6 de julio de 2005

Jazztel 20 pegas (2)

Canten conmigo:
Fumando espero
el ADSL que yo quiero.
Que se retrasa,
que el cartero nunca pasa.
Y mientras fumo
con paciencia lo asumo,
la rabia me la calma
mi conexión RTB.
¿Pero qué pasa cuando falla la tarifa plana?

Hace unos días falló. Colgué una entrada y me desconecté para hacer unas llamadas. Al volver a conectarme, error 718, el servidor remoto no responde. Mierda. Vuelvo a intentar. Error 718. Mierda puta. Configuro la conexión para que marque continuamente hasta que lo consiga y me voy a regar y podar la marihuana. Veinte minutos después sigue marcando y remarcando. Mierda reputísima. Respiro hondo y llamo al 1567.

Me responde un tipo con un cerradísimo acento extremeño y con una sintaxis... Cómo diría yo... Pues eso.

PANCORBO: Buós día. Bienvenío al quipo Jasté. L'atiende el Pancorbo. Mmm...

TELEOPERADOR (TO): *Mute on* Virgen Santa, qué suerte tengo. *Mute off*

PANCORBO: Eeh... ¿En qué puó ayudal-le?

TO: Buenos días. Tengo una tarifa plana que desde...

PANCORBO: Buós día.

TO: ... Eh, sí, buenos días... otra vez. Tengo una tarifa plana que desde hace un rato no me deja conectarme. Mi número de teléfono es 91...

PANCORBO: Un moment.

HILO MUSICAL: Pirulí.... piruláaaaaa, tararoráaaa...

TO: *Mute on* Joder, ¿tan pronto? *Mute off*

PANCORBO: Ya está.

TO: ¿El qué está?

PANCORBO: No, ná. No era a usté.

TO: Ah, vale.

PANCORBO: (...) Mmm... mmm... Ajá...

TO: (...) ¿Le... le doy mi número?

PANCORBO: Sí, claro.

TO: *Mute on* "Claro, claro". Pues dilo, joder, ¿qué coño estaría haciendo? *Mute off* Es 902FUKOFF. El titular es Elena de Bobón y Bobón.

Silencio.

Silencio.

Silencio.

TO: ¿Lo encuentra?

PANCORBO: Sí, claro.

TO: *Mute on* ¡Pues dilo, joder! *Mute off* Vale, pues lo que me pasa es que hace casi una hora que vuestras máquinas no me responden, error 718.

PANCORBO: Ajá, ya...

TO: (...)

PANCORBO: Bien, sí... Bien... Ya veo...

TO: *Mute on* Me juego el glande a que me revisa la conexión. *Mute off*

PANCORBO: Bien, vamo a revisá su conesión.

TO: Has perdido el glande, Pancorbo...

PANCORBO: ¿Cómo dic...?

TO: La conexión está revisada y perfectamente configurada. Ya te digo que no es un error de usuario ni contraseña sino un 718, es decir, que la máquina remota, o sea, la vuestra tarda mucho en responder.

PANCORBO: ¿Ta seguro de que tié el usario y la contaseña bien puet-tos?

TO: Estoy seguro y vuestra máquina tampoco dice que no estén bien sino que es un error 718, como ya te he dicho *Mute on* dos veces. *Mute off*

PANCORBO: (...) Mmmmm...

TO: *Mute on* Ahora el Sistema Operativo. *Mute off*

PANCORBO: ¿Qué vesión de Windos tá... tá usando?

TO: Mandriva.

PANCORBO: Mandr... Mandr... ¿Cuála?

TO: *Mute on* Pascuala. *Mute off* Estoy usando Windows XP Service Pack 2. Y antes de que me lo preguntes te diré que sí, que la contraseña de la conexión me aparece encriptada, pero que sí, que la he vuelto a sobreescribir asegurándome de que era la correcta, y que también, que me he asegurado de pinchar para que se memorice. Ya te digo que el error es que vuestro servidor no responde. Si me puedes pasar con el servicio técnico, por favor...

PANCORBO: Pa... pa... pa... Pa eso... pa...

TO: *Mute on* Creo que trata de comunicarse. *Mute off*

PANCORBO: Pa eso tié que llamar al 900 808 908.

TO: ... 908. Vale, lo tengo. Gracias.

PANCORBO: Enga.

Clic. ¿Ha dicho "enga"? Bah, a la mierda. Llamo al otro.

FRAGA: BuenosdíabienvenidalquipoJazztelatiendeFraga¿nquépuedayudarle?

TO: Buenos días. Una tarifa plana, que no puedo conectarme por un error 718.

FRAGA: ¿Medjasúmerodetélfonoporfavr?

TO: ¿Qué? Eeh, sí... El 902FUKOFF.

FRAGA: Unmomntoporfavrnosretiregraciasporlaspera.

HILO MUSICAL: Pirulíiii...

TO: ¿Qué has dicho...? Ah, la música.

FRAGA: Perdonlasperavamsarevsarsuconexión.

TO: ¿Qué? ¿La conexión, has dicho?

FRAGA: Siporfavr.

