24 de enero de 2006

Jazztel 20 pegas (8)

TIMADORA DE ESPAÑA (TDE): (Grabación) Bienvenido a Telefónica, Línea de Atención Personal. Solicite información sobre nuestras ofertas de ordenadores. Si desea información sobre números de teléfono marque el 11822.

El 11822 es un timo. El 11818 también es de Telefónica pero ése no lo publicitan nunca. ¿Por qué? Porque es más barato. El negocio se lo da el 11822. Si mal no recuerdo, llamando desde cabinas el 11818 es gratis. Más información en este sitio imprescindible.

TDE: (Pausa musical. Vuelve la grabación) Descríbanos el motivo de su consulta.

TELEOPERADOR (TO): Es un motivo más o menos de este tamaño.

TDE: (Grabación) Diga las nueve cifras de su teléfono.

TO: Las nueve cifras de su teléfono.

TDE: (Grabación) Un momento, por favor. Le va a atender uno de nuestros operadores.

Nunca hago caso a esas grabaciones. Se supone que están para que cuando le llegue la llamada al teleoperador éste ya sepa quién llama y por qué, su número de teléfono, el titular de la línea, dirección, quién le gusta y todas las verdades, pero al final siempre, siempre me toca repetirle al teleoperador los mismos datos que le doy al robot, lo que me demuestra que el teleoperador no los mira o que el robot no sirve para nada.

Sigue la música. Mucha música. El 1004 siempre tarda en atenderte. Que yo recuerde, tienen call-centers por varias ciudades españolas y hasta en Marruecos, pero en total no deben ser más de diez operadores, porque llames a la hora que llames no te libra ni Dios de hartarte de la sintonía corporativa.

Pongo el manos libres mientras espero y me voy a la habitación. Hago la cama, recojo mi ropa limpia, la que mi chica ha dejado por el suelo, los zapatos de mi chica, las gomas del pelo de mi chica y un par de libros de mi chica. Me preparo un café y enciendo un cigarro. Vuelvo al escritorio y repaso blogs. Apago la colilla del cigarro. Me afeito.

TDE: Buenas tardes, le atiende la Operadora Conprisas. ¿En qué puedo ayudarle?

TO: Buenas tardes. Le cuento. Tengo una línea ADSL con...

TDE: Entonces tiene que llamar al 902 3...

TO: 57 000, lo sé. Pero espere. No es un ADSL de Telefóncia sino de Jazztel. Lo que ocurre...

TDE: Entonces debería llamar a Jazztel.

TO: *MUTE ON* ¡Calla, coño! *MUTE OFF* Ya he llamado a Jazztel pero no es tan fácil. Se trata de unos cortes de sincronía que seguramente *MUTE ON* -según un teleoperador de Jazztel que soluciona los problemas a ojeo, como los cazadores- *MUTE OFF* están causados porque en mi domicilio no hay PTR ni splitter, sino una clema de cerámica de las que se ponían hace más de treinta años. Lo que quiero es que envíen a un técnico que me ponga un PTR, ya que es parte de la línea externa.

TDE: Ya, pero si es un problema de ADSL tendrá que ser Jazztel quien se lo solucione, que es su proveedor.

TO: Sí, señorita, pero Jazztel no va a hacer nada hasta que no se descarte que el problema es la falta de PTR.

TDE: Pero aún así, señor, tendría que ser su proveedor quien le pusiese el PTR.

TO: Aaah, ya entiendo. O sea, que tiene que venir un técnico de Jazztel a mi casa y ponerme un PTR en mi domicilio, ¿verdad?

TDE: Eso es.

TO: ¿Quieres decir que otra compañía tiene que encargarse del mantenimiento de vuestras líneas?

TDE: Eeh... ¿Cómo?

TO: ¡Que la línea es vuestra! ¡Que el cable es de Telefónica! *MUTE ON* A ver si el router me lo va a tener que configurar McDonald's. *MUTE OFF*

TDE: Eeh... Eh... Un momento, por favor.

Música. Hala, a consultar al coordinador. Recuerdo que cuando estaba en el 902 357 000 odiábamos a los del 1004, porque en cuanto oían las letras ADSL nos reenviaban la llamada sin molestarse en escuchar más. Y a lo mejor era un tipo que quería contratarlo, cosa que les tocaba a ellos.

