algún rumor se hubiera oido, o no... Y no voy a firmar este comment que bastantes problemas tuve firmando otro en otro sitio por temas similares. Lo siento.

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  2. Grandioso. ¿Llegaste a distribuir el 'documento' a las organizaciones de consumidores? xD

    Inmenso lo de 'al menos cambio de poya de vez en cuando'. Me lo apunto!!! :DDDDD

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  3. Me alegro que al final de los finales consiguieses arreglar tu problema.

    Por cierto, en catalán hablar es "parlar", lo de "falar" me suena a mi más a galaico-portugués.

    Un saludo

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  4. Simplemente COJONUDO! No tengo palabras para describir la magnifica labor que has hecho.

    TODOS deberiamos aprender de ti. Si no nos dejaramos pisotear de forma tan lamentable las cosas irian por otro cauce.

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  5. ¡APOTEOSICO!

    Llevo siguiendo esta serie dede que la empezaste con verdadera ansiedad y, estos días que nos has tenido en pausa, estaba empezando a desesperar de que la continuaras.

    Pero este final ha merecido la espera.

    Espectacular final para una epopeya. Fantástico.

    ¿Ulises? Ná, uno que se perdió...

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  6. Juer, me he partido la caja leyendo este post, ha sido brutal.

    Como ha comentado un anónimo antes, ojalá todo el mundo reaccionase así a la primera, dándose de baja y todo, que más de una empresa iba a aprender.

    Saludos.

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  7. joder! a eso se le llama venganza.
    Y ahora Allianz¿?tienes mala suerte con tus servicios, no?

    Me gusta tu definición de sistema capitalista de libre competencia

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  8. Increible! Entrañable historia con final "feliz"(??) para navidad xD.

    Saludos!

    Asier.
    trueisfalse.net

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  9. Maldito seas, cuánto nos has hecho esperar.

    Magnífico final para una gran saga de aventuras.

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  10. Eso lo consigue una persona con perseverancia y un cabreo considerable. Si nos uniésemos se les podría joder mucho más. Naturaleza del cargo = dominical. (Del lat. dominicālis). adj. Perteneciente o relativo a la domínica o al domingo. || 2. Se dice del derecho pagado al señor de un feudo por los feudatarios. || 3. Dicho de un suplemento de prensa: Que se vende los domingos conjuntamente con algunos diarios.|| 4. Der. Perteneciente o relativo al derecho de dominio sobre las cosas. || 5. f. Cada uno de los actos académicos y ejercicios literarios que se hacían los domingos en las universidades

    Creo que la acepción #4 les viene al pelo.

    Genial el final de la historia.

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  11. La rehostia puta!
    Si señor!
    Vamos, que tu madre pierde la fe y consigues el movil de San Pedro y quedas con Dios pa darle dos hostias :)

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  12. Aargf, por fin, por fin. Me he mojado enterito leyéndolo.

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  13. Espectacular!!! La espera ha merecido la pena.

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  14. Ahhhhhh!!!! Maldito. Maldito. Después de hacerte esperar la tira de tiempo ahora nos "amenazas" con una serie sobre aseguradoras. Espero que no se demore tanto tiempo.
    Grandiosa la historia. Grandiosa.

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  15. Lo mejor...L A C O L L E J A

    Excelente post.

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  16. El frío que pasaste tuvo su compensación: un año más tarde todos hemos disfrutado leyendo estos tres posts. Enhorabuena. Geniales.

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  17. Ascolti nen, tas passat no???

    Nada que es coña, que hiciste muy bien.. si ellos, Gas Naural, Iberdrola, Allianz, el BBVA o quien sea, tienen una jeta que se la pisan pues se hace lo que hiciste tú, con dos coj**** y un palo, que me lo pongo al hombro y parezco la sota de bastos....

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  18. tio, eres el puto genio.

    gracias a tus aventuras y desventuras me has dado alas... y voy a por Vodafone: 2 meses con un repetidor roto, con cruces de llamadas, llamadas fallidas (pero facturadas, faltaría mas)... vamos, dos meses de timo, y ellos diciendo que como teníamos cobertura, teníamos servicio.

    a por ellos oe, a por ellos oe!!!

