27 de diciembre de 2006

Papá Noël y los lemmings

Muñecos de Papá Noël

Perdón por la chapuza de tríptico. El edificio es este. He agrandado los puñeteros muñecos para que se vean mejor, pero al natural resaltan mucho más. En total hay once. ¿Suficientes? No. Ayer ya eran trece.

De verdad, malditos horteras, copiones sin imaginación, estúpidos monkey see, monkey do, putos lemmings de mis cojones, ¡ya no tiene gracia!


21 de diciembre de 2006

E-mail de un admirador

Asunto: En el texto
De: Johnathan Humberto Villanueva López <..........@gmail.com>
Fecha: 15/12/2006 5:38
A: elteleoperador@gmail.com

Lastimosamente mientras buscaba una información vía Internet me tope con su asqueroso, inmoral y ofensivo blog.

Y en verdad por un buen rato no podía creer estar leyendo tal cochinada.

Su manera de pensar que asumo será igual a la de todos los españoles asquea y repugna.

Es repulsivo saber que existe gente como ustedes en el planeta.

¿Cómo y con qué derecho ustedes se expresan de esa manera de la mujer?

¿Cómo y con qué derecho hablan del aborto de la manera en que lo hacen? jocosa y amenamente...

¿Acaso se creen Dioses malditos españoles de mierda?

Por gente como ustedes es que la raza humana tiende a desaparecer.

No es posible ni justificable que a estas alturas del siglo XXI, téngase la religión o creencia que se tenga, que exista gente tan maldita como ustedes que sea capáz de hablar con tanta frialdad y jocosidad del brutal asesinato de un bebito inocente.

Es inaudito que Internet de cabida a estas atrocidades y peor aún, gente de mente putrefacta como usted que las traduce y republica.

"Manual de como asesinar bebes inocentes".

Dios los perdone porque dudo mucho que ser humano alguno pueda hacerlo.

Que fácil solución al futuro de la humanidad sería "abotarlos" a ustedes del planeta.

Por ello doy gracias todos los días a Dios todos los días de ser VENEZOLANO y no un maldito español depravado, bruto, cochino y asqueroso como ustedes.

¿Con qué moral ustedes nos llaman sudacas o subdesarrollados?

Vinieron a nuestras tierras buscando el pan y refugio hace años huyendo de su propia y maldita pudrición europea de mierda y hoy día se creen con derecho a hablar mal de nosotros.... de la tierra y la gente que les mató el hambre malditos comunistas..

Ya lo decía Bolivar hace más de 200 años...

Ustedes son escoria y ojalá, llegase pronto el día en que gente como ustedes pudiera reflexionar sobre su propia inmoralidad y pudrición mental y quizá, solo quizás, rectificar.
Se refiere a Tutorial del aborto, una traducción de un post yanqui que publiqué en julio y en la que ha dejado un comentario similar.

18 de diciembre de 2006

Who's on first?

Who's on first? es el título de un viejísimo sketch de Abbott y Costello absolutamente hilarante. Ambos se lían en una discusión absurda con los nombres de los jugadores de un equipo de baseball, que se llaman Who (=Quién), What (=Qué), I Don't Know (=No lo sé), etc. Si entendéis inglés, podéis escucharlo aquí, verlo aquí en un programa de la tele, aquí en la película The naughty nineties. o descargarlo aquí.

A lo largo de su carrera, es posible que lo interpretasen más de 1000 veces. Es tal su fama, repercusión y trascendencia en la cultura estadounidense que para quien no lo conozca, sólo puedo compararlo con nuestro "¡Encanna!". Quizá alguno lo recuerde de Rain man, pues era el monólogo que repetía como un rezo el personaje de Dustin Hoffman cuando se ponía nervioso.

En los 80, el programa de Johnny Carson hizo una parodia política del sketch con Ronald Reagan y varios personajes cuyos nombres suenan "a otra cosa". En 2003 alguien actualizó la parodia con George Bush y hoy la he visto.

Tres veces.

Y las tres he terminado llorando.

Yo aviso.




ACTUALIZACIÓN: Esta es la escena de Aterriza como puedas que nombra Soundtrack en los comentarios. Se la dedico a Toño, él ya sabe por qué.

En el Tubo también hay docenas de versiones del Who's on first original, pero a mí me ha gustado especialmente esta.

El DVD+TDT de El País es la bomba

El País lleva unas semanas publicando cuponcitos para comprar -junto con 55 euros- un reproductor de DVD/DivX con decodificador TDT, marca y modelo Supratech Vision Ariadna. Hoy mismo se acababan los cupones y los tengo todos y el dinero listo. Pero los cupones ya los he tirado a la basura y mi dinero ya está destinado a otra cosa.

¿Por qué? Porque gracias a Dios soy más agarrao que un chotis y me ha dado por mirar tiendas antes por si lo encontraba más barato. Y lo he encontrado. Pero además he encontrado una conversación en los foros de ADSLZone sobre un aparato muy similar a este, el Supratech Vision Atena, idéntico al Ariadna y que estuvo en oferta en Alcampo. Y resulta que ambos modelos no solo son una puñetera mierda sino que cuando estás tranquilamente viendo un DVD, uy, pues le da por explotar, mira tú qué cachondo.

Dice un usuario invitado:
Lamento desilusionaros, pero despues de un mes de uso y de tenerlo que tener encendido siempre para ver cualquier canal sin niebla ( lo apago por la noche), anoche a pegado dos esplosiones y se a muerto RIP con un DVD dentro. Comprobad si se calienta mucho, pues el mio quemaba.
Dice Asolergo:
Me compré 2. Y a los 2 les ha pasado lo mismo. ME HAN DURADO 15 DIAS. A los 15 dias, plof. No arrancan y se me ha quedado el DVD dentro. Lo dicho, son una castaña pilonga. El 1º lo pude devolver al Alcampo porque no había transcurrido 15 dias pero el 2º tengo que mandarlo al Servicio Tecnico (que es otra cosa, 20 minutos al telefono para conseguir hablar con alguien y te den un nº de incidente). Recomendación NO COMPRAR.
Dice Kobreseiro:
hoy apareció con el display a rayas naranjas que acabn de comentar (con un DVD dentro tb). Cuando lo movía sonaba a piezas sueltas dentro. En Alcampo me enviaban al servicio técnico, porque ya había pasado un mes pero llorando un poco, que si defectos de fabricación, etc, al final accedieron a reembolsar el dinero.
Dice Mangu_Vigo:
Pues el mio estaba bien "mimado", en una estanteria para el solo, con toda la ventilacion del mundo, y leyendo un DVD...

Asi de repente "baaang!"... y a tomar viento... Rayitas naranjas, y me quedo sin el disco...2 meses y pico tenia el pobre...

Hoy lo llevo a ALCAMPO, pero por la conversacion que he tenido con el comercial por telefono, no creo que pongan problemas para cambiarlo... (por otro modelo, u otra marca)

Por la poca o ninguna sorpresa del comercial cuando le he dicho que literalmente habia explotado, deduzco que no es el primero (ni sera el ultimo) que les han llevado en esas condiciones...
Y el usuario sOylOpeOr nos remite a su propio blog, donde lo cuenta en dos partes, parte 1 y parte 2.

Alguien podrá decir que, hombre, todos estos casos son del Atena, no del Ariadna, que a lo mejor el de El País no explota. Y es cierto, a lo mejor no explota. Pero yo no me compro un aparato que a lo mejor no explota.

12 de diciembre de 2006

Una Pía Moa para Chile

Muchos piensan que si Allende hubiera sido arrestado, llevado a juicio y justamente condenado por todos los desmanes que cometió, Chile se habría ahorrado mucha sangre y resentimiento. Por desgracia las cosas no fueron así. El bolchevique se quitó de en medio y los militares se pusieron a cometer atrocidades con la ayuda de algunos ex nazis que habían encontrado refugio en América Latina durante los años locos del populismo, detalle que los especialistas en la región, sobre todo los progres, prefieren obviar.

Y como cada uno transita hacia la democracia como puede, en Chile Pinochet dejó el poder de forma pacífica, no sin antes asegurar la inmunidad para él y sus compinches. ¿Se podría haber hecho mejor? Por supuesto, igual que él también lo podría haber hecho infinitamente mejor cuando depuso al gobierno golpista y corrupto de la izquierda revolucionaria y degenerada. Lo digo por Allende, ese icono progresista cuyo poder de seducción sobre las chicas izquierdistas no consigo comprender. Cada vez que veo su foto en el despacho de alguna sociata siento lo mismo que Libertymad cuando se topa con alguna camiseta de Che Guevara en el barrio de Chueca. Si ellas supieran lo que Allende les habría hecho a sus hijas...
¿Queda claro? El golpista era Azañ... Digo Salvador Allende, ese cochino filonazi cobardica y pederasta. El general Franc... digo Pinochet solo vino a devolver el orden. Vale que pudo haberlo hecho mejor, ¡pero Castro es peor! ¡Y Chávez! ¡Y Morales! ¡Y los progres! ¡Todos son peores!

Por si no han tenido bastánte, más en este artículo de Evita Perón (evidentemente, es un nick) en Ajopringue. Las negritas eran mías.