TDE: Señor, en cualquier caso lo único que tiene usted contratado con nosotros es una línea telefónica. Por tanto, el mantenimiento que hace Telefónica es sólo para garantizar el correcto funcionamiento del teléfono.

TO: ¿Y...?

TDE: Pues que cualquier actuación, cualquier cambio de equipo solicitado por el cliente se factura aparte.

TO: No me jodas.

TDE: Sí, señor.

TO: ¿Sí me jodes?

TDE: Sí, seño... Quiero decir no, señor. Me refiero a que...

TO: Déjalo. ¿Y cuánto me costaría?

TDE: Aproximadamente unos 36 euros más IVA.

TO: ¡Jof, ejem, cof, cof...! Ay, no me dé esos sustos que me atraganto. Ay... ¿Y me puede decir cuánto cuesta aproximadamente el PTR?, porque si eso lo pongo yo.

TDE: No se vende en tiendas.

TO: ¿Que no se vende en...? Bueno, dejémoslo. Una última cosa, esto me cuesta porque mi teléfono funciona, ¿verdad?

TDE: Sí, señor.

TO: O sea, que si algún día, Dios no lo quiera, dejase de funcionar, me lo arreglarían sin ningún coste, ¿verdad?

TDE: Sí, señor, eso va incluído en el mantenimiento de línea que paga usted en cada factura.

TO: Entiendo, gracias.
TURORIAL:
CÓMO CONSEGUIR UN PTR BY THE FACE

Paso 1. Desconecte los cables de la clema de cerámica de su instalación y empálmelos con cinta aislante para seguir teniendo línea. Coloque la clema sobre una superficie dura a la que no tenga especial cariño.

Tutorial 1

Paso 2. Abra la aplicación Quitapenas 1.0 y seleccione la herramienta Filtro > Disolver.

Tutorial 2

Paso 3. Calcule el ángulo de inflexión adecuado, la distancia y la potencia necesarias.

Tutorial 3

Paso 4. Aplique el filtro tantas veces como sea necesario hasta conseguir un efecto parecido a éste:

Tutorial 4

Paso 5. Llame a Telefónica e informe de la "avería".

TDE: Bienvenido a Telefónica Línea de Atención Personal. ¿En qué puedo ayudarle?

TO: Pues verá, señorita, que no sé qué ha pasado pero se ha roto la clema que enlaza la línea exterior con la interior de mi domicilio.

TDE: ¿Se refiere al PTR?

TO: ¿PTR? Huy, ¿y eso qué es? Lo que yo tengo es más antiguo. Es como las cositas de plástico con que se conectan los cables eléctricos, ¿sabe?

TDE: Sí.

TO: Pero de cerámica. De momento, he empalmado los cables con cinta aislante y tengo línea *MUTE ON* y ADSL, *MUTE OFF* pero claro, esto así no parece correcto, ¿no?

TDE: No, claro. Un momento, que le tomo nota. Lo más seguro es que le pongan un PTR, que es lo que se usa ahora, porque lo que tiene usted ya es muy antiguo.

TO: Ah, ¿sí? Bueno, a mí me da igual, mientras funcione el teléfono...

TDE: No se preocupe. Veamos... ¿La dirección es la misma que la de facturación?

TO: Sí, señorita. Calle Fifth Pine.

TDE: Muy bien, en uno o dos días irá un técnico a cambiárselo.

TO: Estupendo. Pero oiga, esto no me costará nada, ¿verdad?

TDE: No, el mantenimiento de la línea está cubierto en la factura.

TO: Mira qué bien. Pues muchas gracias.

TDE: De nada.

Y dos días después vino un técnico y me puso un PTR. Y me confirmó que un PTR no "amplifica" el ADSL ni mejora en absoluto su rendimiento, como afirmaban en Jazztel, que los viejos PCR sí podían dar problemas, lo cual ya sabía yo desde mi época en Tíscali, y que lo más probable es que los cortes de sincronía estuviesen causados por un filtro mal puesto en la centralita de mi barrio. Pues hala, a pedir a Jazztel que pida a Telefónica que envíe un técnico ahora que sí, que ya tengo PTR y que está bien puesto.