TO: Vale, pero me la acaban de revisar y sé que está bien. Es un error 718, o sea, que conecto pero...

FRAGA: Síperaunasíporasegurarnosporfavrsipuedirasuquipo...

TO: ¿? ¿Mi equipo? Sí, está bien, vamos otra vez.

Me sé este proceso de memoria, así que mientras hablamos y le sigo la corriente, gracias al maravilloso invento de los teléfonos portátiles, me voy a la cocina y me voy preparando un café con hielo.

TO: Ya estoy en Propiedades... Sí, el protocolo... PPP windows 98... Ajá... Está pinchado... Sí, IP asignada por el servidor... Bien... Sí... Sí, las DNS son tal y tal... Vale. Usuario teleoperador y contraseña jazztelsucks... El nodo es 902patatín... ¿Vale todo? Estupendo. Pues sigo sin poder conectarme.

FRAGA: Pusnolontiendoporquetodosevenorml.

TO: Te lo estoy diciendo desde el comienzo, que es un error 718, que es de vuestro servidor.

FRAGA: ¿Hapuestorecintmentalgúnprogramoharwernuevo?

TO: Nada. *Mute on* Un scanner, una capturadora, una web-cam y una impresora, pero no es asunto tuyo. *Mute off*

FRAGA: Unmomntoporfavrnosretiregraciasporlaspera.

HILO MUSICAL: Pirulíiii...

TO: ¿Qué has dicho...? ¡Joder!

FRAGA: Perdonlaspera. Yepasadolincidenciadesu... desu... suncidencialdepartmentocorrspondinteparaqueslosolucionen.

TO: *Mute on* Hemos llegado a la vía muerta. *Mute off* ¿Y cuándo puede estar arreglado?

¡Todos juntos!

FRAGA: Almayrbrevdadposble.

TO: Lo suponía. Bueno, pues espero que me llamen para decírmelo.

FRAGA: Eh... Eh, no... Noseránecesrioquelellamen.

TO: ¿Cómo?

FRAGA: Quenoseránecesa...

TO: Ya, ya, pero entonces... ¿Tengo que ir probando?

FRAGA: Esés, estostarárregladoalamayorbrevdadposble.

TO: Vale, estupendo. ¿Y a que tampoco hay un número de referencia para preguntar?

FRAGA: Puesno, nosnecesario.

TO: Genial, estupendo. Muchas gracias, oye.

FRAGA: GraciasastéporllamarlquipoJazztel.

TO: De nada, hombre, es un placer.



PD: Madrid eliminado. Oéee, oeoé, oéeeeeeeeeee...

PD 2: Al cierre de esta edición, el kit de Jazztel aún no ha llegado.

20 comentarios:

  1. ... snif snif ... pues señor Teleoperador, vayase ustez preparando porque un porcentaje estimable de mis telegestores se marchan precisamente al nuevo telepizzadsl ... dios nos pille confesaos !! ...

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  2. oh! Soy adicto a decir Buenos días varias veces cuando llamo a un SAT. Hay que veces que pienso que podría estar 5 minutos haciendole repetir "Buenos Dias Buenos Dias·...

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  3. No es por chinchar pero... ¿para qué llamaste? sabias tan bien como todos nosotros que no te iban a solucionar el problema. Vamos lo último que haria yo cuando internet no me va sería llamar al SAT
    PD: se jodan los franchutes

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  4. Anonimoide, tengo contratada una tarifa plana de Jazztel y estoy esperando un kit de Jazztel. ¿Lo coges? Duplicidad de facturas.

    Cuando lo pedí pregunté si, como es lógico, al activar el ADSL se rescinde la tarifa plana. Y, claro, no supieron decírmelo. Así que cabe la posibilidad, remota, pero cabe, de que por un lado conste que ya tengo el kit y el servicio activo, aunque no sea verdad, y que por otro automáticamente me cancelen la tarifa plana. Y eso es lo que quería comprobar.

    Pero según Murphy, no será así y tendré que pagar al menos un mes las dos cosas: el ADSL y la tarifa plana, hasta que dé esta última de baja.

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  5. Wiw! Queremos más duelos de titanes de esos.

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  6. yo siempre tengo problemas con mi ADSL y siempre me dicen lo mismo y siempre tengo que esperar un día a que se vuelva a reconectar todo el router entero y no saben que es y para colmo no puedo abrir puertos :< saludos

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  7. JUAS, El cliente nunca sabe lo que quiere !!!!

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  8. He descubierto tu blog a través de http://www.alt1040.com/
    Y después de leer unos cuantos posts, no he dudado en añadirlo a favoritos.
    Gracias por proporcionarme unas cuantas carcajadas. Como sufridor de teleoperadores al menos he descubierto un rincón de desahogo.
    Saludos

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  9. Buenas Teleoperador
    Por desgracia llamar a un SAT es acabar con la tension a 20/13 (sobretodo si eres hipertenso) y con ganas de degollar a alguien (sobre todo al tipico tecnico que se cree que sabe mucho mas que tu y que cuando le nombras Linux se asusta :D.
    Yo llevo desde que me instalaron con una incidencia abierta de que el convertidor digital de auna NO va bien, y pasan de mi... y como se les ocurra mandarme un tecnico cobrando... van a cobrar una ondonada de ostias... si es que cada dia vamos a peor!
    España SL... cada dia con mas motivos!