5 de diciembre de 2006

HeKeIsDa dixit

Prostitución:

Acción de acostarse con mas de un varón (Cóbresele ,o no se le cobre) (No importa si son 15 en un día,8 en un mes, o dos en un año, la prostitución es prostitución por el hecho de la multiplicidad de parejas) con fines de pasar el rato ó de sentir placer. En la época en que los dioses griegos al estilo Venus Afrodita dominaban la Europa...
Por HeKeIsDa. Más en Wicodatos, la "enciclopedia colombiana universal", solo disponible en la caché de Google.
Hembrismo:

(...) El hembrismo no tiene historia, pues es un fenómeno muy reciente en los países más desarrolados donde el status social y económico de las mujeres es ya muy similar al de los hombres y en donde la mujer cree que el que el hombre tenga mas corpulencia fisica es simbolo de incapacidad de tener sentimientos, y donde tambien por ete mismo factor se cree que por ende en contra el hombre se pueden inventar toda suerte de mentiras , y en dodne ademas se cree que ser hombre es ser: parrandero ,borrachin y frecuientador de prostitutas, generalizandose los defectos de unos cuantos en detrimento de otros que no lo son, y pretenden que tiene el hombre que decir que si es asi, y asumir cargos ajenos, o sino se es catalogado con toda suerte de descalificativos que no vienen al caso.
Por HeKeIsDa. Más también Wicodatos, tristemente solo en la caché de Google.
26-jul-2003, 10:42

el cliptoris noes el genital femenino, el autentico genital femenino es la vagina y el utero

o sea la parte reproductiva

o sea la vagina es el equivalente femenino de el pene masculino y no el tal cliptoris

el cliptoris es algo que hace que las mujeres dejen de ser mujeres y se conviertan en en simples trabajadoras sexuales porque cobren o no cobre trabajadora sexua es trabajadora sexual y punto

y uno como hombre aspira a una mujer virgen

mujer virgen es a la que no le han metido el pene ni en la vagina ni en el ano ni en la boca.

y bien por la extirpacion del cliptoris asi dejan de ser tan promiscuas.

claro que eso si ojala introdzcan tecnologia d punta al a hora sde extirparlo, sugiero rayo laser, que es lo ultimo de lo ultimo.



25-nov-2005, 03:48

te garantizo que cuiando yo sea presidente pondre en todos los hospitales de mi pais equipos especializados de descliptorizacion para que asi los padres pueden hacer que les descliptoren a sus hijas desde el primer dia de nacinas sin necesidad de que padezcan ningun tipo de dolor.

la descliptorizacion ayuda a evitar la prostitucion.



16-may-2006, 12:56

un hombre sin prepucio no puede masturbarse
Por HeKeIsDa. Más en este hilo del foro Telemundo de Yahoo.

Por cierto, yo no tengo prepucio, así que no sé cómo llamar a lo que he estado haciendo hace media hora.
Suegr@s:

(...) TOTAL ¿Por que mierdas será que las mujeres no nacen huerfanitas para que uno como futuro marido seá el que las crie y no tenga asi tantos problemas?
Por HeKeIsDa. Más en su propio wiki, Usuario Digo. Lo mejor es lanzarse en plancha dándole a Página aleatoria.

Más información de tan impagable sujeto en este artículo de El nido del dodo.

29 de noviembre de 2006

El tío del dedo


¿Está pidiendo un donut? ¿Permiso para ir al baño? ¿Llamando a un taxi? No. Les está diciendo lo que deben pensar.

Véase Enfoque Diferencial.

24 de noviembre de 2006

Bailando al son del Pianista

Me llama el Pianista para encargarme un post. "Para que lo cuentes en El Teleoperador", dice. No "por si te puede interesar" sino "para que lo cuentes". Así, encargándomelo. Pues a mandar.

Los conocimientos del Pianista sobre escritura de guiones solo son comparables a su desconocimiento sobre el funcionamiento de las empresas de telefonía e Internet, lo que le lleva a cometer errores del calibre de contratar con Jazztel no solo el ADSL sino también la línea telefónica. Y así le luce el pelo, que cada dos por tres le va como el culo y cada tres por dos ni eso.

Harto ya de estar harto, llamó a Jazztel y pidió la baja con la paciencia y los circunloquios que le caracterizan: "Estoy harto de cortes. Quiero la baja", fueron sus palabras o, al menos, así me lo ha contado. En respuesta, la compañía le ha ofrecido un par de meses de ADSL gratis. Y el Pianista ha aceptado.

Moraleja: Jazztel es aún más tonta de lo que parece, porque si en vez de regalar meses de facturas garantizase que los 6 megas son 6 megas y no 6 meguchas, la gente seguramente pagaría encantada.

Consejo: Si tiene usted una conexión con Jazztel pruebe a hacer lo mismo, a ver si rasca bola, que se lo tiene merecido. Usted y Jazztel.

Recomendación, también del Pianista: Un post suyo que pensaba recomendar hoy o mañana y que titula "Barras y tono", aunque yo prefiero "Momentos de gloria". Un fragmento:
Yo respiré hondo. En peores plazas hemos toreado, me dije. Tenía unos diez minutos para hacer el trabajo de dos horas, pero llevaba el tiempo suficiente trabajando en la televisión para saber que la matemática euclidiana es una mariconada. Recordé aquella vez que tuve que hacer una entrevista multicámara con una sola cámara, y no hubo ningún problema; recordé aquel “programa estrella” que tuvimos que improvisar, sin guión y sin plató, y obtuvo las felicitaciones de todos los mandamases; recordé aquel spot que grabamos en media hora, con una Mini DV de cien mil pelas, y estuvo tres meses en emisión. Esto era pan comido.
Entero en Pianista en un Burdel. Lo ha recomendado hasta Íñigo Sáenz de Ugarte, que no enlaza cualquier chorrada. De hecho, a mí no me ha enlazado jamás.

17 de noviembre de 2006

¿Doble moral? Ni siquiera media

31 de enero de 2001. El lamentable meapilas que sufríamos por alcalde en Madrid preparaba una visita a Malabo, capital de Guinea Ecuatorial, para unos días después. Acababa de regalar a Malabo un par de camiones de la basura que nosotros tirábamos a la basura por viejos y ruidosos y una docena de uniformes de basurero. Todo muy metafórico.

Teodoro Obiang ya era censor, torturador, ladrón, asesino y presidente de Guinea, y visitar un país tan ejemplar no le parecía adecuado al tuercebotas general de la Federación Socialista de Madrid, Rafael Simancas. Malditas hemerotecas:
'El PSOE piensa exigir', dice Simancas, 'en el próximo pleno que el alcalde explique con qué criterios planifica sus viajes, porque es inadmisible que el representante de la capital de España visite oficialmente un país con un régimen dictatorial'.
A esta hora no encuentro ninguna declaración de Simancas sobre la visita oficial de Obiang a España, ni sobre su encuentro con Zapatero, ni sobre la cena con el Rey, ni sobre la prohibición de la Delegación del Gobierno de una manifestación de ASODEGUE contra la represión en Guinea ni sobre las denuncias de Reporteros Sin Fronteras, Amnistía Internacional o Human Right Watch. Sí encuentro un artículo de Raúl Calvo Trenado en Kaos en la red tan inmisericorde con Obiang como lo es él con su país:
El amigo Teodoro será recibido por el presidente de gobierno, por el Congreso de los Diputados, por el alcalde de Madrid y, ¡cómo no!, por el empresariado. Además, esta misma noche tiene previsto cenar con otro experto en acaparar de forma vitalicia y no democrática la jefatura de un Estado: Juan Carlos de Borbón.
Más en El amigo Obiang

También Íñigo Sáenz de Ugarte reparte estopa con la claridad de miras que le caracteriza, incluyendo al sector de la prensa que tan de cerca le toca:
La noticia de la llegada de Obiang ya está en la mayoría de los medios digitales. En Elpais.es andan algo lentos, porque aún no ha aparecido. Hace un momento, estaba el previo de la visita, pero en la parte inferior, justo por encima de "Detenido por fingir ser directivo de TV para fotografiar desnudas a aspirantes a modelo". Si has sido el premio Eppy 2006 al diario digital mejor diseñado, tienes que tener claras las prioridades.
Más en Obiang visita el país de Repsol

Me consuela (poco) ver que no soy el único al que se le cae la cara de vergüenza. Será que el resto no la tienen y por eso se les sostiene tan bien.

ZP-Obiang

Una imagen vale más que mil palabras y a mí ésta me acaba de ahorrar la jornada de reflexión de las proximas elecciones generales. Algo es algo.

10 de noviembre de 2006

En medio del medio (2)

No me tocaba trabajar pero, por motivos que no vienen al caso, estaba en el Medio haciendo tiempo. Se estaba emitiendo un informativo y hablaban -otra vez- de la Pasarela Cibeles y el Índice de Masa Corporal (IMC) que exigían a las modelos. Oigo de fondo:

PRESUNTO PERIODISTA (CORREVEIDILE): La organización del evento y la Comunidad de Madrid han acordado que no se admita a ninguna modelo con un Índice de Masa Corporal inferior al 18%, cantidad mínima saludable según bla, bla, bla...

Otra vez el porcentaje. Todos los medios dando la noticia con el puñetero porcentaje. En todos los libros de estilo de todos los medios debería haber una referencia a Malaprensa, que ya aclaró esta ridícula equivocación. Ya que estoy aquí decido comentárselo a los de Informativos, a ver si al menos nosotros lo damos bien.

TO: Correveidile, perdona, soy El Teleoperador, del Programa. Te acabo de escuchar dar la noticia esa de Cibeles y quería comentaros algo. Es que el IMC no es un porcentaje, ¿sabes? Todo el mundo lo está dando así porque ya venía mal en el teletipo de EFE, pero en realidad se calcula dividiendo el peso en kilos por la altura en metros al cuadrado. O sea, que en todo caso serían 18 kgs/m2, pero lo habitual es dar el índice sin más.

Nótese que no digo que haya cometido un error sino que se lo achaco a EFE, eludiendo toda referencia a su ineludible obligación de contrastar las noticias, vengan de EFE o del butanero.