PD: El tutorial es aplicable exactamente igual si uno quiere cambiar de teléfono. Si tenéis en alquiler un teléfono Forma de Telefónica y queréis un Domo (ése que tiene pantallita para ver qué número te llama, que almacena más teléfonos y varias pijadas más) hay dos caminos: a) pidiéndolo y pagándolo o b) esperar a que "accidentalmente" se os caiga el teléfono y se rompa una palanquita, una tecla o la carcasa. Entonces viene un técnico y te lo cambia, pero como Telefónica ya no pone Formas, te colocan un Domo by the face. A mí -accidentalmente, claro- me pasó dos veces.

43 comentarios:

  1. Muy buena la aplicación para disolver el filtro. Me lo apunto.

    ResponderEliminar
  2. Je je je, qué pirata... me he descojonado leyendo este post xD

    Suerte.

    ResponderEliminar
  3. Mierda. Se me ha caido el telefono

    ResponderEliminar
  4. Jajajaaaaaaa, gracias por las risas!!!! XDDDDD

    ResponderEliminar
  5. Mi martillo acaba de chocar con mi teléfono xDDDDDDD

    Inmenso ;)

    ResponderEliminar
  6. HACK, HACK, asunto en vías de solución. Los caminos de Telefónica son insondables.

    ResponderEliminar
  7. A mi la solucion de romper el telefono me daba un poco de cosa, pero les dije que "en ocasiones" el telefono no se oia. Cuando vieno el de telefonica probo a llamar varias veces y siempre se oyó, pero yo en mi 13 le dije q solo ocurria a veces.. al final me lo cambió. Estoy pensando en romper este que tengo ahora y que me pongan el domo manos libres...

    ResponderEliminar
  8. ¡Pero qué cabrón!. A mí me tardaron dos semanas hasta que se dignaron venir a ponerme el PTR.

    ResponderEliminar
  9. ¿Qué pasa en este país? ¿Por qué nadie le contrata a usted de guionista?
    ¿Por qué nadie le propone hacer un libro?

    ResponderEliminar
  10. Joder Teleoperata, sí ésa es la clema que tenías para el teléfono, quizás no sea problema de Jazztel sino de tu... Spectrum.

    Esa cosa negra tenía pinta de atrezzo futurista en los primeros capítulos de Star Trek en vez de roseta telefónica.

    Muy bueno de nuevo.

    P.D: Vaya martillo birria que tienes.

    ResponderEliminar
  11. No sé si lo has visto ya, pero tu "amigo" Enrique de Castro te dedica un post y te imita en otro :)

    Por cierto, interesante forma de conseguir el PTR gratis, xD.

    ResponderEliminar
  12. Interesante Tutorial, Muchas gracias, has resuelto mi problema.

    Aunque es curioso que estas indicaciones sirvan para cambiar una clema de cerámica por un PTR y un teléfono viejo por un Domo, pero no para cambiar un CRT por un monitor de Plasma. Dato que me habría sido de utilidad antes de realizar la prueba.

    ResponderEliminar
  13. Teleoperador, sólo me queda una duda. Por qué no dijiste a la operadora de Jazztel que tenías PTR y santas pascuas?. Temías que enviaran a alguien ¿? a comprobarlo?.

    ResponderEliminar
  14. No te lo vas a creer teleoperador. Hoy he llamado al 1004 para activar el identificador de llamadas (curiosamente no lo tenía activado y no me dejaba activarlo desde la web de timofónica, que raro).
    He contestado a las preguntas del robot, me dice: "Le pasamos con un comercial" y..... ha tardado en contestarme 2 sg escasos y el tío ya tenía mis datos delante y los leía.... INCREIBLE!!!! si lo del robotito no ha funcionado en su vida....

    ResponderEliminar
  15. jajajajajaja grandes dosis de risas las que me provocan sus entradas, señor teleoperador. No sé si este es quizás el primer comentario que le dejo, pero he leído muchas de sus entradas y son buenísimas. Quizás acabe de desencadenar usted una masacre de teléfonos viejos... se me ocurre que puede ser una buena idea para putear a telefónica y similares... Te enlazo.

