24 de noviembre de 2005

La mítica aventura de Gas Natural Servicios (2)

Los técnicos de urgencias, los que iban a tardar como máximo dos horas, no vinieron ni llamaron en todo el día. La noche del jueves al viernes volvió a helar. En mis armarios descubrí mantas que hacía años que había olvidado, en un cajón encontré unos calcetines de lana donde Santa Claus podría meter una CPU y usé un pijama por primera vez en lustros. No podía moverme en la cama pero sobreviví. Y no sobreviví sólo por toda esa ropa, no. Fue gracias a la sed de venganza.

VIERNES 9:15

TELEOPERADOR (TO): Buenos días. Hace casi 24h. que estoy esperando a unos técnicos de urgencias.

GAS NATURAL SERVICIOS (GNS): ¿Cuatro horas, ha dicho?

TO: (me aguanto la risa) Y veinte más, señorita.

GNS: ¿Quiere decir desde ayer?

TO: Querer, querer, no querría, pero sí, desde ayer por la mañana, cuando me dejaron sin gas ni agua, es decir, sin calefacción.

GNS: ¿¡Que no tiene usted calefacción!?

TO: Me conmueve su sorpresa, pero sí, así es.

GNS: Un momento, por favor. *MÚSICA: WAITING ROOM HITS* Señor, acabo de hablar con los técnicos y me han dicho...

AMBOS: ... que están camino de su casa.

TO: Es eso, ¿verdad?

GNS: Eeeeeh, sí, señor.

TO: Creo que ayer me dijeron eso unas diez veces.

GNS: No se preocupe, señor, que yo me encargo de eso.

TO: *MUTE ON* Ole, con dos cojones. Como si eso fuese posible. *MUTE OFF* Gracias, señorita, confío en usted. *MUTE ON* Si le hace ilusión... *MUTE OFF*

VIERNES 10:30

Qué extraño, los técnicos no han venido. A ver si les ha pasado algo... Mientras, me he vuelto a duchar con un cubo de agua calentada al fuego y un cacito. Empiezo a sentirme Rambo en "Acorralado". Rajaría la colcha para hacerme un poncho pero quizá la necesite para sobrevivir otra noche.

TO: Buenos días. La asistencia urgente que llevo esperando desde que ayer vino un técnico a hacer la revisión y vio... Bueno, ¡que estoy esperando a unos técnicos que se retrasan!

GNS: ¿Pero que hace mucho que los espera?

TO: *MUTE ON* Desde que el mundo es mundo. *MUTE OFF* Mucho. Me gustaría saber dónde están y cuándo van a venir exactamente. Pero como siempre me decís que están viniendo, no me atrevo a irme de casa, no vaya a ser que lleguen mientras compro tabaco. ¿Podrías ponerme en contacto con ellos o bien traerme un paquete de Fortuna, por favor?

GNS: Un momento, por favor. *MÚSICA: FUCK THE CUSTOMER* Señor, acabo de hablar con sus técnicos. Están en otra reparación pero enseguida irán...

TO: Ya, ya.

CLIC

VIERNES 12:30

Nada.

Coño.

Nada, joder, nada.

Joder.

Mierda.

Joder... ¡Joder, joder!

¡¡JODER!!

¡¡¡Dios, hostia puta, me cago en la última compresa de la Virgen María, en los clavosdeCristoyentodoslossantoscompuestos!!!

GNS: Gas Natural Servicios, buenos días, le atiend...

TO: ¡¡Quiero mis técnicos!!

GNS: ¿Perdón?

TO: ¡¡Hace casi 30 horas que espero unos técnicos de urgencias, joder!! ¡¡Que estoy sin agua ni calefacción, coño!! -ya casi estoy llorando-.

GNS: Señor, por favor...

TO: ¡Hasta me habéis colgado el puto teléfono! ¿¡¡Dónde hostias están mis técnicos!!?

GNS: ¿Que le han colgado el teléfono?