Sin embargo, CORREVEIDILE me mira de soslayo y me examina lentamente de arriba a abajo, achicando los ojos en plan Clint Eastwood a punto de desenfundar. Se recrea en su evaluación varios segundos. Es un momento eterno y un silencio incómodo. Me parece oir un arpa de boca a los lejos y ver pasar una bola de paja por la calla principal de Dodge City. Termina su examen de nuevo en mis ojos, hace un gesto de desprecio con los labios, se encoge de hombros y dice sin mirarme:

CORREVEIDILE: ¡Poh vale! Se lo diré al que lo ha ejcrito.

Y se aleja sin despedirse dejándome envuelto en una espesa capa de humillación. Gracias a Dios, no hay testigos. Al día siguiente, de nuevo en el Informativo:

CORREVEIDILE: La decisión de excluir a las modelos que no alcancen el IMC mínimo del 18% ha provocado las protestas bla, bla, bla...

2 de noviembre de 2006

En medio del medio

TELEOPERADOR (TO): Le he comentado al jefe una cosa que vi anoche trasteando por Internet, por si podía ser interesante, y me ha dicho que te la pase para que la des junto con tus noticias.

PERIODISTA PROFESIONAL DEL S. XXI (COPYPASTE): Pero... ¿De dónde has sacado esto? No será de un blog...

TO: ¿De un...? Bueno, sí, lo he visto en un blog, pero...

COPYPASTE: No. Es que no pienso dar una noticia de un blog.

TO: Bueno, lo vi en un blog pero lo fui siguiendo hasta el origen. O sea, que lo he confirmado, que lo he visto en la página del fabricante.

COPYPASTE: Ya, pero es que si es de un blog...

TO: Que no, que no, que te paso la dirección del fabricante para que lo veas...

COPYPASTE: Pero tú te das cuenta de que esto no es una noticia...

TO: ¿Cómo?

COPYPASTE: Que esto no es una noticia, esto no lo ha dado nadie.

TO: No. No es una noticia. Pero en cuanto lo des tú ya será una noticia. Nada es noticia hasta que lo da un medio.

Claro, que por conservar la buena convivencia, por la educación que me dieron y de la que otros carecen, porque ya me había salido con la mía, por no abusar de un ser evolutivamente inferior y porque me suda la polla, esto último no se lo dije.

17 de octubre de 2006

Himbestigación en el Camposanto

¿Recuerdan ustedes la ridícula historia del cantamañanas de Freaker Jiménez sobre las niñas fantasmas del cementerio de Navalperal de Pinares, en Ávila (eMule)? Tanto si la saben como si no, les recomiendo este soberbio post (uno más) de Mauricio-José Schwartz, auntor del blog El Retorno de los Charlatanes y -él sí- profesional de la fotografía, no "soplapitos con cámara" como los del equipo de Freaker.

Bueno, a lo que iba. Que en agosto estuve por allí y que hoy tenía la tarde libre:

11 de octubre de 2006

Sexo y caspa en Nueva York

Lo que me descuadra de Sexo en Nueva York no es la estupidez y chabacanería de la serie en sí. Total, si algo sobra en la tele es morralla. [...] Lo alucinante es que sea presuntamente una serie moderna cuando, objetivamente, es una versión cara del rijoso teatrillo de matrimonios metidos en cama [de] José Luis Moreno.
Y se queda corto, Pierre Nodoyuna. Si no tienen su blog entre los favoritos, son ustedes idiotas.

5 de octubre de 2006

Las matemáticas creativas del Dr. Steiner

Observad estas fórmulas:

5x + 7y = 0.7
7x + 10y = 1

Las sumamos según las propiedades de las ecuaciones de un sistema y obtenemos:

12x + 17y = 1,7

Resolvemos el sistema y tenemos que:

x = 0
y = 0,1

¿Vale? Hasta ahora ha sido sencillo, ¿no? Ahora hagamos un pequeño cambio. Quitamos una centésima de uno de los términos independientes y se la sumamos al otro. Así:

5x + 7y = 0.69
7x + 10y = 1,01

La suma de las ecuaciones da el mismo resultado, pero... ¿y las soluciones del sistema? Con un cambio tan nimio sería de esperar que no variasen gran cosa, sin embargo estos son los resultados:

x = -0,17
y = 0,22

Cágate, lorito. Y eso bailando sólo una décima. Imagínate con un cambio mayor. Imagínate extrapolar esto al comportamiento humano. Me mareo de pensarlo. Claro, es que son sistemas caóticos, efectos mariposa y eso.

Conclusión del Dr. Steiner: Yo no digo nada, pero quizá el 11-M fue cosa de ETA.

Conclusión mía: Pues quizá Medicina no sea tan difícil...

4 de octubre de 2006

Veleros y familias

Evidentemente, esta foto tiene ya varios meses. Es uno de los horribles carteles (por contenido y continente) con que se anunciaba hace unos meses la visita a Valencia del Top Inquisitor, Ratzinger Z. Este en concreto estaba en el Po. de Recoletos de Madrid.

Ahí está Ratzinger, transmitiendo cómo solo él sabe esa ternura, esa calidez tan cristiana. Y debajo vemos unos modelos profesionales dando ese rollito de familia feliz, la familia que mea pilas unida permanece unida. Y, por supuesto, dos veleros.

El Papa y la Copa América

Sí, dos veleros, ¿qué pasa? ¿Tanto os extraña? Pues no sé por qué. ¿Qué hay más relacionado con la familia y el catolicismo que los veleros? ¿Es que no sabéis lo del arca de Noé? ¿No sabéis que San Pedro era pescador? Familia, Iglesia y barcos. Si es que es de cajón. ¿Por qué iban a ponerlos si no, a ver?

¿Para promocionar de pasada la Copa América? Joder, mira que sois malpensados.

26 de septiembre de 2006

Discurso de altura

- ¿Qué te preocupa más: el cambio climático, la guerra de Irak o el fenómeno de la inmigración?

- Pues las tres cosas. Primero porque el planeta Tierra se está secando poco a poco y el concreto que estamos poniendo arriba de la Tierra está secando más rápìdo todo... Eeh... La parte ecológica pues tiene mucho que ver con las pruebas nucleares, pues con el... con el calentamiento del planeta y la inmigración es algo evidentemente que sucede tanto... tanto en América como en Europa. Me preocupan los tres puntos y también todos los fenómenos climáticos que suceden a través de... bueno, de que se está calentando la Tierra. Los tsunamis que antes... bueno, sí han existido siempre, en la historia siempre se ha sabido que existen pero son parte de... de... de todo este caos generalizado. Creo que... eh... eh... son acción y consecuencia... las guerras... eh... todas las bombas nucleares... Todo esto tiene una conexión completamente, ¿no? Violencia genera más violencia. Y creo que todo esto es como en los libros sagrados, pues se dice que estamos en el Apocalipsis.
Adivina, adivinanza: ¿Quién es la entrevistada que conjuga con esta maestría el certero análisis sociopolítico con la más excelsa gramática?



ACTUALIZACIÓN: Pues sí que me ha durado el suspense. Enhorabuena al primer Anónimo: es Paulina Rubio. Sobre el minuto 4:10 de la entrevista hay otra frase para esculpir.

Pero si es obvio que la chica no da más de sí también es cierto que Carlos Francino ha ido a degüello desde que ella ha posado su escuálido culo. Primera pregunta: "¿Estás a favor de la energía nuclear?". Segunda: "Si no es la nuclear, ¿qué otras energías habría que promover?".

Sr. Francino, un tipo que necesita ir hasta Senegal para descubrir que en Senegal hay miseria y desesperación no debería hacerse el listo con nadie.

21 de septiembre de 2006

Spanish Solutions, SA (8)

Ya sabréis que hace unos días Carmen Calvo, la Ministra de Kultura, fue a la Pasarela Cibeles con un bolso de la firma Louis Vuitton que resultó ser tan falso como la cultura de la ministra. Los reporteros presentes en la Pasarela suelen ser gente que ha dedicado buena parte de su vida a recordar frivolidades absurdas como si fuesen asuntos importantes, siquiera serios. Y, claro, detectaron la engañifa al instante; que si las hebillas, que si las correas, que si el color... Esas tonterías que una persona seria se avergonzaría de conocer. El cachondeo, por supuesto, ha sido tan generalizado como merecido. Esta es la foto que publicó La Razón en su noticia (que enlazo a regañadientes):

El Louis Vuitton pirata de Carmen Calvo

El bolso del suelo es el bolso de las risas. Según la noticia es una imitación del Louis Vuitton Monogram Canvas Manhattan Pm, aunque tras buscarlo en la web de Louis Vuitton a mí me parece que no es el Pm sino el Gm, éste:


Nunca se me había ocurrido que los bolsos tuvieran nombres y resulta que tienen más que un duque de Alba.

Ya es triste que sabiendo D. Moralejo (el autor de la noticia) tantas bobadas inútiles sobre Louis Vuitton, luego sea incapaz de comparar dos fotos para dar con el modelo correcto y tenga que hacerlo yo, pero en fin, es La Razón. Lo que ya no entiendo es que se haya montado tanto pollo por el detalle más nimio de una noticia que está llena de cosas indignantes.

Primero, es insultante que una ministra de Cultura, aunque sea ésta, se presente como ministra de Cultura en un desfile de moda como si la alta costura fuese Cultura. Es como si se presentase en una concentración de tunning.

Segundo, es mucho más insultante su presencia allí teniendo en cuenta dónde y cómo se ha montado este año la Pasarela Cibeles con la mentirosa excusa de "acercar la moda a la calle": en el Po. de Coches del Parque del Retiro, en el mismo sitio que la Feria del Libro, pero ¡cerrándolo al paso peatonal! Acercamos la moda al pueblo pero sin dejarle tocarla, o sea, lo que se dice acercar la miel a los labios pero solo acercar. Y además, haciendo hueco para la carpa a base de podar -fuera de temporada- los árboles de alrededor. Y sin contar con todo el tráfico de vehículos, gente, cables, generadores y demás que un evento así puede suponer en tan maltratado parque.