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  19. Descubrir la épica de las cosas cotidianas es una de las grandes virtudes.
    Enhorabuena, un post cojonudo.

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  20. eres un auténtico rapaz consiguiendo hablar con la mismisísima doña secre: te felicito

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  21. Es la primera vez que leo el blog. Y ya estoy enganchado.

    Un saludo.

    pd. impresionante.

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  22. Muy bueno, muy bueno...

    De verdad no hay nada de ficción aquí? Cuesta creer que se pueda llegar tan lejos! En cualquier caso el relato es muy bueno (repetimos). Mi más sincera enhorabuena ;)

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  23. Jaaajajajajajjaja me ha encantado el relato, yo llevo poco tiempo trabajando de teleoperador en GNS, que al menos no es el de urgencias al que tu llamabas, pero me quitan las ganas de trabajar para esta gente, aunque de alguna manerta se tiene que ganar el pan, yo estoy en el front de GNS, y te puedo decir qe la formacion es pesima, si ahora mismo alguien me llama pidiendo informacion sobre algo no tengo ni puta idea de decirle nada...pero bueno, me alegro de que finalmente ganases la batalla a pesar de tardar tantisimo tiempo, y como muy bien tumismo dices, cambiando de empresa, solo cambias de ladron...

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  24. Excelente trabajo, Mr. Teleoperador.

    Estoy conmocionado por dos cosas: la primera, que te dijeran tantas veces la palabra "disculpas". La segunda, que reconozcan las deficiencias del servicio de la compañía. Cualquiera que haya trabajado como teleoperata sabe que NUNCA hay que reconocer ante el cliente la mierda de servicio que se está ofreciendo.

    ¿Y cómo se hace eso? Ante todo, hay que evitar las palabras "problema" y, especialmente, "avería". Sólo se puede hablar de "incidencia". Por lo tanto, las palabras mágicas serán "Tomamos nota de su incidencia". Aunque el cliente se haya quejado 20 veces en tres días, todo será igual: "Tomamos nota de su incidencia". Cómo se nota que las secretarías de los jefazos no son unas muertas de hambre colocadas como carnaza en las primeras líneas de centralita. Qué suerte tienen, pues hasta tienen permitido decir la verdad...

    Incidencia, incidencia, incidencia. Que les prendan fuego.

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  25. La verdad es que es un artículo muy bueno.

    Me ha recordado mucho -pero mucho mucho- a la conversación telefónica que tiene Pablo Miralles con una chica de unas encuestas en el libro "Lo mejor que pude pasarle a un cruasán" que recomiendo encarecidamente.

    Aunque ahora, hablando de titán a titán (es que mis abuelas no saben conectarse a internet para decírtelo y me toca hacerlo a mí), te diré que mereces un monumento donde prefieras por tu habilidad lingüística, aplomo, saberhacer y velocidad de reacción ante las situaciones. Muy buenas las lanzas gramaticales que le ibas metiendo a todos y todas los jambos y jambas con los que hablabas. Chapó (que no sé francés).

    Te voy a "plagiar" la idea de este escrito y voy a poner en mi blog una experiencia que tuve con "el servicio técnico" de wanadoo hace unos años con una adsl que tenía que ir pero que no iba.

    Por cierto, si no te importa, me gustaría linkarte desde mi blog. Cuando puedas, te pasas, me lo confirmas y te pongo.

    Sigue así

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  26. subcontratame Teleoperador,
    me has emocionado.
    Oh, Fhürer del

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  27. Madre mia que risa pasé leyendolo,

    por cierto, podrías conseguir algo para que vuelva "que grande es el cine" y despidan a la puta calle a "ramón garcía", entre otros (¿se puede decir puta a estas horas?)

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  28. Teleoperador, eres un crack. Si yo hubiera tenido la paciencia de transcribir mis teleputadas con Wanadoo, Vodafone y Gas Natural (2 revisiones en cinco años, y me tuve que dar de baja) te sonaría familiar...