TO: (Resoplo) Sí, anoche una compañera vuestra me colgó el teléfono, ¿vale? Pero casi me da igual, o me daría igual si llegasen de una puta vez los técnicos, ¿vale? Así que, por favor, entre colegas, que yo también soy teleoperador, ¿podrías decirme no cuándo, sino dónde están mis técnicos? ¿Podrías preguntarles qué hacen y cuánto les queda? Mejor aún, ¿podrías asignarme otros técnicos, que a lo mejor me da por degollar a estos cuando vengan?

GNS: Un momento, por favor. *MÚSICA: LAUGHING AT YOU* Señor, me dicen los técnicos que están camino de su casa.

TO: Pásame con tu coordinador.

GNS: ¿Señor?

TO: Que me pases con tu coordinador.

GNS: Señor, no puedo transferir llamadas.

TO: Te repito que yo también soy teleoperador. No tienes que transferir la llamada. Sólo tienes que quitarte el pinganillo, levantarte, ir hasta el final del pasillo y decirle a tu coordinador que se ponga porque tienes a un tocapelotas al teléfono. Dile que te estoy amenazando con denunciar a vuestra mierda de empresa no en el juzgado, sino directamente a Gas Natural Servicios. Dile que a lo mejor a Gas Natural Servicios no le hace gracia saber la mierda de atención que dispensáis a sus clientes y que a lo mejor incluso os dejan sin contrato y se lo dan a otra empresa de telemarketing. Dile que si eso ocurre, me aseguraré de que el dueño de tu empresa se entere de quién es el coordinador que no quiso ponerse al teléfono. Y tomátelo con calma, que esto no es contra ti, que bastante tienes con lo que tienes como para tener que aguantar mis cabreos.

GNS: Eeh... Un... Un momento, por favor. *MÚSICA: I'VE GOT THE POWER* Señor, soy el coordinador del Servicio de Atención al Cliente. Parece que tiene usted un problema.

TO: Ya no. Ahora lo tenemos los dos. Me he hartado de la mierda de atención que me han dado hasta ahora: teleoperadores que no saben lo que hacen, técnicos impuntuales, falta de información, de interés... Incluso una chica me colgó el teléfono anoche. Y todo ello aparte del hecho de que mi anciana madre y yo llevamos casi treinta horas sin calefacción ni agua.

GNS: Señor, he hablado con sus técnicos y me han dicho que...

TO: Lo sé, que están llegando. Están llegando desde ayer por la mañana.

GNS: Sí, señor, pero es que además, he mirado la apertura de este aviso y creo que no le han informado bien. La actuación de emergencia ya está hecha.

TO: ...

GNS: ¿Señor?

TO: ¿Que ya está hecha? ¿Cómo que ya está hecha? ¿Acaso han entrado en mi casa durante la noche?

GNS: Según veo aquí, ayer por la mañana estuvo un técnico en su domicilio, ¿verdad?

TO: Sí, el de la revisión.

GNS: ¿Y?

TO: ¿Cómo "y"? ¡Pues que cerró el agua porque había reventado la caldera! Desde entonces tengo un cubo debajo de ella. Sólo puedo abrir la llave de paso el tiempo justo de llenar otro cubo porque por la caldera sale un chorro que asusta. Y luego tengo que calentar ese otro agua en el microondas o al fuego para poder lavarme. ¿Te parece bastante "y"?

GNS: Lo que quiero decir, señor, es que ese cierre del agua y del gas fue la actuación de emergencia.

TO: ¿...? ¿Perdón?

GNS: Sí, señor.

TO: ¿El cierre del gas y el agua?

GNS: Sí, señor.

TO: ¿Esa es la reparación de emergencia en menos de dos horas?

GNS: No, señor. Esa es la atención de emergencia en menos de dos horas que dice el contrato de Gas Natural Servicios. La reparación se hace en un plazo de 48h.

TO: ...

GNS: ¿Señor?

TO: ¿Has dicho... 48 horas?

GNS: Sí, señor.

TO: ¿Dos días?

GNS: Sí, señor.