Tercero, es una vergüenza que vaya a un desfile de moda con semejante churro colgado del cuello.

Cuarto, que una ignorante que afirma que las descargas P2P son piratería lleve un bolso falso, es un recochineo en la cara del pueblo. La copia privada a través de redes P2P sin ánimo de lucro son perfectamente legales. La falsificación de un artículo para venderlo más barato, como es el caso del bolso, es un delito, y comprando ese bolso la ministra está fomentando ese delito y, posiblemente, incluso las condiciones de trabajo lamentables que suelen sufrir quienes fabrican esas imitaciones.

Quinto, mucho peor es el sonrojo que supone que una ministra de España intente aparentar tener más de lo que tiene. Demuestra un catetismo, un patetismo, una miseria que provocan vergüenza ajena.

Sexto, último y lo peor de todo, que una ministra SOCIALISTA quiera aparentar que usa un bolso de 1770 dólares demuestra que además de todo lo anterior no tiene vergüenza, ni decencia, ni educación y que merece la expulsión fulminante del Gobierno, del partido y de la sociedad. Si Zaplana gasta un peluco de dos kilos no pasa nada porque es lo que se espera de un liberal que defiende lo que defiende, pero un socialista no puede. NO PUEDE.

Pero en el fondo, mirándolo con la calma que me cuesta mantener, la verdad es que resulta coherente que Carmen Calvo lleve un bolso falso. Al fin y al cabo, no es una ministra de verdad, ¿no?, o sea, es como de escaparate... Está para estas cosas, para petardear en las pasarelas, lucir modelitos, compadrear con los actores... No es una política seria. Es como... como... como esa de la Vivienda, ¿cómo se llama? Bah, da igual.

15 de septiembre de 2006

Spanish Solutions, SA (7)

Para quien no lo sepa, un chroma es un mural verde o azul que se utiliza en televisión y cine para, después de rodar, sustituirlo digitalmente por el fondo que prefiramos. Se le dice a un ordenador que elimine todos los puntos verdes o azules de la imagen y ponga, por ejemplo, un esquema de un cerebro para un documental, la Torre Picasso cuando Eduardo Noriega cae de ella en "Abre los ojos" o la previsión meteorológica en las noticias.

La torpeza más común con un chroma es que el presentador lleve algo del mismo color que el chroma -como un traje azul-, pues el ordenador lo convertirá en una cabeza sobrevolando la Península como si fuese el propio Meteosat. La torpeza menos común, esas torpezas que el PSOE se ha especializado en cometer, es no usar un chroma profesional sino una mierda.

Un chroma profesional es una superficie total y absolutamente plana. ¿Por qué? Porque si es irregular ¿qué pasa al iluminarlo? Que aparecen sombras. Por eso los chromas profesionales van montados en estructuras metálicas firmes similares a las pantallas de los cines de verano, o son desplegables como las de las discotecas o incluso se fijan o pintan sobre una pared del estudio. En cualquier caso, ¡no se pegan con cinta de embalar y haciendo bolsas!

Spanish Solutions

Gracias, Pianista.

25 de agosto de 2006

Spanish Solutions, SA (6)

ANTONIO está sentado frente a su ordenador mostrando el trabajo que acaba de realizar a su JEFE. Este, de pie, se frota la barbilla pensativo.

JEFE: No, si en conjunto el cartel está bien...

ANTONIO: Es lo que usted me pidió.

JEFE: Sí, sí, es claro, directo, descriptivo... Pero hay algo... ¿A ti que te parece?

ANTONIO: ¿...?

JEFE: Sí, coño, Tony, dame tu opinión. Tú eres profesional de esto.

ANTONIO: Yo soy profesional de maquetación, no del diseño. Yo pongo las cosas según me piden pero no he diseñado este cartel.

JEFE: Coño, Tony, un poquito más de predisposición, hombre, sé un poco más proactivo.

ANTONIO: ¿Proac...? Sí, bueno, no es por no participar, es que no quiero meterme donde no me llaman, no vaya a ser que...

JEFE: Easy, Tony, easy... Relax y di lo que piensas, lo primero que se te ocurra.

ANTONIO: Mire, Sr. Montoro, que esto no es lo mío...

JEFE: Ts, ts... Venga, aquí en petí comité, un brainstorming, ¡pim-pam! Di lo primero que se te ocurra.

El JEFE empieza a chasquear los dedos intentando meter prisa.

ANTONIO: Es que no sé yo...

JEFE: (Chasqueando) Pimpám, Tony, pimpám.

ANTONIO: Es que...

JEFE: (Chasqueando cada vez más) No pienses, Tony, sólo habla, pimpám.

ANTONIO: De verdad que yo...

JEFE: (Da una palmada) ¡PIM-PAM!

ANTONIO: ¡Las mayúsculas!

El JEFE se queda quieto, sorprendido y Antonio le mira de reojo.

JEFE: ¿Las... mayúsculas? ¿Quieres más mayúsculas? Está un poco out escribir en mayúsculas, ¿no?

ANTONIO: No, quiero menos.

JEFE: ¿¡Menos!?

ANTONIO: Es que... es que, bueno, es un poco ridículo -con perdón- poner cada nombre, adjetivo y demás en mayúsculas.

JEFE: (Condescendiente) Ay, Tony, Tony, qué razón tienes en que no eres profesional de esto. ¡Es básico usar las mayúsculas! ¡Imprescindible!

ANTONIO: Ah, ¿sí?

JEFE: Claro, hombre. Resalta la importancia de cada sección, lo magnificiente de cada parte.

ANTONIO: ... Magnificiente.

JEFE: Mira el primero. "El Sueño de Colón". Sueño con mayúscula engrandece lo épico del sueño, lo visionario, lo... Nada, nada, tiene que ser en mayúsculas. Y "El Camino a Oriente"... Camino tiene que ir en mayúsculas, simbolizando lo, lo, lo...

ANTONIO: Épico.

JEFE: ¡Eso, lo épico! Era un camino nuevo, Tony, algo novedoso y nuevo. Hay que acentuarlo en los títulos, como los Animales, el Viaje y demás. Y eso es lo que le falta a "Una Tierra tan Distinta", le falta algo que acentúe lo diferente que era todo, right?, hay que acentuarlo de alguna forma, Tony.

ANTONIO: Tan distinta que ni siquiera era lo que Colón creía.

JEFE: Bah, Tony, cojones, más proactividad, ¡involúcrate! Tenemos que acentuarlo de alguna forma, así queda muy soso. Tiene que quedar más cool, ¿okey?

ANTONIO: Más cool... Vale.

JEFE: (Paternal, le pone una mano en el hombro) Tony, muchacho, tú hazme caso a mí, que yo tengo un BMW: hay que acentuarlo.

ANTONIO, lentamente, vuelve la cabeza y le mira a los ojos incrédulo. Se vuelve otra vez a la pantalla y teclea dos veces. Vuelve a mirar al JEFE, que tiene los ojos como platos.

ANTONIO: ¿Así?

El JEFE, ceremonioso, empieza a aplaudir despacio.

JEFE: Un crack, Tony, eres un crack. Tú tienes el look, baby. Eres mi chico.

Y se va levantando el pulgar. ANTONIO le responde timidamente con el mismo gesto. Cuando se queda solo contempla su obra.

ANTONIO: Crack no sé, pero necesito meterme algo.

Spanish Solutions

Cartel de la exposición "Las Dos Orillas" situado a la entrada de -otra vez- el Real Monasterio de Santo Tomás de Ávila. El Nuevo Mundo era distinto, Distinto, Distínto... La hostia de distinto.

24 de agosto de 2006

Spanish Solutions, SA (5)

Un MONJE joven está frente al buzón de correos que hay a la entrada de su monasterio. Acaba de instalarlo empotrado en una pared de piedra. A sus pies están los utensilios y herramientas que ha usado, un saco de cemento, el resto de la mezcla, etc. Está exhausto y sudoroso por el trabajo, por la solana y por el hábito. Se seca el sudor y echa un trago de un botijo.

Por detrás de él se acerca el padre PRIOR, que se queda un paso por detrás del MONJE examinando el trabajo. El MONJE le saluda inclinando la cabeza, deja el botijo y hace un gesto de presentación con las manos, tipo "tachán", sonriendo orgulloso. El PRIOR, serio, no hace el menor gesto. El MONJE, sonriente y expectante, mira al buzón y a su jefe alternativamente.

MONJE: Eeeeh... Ha quedado bien, ¿no?

PRIOR: ...

MONJE: Aún tiene que secar pero... Bien, ¿eh?

El MONJE mira al buzón y el PRIOR le arrea una colleja que resuena hasta el claustro.

PRIOR: ¿¡Pero tú eres tonto o qué, chaval!?

MONJE: Qué... Qué...

PRIOR: Ni qué-qué ni co-có. ¿Estás tonto o se te ha cocido el seso?

MONJE: Perdone, padre, pero no entiendo... A mí me parece que... que... O sea, está recto, sólido, firme y bien metido...

El PRIOR le arrea otra colleja que más bien merece llamarse hostión reglamentario. El MONJE trastabillea y está a punto de dejarse los dientes en el buzón.

PRIOR: ¿¡Encima cachondeo!? ¿¡Es que además te vas a cachondear de mí, desgraciado!?

MONJE: ¿Qué...? N-no, claro, yo no...

PRIOR: "Firme y bien metido", ¿eh? Mira que te... que te...

MONJE: Padre, de verdad le juro que no sé a qué se refiere, que no le entiendo. Vamos, que a mí me parece que está muy bien, modestamente...

PRIOR: ¡¡Que está bien!! ¡¡¡O sea, que no lo ves, degenerado!!!

MONJE: P-pues... pues... n-no...