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  29. Felicidades, teleoperador.

    Tu relato es muy bueno y muy edificante. A ver si algún día puedo ver en televisión algún programa que se atreva a tocar esta temática: informar y aleccionar a los consumidores españoles a la hora de defender sus derechos y las condiciones de los contratos que firman, con sentido del humor pero sin dejar de denunciar la falta de profesionalidad que abunda en este país. Yo creo que sería un soplo de aire fresco entre tanta telebasura. Quién se anima? nadie tiene algún contacto con alguna productora?

    Saludos.

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  30. Joder Teleoperata, tu si que sabes dónde está el poder real en las empresas: “La Secretaria del Presidente” (ruido de trompetas). Esas solteronas entradas en años de familias acomodadas o de militares que decidieron hacer de su vida una dedicación al Presidente de la compañía. Saben los cumpleaños de los tropecientos hijos, mujeres, cuñados, nietos, amantes y perritos del amo y... ¡todo sin ordenador!, apuntado en calendario Zaragozano ese que tienen. Mientras el Jefazo juega al golf (o sea casi siempre), ellas solventan asuntos del más alto nivel. He visto ha un Director General de una Constructora esconderse en el baño al ver que venía la “Secretaria del Presidente”.
    Si en vez de cogerte el teléfono la Secretaria, te lo hubiera cogido el Presidente e intentara arreglarlo él personalmente, estoy seguro que todavía estarías duchándote con cazitos. Eso sí, te habría enviado a tu casa unos magníficos palos de golf y un par de corbatas.

    Enhorabuena Teleoperador, me he reído como hacía tiempo. Lo siento pero eres la única persona a la que deseo que se le jodan las cosas para que nos lo cuente (broma-chisposa).

    Un saludo y espero deseoso “La trama Allianz”.

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  31. Enhorabuena por haber sido enlazado por Escolar y por telecinco.es. Eres un crack tío. Ojalá un servidor tuviera tus huevos

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  32. Plas, plas, plas, plas, plas.

    Me he partido, buenísimo, y por supuesto, difundido a ver si espabilamos.

    Saludos.

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  33. Después de esta comida de polla colectiva... qué decir... que montarle el pollo a una secretaria de una empresa que se parte el culo de ti es lo más salvaje y aguerrido que he visto en los últimos tiempos, y que los Michael Moore todo a cien de la mierdasfera como tú no hacen más que joder a la izquierda, sobrada de infantilismo. Lo que debías haber hecho es haber mandado todos esos documentos a las asociaciones de consumidores, en vez de hacerte el guay delante de una pobre curranta a la que le suda la polla tu caldera, seamos francos.

    Por cierto en dos o tres conversaciones más yo creo que ella dejaría todo por ti y tu gran ingenio.....

    A pesar de todo no ha estado mal XD

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  34. Impresionante. No me canso de pasar por aquí.

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  35. En efecto, es lo bueno del capitalismo.

    Con el socialismo siempre sería la misma polla infecta y decrépita la que ocuparía tu recto.

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  36. ACOJONANTE!, genial y mejorando. El mejor de los tres sin duda.

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  37. Es buena la historia, se la podrias vender a George Lucas para que hiciera un nuevo capítulo de la Guerra de las galaxias. Vendría a ser por ejemplo El teleoperador contraataca, La amenaza "FANTASMA", no se, tu que tienes tanta inventiva, sabrás aconsejar a Lucas para que no se equivoque. Por cierto ya que tienes el tlf del prezident, compartelo hijo mio con los mortales que te beneran desde aqui abajo, para que saludemos a tu famosa secretaria (Cameron Diaz por ejemplo).

    Buen guión sigue así.