    Saludos y felicidades por tu web
    pd: pq no pones mas fotos de las chicas que fueron a la fiesta del orgullo gay? que hay cada una que se te quita el hipo!
    :D

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  10. ups no habia caido en lo de la duplicidad de facturas :D ... interesante forma de robo

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  11. bueno, uno de estos comentarios me ha recordado la cara que puso el comercial de ono cuando le pregunte sobre la instalación de la tarjeta bajo linux.

    -Bueno, si, no creo que sea posible, eso no ha sido suficientemente testado.


    *sin tener ni puta idea de linux he de reconocer que el sistema se conecto a la primera*

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  12. pareces el listillo de la película tío. tampoco exageres anda. no hay manera humana de acordarse de toda la conversación y tú la pones hasta que con el acento del nota.

    no flipes chavalote

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  13. Yo me di de baja a las tres semanas.
    Desastre de los gordos. Y los cabrones lo reconocían.
    Total, una mierda.

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  14. Juan: soy el listo de la película, sin diminutivos. Y yo me acuerdo de todo, ¿estamos?

    Y me quedo con tu cara.

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  15. Juan, siempre hay que añadir un poco de ficción o exageración para darle la nota de humor. Pero que más da si te hace reir!

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  16. Yo dispongo de conexión a Internet de ONO, por que estáis todos que cagáis con el adsl cogeros ONO y ya no tendréis problemas, salvo que haya algún capitulo que me haya saltado no se por que os complicáis tanto la existencia.

    José Enrique.

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  17. jajajaja, gracias por la página porq me he reído mucho, y eso q veo el mundo desde la perspectiva contraria a la tuya, estoy del otro lado del teléfono. Lo que cuentas es la pura verdad, pero también sería interesante echarnos unas risas con algunos clientes poco despiertos o que se van de listillos. Podría escribir un libro. Saluditos!!!!

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  18. No soy anónimo, soy Ramiro. No tengo problema en dar el nombre.

    Hola "TELEOPERADOR":

    Digamos que las compañias de telefonía no me caen muy bien, es más, especialmente mal porque son todas más o menos igual de malas. De todos modos creo que deberías centrarte más en criticar a las compañías y a reirte menos de las personas, sobre todo si tú también has sido teleoperador, porque imagino que no serías impoluto y sin fallos. Pero claro se ve mejor la paja en el ojo ajeno. Sobre todo porque si tienes mucha experiencia en el sector será porque admitiste durante mucho tiempo el engañar y tomar el pelo a la gente en pro de tu sueldo, porque eso es lo que hacen las compañias y los empleados que les ayudan a hacerlo. Si no estabas contento o tu ética te impedía hacer ciertas cosas, haberlo dejado antes de llegar a tener tanta experiencia y haberlo denunciado en los tribunales porque precisamente los empleados sois los que tenéis las pruebas que no tenemos los clientes para hacerlo, porque conocéis los protocolos de actuación para timar al personal.

    Pero RESUMIENDO: Entiendo que te guste el humor y te consideres muy gracioso, pero ríete de las compañias y no de las personas. Porque acentos los tiene mucha gente y no me parece un motivo de mofa y que no todo el mundo pueda actuar igual que tú, que intuyo que lo hacías "perfecto y sin error", para mantener tu empleo habrás tenido que hacer las mismas cosas que tanto te divierte criticar de ellos ahora.

    LA HUMILDAD ES GRATIS, PERO EL HUMOR REPETUOSO ES UN PRIVILEGIO DE UNOS POCOS PROFESIONALES.

    Ramiro

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  19. Hola teleoperador:

    Me ha hecho bastante gracia tu blog, pero creo muy acertado el comentario de Ramiro , ademàs, como teleoperador (aunque nos llamen asesores en la empresa) que soy de Jazztel (si si, de Jazztel) me sabe mal que te rias de los pobres desgraciados que estamos sufriendo toda la rabia del cliente por la incompetencia de la empresa que nos mantiene.
    Dicho esto, y como veo que hay mucha gente cabreada, y con motivo, con las compañias de telecominaciones os digo que suerte que no lo sabeis todo algunos, que os hechariais a llorar si vierais la informacion que vemos nosotros en pantalla y si supierais todos los tejemajes que hay que hacer para tramitar una reclamacion que lleve a buen puerto. Y ya sabes teleoperador, si desea usted mas informacion sobre el estado de su provision del servicio ADSL de Jazztel le puedo facilitar mi email para que me indique su nº de telefono e informarle, gracias por llamar al equipo de Jazztel, buenas tardes (y con un peazo acento catalan que te cagas).

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  20. Muy bueno!!!!! Me encantó la despedida y lo del acento catalán!!! eso sí que es excelencia telefónica jajajajaja (al habla una gallega con su acento y tó) jejejeje

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