13 de abril de 2005

Surealismo

TELEOPERADOR (TO): Buenas tardes, le atiende El Teleoperador, ¿en qué puedo empollarle?

USUARIO "ERE Y ARSA" (UEYA): Hola, que tengo un problema con mi equipo.

TO: *Mute on* Que se quedan fuera de Champions, claro. *Mute off* Vale, dígame, ¿de dónde llama?

UEYA: Del centro 145339.

TO: Bien, ¿me dice su login, por favor?

UEYA: ¿Ein?

TO: Su código de usuario.

UEYA: Ah, sí. Es ce de Cáceres, ge de Gerona, ere de Italia, cincuenta y ocho.

TO: ¿Perdón? Ce, ge y ¿qué más?

UEYA: Ce de Cáceres, ge de Gerona, ere de Italia, cincuenta y ocho.

TO: *Mute on* Mierda con el pinganillo, que no entiendo a este pollo. *Mute off* Veamos, ce, ge, i, cincuenta y ocho, ¿no?

UEYA: ¿I? Yo no he dicho ninguna i.

TO: ¿No me ha dicho de i de Italia?

UEYA: No, hombre, no. A ver, te repito: ce de Cáceres, ge de Gerona, eeeree de Italia, cincuenta y ocho.

TO: *Mute on* Calma, Teleoperador, calma, seguro que todo tiene una explicación. *Mute off* Eeeeeh... ¿Ele de Italia?

UEYA: ¡Ere! ¡Ere de Italia!

TO: ¡Ah, erre, erre de Italia, claro! *Mute on* Qué efe de tonto soy, cómo no se me ha ocurrido jota de antes. *Mute off* Ya le he entendido.

UEYA: ¡Que no! ¡Que te he dicho ere, ere de Italia!

Ahora mismo estoy seguro de que al otro lado del teléfono está Fernando, Fernando Cortés.

TO: Bueno, querrá decir erre de Roma, ¿no?

UEYA: No, joder, no. Erre es con dos erres, una erre doble; ere es una sola erre, o sea, ere. Te he dicho ¡ere de Italia!

Hola, soy Coco, hoy voy a explicaros la diferencia entre ere, erre, Italia, un cerebro y una mierda de perro.

TO: Ya, bien. Ce de Cáceres, ge de Gerona y... -me tiembla la boca al decirlo- ere... de Italia,

UEYA: Y cincuenta y ocho.

TO: Y cincuenta y ocho. Ya está.

UEYA: ¿Ves como no era tan difícil?

Claro, sólo tenía que olvidar la EGB.



PD: Escolar me recomienda y en tres días, 1500 visitas. Fuckowski me propone unas birras por Dublín. Escolar y Fuckowski, ¿entienden? Son los dos tipos que encabezan mi lista de recomendaciones de la derecha. Esto debe ser lo que sintió Vigalondo cuando saludó a Clint Eastwood.

5 comentarios:

  1. Saludos joven (deduzco). Aquí otro joven futuro ingeniero (o no, ya veremos..) que en alguna ocasion ha tenido que trabajar de teleoperador para pagarse esta vida que está muy carilla. Suscribo todas y cada uno/a de tus textos, intervenciones y respuestas a comentarios de la gente.

    El servicio que se dá, es una M I E R D A, pero una mierda grande, enorme, de increibles dimensiones. Es una mierda tan grande que se puede oler a gran distancia.

    Como bien has explicado en algun articulo, los teleoperadores con los que los clientes de terra/auna/wanadoo/jazztel hablan no tienen nada que ver con dicha compañia. En el mejor de los casos seran unos subcontratados. Pero puede que esten sub-subcontratados por 2 empresas, cobrando un pedo (o medio), sin tener ni puta idea de informática ni de comunicaciones, y que incluso pueden trabajar para 2 o 3 empresas a la vez.

    Conocí a una chica que trabajaba en una M I E R D A te call center donde, en el horario de 6 horas, se atendian de X a X+2 a Nestlé, de X+2 a X+4 a Auna, y de X+4 a X+6 a PlanetaDeAgostini. Formación ? LO QUÉ ? eso no hace falta hombre ! Tu sigue el manual.

    Ojo, la culpa no es de los teleoperadores, sinó del que los contrata sabiendo que no saben, no los forma sabiendo que lo necesitan, y se ahorra todo ese dinero, con lo que puede ofrecer a la compañia grande (vease Terra/Auna/...) un presupuesto notablemente inferior a una empresa igual que ellos pero con personal adecuadamente formado y preparado para solucionar las incidencias.

    Y enmedio, como siempre, los teleoperadores, comiendose los marrones y los usuarios incompetentes (que los hay, a patadas, de hecho yo creo que son la gran mayoría, por desgracia). Y los usuarios pagando por una mierda de servicio, pq sí, tambien es una mierda. Pero como no puedes hablar con nadie de la empresa (auna/terra...) ... NO SE PUEDE !!! No puedes ir a alguien que sea REALMENTE de Auna y cagarte en su puta madre por no tener tu conexión despues de 3 meses de avería (pero cobrar sí que lo hacen!). Solo puedes cagarte en la madre del pobre pringao que estará allí escuchándote, por una mierda de sueldo, y que probablemente te colgará, pq en el fondo le dará igual que te mueras o que no. Y lo entiendo perfectamente (yo lo he hecho).

    En fin, te mando mi apoyo desde aquí, aunque no te sirva para nada ...

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  2. PUES CLARO, HOMBRE, R DE ITALIA, SI ESTA MAS CLARO QUE EL AGUA!!! SI ES QUE ESTOS TELEOPERADORES NO TIENEN LA SUFICIENTE FORMACION...
    YO LE RECOMIENDO, SR TELE, QUE CUANDO TENGA UN RATITO LIBRE SE LEA UNA DE BORIS VIAN, UNA DE ESAS DONDE LA LOGICA ESTA DEL REVES. SEGURO QUE SU USUARIO ESTA RECIEN SALIDO DE ESAS PAGINAS.

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  3. Joer, aún no estoy seguro. ¿Era "r"? Es que de verdad que es surrealista (supongo que de ahí el título de esta entrada con una sola erre - que no "ere").

    En ese caso... ¿Itaria? Dios, creo que he perdido las mismas neuronas leyendo ésto que con 6 latas de birra barata del Lidl.

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  4. Jojojojojojo... quijotesco. Me lo estoy pasando bomba. ¡Ojo! Que no es a costa de usted...
    ¿Cómo escribiría Italia el pájaro ese? (Me corroe la curiosidad).

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  5. Me voy a pasar toda una vida sin entender que coño quería decir el individuo, ya me veo las noches sin dormir buscándo una explicación a que carajo se le parecía por la cabeza al individuo ¿ritalia? AAAAHHHHH NO LO ENTIENDO!!!!!!

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