    Los que seguimos trabajando de teleoperadores en Gas Natural Servicios tenemos colgado tu escrito para descojonarnos un poco, aquí en Barcelona en las Glorias, en la empresa de Telemierding ¿te suena Atento?, es que se rie hasta el sr. Brufau que de vez en cuando nos viene a saludar y tomarse un café con nosotros. A los técnicos no los hemos visto el pelo, es que se pasan las notas por ordenador o sea que lo de llamar na de na. Los teleoperadoes están para que los clientes no puedan hablar directamente con nadie de la compañía y creo que les trae al pairo los días que te quedes sin luz, gas o demás suministros.

    Para haber trabajado de teleoperador, demuestras un total desconociento de como funciona realmente el servicio.

    Y antes que digas nada te lo envio como anónimo, porque no quiero que con tu sapiencia y verborrea me dejes sin trabajo, evidentemente también por tu gran amistad con la secre del jefe. Ja ja...

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  38. es de lo mas patetico que le leido nunca, esto no se inventa mejor ni spilberg.
    un poco mas de respeto hacia las personas que trabajamos en este triste trabajo y dudo que hayas podido contactar con el jefe, ya que no sale ni en los archivos de gas natural o asedeje como tu le llamas, para que os entereis todos los que llamais a estos servicios sois unos putos numeros y aqui quien tiene la sarten por la manga son las grandes compañias que les importa un santo pito que no tengas gas ni calefacción total tienen millones de clientes por uno menos no pasa nada. ay!!! se me olvidaba que todos los que llaman casualidades del mundo están enfermos, su madre esta mala, acaban de tener un hijo o se han roto la pierna y etc.....que pasa que los demas no somos clientes igual.

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  39. Será verdad o mentira pero el texto es totalmente genial, de lo mejor que he leido. POr mi parte me lo creo.

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  40. jajajaja, que gran inventiva!!!!

    Claramente, esto es una gran mentira, pero graciosa...

    A los os lo creéis, tratad vosotros de hablar con la tal Secre Taria...a ver si es taaaan fácil de como lo pintan...

    Pensad que es una gran empresa, graaaaan graaaaan empresa y no dan teléfonos a cualquiera, por mucho acento catalán que ponga...

    Aish, inocentes inocentes...

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  41. Señor Teleoperador:
    Como el anterior Anonymous escribió opino que lo de haberse puesto en contacto con la tal Secre Taria es una mentira y aunque fuera cierto se podria haber ahorrado la llamada a Madrid ya que el 902 que aparece en la web de GN no es de ninguna empresa subcontratada sino de la centralita de GN directamente.

    Por otra parte me parece Ud. un prepotente y habiendo sido teleoperador no entido su mala actitud hacia personas que estan haciendo el mismo trabajo Ud y deberia entenderlos. La tal Secre Taria (suponiendo que exista) no ha hecho ni mas ni menos que seguir el mismo procedimiento que los demás operadores pero claro, a los técnicos la orden les llega de más arriba y no de un simple operador, al que por cierto, algunos técnicos tratan muy mal, porque le puedo asegurar que si se habla con ellos.

    Me gustaría saber si la actuación de la Secre Taria hubise sido el mismo dia que empezó su odisea habria tenido el mismo resultado. Tenga en cuenta que cuando ella actua ya habian pasad 5 dias pero si hubiese sido el primero seguro que tambien hubiese tenido que esperar.

    Todo esto sólo me parece una estrategia para meter miedo en el cuerpo a los teleoperadores del palo "Si te portas mal se lo digo a tu gran jefe".

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  42. los teleoperadores son un fronton para que los clientes no den problemas a las compañías. Simple y llanamente, rara vez saben lo que hacen y dicen.

    Puedes llamar varias veces para el mismo problema y te pueden dar respuestas de lo más dispares.

    Entre los anónimos que escriben diciendo saber como funciona el rollo teleoperador hay inconsistencias, uno dice que no se habla con los técnicos, otro que si... ¿y no séra que cada empresa funciona de un modo diferente?? Igual de mal, pero llegan a ese nefasto servicio por caminos diferentes...

    En cualquier caso, cuanto más ruido haces... más caso te hacen.

    Te lo dice uno que tubo que recurrir a uno de los directivos de Seat en el salón del automovil para que su concesionario le hiciera caso. Al día siguiente me estaba llamando el comercial.