TO: Mmmm... Ya. ¿Es una broma?

GNS: No, señor. Si quiere mirar el contrato...

TO: Ahora lo miraré. ¿Puedes esperar un momento?

GNS: Sí, señor.

TO: *MUTE ON*

Mi escaso talento narrativo no alcanza a describir las blasfemias y decibelios que salieron por mi boca en los siguientes treinta segundos.

TO: *MUTE OFF* Gracias. Entonces, entiendo que mis técnicos de urgencia... o de lo que sea, estarán aquí antes de mañana por la mañana.

GNS: Ateniéndonos al contrato, tienen hasta las 14:20h.

TO: No es posible. El técnico me cerró el gas y el agua a eso de las diez, más o menos.

GNS: Bueno, aquí consta...

TO: ¡Calla, calla! No me lo digas. A ti te constan las 14:20 porque fue el momento en que el técnico os comunicó mi avería a vosotros, ¿verdad?

GNS: Así es, señor.

O sea, que ese hijo de la grandísima puta malparida, rastrera, esquinera y sifilítica me dejó sin agua ni gas a las 10h pero no dio parte hasta que se fue a comer.

TO: Así pues, antes de mañana, sábado, a las 14:20 me habrán arreglado esto, ¿verdad?

GNS: Sí, señor.

TO: Y el servicio de atención urgente consiste sólo en evitar daños por agua o peligro de combustión, o sea, en cerrar llaves.

GNS: Básicamente, señor.

TO: Pero las reparaciones tardan hasta 48h, ¿no?

GNS: Como máximo.

TO: Como máximo, claro. Y por esto pago algo más de 90 euros al año, me parece.

GNS: Exactamente son...

TO: Da igual. Muchas gracias por tu información. Ya llamaré para darme de baja de este servicio.

SÁBADO 13:30

Amanece un nuevo día en la estepa siberiana. Tras apartar mantas durante diez minutos, consigo salir de la cama. Los vapores de la primera micción matinal se mezclan con los de mi respiración.

El viernes tampoco vinieron los técnicos. Hice unas seis o siete llamadas más. Todas similares. Todas trancritas al Word. Espero toda la mañana del sábado pero tampoco vienen. Me temo lo peor y llamo para confirmarlo.

TO: Buenos días. ¿Me pueden decir si los técnicos de reparaciones trabajan los fines de semana?

GNS: Trabajan hoy hasta las 14h.

TO: ¿Y por la tarde?

GNS: Ni por la tarde ni el domingo en todo el día, salvo para emergencias.

TO: Entiendo. Es que ayer me dijeron que mis 48h de espera como máximo terminaban hoy a las 14:20, pero como los técnicos sólo trabajan hasta las 14h tengo miedo de que... Vamos, que me gustaría cerciorarme si van a venir hoy o si debo hacer testamento.

GNS: Un momento, por favor. *MÚSICA: BLOWING IN THE WIND* Señor, acabo de hablar con los técnicos y me han dicho...

TO: Mierda.

GNS: ¿Perdón?

TO: Nada. Corrígeme si me equivoco, pero ¿cuándo acaba el plazo de mis 48 horas?

GNS: Bueno, según lo que veo aquí... A ver... El lunes por la mañana.

TO: El lunes, claro, cómo no. ¿Puedes ver ahí mis llamadas anteriores?

GNS: Sí, veo que tiene usted unas cuantas reclamando...

TO: ¿Y no podrías darle a esto un poquito de vidilla? Es que tengo a mi madre, que es muy mayor, conmigo y no está el tiempo como para pasar cuatro días sin calefacción ni agua caliente, ¿sabes?

GNS: Haremos todo lo posible, señor.

TO: *MUTE ON* Dijo el teleoperador limándose las uñas. *MUTE OFF* Pues muchas gracias.

SÁBADO 14:00

Y, por supuesto, no han venido. Ni vendrán ya hasta el lunes, por lo menos. Ahora sí. Mi venganza será terrible. Primer paso.