    ResponderEliminar
  16. BUENO, PUES YO YA TENGO EL DOMO DE ESA FORMA, ASIQ UE AVER SI PONEN INALÁMBRICOS Y QUE SE ME CAIGA ACCIDENTALMENTE "AGAIN", JIJIJI

    ResponderEliminar
  17. Eso pasa por las imposiciones chorras. Pero para cuando uno pone una norma otro busca la vuelta.

    Un saludo.

    pd. que risa.

    ResponderEliminar
  18. Siempre pueden contratarme de consejero matrimonial.

    Hago precio a los del contubernio.

    ResponderEliminar
  19. Prosopopeyo, tú con tal de no escribir haces lo que sea.

    ResponderEliminar
  20. Jaja, me voy a apuntar dos cosas:

    1) Las frases que se deben decir a la voz enlatada que te contesta en estos casos.

    2) El método para cambiar de teléfono.

    Ahora la pregunta: mi ptr fue manipulado hace años por el distribuidor -ni siquiera un técnico- de wanadú para conseguir que me funcionase su puta adsl. El proceso fue anudar con cinta aislante unos cablecitos que tiene el chisme ese y listo. Funcionaba cuando funcionaba y la "chapuza" (que me costó 3000 pelas) sigue ahí. Crees o creéis que si esclafo el ptr este y digo que ha sido accidentalmente vendrá un técnico a cambiarlo?

    A ver cuando empiezas la saga "Allianz", macho

    ResponderEliminar
  21. Jajajajaja ENORME el método de solicitar un PTR gratuito xDD. Como cabía esperar te sigue sin funcionar, pero al menos ahora pasarán las incidencias de sincronismo directas a proveedor ("ha probado en el PTR" -"sí" -"...").

    Por cierto, no es mala idea lo de la mula... Si tu router tiene filtro DoS desactívalo, porque suelen hacerse la picha un lío con todas las conexiones del emule y entonces empiezan a tirar conexiones a machete, y por eso va tan lento. Un firmware nuevo también puede apañarlo. De los modelos que conozco, el netgear DG834G funciona con la última versión de firmware, el 3com 80211g sin-interruptor-de-power-detrás hay que quitarlo en una página rara que tengo por ahí apuntada, y el resto son más accesibles los filtros DoS para quitarlos. Prueba con eso, porque el emule se supone que ya va preparado desde hace unas cuantas versiones para limitarse al tope de conexiones de XP, y que no le bloquee.


    Fdo. el teleoperador resabiado de la anterior entrega, ahora menos ofendido y tras un finde de vacaciones ^^.

    ResponderEliminar
  22. dios...... q razon....... yo tengo una "incidencia" de sincronismo desde hace 3 meses..... justo desde cuando llego el router de ya.com.
    Vaya, que nunca ha ido. Y tenia una cosa como la que tenias tu... a ver.... llame a ya, se supone que hicieron pruebas... y al final me cerraron la "incidencia" diciendo q me pusiese un PTR, q sino no querian saber nada...

    Llamo a timofonica...
    - Oiga, que era para que me pusiesen un PTR, que pasa esto.
    - Si señor..... pero.....esto... usted ya tiene PTR.
    - Si claro... tu sabes mejor que yo que es lo que tengo y lo que no.
    - Es que si no tubiese PTR no podria tener telefono!!
    - o_O A ver, si te digo que no tengo PTR es que no tengo PTR, asi que me haces el favor y me dices que tengo que hacer para tener un jodido PTR.
    - Un momento por favor.... (musiquilla)...
    Y colgue. Acto seguido, me fui a casa de mi abuela, le quite el PTR y me lo puse en mi casa.
    Y ahi sigo, con la jodida incidencia de los cojones. Me conozco ya a medio turno de mañana de los que reciben las ostias por ya.com... no se si los nombres se lo inventaran o que, pero ya me han atendido varias veces, miguel angel, hector, pamela, carolina, samuel.... en fin, en teoria, el ultimo espavilado que me atendio, me dijo que en la OBA (o OVA o como se diga) todo esta ok, (para mi que ya lo han mirado 2 o 3 veces), y que en Grupo y Par que era lo que les quedaba por mirar, tb esta todo bien... asi que ya no se de que coño puede ser...
    Ahora creo que me han vuelto a cerrar la incidencia por la cara... asi que mñn me vuelve a tocar llamarles a ver, si de una puta vez cojen y se ponen a seguir el cable palmo a palmo a ver donde es que se jode la cosa.