    Encontrar un número es muy sencillo, se llama Ingeniería Social. Te podrá costar más o menos, pero al final, lo sacas.

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  43. La verdad es que he terminado un poco embriagada de tanta verborrea. Tengo un sentimiento de amor-odio, un tanto extraño. No vamos a negarlo.., me he reido infinito, he entendido al "cliente" y me he puesto en la piel del operador y he sufrido muchisimo. Constato como alguien dijo más arriba que por tus comentarios pareces conocer muy poco del negocio, porque los operadores que te atendieron en las veintitantas llamadas (excepto una que te colgó), aguantaron estóicamente tu ironía, tu cabreo, tu prepotencia y tu aire "sobradillo", ¿que más quieres por un sueldo mínimo y 8 horas diarias aguantando gente como tú?.
    ¿Como es posible que agradezcas a Secre Taria que te solucione algo??, esta persona es un empleado de Gas Natural, así que por favor no alabes su profesionalidad, porque ella tiene herramientas, medios y contactos que para un operador son completamente impensables, y a pesar de esto, tardó un día en solucionar tu problema. También me han parecido muy curiosos tus MUTE ON, con comentarios como "La tonta, que suerte tengo" "Creo que vas a picar", etc... Para ser Teleoperador, empatizas muy poquito, con lo que me haces dudar de tu profesionalidad, esa que tanto exiges.
    A todos los que te "admiran" les ponía yo a atender clientes cabreados durante un par de días.
    El problema no es el proveedor que presta el servicio de Atención al cliente, el problema siguen siendo las empresas que "a peseta piruleta" quieren decir que tiene un servicio de atención al cliente a pesar de que no le faciliten ninguna herramienta para solucionar los problemas que presentan sus clientes.

    Una que sabe de lo que habla.

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  44. Por favor, ¿me puedes pasar el número del Joan ese? Llevo 12 días sin tener agua caliente y calefacción en casa y eso que han venido los técnicos subnormales 3 veces a arreglar la caldera... Desde luego, cada vez que me cuentan un cuento nuevo. Deben de pensar que vivo en Guadalajara, Jalisco, en vez de en la Guadalajara castellanomanchega.

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  45. yo tambien soy teleoperador@, no sabeis la verguenza que pasamos en nuestro puto puesto de trabajo al tener, lamentablemente, que mentir a los clientes continuamente para lavarles el culo a los de arriba.

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  46. hola a todos/as!
    primero he de decir que soy tecnico de gns de servigas, yo trato bien a la gente y aveces las gente no me trata bien, y el que no me trata bien pilla asi de simple.porque estoy quemado de aguantar a gente que se queja por todo, si pasas un dia sin calefaccion o dos no te vas a morir digo yo y si tanto te preocupa ten otro aparato de reserva o coloca un buen aparato que no de tantas averias.segundo: lo del relato este es una quijotada porque ni el servicio va tan mal ni estan facil llegar al presidente de la compañia.tercero:los teleoperadores no tienen la culpa ni los tecnicos, primero piensa cuanto vale el aparato que tienes en casa cuantos años tiene de q marca es las hay mejores y las hay peores.cuarto:si a veces tardamos en reparar los aparatos es mayormente por culpa de la marca que nos suministra las piezas o sea el servicio postventa, las marcas buenas de calderas tardan 24horas en suministranos las piezas las marcas deficientes nos pueden tener esperando tres meses por una pieza y claro el cliente se enfada, pero la culpa es de la marca de tu aparato lo barato sale caro reza el dicho.antes de quejarte primero planteate que aparato montas en tu casa y veras como no tienes problemas, por cierto de los 90 euros que se pagan hay gente q paga menos depende del contrato el tecni co recibe entre 9euros y 20euros por la visita dependiendo de las horas de trabajo.nos pagan muy mal y los tecnicos q se forman bien acaban por marcharse a los sats oficiales .gracias y un saludo

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  47. Puede que aunque con algo demora la secretaria moviendo sus invisibles hilos consiguiera satisfacer tu pretensión de cambiar la contrata de telemarketing.