32 comentarios:

  1. Increible. Soberbio

    Teleoperador, te leo desde el principio pero nunca me habia puesto a comentarte nada, pero he de decirte que esto ha sido superior a mis fuerzas.

    Dios, ya tengo ganas de que empiece la venganza! rollo payback o punisher!

    Menudos hijos de la grandisma puta,
    QUE CORRA LA SANGRE!!!

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  2. Joer, qué pesadilla...

    Pero es que la venganza, para que sea equitativa... no sé... ¿quemar la sede con el Consejo de Administración dentro?

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  3. Hombre, esto no se hace... con las ganas que tenía de leer el final de la historia, y me sales con otro "continuará".

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  4. Dales caña, mucha caña que se enteren de que no pueden jugar así con los clientes. Ya estoy deseando ver la tercera parte!!

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  5. ¡Más! ¡Más!

    Tú sí que sabes cómo ponernos :-p

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  6. ¿De verdad fumas Fortuna? Yo pensaba que ya ni lo fabricaban...

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  7. pero que angustia, por dos!!!!

    como acabara esto???

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  8. ¡Joder! Y pensar que esto lo sufrimos todos (servicios como Gas Natural y similares)... Y lo llaman "primer mundo", "sociedad avanzada", "tecnología punta", "atención personalizada", etc...
    Si Robin Hood levantara la cabeza, se forraba.

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  9. A mí me trataron muy bien, llamé para que me reparasen la calefacción el 29 de Julio y el 30 de Julio (casi en su plazo, la tenía reparada).
    Es sólo una idea, pero el próximo verano, sólo por joder, podríamos llamar todos los que pagamos por ese servicio para que viniesen a reparar la calefacción.
    !Sigue dando caña¡

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  10. De aquí a la próxima entrada tendrías dos dedos amputados, por congelación, si la crónica fuese en tiempo real! xD

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  11. Tio, que yo también soy teleoperador y te digo que contra más das la coña, menos caso te hacen, y si se enteran los tecnicos te van a putear, no quiero pensar en la factura que te van a meter, ademas si ya sabes como funcionan las empresas por dentro, yo ya ni me molesto, haz la petición, que te la dejen EN CURSO y a esperar.

    Siento lo de tu caldera....

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  12. quieres un consejo?
    haz ruido, llama a la TV, a cualquier cadena con ganas de follon, periodicos, radios... ya sabes que gas natural quiere a endesa y hay mucho jaleo con ello, y cualquier noticia de este tipo (4 dias sin calefaccion y demas...)
    dales caña!

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  13. Señores, que esto ocurrió en enero, cálmense. Y no te creas que es tan fácil conseguir que un medio te haga caso para denunciar a un bicho como Gas Natural: esa empresa, como El Corte Inglés, paga publicidad en todos, todos los medios.

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  14. Será cuestión de una venganza de esas que llaman 'radical', de esas que te enchufan la 'ley antiterrorista', de esas que aparecen entre los más desesperados, de esas que luego las vecinas empiecen diciendo 'era un tipo normal, amable... aunque no hablaba mucho' y acaben tachándote de asesino y musulmán (desgraciadamente hay quienes piensan que es algo mortífero). En fin, si quieres venganza desde tu estómago hasta los dedos de tus pies y manos, entonces, tendrás que atacarle a su imagen para que les haga daño en sus bolsillos (mal te veo).

    PS: Escribes de puta madre, pues estoy en tensión después de leerlo.

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  15. ¿Qué vas a hacer? A ver si me voy a quedar sin trabajo por tu culpa... xDDDD

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  16. Espero impaciente la venganza. Si necesitas ayuda...silba xDD.

    Felicidades por el blog, hace un huevo de tiempo ke te leo y no me kanso. A seguir dando kaña!

    Hache.

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  17. Un texto genial. El google bombing es lo mejor que les puedes hacer :-)

    Buscad "Gas Natural Servicios" en Google:
    - Gas natural mentirosos sale séptimo
    - El teleoperador sale noveno. Aparece la primera parte, te recomiendo que edites ese post y le añadas un link a la segunda parte para darle continuidad.