    ResponderEliminar
  23. Coincido con los muchos que han dicho anteriormente que los post sobre política están a la altura de la suela de un zapato comparados con estos (no por malos los de política, sino por agravio comparativo), que son tremendos.



    Además, muy buena la función social que realiza este blog enseñándonos a todos a actualizarnos sin coste =) (bueno, más bien amortizando parte del dinero que pagamos por ese mantenimiento del que creo que la mayoría no gastamos apenas nada).



    Por cierto, me resulta muy divertido el post de Enrique Castro emulando al Teleoperata. Yo, quizá porque soy bastante apolítico (quizás más por inculto y por dejadez que por otra cosa), veo un poco excesiva la tirria que parece que se le tiene por aquí (aclarar que sí leí los post en que empezaron los "crossovers" Kikekastro/Teleoperata en los que me enteré de la existencia del primero de ellos, en los cuales sí que tampoco me gustaron ciertas formas)...



    Por cierto, informo de que el robot (amistosamente llamado "witis") de Digital+ sirve para que un teleoperata sin micro derive la llamada a un departamento u otro según lo que escuche. Normalmente lo que escucha es: "Señorita verá... Es que tengo un problema y *vacío*" o similares (el tiempo para decir lo que sea son 6 o 7 segundos), así que tampoco sirve de demasiado.

    También es divertido cuando, para hacer una activación de tarjeta el contestador pide la numeración, hay un teleoperata escuchando para teclear esos números y algunas de las cosas que se pueden escuchar son: "CEEROO, CUAAATROOO, TRREEES, SIIEETEE, DOOOS *vacío*" (eso suelen ser los que piensan que hablan con un sistema de reconocimiento de voz); y otra divertida es: "SUPUTAMADRE! POR CUARTA VEZ LE VOY A TENER QUE DAR EL PUTO NÚMERO!!! A VER: cero, cuatro *vacío*" (evidentemente el operata pica en el botón "repetir de nuevo").



    Sorry por el tochocomment =)

    ResponderEliminar
  24. Memeotoaaaaa el tutorial lo he visto hasta con musica xDDD

    ResponderEliminar
  25. Queeeee bueno, de lo mejorcito que he leído de estas cosas hasta ahora :D :D

    ResponderEliminar
  26. Habrá que volver a hacer genuflexiones a su persona, ¿no se ha puesto en contacto con usted una organización de consumidores para ser su presidente?, en caso negativo, debería.

    ResponderEliminar
  27. Una vez me contó alguien de Abentel que le llegaron a cambiar tres veces el teléfono Domo a una clienta porque... ¡el reloj se le atrasaba!

    ResponderEliminar
  28. Es cojonudo el tutorial, me he reido hasta la saciedad. Yo trabajo de operador en un call center de una empresa importante de seguros y el jugueteo es pasarse la pelota entre seguros de diferentes pisos por averias. Se llega a tal extremo que he visto rechazados (no una sino muchos) siniestros porque indicaban que el causante era por culpa de la tubería comunitaria (eso en póliza de hogar) y en la póliza comunitaria (también de la misma compañia y visitado por el mismo perito) indicando que se trata de avería privativa.

    En fin a nosotros los operadores nos pillan en el medio y ¡no! no nos llevamos comisión por denegar siniestros.

    Un saludo

    ResponderEliminar
  29. Lo digo de una puta vez: Si los hermanos Wachowsky le hubiesen tomado como modelo para el protagonista de Matrix, Neo hubiese salvado a la humanidad sin enchufarse a la máquina de "saber Kung - Fu".
    ¡Qué cojones! ¡Sin enchufarse a nada!

    ¡Con una centralita y un bocadillo!

    ResponderEliminar
  30. Gran actuacion, teleoperador, aunque yo esperaré a que termine la historia para enlazarte :^P
    Por cierto, Enrique Castro parece un gran fan tuyo. ¿Le diste permiso de verdad para imitarte como dice en su blog? xD

    ResponderEliminar
  31. Eso de "by the face" no lo tengo yo tan claro, porque para eso pagas todos los meses el alquiler del aparato.

    ResponderEliminar
  32. El espacio del bakala lo llevo siguiendo desde hace tiempo, me da la impresión que el tío se lo ha creído y es uno más.