    http://fes.ugt.org/seguros/actualidad/2006/com_fin_de_gas_natural.pdf

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  48. ante todo tengo que decirte que la culpa no es de la empresa de telemar..., si no de GNS en sí, porque son ellos que subcontratan empresas de servicios técnicos como ICISA, etc; y son estas empresas que a la vez subcontratan otras empresas.Además tu serás teleoperador pero seguro que has sido de ventas, porque por lo que le leído no tienes la más minima consideración de los teleoperadores que trabajan en los dptos de reclamaciones, entiendo que hayas estado enfadado pero esas personas que te atendieron no tienen pq aguantar tus chillidos ni tus insultos, la teleoperadora que te colgo ya hizo bien en colgarte pq así no permitió que la ofendieras.

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  49. Eres el amo tío. Me has dado fuerzas para seguir llamando a Vodafone y que me arreglen mi entuerto. Necesito leer más artículos pero he de irme ya a casa !!! El lunes te vuelvo a coger la web ;)

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  50. Estoy informandome de como funciona GAS NATURAL SERVICIOS.Empiezo a trabajar como teleoperadora y no se que va a pasar, por que en la formacion ya estan dandonos gato por liebre.Con esto quiero decir que a nosotros tambien nos dan "por c..."y lo tenemos mas dificil en eso de "cambiar de polla", todas las empresas de teleoperaciones, son iguales,lo digo por experiencia, he trabajado en unas cuantas
    En fin... os contare , lo prometo

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  51. Sólo te escribo para felicitarte, primero por al paciencia y después por la perseverancia e ingenio, además me he echado unas buenas risas!!
    Mi comunidad acaba de contratar Gas Natural, como el piso es de alquiler, no he podido evitarlo....cual ha sido el resultado? que hayan echo unas instalaciones que estoy segura de que mi prima de 7 años hubiera hecho muchisíiimo mejor, que efectivamente la atención de Gas Natural sea una MIERDA con mayúsculas, que por supuesto me han tomado el pelo lo que les ha dado la gana, que tienen unos teleoperadores que dan asco y que atienden como el culo, que simpre que llamo ( repito,siempre) me los imagino llegando a casa, hablando con su familia y partiéndose mientras le cuetnan que ha llamado otra subnormalita quejándose....
    Yo llamé porque me había cobrado de más, porque no me habían revisado el contador,y que pasó? que el técnico no vino, que me llmó a mí en vez de al telefono que dí ( cosa para la que llamé unas 4 veces!!) y que dió plantón a mi casera, que es quién estaba en casa, pasó que me colgarón el telefóno, pasó que volvía a llamar, y me siguieron tomando el pelo,que cuando por fin vino el técnico, miró el contador como las vacas miran al tren ( ?¿) y que se marchó sin más, diciéndo que no lo cambiaba porque sólo había venido a mirarlo, que daban ganas de preguntarle que cuanto le cobraban por ir a ver contadores sin más...en fin, que estoy conti go en lo de Gas Natural, la madre que lesparió a los hijos deeeeeeeee...........esto me pasó la semana pasada, como está reciente todavía me cabreo con el tema, pero es verdad que me has sacado más de una carcajada : )

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  52. weno no me voy a extender mucho en esto xq no vale la pena, pero solo keria decir unas cuantas cosas...
    entiendo que haya muxa gente que tenga razon y se queje ( y muxas veces con razon) pero otras no tanto... y gente muy pesada que se nota que esta aburrida y dicen" ostia voy a llamar a gas que nose que hacer" tmb hay gente muy poco respetuosa que no sabe que solo haces tu trabajo.. que no tiene xq xillarte ni malos modales...
    decir que es imposible toda esta historia, "decir que no llaman al tecnico " es no saber delo que se habla.. SOY TELEOPERADOR y SE LO QUE DIGO... Y para SOULWOMAN83 , una cosa es un comprobar si marca y otra cosa es un cambio de contador. si el tecnico solo fue a mirar fue xq solicitaste que lo fueran a mirar, hay que saber lo que uno kiere.. XQ OS CREIS, OS HABLO A VOSOTROS SEÑORES CLIENTES QUE SOMOS ADIVINOS... y tenemos que averiguar que os pasa ya que os explicais como EL CULO.
    sin mas ahí dejo esto! nos vemos!