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  18. Teleoperador, te he encontrado hace muy poco pero ya he leído todos tus posts y... (esto está quedando un poco de fan loca, lo dejo).

    Gracias por esas risas que paso leyéndote, espero que no sufras mucho en esta ola de frío que se nos viene encima.

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  19. Un tartazo al Presidente o algún Consejero Delegado estaría bien. O algo del estilo.

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  20. Hace no mucho llamé "zorra" y mandé a tomar por culo a una operadora (realmente no creo que fuera una teleoperata, me da que era algun superior, coordinador o algo) El caso es que no me quedó otra, de pura impotencia.

    Y no fue porque descargara en ella, es que la tía se portó como una autémtica zorra y... bueno, así se lo dije.
    -------------
    La verdad es que la boca me pierde. No aguanto las injusticias y por algún lao tengo que reventar.
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    Vamos, me llega a pasar a mí lo que a tí... Y la trascripción resultante se asemejaría mucho más a un articulo del Reverte más deslenguado.

    Un saludo desde el otro lado del hilo telefónico

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  21. Por favor, Teleoperador, esto es un sinvivir, hágase cargo... ¿Qué pasó después?

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  22. ZZzzzzzzzzz!!! Por favor Sr. Teleoperador, ¿me puede pasar con la 3ª parte?. Llevo más de una semana esperando en el computador. ¡¡Paseme con su coordinador inmediatamente!!

    Bueno, bueno, teleoperador me has generado más tensión que cuando Mia Farrow va ha abrir la cuna de su hijo en "la Semilla del diablo"

    Eres muy, muy bueno tío pero date vidilla, hijo.

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  23. A mi me parece que toda tu historia es un camelo. No tenias gas? Y entonces como es que calentabas el agua con un cacito, como dices en tu relato? No me contestes que con el microondas, porque no me lo creo.

    Y otra mas, dudo mucho que te contesten de la forma que tu estas contando. No creo ni que te acuerdes de la mitad de las cosas que te dijeron/dijiste, por tanto deduzco que la mayoria de tu relato es puramente inventado.

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  24. Todo lo que dices es tan verídico que parece que estoy reviviendo mi experiencia con gas natural servicios, a mi también me colgaron amablemente el teléfono afortunadamente lo mio sólo fue la revisión de la caldera,que según contrato era anual, aunque en cinco años sólo vinieron dos veces.
    Para cualquier acto de venganza en la que necesites colaboradores cuenta conmigo.

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  25. En Marzo pedí contratar una ADSL con Wanadoo, a los cuatros meses de calvario me dí de baja sin haber tenido nunca internet...
    El tema de las teleoperadoras está estudiado para que te canses y no consigas nada. Ellos ponen las reglas, ellos mandan...

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  26. Brutal!!, jamás pensé que la crónica de una reclamación pudiera convertirse en pieza literaria. Bravo!!.

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  27. Esto mismo me pasó con Auna empresas... Serán los mismos teleoperadores los que me atendieron a mi?? seran éstos teleoperadores los que se encargan de todas las empresas a la vez?? Para entrar de teleoperador tienes que indicar en tu curriculum lo inutil que eres?? Sigues sin gas?? tu madre esta bien?? Y la del operador que ha de ir a tu casa?? Animos, que en esta situacion hemos estado todos...

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  28. Por cierto....he descubierto quien fue la teleoperadora que te colgo...EL USUARIO ANONIMO. Si no es asi no se porque le molesta tanto tu historia....jajjajaja

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  29. hola a todos hace tiempo esto se quedó parado... bueno quisiera retomar ayudar de teleoperadores por fa..necesito contactar con operador de telefonia a ser psible aunq en realidad da =.


    Por FAVOR ES MUY IMPORTANTE. contesten aki.. la gente q me este leyéndo y yo me pongo en contacto.. si?? por favor.