PRIOR: ¿¡Es que no ves la guarrada que has puesto en la puerta de este recinto sagrado, so cabestro!? ¿¡Tan sucio tienes el cerebro y la mirada que ya no lo ves, Barrabás!?

MONJE: ¿Gua... guarrada? Pero si es... un buzón, padre...

El PRIOR hace un gesto al cielo levantando los brazos y el MONJE se cubre, por si acaso.

PRIOR: Señor, perdona a este jumento porque no sabe lo que hace. Mira, atontado.

El PRIOR agarra al MONJE del cuello y le acerca de un empujón hasta el buzón, pegándole la nariz al punto justo de la "guarrada".

PRIOR: ¿Ves ahora, blasfemo, ves ahora?

MONJE: (Sin comprender) Eeh... S-sí, ya veo...

PRIOR: ¿Es eso lo primero que quieres que vean nuestros hermanos y visitantes? ¿¡Es eso, marrano!?

MONJE: (Ahora entiende) Aah, n-no... ¡No, no, claro! Qué tonto.

PRIOR: ¡Qué pedazo de-de-de...! En fin, ya lo estás arreglando.

MONJE: Sí, padre, no se preocupe, ahora mismo lo...

Tercer galletón tras el cual el PRIOR mira al cielo y se disculpa con el Altísimo santiguándose.

PRIOR: ¡Y rapidito!

MONJE: (Frotándose la nuca) Sí, padre, ahora mismo.

PRIOR: "Firme y bien metido"... Más te vale que Él no esté en todas partes, porque como vea esto vas a saber lo que es furia divina, pervertido...

El PRIOR se va y el MONJE se queda mirando al buzón.

MONJE: Caray, y ha estado a punto de escapárseme... Menos mal que él lo ha visto... Desde luego, el Diablo pone tentaciones donde menos te lo esperas.

El MONJE rebusca en la caja de herramientas, saca un rotulador... y corrije la tentación.

Spanish Solutions

Este buzón está a la entrada del Real Monasterio de Santo Tomás de Ávila.

25 de julio de 2006

Tutorial del aborto


Entiendo que estés muy enfadada. Quizá estás leyendo un blog expresando ese enfado; enfado porque tu Estado crea que sabe qué hacer con tu cuerpo mejor que tú. Quizá estás buscando ansiosamente la clínica abortiva más cercana, ahora que tendrás que salir del Estado para ir a una. Si tienes problemas médicos deberías reforzar los métodos anticonceptivos, sobre todo contra un montón de consecuencias negativas y preocupantes.

Pero lo que necesitas ahora mismo no es la ira justiciera que el resto de la blogosfera va a darte. Necesitas más.

En los 60 y primeros 70, cuando los abortos eran caros e ilegales en muchos sitios, una organización llamada Jane se puso manos a la obra en Chicago. Jane empezó contratando a un médico abortista, pero más tarde hicieron abortos ellos mismos. Perdieron sólo un paciente de 13.000, una media menor que en los partos. El mayor obstáculo que tuvieron, en cambio, fue que hasta años después de empezar las operaciones, pensaban en el aborto como algo que sólo un doctor podía hacer, algo que sólo los especialistas más preparados podían realizar sin peligrar la vida de la mujer.

Estaban equivocados, como quizá lo hayas estado tú. Un aborto, sobre todo al comienzo del embarazo, es un procedimiento relativamente fácil de hacer. Y aunque sé, mujeres de Dakota del Sur, que nunca lo preguntasteis, ahora es el momento de aprender cómo se hace. No hay razón para depender de los médicos, especialmente en un estado donde los médicos se han negado a hacerlos, forzando a la única clínica abortiva del estado a traer médicos en avión desde otros sitios.

Entonces no había libros ni guías para ayudarles y el equipamiento era difícil de encontrar. Ya no ocurre. Por menos de 2000 dólares cualquier persona con afán de aprender podría montar un equipo abortivo plenamente operativo, que permita tanto abortos por aspiración como por dilatación/legrado (D&L).. Si eres cuidadoso y diligente y tienes buenos conocimientos de la anatomía femenina, no pondrás la salud o la vida de nadie en peligro, incluso sin haber visto cómo se realizan estas operaciones.

Hoy hablaré de la D&L, que era la forma de aborto más común hasta que la aspiración le quitó el puesto. La aspiración es un método más fácil, pero a veces quedan elementos del feto o la placenta que requieren igualmente de un limpiado de D&L, así que deberías saber cómo realizar este procedimiento.

Renuncia: Publico esto sólo como información. Si alguien elige actuar según esta información es bajo su responsabilidad. Creo en el libre intercambio de información e ideas. Creo que esta información se ha ocultado a las mujeres demasiado tiempo, y no hay razón por la que no deban conocer un procedimiento que se realiza en su propio cuerpo ni por la que deban ignorar cómo se realiza, especialmente si alguien que conocen pone su vida en peligro por esta ley.

El instrumental necesario y su uso

Necesitarás:

- Un set de dilatadores uterinos (todo el instrumental se puede comprar en numerosas webs. Si necesitas ayuda para encontrarlo, no dudes en escribirme a molly.blythe@gmail.com).
- Un espéculo vaginal.
- Un test de embarazo.
- Un set de curetes o legras uterinas.
- Un par de fórceps uterinos.
- Un par de fórceps normales.
- Bolsas estériles para instrumental y restos médicos.
- Antibióticos.
- Sedantes.
- Una olla a presión.
- Un recipiente con solución de lejía: una parte de lejía de cloro por diez partes de agua.
- Jabón fuerte.
- Guantes estériles de látex.
- Lubricante con base de agua.
- Compresas sanitarias.
- Sábanas de plástico y toallas.
- Una mesa de exploración.
- Paños húmedos.

Primero, hablemos de los instrumentos antes de hablar de su uso:

Los dilatadores cervicales pueden ser de muchas formas. Algunos dilatadores hidrópicos trabajan absorbiendo la humedad de la vagina al dilatador, aumentando su diámetro hasta lo necesario. Sin embargo, el método "a la antigua usanza" es con un set de dilatadores, instrumentos de metal de varios tamaños. Para un abortista ilegal sería mejor estos, ya que se pueden usar infinitamente mientras sean esterilizados tras cada uso. Básicamente, el abortista empieza con el instrumento más pequeño y lo inserta en el cérvix o cuello uterino. Entonces, cambia al siguiente en tamaño, y al siguiente, hasta que el cuello está suficientemente dilatado para poder usar los fórceps uterinos. Es la parta más fácil del aborto y que apenas requiere más conocimiento que saber dónde está el cuello uterino.

Los fórceps uterinos parecen una mezcla del mango de unas tijeras y la garra de un ave de presa. Su uso, una vez que el cuello está lo bastante dilatado para permitir el acceso al útero, es simple: eliminan el material fetal del útero, tanto como se puede eliminar de esta forma.

Las legras son quizá el instrumental de forma más extraña. Básicamente, parecen cucharas pequeñas con bordes afilados. Se usan después de los fórceps uterinos para asegurarse de eliminar el resto del material fetal y de la placenta de las paredes del útero.

Los antibióticos son CRUCIALES. La causa más frecuente de fallecimiento tras un aborto ilegal son las infecciones. Cuando tu útero ha sido abierto es más propenso a las infecciones. No bromees con esto: los antibióticos son absolutamente necesarios tras el aborto. Los puedes comprar en farmacias mexicanas por menos de dos dólares el paquete.

Ahora que hemos hablado del instrumental más común, vayamos al propio procedimiento.

Procedimiento

La esterilización del instrumental es absolutamente básica. La forma más profesional de esterilizar los instrumentos sería con un autoclave, pero sólo si dispones de unos cientos de dólares de sobra para gastar en eficiencia. La esterilización no es un chiste ni algo en lo que ahorrar, pero puedes esterilizar tu material muy bien con una olla a presión. El agua hirviendo no mata todos los patógenos; aunque era lo mejor que se podía tener hace cien años, no es lo mejor que podemos hacer hoy. Revisa el manual de tu olla a presión atentamente y calcula cuánta agua se necesita para estar a 120º ó 126º durante 30 minutos. Asegúrate de seguir el manual o podrías dañar la olla. Pon el agua y el instrumental en la olla y déjalo que “se cocine” 30 minutos a 120º-126º. Esto esterilizará tu instrumental. Si tienes un autoclave, enhorabuena. Sigue su manual de instrucciones.

Suponiendo que no tienes autoclave, sigue las instrucciones de apertura de tu olla a presión, saca el instrumental con un par de fórceps normales ya esterilizados. Mételos en bolsas estériles. Tu instrumental ya está listo. A partir de ahora, asegúrate de tocarlo sólo por el mango, no por la parte que entrará en contacto con el cérvix y el útero. Limpia la mesa con solución de lejía, déjala que seque, y coloca una sábana plástica encima.

Tu paciente debe estar desnuda de cintura para abajo y debe tener el pubis afeitado. Pide que lo haga la noche antes. Dale un sedante con suficiente antelación al proceso para que sea totalmente efectivo durante la D&L. Antes del procedimiento, haz un test de embarazo normal. Puede parecer algo tonto, pero los tests de embarazo nunca son seguros al 100%, y se sabe de mujeres que han ido a clínicas abortivas y han dado tests negativos. Pregúntale a la paciente cuándo fue su último periodo. Si ha sido hace ocho semanas o menos, el procedimiento durará menos de 15 minutos tras empezar la dilatación. La duración crece, sin embargo, hasta que a las 13 ó 14 semanas (el límite para un procedimiento D&L por la limitada capacidad de dilatación de los dilatadores) dura hasta 45 minutos. La honestidad es IMPERATIVA, porque la deshonestidad puede poner en peligro la salud de la mujer.