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  53. No sé si es cierto o no, pero desde luego me he partido el nardo con la historia. Simplemente GENIAL.

    Otra cosa... A los jefes de Gas Natural como a los jefes de cualquier otra compañía les importa una mierda perder a un cliente, pero lo que no les da igual es que ese cliente llegue a ponerse en contacto con la oficina del presidente de la compañía, que es por lo que seguramente cayó "LA COLLEJA".

    Saludos!!

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  54. Magistral xD
    Este tipo de cosas, enseñan que la vida siempre puede ser emocionante :3

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  55. Escribo tarde en la entrada pero me la suda me hace gracia recordar viejos posts, que por cierto respecto a lo del final...

    "Esto ocurrió hace casi un año. Aún me imagino –y habría pagado por verlo– la cara del dueño de la empresa de telemierding que recibió la llamada de la secretaria. ¿Cuántas veces se habrá cagado en mis padres? Ni la mitad que yo en lo suyos."

    El dueño de la empresa no tiene ni idea macho, es guiri:

    http://www.sitel.com/
    http://www.sitel.com/Content.asp?id=209

    Una lástima jeje

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  56. Yo también trabajo como teleoperador (somos muchos por lo que veo XD) y me he descojonado de mala manera con esta historia... Ole tus huevos, macho!!!
    Por lo que he podido leer en los comentarios, parte del resto de este colectivo no se cree tu historia y te pone a caer de un burro por cebarte con los compañeros... Tu ni puto caso: La mitad de los compañeros no tienen ni pajolera idea de lo que hacen (No hablo de los mios, que en general son mu majos, pero he visto a cada uno que da miedo), o tienen un caracter del todo incompatible con tranquilizar a un cliente cabreado... lo triste es que el 90% de las veces el cliente tiene razón en estar mosca y uno, como teleoperador, no puede hacer casi nada por el (salvo el trato psicologico: dejar que se desahogue)... Pero claro, la culpa tampoco es de los tecnicos, que suelen ir de trabajo hasta el culo. Asi pués: ¿A quien culpar?... Y ahi me temo que nos tenemos que agarrar los tobillos, porque la totalidad de la culpa (Pasando de tecnicos que no acuden, teleoperadores que lo unico que dicen es que el tecnico va de camino y de Coordinadores ineptos) recae en los jefazos supremos, que por aumentar el margen de beneficios al maximo posible ponen el minimo indispensable, ya no solo de tecnicos, sino de administrativos o informaticos para actualizar convenientemente los programas que se usen en el Call Center... En fin, que me extiendo como la mantequilla: No se a ciencia cierta si esta historia será veridica (aunque quiero creer, como cliente que tambien soy, que si), pero lo minimo que puedo hacer es aplaudir la intención de la misma y esperar que tarde o temprano las grandes compañias se den el batacazo del siglo contra el muro del consumidor unido (y si es el consumidor + el empleado puteado pues mejor todavia).

    Muy grande, le seguiré con asiduidad.

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  57. Fenomenal historia... puede pasarle a cualquiera y yo he sufrido las mías... sería interesante proponer (obligar de algún modo) a las empresas de servicios y suministros que pusieran a disposición del cliente canales directos para tramitaciones de estas. Ejemplo loable: http://www.gasnatural.com/servlet/ContentServer?gnpage=1-30-2&centralassetname=1-30-1-1-2-5 (esto es en Argentina, de la que me vine a España por lo mal que se está) ¿cómo es posible que aquí nos obliguen a pasar por estos casos surrealistas?