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  30. elquesepicaajoscome1 de diciembre de 2007, 0:50

    SOY TELEOPERADOR DE SERVIGAS.
    Y ME JODE QUE FLIPEIS EN COLORES JODER, CLARO QUE ME JODE, PERO YO NO PUEDO CAGARME EN LA EMPRESA POR TELEFONO PORQUE TANBIEN TENEMOS JEFES SABEIS?? SOLAMENTE AGO LO QUE ME DICEN QUE AGA, Y SIENTO QUE OS JODAN DE ESA MANERA, PERO TAMBIEN ME JODE QUE ME GRITEIS POR ALGO QUE YO NO E ECHO,ES UNA EMPRESA, Y LAS EMPRESAS ENGAÑANA Y MANIPULAN, Y TODOS LO SABEMOS. SOBRE TODO SI SE TRATA DE ALGO TAN CERCANO COMO ES EL BIENESTAR EN TU PUTA CASA , AHI DENTRO YA SE NOTA MAS EL ENGAÑO NO?? PUES PASA EN TODAS PARTES, Y NOSOTROS SOLO SOMOS CURRITOS DICIENDO LO QUE NOS AN DICHO QUE DIGAMOS, ASIQUE OS PIDO PORFAVOR QUE PENSEIS COMO OS SENTIRIAIS VOSOTROS SI EN TU TRABAJO TE GRITAN POR MOTIVOS QUE CONOCES PERO NO PUEDES SOLUCIONAR.
    GAS NATURAL ES UNA EMPRESA MULTIMILLONARIA, PERO LOS TELEOPERADORES NO SOMOS SIQUIERA MILEURISTAS.

    POSDATA:ESPERO QUE NO OS TRATEN COMO A NOSOTROS EN EL TRABAJO.

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  31. Para la que dice que ser teleoperador es de tontos, mas tonto aun es el cliente que llama que cree que por que paga un cifra anual por servigas, los teleoperadores debesmos comernos su mala leche y su poca educación, no os poneis en nuestra posición que no solo hablamos con USTEDES si no que llamamos a los tecnicos, gestores y demas, y quien al final soluciona todos los pollos somo nosotros por un sueldo que no llega a los 600 € asi de simple, ah y otra cosa, si por a o b os cuelgan es por que no soy vosotros lo que os rompeis los timpanos con sus gritos

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  32. Yo también trabajo de teleoperadora y he de decir que no me limo las uñas porque me las como, mi nivel de estres llega a tales niveles que por las noches no puedo dormir de lo agarrotados que tengo los lumbares, dorsales y demas músculos que ni siquiera sabia que existian.Entiendo la impotencia que siente un cliente cuando tiene un problema y no encuentra solución, pero eso no le da carta blanca para insultar a la persona que esta al otro lado del teléfono tal y como se regodea el que escribe que llamo zorra a la persona que estaba atendiendole, puede que fuese una zorra, puede que yo tambien lo sea pero eso no te da derecho a decirlo, mas cuando la otra persona no tiene el derecho a réplica, cuando tu sueldo depende de callarte y aguantar impresentables que creen que porque tienen un problema ya esta justificado que se tome ciertas licencias, por llamarlo de alguna manera, entiendo que el teleoperador es la cara visible y el cortafuegos de la empresa-que mas quisiera yo que pasar al cliente con un superior o con el departamento cuando alguien esta muy cabreado y me estoy comiendo el marrón- puedo asegurar que lo haria con el mayor de los gustos pero no me esta permitido, y tengo que aguantar a que el cliente de turno descargue toda su mierda conmigo poque le va mal en el trabajo o con su mujer o simplemente porque disfruta- que haberlos haylos- desde luego estas empresas de servicios (en mi caso trabajo para Unisono) son una pm y se enriquecen a costa de la plusvalia del trabajador pero de momento no tengo nada mejor porque mi generación es la generacion de los universitarios y la competencia es dura, asi que antes de insultar, gritar y faltar al respeto pensar que "se atrapan mas moscas con miel que con hiel" y si consigues que la teleoperador@ empatice contigo igual tu problema se soluciona antes.

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