Una vez que la paciente ha asumido la posición en el estribo, humedece la vulva y el ano con distintos paños húmedos, incluyendo los labios mayores y menores. Cuando la paciente esté limpia, lubrica la vagina con lubricante acuoso y usa el espéculo vagina para abrir la vagina y examinar el cérvix (hay información sobre cómo usar un espéculo adecuadamente disponible en Internet e impresa y no hace falta que la reescriba aquí pero, por favor, asegúrate de que entiendes cómo se usa un espéculo antes de hacer este procedimiento).

El cérvix es un pequeño músculo circular de aspecto liso al final del canal vaginal. Por favor, asegúrate de familiarizarte con el sistema reproductor femenino antes de hacer un proceso como éste. El cérvix está en la entrada del útero. Un útero sin embarazo es del tamaño de una pera pequeña, pero crece incluso en los primeros meses de gestación, a las ocho semanas es como un melocotón y a las 14 como un pomelo. No soy yo quien hace estas comparaciones con frutas, las hicieron otros, y pido perdón si a partir de ahora alguien se siente incómodo comiendo ensaladas de frutas.

Es importante saber el tamaño aproximado del útero porque es adonde vas. Coge el dilatador más pequeño e insértalo lenta y cuidadosamente en el cérvix. Esto duele, es uno de los motivos por los que sedar a tu paciente. A veces se inyecta novocaína para adormecer el cérvix, pero cuando estás empezando, es preferible mantenerse lejos de agujas hipodérmicas. Introduce cada dilatador por turno. Incluso el más grande, como verás, no te da mucho espacio, menos de una pulgada de apertura. No hay forma de ver dentro del útero. A partir de aquí –ésta es la parte terrorífica– tendrás que operar a ciegas. No te asustes demasiado. Cada elemento del útero se nota diferente a los demás, y mientras seas cuidadoso y entiendas exactamente qué procedimiento se hace en cada paso, no será demasiado difícil.

El primer paso es romper la membrana que recubre el feto. Para ello puedes tantear con los fórceps. Para hacerte una idea de cómo es cada parte –y ver la textura para saber mejor cómo se siente- recomiendo ver libros con fotografías de fetos del primer trimestre (recomendación personal por sus increíbles fotografías: Ha nacido un niño). La membrana debería romperse fácilmente con los fórceps. Puede salir de la vagina un líquido claro o rosáceo, cuya cantidad variará dependiendo de lo avanzado del embarazo. Cuando cojas la bolsa con los fórceps, gírala para que se desprenda. Tendrás que eliminar de la vagina los restos pequeños de material fetal y de membrana con los fórceps. Algunos de estos restos serán claramente identificables como material fetal. Guárdalos hasta el final del procedimiento en un recipiente plástico, para que puedas asegurarte de que todo el feto ha sido eliminado. Si hacer esto suena demasiado difícil éticamente, recuerda que los fetos no tienen la capacidad de sentir verdadero dolor hasta el tercer trimestre. Ni estás hiriéndole ni tiene conciencia de que le estás extrayendo.

Esta parte del aborto no debería ser especialmente dolorosa para la paciente.

Mientras estás eliminando el material fetal también estarás quitando partes de la placenta. Sin embargo, como la placenta está unida a la pared del útero y como es la fuente de sangre del bebé, puede haber hemorragia. Es imperativo que si empieza una hemorragia en este punto del proceso, NO PARES. Detener la operación e intentar detener la hemorragia no funcionará. La hemorragia se detendrá sola una vez que la placenta sea eliminada por completo del útero. Puede dar miedo, pero sigue adelante.

Cuando hayas quitado la mayor parte del material a eliminar, debes pasar al legrado. Hasta ahora habrás tocado las paredes del útero con los fórceps, y debes empezar a usar las legras con forma de cuchara. Encuentra el punto de la pared del útero donde aún haya placenta; la legra sonará como metal contra metal en una pared uterina limpia, pero no hará el mismo sonido de roce donde aún haya material que eliminar. Raspa las paredes uterinas, arrastrando material hacia el cérvix. Haz el mismo movimiento que harías para sacar una bola de helado, y no te preocupes de raspar con cierta fuerza. Raspar suavemente podría dejar tejido detrás, y si hay algo que no quieres, es eso. La otra indicación de que el útero está limpio es que la paciente generalmente sentirá calambres cuando raspes sobre el útero limpio, mientras que un raspado de placenta no será doloroso. Escucha a tu paciente y a tus legras.

Una vez eliminado el material de las paredes uterinas, normalmente cualquier hemorragia se frenará o detendrá y de nuevo es hora de los fórceps uterinos. Saca el material que queda con los fórceps. La mayor parte de material fetal saldrá simplemente arrastrando con los fórceps (de nuevo, no te preocupes demasiado de usar la fuerza y pon un poco de músculo en ello). Sin embargo, en la semana 13 ó 14 la cabeza del feto puede ser algo grande para arrastrarla. Aprieta con los fórceps y sácala también en piezas. Asegúrate bien de que has sacado del útero todos los fragmentos óseos, así como todo el resto. Si es necesario, usa la legra de nuevo para eliminar el material restante y repite el proceso con los fórceps.

En este punto, la hemorragia no debe ser mayor que una menstruación normal, y generalmente algo menos. Si la paciente aún sangra abundantemente, llévala a un hospital; significa que no has hecho un legrado completo, y el hospital generalmente completará el procedimiento ya que su vida está claramente en peligro.

Cuando sientas que el legrado y la extracción está completada, asegúrate de examinar el material fetal que has extraído. Si echas de menos cualquier cosa evidente –por ejemplo, una cabeza- asegúrate de encontrarlo y eliminarlo.

Deja que tu paciente descanse cómodamente en la mesa si lo desea, o que se vista. Normalmente tendrá alguna hemorragia residual, así que asegúrate de tener compresas sanitarias a mano (yo no me arriesgaría a una infección con tampones justo tras la operación). Dale el tratamiento de antibióticos y haz hincapié en lo crucial que es que los tome según le indicas. Asegúrate de que entiende que cualquier hemorragia o problema significa que debe llamar a Emergencias inmediatamente. Cuando esté lista, permite que se vaya; si está sedada, no le dejes conducir sola. Visítala unos días después y comprueba que no tiene mucha hemorragia o dolor.

Continuaré este artículo con instrucciones para hacer una aspiración en embarazos en el primer trimestre y para provocar abortos en los últimos. Espero que esto resulte educativo para la próxima generación de mujeres, quienes quizá tengan que empezar un segundo programa Jane. Lamento que vivamos en tiempos donde es necesario publicar este material, pero si las mujeres trabajamos juntas, una prohibición de aborto no significa que las mujeres y chicas no tengan elección.



Nota de El Teleoperador: Antes de publicar esta traducción consulté con dos ginecólogas, quienes me confirman que éste es el procedimiento exacto de un aborto por dilatación y legrado, método que sólo se usa en el primer trimestre (aunque en realidad ya sólo se usa el método de aspiración).

En cualquier país, hacer un aborto en casa es una insensatez sólo comprensible en situaciones legales como las de Dakota del Sur. En España además es innecesario, ya que aquí es muy fácil abortar con todas las garantías sanitarias incluso en casos no permitidos por la ley. Si estás en esa situación habla con tu médico de cabecera o busca el Centro de Planificación Familiar que te corresponda.

Molly Blythe no respondió a ninguno de mis e-mails preguntando si tenía inconveniente en que tradujese su trabajo.

21 de julio de 2006

Manifestación anti-Israel en Madrid

06 - 2006-07-20 - Contra Israel

Ayer RinzeWind y yo estuvimos en la manifestación anti-Israel de Madrid. Ésta es mi crónica, la de RinzeWind y la medición estarán en El Manifestómetro esta tarde, que nosotros también tenemos vida privada aparte de estas chorradas que hacemos a veces. Por ahora les adelanto el vídeo estrella de la jornada, ejemplo del espíritu de "alianza de civilizaciones" que presidió el evento.


Para los nuevos en estos blogs, esta vez toca llamarnos fascistas, capitalistas y/o PPerros. Y para los que ya me conocen, tengo otra foto para la "cole":

Pedro Zerolo y El Teleoperador

20 de julio de 2006

Ni anti-PP ni antipollas

Anti-PP

Deberíamos empezar a hacer una lista de todo lo que nos han llamado desde que empezamos el Manifestómetro: esbirros de Polanco, asalariados de El País, agentes de Rubalcaba, soplones de la pasma, colaboradores del capital, niñatos de Fedeguico... Aparte de los manidos "cabrones", "hijos de puta", "malnacidos", "soplapollas" y demás. Y ahora miembros honoríficos de la Red Anti-PP.

Pues gracias por el detalle pero no, mira. Como somos progretarras independentistas por un lado y liberales anti-Estado por otro, pues que nos resulta muy incómodo estar en ningún colectivo. A veces ni siquiera nos ajuntamos entre nosotros... Vamos, que nuestro único credo es el nihilismo.

Actualización: y siguiendo el siempre acertado ejemplo de RinzeWind, enlazo aquí a todos los que han sido agraciados con su membresía en esta Red y que quizá no lo saben, para que se enteren.

Weblogs: Contra el fascismo, El PP y sus mentiras, El rey de la baraja, El rincón clandestino, Feixisme mai més, Info-TK, La conjura de los necios, La era ZP, La Raspa, La Sombra de Aznar, Libertinaje Digital, Quequé.net Demablogia, Sin ánimo de lucro, Sin Pelos en la lengua, 3 días de marzo, Desinformación en la COPE, Leyendo al ABC me convertí..., Tienes Mucho Que Decir, Valcárcel Vete YA, Red Blogs socialistas.

Webs: Cadena Peco, Las ideas, Los genoveses, Putopp, Red Progresista, Socialdemocracia.