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  58. Algo han avanzado las cosas desde entonces: ahora la "asistencia" de urgencia tiene un plazo de 3 horas. Normalmente no arregla nada, sino que endiña un presupuesto real o ficticio. Si aceptas el presupuesto tienen hasta 10 días para repararte la avería. Mientras tengas el presupuesto sin aceptar, no volveran a darte "asistencia" de urgencia, ni siquiera si lo has arreglado por tu cuenta o el presupuesto era una estimación inventada del técnico.
    Tampoco admiten reclamaciones, "no procede" te dicen. Ni te pasan con un supervisor. Y si lo comentas en Gas Natural, te remiten a que mandes una queja a una dirección postal. O sea, que se desentienden. A tu amiga Secre Taria debieron despedirla al poco de hacer estas gestiones porque funciona mucho peor. Recomiendo seriamente darse de baja, por inservible. Es preferible pagar la revisión anual que tener un servicio mas inutil que un euro de cartón.

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  59. He leido las tres entradas de Gas Natural. Simplemente Grandioso.

    Me ha encantado la frase de:
    En un sistema capitalista la libre competencia significa que me siguen dando por el culo, pero al menos puedo cambiar de polla de vez en cuando.

    Brutal!

    Un saludo!

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  60. No tengo palabras, me siento ofendida y humillada. Soy teleoperadora de GNS, y además, aunque parezca increíble, estoy en el departamento de reclamaciones una vez están enviadas. Cuando estoy cogiendo llamadas y atiendo a un cliente con un problema de verdad, intento hacer lo imposible, aunque mi respuesta sea "Vamos a abrir una incidencia". Lo que los clientes no saben es que detrás de esta incidencia, puede estar otro departamento o yo misma, y que si vuelve otra vez a mi la reclamación, voy a mover cielo y tierra SI REALMENTE PROCEDE. Lógicamente no podremos hablar con el Sr. Presidente de Gas Natural, pero sí intentamos hacer lo que esté en nuestras manos para solucionarlo. LO QUE LA GENTE TIENE QUE ENTENDER, ES QUE LOS AGENTES NO VAMOS A PERDER NUESTRO PUESTO DE TRABAJO MISERABLE Y MAL PAGADO POR DECIRLES A LOS CLIENTES LO QUE QUIEREN OIR.
    Cada vez que alguien me llama gritando o insultando, me siento INCREIBLEMENTE MAL, y lo que realmente quieres hacer, es pegar un grito y contarle tu asquerosa vida para que sepa de verdad lo que es un problema.
    Me parece deplorable tu comportamiento hacia los agentes y hacia la secretaria (si es que existe y todo esto no es una pantomima). Yo en el lugar de la supuesta secretaria, me hubiera sentido humillada y muy violenta al oir todas estas palabras como "polla" en una conversación seria. Creo que si toda esta historia es verdad, podrias haber conseguido lo mismo sin ser tan sumamente prepotente, maleducado, desconsiderado, egocéntrico y en definitiva, ignorante y mala persona. Ignorante, porque dudo que en tu vida hayas sido teleoperador por el desconocimiento que muestras, y mala persona, porque me gustaria ver cómo hubieras actuado si estuvieras en cada y uno de los sitios de los teleoperadores subcontratados o de la misma secretaria.
    Claro, SUPERMAN, tu estás trabajando en un Call Center y recibes una llamada como la que hacias tu y de repente, te levantas, sales por la puerta, coges tu autobus, avion, o lo que sea, te vas a PLAZA DEL GAS, 1, y hablas con el Sr. Gas Natural en persona y le pegas dos bofetones por no solucionar un problema al instante al imbecil de turno del teléfono.
    Qué gran drama estar sin calefacción 5 días, realmente como para llorar en la ducha, claro, no podemos llegar a valorar los efectos medioambientales de ese instante, no, que tu tienes que ser el primero de la lista para que te venga el tecnico de SVG, más muerto de frío y asqueado que tu, a solucionar la averia al SEÑORITINGO. Toda la razon, muy razonable todo lo que has hecho. PREMIO AL CLIENTE MÁS SUBNORMAL.
    Me uno a publicar el comentario de forma ANONIMA para no quedarme sin trabajo, gilipollas.

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