    ResponderEliminar
  33. hola!! animo con jazztel!! Una buena parte de los currantes en la subcontrata correspondiente te seguimos asi que a ver si te podemos echar un cable!!

    ResponderEliminar
  34. El teleoperador escribió:

    [[[ al final siempre, siempre me toca repetirle al teleoperador los mismos datos que le doy al robot, lo que me demuestra que el teleoperador no los mira o que el robot no sirve para nada.]]]

    No. Lo que sucede es que nos obligan a preguntar los datos. El robot sí ha funcionado (la mayoría de las veces) y cuando preguntamos, ya tenemos la ficha del cliente abriéndose o abierta. Tenemos que preguntar y comprobar. Y no es tan descabellado. Mucha gente se equivoca en algún número al decir su número de abonado a la máquina, y no se nos abre su ficha, sino otra.

    [[[en total no deben ser más de diez operadores, porque llames a la hora que llames no te libra ni Dios de hartarte de la sintonía corporativa.]]]

    Tampoco esto es acertado. Un día cualquiera, a la hora que más encolados estamos, puede haber perfectamente ciento cincuenta teleoperadores tan sólo en la plataforma donde yo trabajaba. Lo que pasa es que la demanda de atención por parte de los sufridos clientes de Timofónica es bestial.

    [[[le atiende la Operadora Conprisas.]]]

    Esto se debe a las continuas exigencias y presiones porque mantengamos el TMO (tiempo medio de operación) por debajo de 120. Si tu teleoperadora atendía averías (muchos atienden 1004 y 1002), te atendió así porque pensaría que si era una llamada para enviar al CAT ADSL, podría aprovechar para bajar su TMO, y así quitarse de encima al coordinador siempre dando la vara con el dichoso TMO.

    [[[pero si es un problema de ADSL tendrá que ser Jazztel quien se lo solucione, que es su proveedor.]]]

    Probablemente, mi ex-compañera era una novata. Cuando le pase un par de veces sabrá que los de tu compañía te "envían" para que nos pidas un PTR.

    En este caso, lo sabio, es pasar directamente con Comercial, y no discutir con el cliente el precio ni la necesidad de pagar el PTR. Para eso están los comerciales que tienen un TMO de cinco minutos.

    [[[esperar a que "accidentalmente" se os caiga el teléfono y se rompa una palanquita, una tecla o la carcasa. Entonces viene un técnico y te lo cambia, pero como Telefónica ya no pone Formas, te colocan un Domo by the face. A mí -accidentalmente, claro- me pasó dos veces.]]

    ¡¡¡Una advertencia!!! NUNCA LE DIGAIS AL TELEOPERADOR DEL 1002 NI DEL 1004 QUE EL TELÉFONO SE OS HA CAÍDO, NI QUE LO HA ROTO UN SOBRINILLO.

    Si lo hacéis, lo anotará en las observaciones y el técnico os pasará un facturable por el aparatito.

    Bueno, y rezad para que el técnico no se dé cuenta de que el terminal ha sido roto intencionadamente, o simplemente se enrolle.

    Y es normal... la garantía de cualquier aparato no vale para nada si el aparato se te ha caído al suelo, al agua, etc.

    ResponderEliminar
  35. Joder con lo que sabes hasta podrias arreglar la crisis del Madriz..........!!!

    ResponderEliminar
  36. Pues a mi en el 1004 me dijeron que el cambio costaba 14€ + IVA. ¿Es que nadie se pone de acuerdo en los precios?. ¿No hay una lista oficial de tarifas?

    ResponderEliminar
  37. Muy bueno, entretenido, hilarante y lleno de humor.

    Puta timo a la hoguera :P

    ResponderEliminar
  38. "Nunca hago caso a esas grabaciones porque se supone que están para que cuando le llegue la llamada al teleoperador, éste ya sepa quién llama y porqué, su número de teléfono..."

    Pues se supone mal

    Un saludo! :D

    ResponderEliminar
  39. Mi más sincera enhora buena por el tutorial.
    ¡Ojalá hubiese más ejemplos de sabotaje justo como es este!