10 de julio de 2006

El peor vídeo-clip de la historia

Es el meme de moda. Me acabo de enterar en el blog de Nacho Vigalondo, en este post sobre el peor vídeo-clip de la historia, que según el meme y Google es éste que ustedes seguramente ya habrán visto, Armi and Danny cantando "I wanna love you tender":



El meme, si es lo que yo creo, consiste en rehacer el vídeo con otra música, tipo la caída de Edgar, el niño alemán loco o el Star Wars Kid. Y con este vídeo hay, que yo sepa, cinco versiones que enlaza Nacho en su blog y una sexta del propio Nacho Vigalondo, que da sopas con honda a todas las demás y demuestra que el que vale vale y que algo de cuento hay cuando se queja del curro que le supone Los Cronocrímenes. Éste es el vídeo de Nacho, con la canción "No love lost" de Joy Division, cuya discografía ya me estoy bajando:



¿Y cuál es mi aportación a la historia? Pues la fácil, la de los cuatro clics y el copypaste, que hace mucho calor y muy pocas ganas.

Contra todo pronóstico y toda lógica, la pareja protagonista no sólo sobrevivió a la cancioncita, a la coreografía y al vestuario sino también a las décadas de los 70 y 80. Él, Danny, cuyo verdadero nombre es Ilkka Johannes Lipsanen, es una estrella en su país desde finales de los 70, cuando creó los Danny-Shows, unos espectáculos que produce él mismo y que reunen en una gira veraniega a varios artistas nacionales. Fue él quien fichó en el 77 a Armi Aaviko, por entonces Miss Finlandia, para cantar la moñada esa. Grabaron alguna más y tuvieron bastante éxito, siempre nacional. No sé cuánto tiempo estuvieron juntos ni si fueron pareja sentimental aparte de artística. Si alguien sabe finés, puede consultar la sección de Armi de la web de Danny. Ella murió en 2002 con 44 años por una neumonía complicada por un alcoholismo crónico.

Danny, que viene a ser un Georgie Dann (cuidado, que tiene sonido) finés, vuelve este verano como cada verano y, a pesar de toda su experiencia, nuevamente contra todo pronóstico y toda lógica, no ha aprendido absolutamente nada. Éste es su último vídeo, pero antes de verlo quiero hacer notar que Danny tiene ya 64 años (para que luego digan nada de los Rolling):

5 de julio de 2006

Spanish Solutions, SA (4)

Un taller de chapa y pintura de automóvil de un pueblo. Al fondo hay un hombre con mono de trabajo arrodillado, trabajando en el costado de una furgoneta. Es Tomás, el pintor.

Suena el teléfono de la oficina varias veces hasta que Tomás se resigna a cogerlo. Se levanta, oímos crujir sus rodillas y se acerca al teléfono.

TOMÁS: Tomás, dígame... Hombre, Sr. Redondo, buenos días, qué hay... Pues precisamente estaba ahora con su furgona. Ya casi no me queda na, está pintá del todo, tiene el dibujito en el costao y ya sólo me falta poner cuatro cosillas... ¿Eh?... Pos na, me queda sólo la lista ésta de cosas que quería usté poner de su mercancía, de lo que usted vende, vaya... A ver, déjeme que la coja...

Tomás posa el teléfono, se acerca otra vez a la furgoneta, recoge un papel del suelo y vuelve al teléfono. El papel no es más que una hoja a cuadros de una libretita en la que se ven todavía los flecos de arrancarla.

TOMÁS: ¿Sr. Redondo? Aquí la tengo, a ver... (musitando) mueblescolchonessomieres, ferretería, rararáterraza, blablamimbre, pesca... Sí, eso es lo que va hasta ahora. Estoy poniendo lo de "material electrónico" y me quedan droguería, papelería y plastificac... ¿Perdone?

Tomás levanta la vista de la nota y se concentra en lo que dice el Sr. Redondo al otro lado del teléfono. Frunce el ceño, extrañado.

TOMÁS: Sí, eso, electr... ónico, que ya casi lo tengo a medias... ¿Cómo?... ¡Pos claro, hombre! Si lo tengo en la mano, que me lo escribió su hijo d'usté... No, no, vamos a ver, Sr. Redondo, que lo estoy leyendo, que lo dice mu claro: "ma-te-ri-al e-lec-tró-ni-co"... Pos si es lo mismo, ¿no?... Ah... ¿Que no es lo mismo?

Tomás frunce aún más el ceño y se rasca la nuca. Se vuelve mirando a la furgoneta, pensativo.

TOMÁS: ¿Ta usté seguro que no es lo mismo, que electrónico y eléctrico no es mismamente lo mismo?... ¿Y qué diferencia hay?

Al otro lado del teléfono se oye un grito que obliga a Tomás a apartarse el teléfono del oído con un gesto de dolor:

SR. REDONDO: ¡Que si pone "eléctrico" le pago y si pone "electrónico" no, cojones!

TOMÁS: Vaaaale, vaaale, vamos a calmarnos, hombre, tampoco hay que ponerse asín. Total, sólo he escrito "material elec", asín que aún no ha pasao na. Yo, más que na, lo digo pa que usté se quede contento... Pos claro, hombre, no pasa na, le pongo "electrónic"... Digoooo,¡no, perdón, le pongo "eléctrico", eso es! Eléctrico de enchufes, cables y eso, ¿no?... Je, je, eso, captao pues, no hay poblema... Y por dejarlo todo bien atao, esto lo quería to alineao a la derecha, ¿verdad?... Si, eso pensaba, alineao a la derecha... Pos na, Sr. Redondo, pásese mañana a por ella y ya estará, ¿vale?... Hale, adiós.

Tomás cuelga el teléfono y resopla mirando la lista.

TOMÁS: Alineao a la derecha... Pos igual sí va a haber un poblema.

Spanish Solutions

He borrado la dirección de la tienda de la puerta de la furgoneta. Aparte de eso, juro por mis muertos que los rótulos están realmente así de torcidos.

2 de julio de 2006

Orgullo Gay 2006

Demasiao perro pa trabajá, demasiao viejo p'al rocanró y demasiado cansado y con demasiadas prisas como para escribir un artículo sobre lo de ayer. Además, el Orgullo Gay es mejor verlo que contarlo, así que me limitaré a enlazar el set de Flickr con todas las fotos, en muchas de las cuales he puesto los mismos comentarios que seguramente habría puesto en el artículo:


Y soy incapaz de despedirme sin añadir una especialmente dedicada a las pacatas mentes de Fedeguico y HazteRuín, para que gocen. Flash de fresa:

60 - 2006-07-01 - Orgullo gay 2006 Madrid

30 de junio de 2006

Bici Crítica

En mayo contaba qué era y de dónde venía la masa crítica, que en Madrid se celebra con el nombre de Bici Crítica. Ayer volví a asistir por segunda vez, pero en esta ocasión pertrechado con un despliegue técnico audiovisual sin parangón.

Cámara en bici

El trayecto, saliendo desde Cibeles, fue Pz. Colón, C. Génova, C. Alberto Aguilera hasta girar a C. Princesa, Pz. España, C. Príncipe Pío, C. Bailén, Puerta de Toledo, Ronda de Atocha y ya todo recto hasta el centro social que los convocantes tienen en Puente de Vallecas. ¡Y con los tercios a un pavo! Viva el deporte.

Como siempre, perdón para los que tengan la suerte de no conocer Madrid por los localismos. Más información sobre otras convocatorias en España y en el mundo en Critical Mass.

Y éste es el resumen de lo que grabé ayer:

29 de junio de 2006

La Virgen de la Alegría, patrona de Almatosa (y de Chueca)


¿Cuál es el origen de la Virgen de la Alegría, patrona de Almatosa (Granada)? ¿Qué fue de su agria polémica con la Virgen del Socorro? ¿Es cierto que ésta pretende robarle el puesto de patrona? ¿Es cierto que la Alegría ha sido nombrada alcaldesa perpetua de Almatosa? ¿Qué piensa el alcalde? ¿Es cierto que este verano la van a coronar? ¿Qué opina la Casa Real? ¿Quiénes son las locas que se oyen en el vídeo? ¿Cuántos gatos van a las procesiones de la Virgen de la Alegría? ¿De qué siniestro brebaje procede esa alegría? ¿Qué oscuras intenciones oculta la camarera de la Virgen? ¿Es ella quien destila el brebaje?

¿Dónde coño está Almatosa?

Todas las respuestas a esta terrible historia de la más falsa España profunda y de la más real realidad virtual, en este post del blog de Quiquelín.

Y próximamente, en Cuarto Milenio.

21 de junio de 2006

Ynestrillas, con las víctimas del terrorismo (v 4.1)

09 - 2006-06-21 - Rosas Blancas

Jeremías y yo estuvimos hoy en el acto de Rosas Blancas que organizaron la AVT y HazteRuín.

Mi artículo y más en El Manifestómetro.



ACTUALIZACIÓN: ¿Recordáis una noticia de hace años de una web de Jarrai que daba instrucciones a sus miembros sobre vestuario, estética, peluquería...? Tenía cosas tan delirantes como que las chicas podían llevar falda siempre que fuese con medias naranjas, verdes o a rayas, que el pelo largo quedaba mejor si no se lavaba en dos semanas, que la falta de inteligencia se podía suplir repitiendo consignas continuamente, que nunca se dijese España sino Estado español... La noticia la dieron todas las teles y muchas radios y periódicos como si hubiesen descubierto los ficheros secretos de ETA en vez de una simple web en un servidor gratuito...

Y era falsa, claro. No había que ser Colombo para averiguarlo; aparte de las cachondadas dichas, bastaba con ver que traducían egun on como buenos días y egun off como buenas noches. Era demasiado buena para ser cierta y en realidad se trataba de una estupenda burla del clásico look jarraicho y de su discurso de encefalograma plano.

¿Y quién se ha vuelto a creer esta estupidez y la publica como cierta? Exacto, el de La Batalla de las ideas... o contra las ideas. Quizá cuando salió la noticia aún estaba en la trena y no se enteró del desmentido.



ACTUALIZACIÓN: Ynestrillas lee El Manifestómetro, seguramente porque vio en su contador de visitas que los enlaces más seguidos hasta su página estaban en El Manifestómetro y aquí. Y sé que nos lee porque también nos saquea sin pudor, como nos cuenta Jeremías en este post. Y cualquiera le dice nada: al último que se resistió le pegó seis tiros...

Pero para que no se diga que no hago crítica constructiva, aquí va esta humilde lección de cómo hacer las cosas correctamente. Anota, Ricardo: se copia la ruta de la imagen y la pones en tu blog pero añadiendo un enlace a la fuente original o donde lo vieses, bien sobre la imagen o bien sobre el texto introductorio. Por ejemplo, así:


José Alcaraz, presidente de la Asociación de Víctimas del Terrorismo,
saluda sonríente y sin vergüenza
al ultraderechista Ricardo Sáenz de Ynestrillas.



ACTUALIZACIÓN: De verdad de la buena que no iba a seguir actualizando este post, que yo no quería, que ha sido Prosopopeyo que me ha enviado la foto de EFE del encuentro de los dos camaradas y no me he podido resistir. Pero que de verdad que ya no sigo, que ya no añado más.

Alcaraz e Ynestrillas

13 de junio de 2006

Ivan Istochnikov, perdido como Íker Jiménez

Ivan Istochnikov era un astronauta soviético que fue lanzado al espacio en 1968 en la nave Soyuz 2. Iba acompañado de una perra llamada Kloka. Debía mantenerse en órbita hasta que al día siguiente la nave Soyuz 3 se acoplase con él. Pero cuando llegó ésta, Istochnikov y su nave no estaban y nunca se volvió a saber de ellos.

La U.R.S.S., en plena batalla espacial con los EE.UU., no podía permitir que este fracaso se hiciese público, así que aplicó las enseñanzas de Stalin y borró todo recuerdo de Stochonikov. Las fotografías fueron retocadas, las películas borradas, los documentos destruídos... Istochnikov, un militar muy popular en la Unión Soviética, fue borrado de la memoria.

Años después y en plena perestroika, Mike Arena, un periodista norteamericano apasionado de la aeronáutica, compró en una subasta en Sotheby's un lote de documentos desclasificados de la agencia espacial soviética. Entre esos documentos había una fotografía que Arena había visto muchas veces en libros y revistas... pero que era diferente. Era una fotografía de cinco cosmonautas frente al Kremlin... pero en esta aparecían seis. ¿Quién era el sexto hombre?

Arena empezó a investigar y descubrió la terrible y dramática historia de Ivan Istochonikov, indecentemente borrado, olvidado, enterrado y traicionado por su propio país en aras de un patriotismo que machaca a sus ciudadanos.

Ivan Istochnikov vagará por siempre perdido en el espacio, pero donde quiera que esté, estará feliz sabiendo que por fin su historia es pública. Y la de la perra Kloka, claro.

Ivan Istochnikov

Si buscas "Ivan Istochnikov" (con las comillas) en Google te encuentras lo siguiente:

- La presentación de un artículo de El Mundo, al que se accede haciendo click en Istochnikov. En la siguiente pantalla está la historia completa de Istochonikov, encabezada por una foto cuando menos sospechosa. Al final de la historia, un enlace que pone ¡URGENTE! te lleva a las últimas novedades sobre la misión Soyuz 2. En la siguiente pantalla dice que el reportaje es "producto de su imaginación", en referencia al fotógrafo Joan Fontcuberta. Ups.

- El segundo enlace que da Google es la Fundación Sputnik, obra de Joan Fontcuberta, que recoge toda la información sobre la misión Soyuz 2, con textos de Michael Arena, el presunto periodista que lo investigó todo, y de varios autores rusos, muchas fotos y toda la biografía de Stochnikov. En la página principal, sin embargo, pone "TODO ES FICCIÓN". Ups.

- El tercer enlace de Google es la misma historia que publicó El Mundo pero en la web de un grupo español llamado Istochnikov, que sacó un disco por 2004, y que cuenta que su nombre es un homenaje al desparecido piloto soviético. Lástima que al copiar de El Mundo no le diesen al enlace final que lleva a lo de la invención de Fontcuberta.

- El cuarto enlace es una página de Astronautix (en inglés) que repite que todo es una invención de un fotógrafo catalán. Y añade que Ivan Istochnikov es la traducción al ruso de Joan Fontcuberta (fuente cubierta u oculta). Ups.

- El quinto enlace es un artículo de Microsiervos de abril donde cuenta lo mismo sobre la invención de Fontcuberta, lo del nombre traducido, que todo fue una exposición fotográfica de ¡1997! y que hasta el cosmonauta soviético de las fotos es el propio Joan Fontcuberta. Ups.

Pongo los enlaces de Google porque es la primera búsqueda que se me ocurrió, la más evidente para informarte sobre esta historia. O sea, la primera que harías si fueses un periodista, ¿no? Pues no. Es la primera que harías si fueses un periodista de verdad, pero si sólo eres un cantamañanas, un engañabobos, si sólo eres Gerardo Peláez, redactor de Cuarto Milenio, no buscas nada y lo cuentas tal cual, y si sólo eres Íker Jiménez tampoco exiges más. Verbigracia:



Para saber algo más del trabajo de Joan Fontcuberta, que debe estar doblado de la risa, recomiendo leerse Karelia, milagros & Co., sobre un monasterio donde hay más milagros que misas: trekking sobre las aguas, dolphing surfing... Y todavía hay gente que se lo cree. Y ésta es la web de Joan Fontcuberta.


Y si alguno todavía se cree las memeces de Freaker Jiménez, recomiendo un repaso por los archivos de El Retorno de los Charlatanes, sección Íker Jiménez, pasión por la desvergüenza. Y cuando terminéis, un repaso a Magonia, sección Íker Jiménez. Ambos sitios deberían entrar inmediatamente entre vuestros bookmarks junto con Por la boca muere el pez, el primer sitio donde vi esta historia.

12 de junio de 2006

Nacho Escolar compra Blogger

Como ya sabréis, el pasado sábado El Manifestómetro estuvo en la concentración de la AVT en Colón y, como podrán ver en los comentarios, ya hemos dejado de ser los perros soplones de la Policía pagados por la COPE -perroflautas de la Vivienda Digna dixit- y volvemos a ser unos progretarras a sueldo de Polanco y el PRISOE -trolls liberales y liberados pixit-. Seguimos molestando, así que todo va bien.

Hemos salido en 20 Minutos, en El Mundo, en Escolar, en Barrapunto, en Jabalí Digital... Pero ahora quiero enlazar la más desinformada crónica/referencia que nos hacen en toda la Red. Y que la hace, como no podía ser menos, un medio de izquierdas que dice ser un periódico pero es un panfleto: El Plural. Como les hemos avisado para que lo corrijan, cuelgo aquí una captura:

El Plural

Podían haber preguntado a Escolar o a nosotros. Pero, claro, el e-mail de Nacho está tan escondido en su página... Y no digamos el nuestro, que si tienes la pantalla a 800x600 se queda fuera y no lo ves.

Me matan, de verdad que estas torpezas me matan.

9 de junio de 2006

Culos, tetas y bicicletas (v 2.0)

¿Recordáis lo que publiqué hace poco sobre las masas críticas? Pues la Ciclonudista es algo parecido. Se reivindica mayor uso de la bicicleta y normativas sobre movilidad, desarrollo urbanístico, legislación e infraestructuras, todo orientado a proteger algo más -al menos, algo- a los ciclistas urbanos. Y se celebra con un paseo en bicicleta por el centro de Madrid. De Madrid, y de muchas ciudades del planeta.

Y para dar más colorido, más ambiente festivo, para hacerse más visibles y para tener más repercusión en los medios, pues le damos a los patéticos medios de información lo que les gusta dar al populacho ignorante: culos y tetas. Así que el paseo se hace en pelotas y con el eslogan de "Nos sentimos desnudos ante el tráfico".

Yo confieso que aunque apoyo absolutamente la reivindicación, la cosa de ir en pelotas me toca las narices. No por pacatería, que ir haciendo calvos por Recoletos es algo que me tira y más si sé que le molesta a alguien, ni porque ande sobrado ni falto de nada, y no entraré en más detalles. Me molesta porque si es por el simbolismo que dice el eslogan me resulta una tontería de hippy comeflores, y si es por lo que yo creo, por conseguir más repercusión en los medios, me parece una concesión a la bazofia de informativos que tenemos, y preferiría luchar por cambiarlos antes que usarlos en mi beneficio. Aunque lo que verdaderamente me echa para atrás es el momento de despegar el culo del sillín.

Pero en fin, que ése es otro tema. Y además tengo boda el sábado, así que no puedo ir. Pero si estáis en Madrid y aunque no estéis dispuestos a pasear vuestras vergüenzas por los desvergonzados objetivos de las cámaras de TV, si podéis pasaos por Cibeles a animar esta iniciativa que busca un beneficio para todos y a echarles un aplauso por tener los cojones -precisamente- de hacerlo. El trayecto será Cibeles, Atocha, vuelta a Cibeles y Gran Vía hasta Pz. de España (gracias, Ciclopelotari).

Por último, si os va la marcha pero preferís conservar el misterio para la intimidad, recordad que el día 29 de junio vuelve a haber Masa Crítica en el mismo sitio a las 20h. Y si me vuelve a entrar gastroenteritis justo ese día me cago en la bici. Literalmente.

Más información sobre ambas iniciativas en La Bici Crítica Madrileña.