    He de decir que yo con Jazztel AÚN no he tenido ningún problema. Yo estaba con Timofónica y un amigo me dijo que lo de las 20Pegas le iba de lujo así que, como además me prometían que me llevarían la línea sin tener yo que tratar más con Timofónica, pues me cambié. Y la verdad es que de momento bien, pero soy plenamente consciente de que se trata de mera suerte.

    Antes de esto estuve intentando 3 meses darme de alta en la banda ancha de Wanadoo y ya sé de donde le viene el nombre: "QUIEROHACERLOOOOOOOOO" de una puta vez. Tenía una tarifa plana de ADSL con ellos y me quise pasar de 128 a 1Mb (o algo así). ¡CRASO ERROR! Me dieron de baja de la TP que tenía y me pusieron en espera para la de mayor canuto. Durante tres o cuatro meses llamaba cada semana un par de veces para interesarme por los avances en lo mío. A la quinta vez que me cogieron los datos personales (asegurándome que en su sistema no había ni rastro de mi) me cansé. Fueron cuatro meses desconectado que me dolieron con si de la inyección del tétanos se hubiese tratado.

    Entonces, frustrado, me puse a mirar y supongo que cualquier cosa me valía. Había tirado el listón (¡qué digo! los de WONTdoo me lo habían insertado en la ranura posterior). Así que, desconcertado por la falsa promesa del nombre del producto, me pillé un TRIO. Duré un tiempo record: 14 días. Un tiempo en el que Internet no funcionó ni una sola vez y en el que la imagen de mi Imagenio se quedaba congelada cada dos por tres por arte del variable ancho de banda que ofrece Timofónica. Pero esto no fue lo peor.

    Hasta las pelotas de ser timado durante años, decidí darle a otra empresa la oportunidad de timarme (es como la repartición de la riqueza pero de más mala hostia), y la elegida fue Jazztel. Pero a pesar de que con ellos todo iba razonablemente bien, Timofónica aún me tenía reservada otra sorpresita. Un día me llegó una carta de mis queridos exoperadores diciendo que me habían cargado 225 euros por que no había devuelto el decodificador de Imagenio.

    Yo llamé y les dije "¿Lo quieren? Pues vengan a buscarlo". Total ¿para qué coño quiero yo un decodificador de Imagenio si no tengo Imagenio contratada? Han pasado varios meses de aquella y, a pesar de que les he llamado varias veces para recordarles que se pasasen cuando quisieran, que trabajo en casa y que no hay problema, y apesar también de que los apáticos operadores del 1004 me aseguraron 1004 veces que alguien me llamaría y se pasaría a buscarlo, Timofónica tiene mis 225 euros todavía hoy.

    ¿SOLUCIÓN?

    Resulta que esta vez sí hay solución. Un operador, de acento extrangero y quizás por esto no familiarizado con la política de la empresa, me ha dado hoy mismo la clave. Yo había ya dado por perdidos los 225 euros, y lo que intentaba era desacerme del DOMO que no uso y sin embargo me siguen cobrando. El tío me ha dicho que simplemente lo llevase a mi tienda Telefónica más cercana y que allí me facilitaría una clave con la cual tendría que volver a llamar al 1004 para que me diesen de baja. Así que yo le he preguntado "¿Y esto no podría hacerlo también con un decodificador Imagenio que tengo en casa muerto de risa?": EFECTIVAMENTE.

    Pasad la voz. Al parecer el timo del decodificador Imagenio es común y no simpre encuentras a un teleoperador honrado capaz de ayudarte.

    ResponderEliminar
  40. SIento discrepar. Yo tengo un PCR, con ADSL de Orange a 1 Mega no tenía ningún problema, cambié mi contrato a ADSL de 6 Megas y sufría cortes cada vez que alguien llamaba a casa o desde casa. Abrí el PCR, quité el "módulo negro" de cuatro patillas, puenteé en el PCR los contactos 2 a 2 con un par de "jumpers", y se acabaron los cortes en mi ADSL.
    Son hechos experimentales...

    ResponderEliminar
  41. Genial, lo que nos estamos riendo en casa...(casualmente mi marido trabaja en Jazztel y ahora mismo se encuentra por los suelos muerto de la risa)XDXDXD

    ResponderEliminar

En este blog no hay más libertad de expresión que la que yo otorgo. Cualquier comentario puede ser borrado por cualquier motivo, especialmente por faltas de ortografía.