31 de marzo de 2005

Veo una luz

TELEOPERADOR (TO): Buena tarta, le atiende El Teleoperador. ¿En qué puedo ayudarle, eh?

USUARIO "EL MADRID OTRA VEZ CAMPEÓN DE EUROPA" (UEMOVCE): Que no tengo red, no puedo entrar en Informes.

Voz de gañán, la del típico garrulo que sabes que está pensando que le quieres engañar. La típica voz que te hace intuir que va a ser una llamada divertida.

TO: Entiendo. ¿Le ocurre sólo en Informes o también en alguna otra página de la Intranet?

UEMOVCE: No sé.

TO: ¿No lo ha comprobado? *Mute on* Noooo, claro que no. ¿Comprobarlo? ¡Pa’ qué! ¿Para ahorrarme algo de trabajo? ¡Que me den por culo, que para eso estoy aquí! *Mute off*

UEMOVCE: Mmmmmm...

TO: Quiero decir, ¿ha intentado entrar en alguna otra página?

UEMOVCE: Mmmmm...

Silencio.

Mucho silencio-

Pasa una bola de paja, como en los westerns.

TO: *Mute on* ¡Venga, coño! *Mute off* ¿Lo ha comprobado o no?

UEMOVCE: ¡Que sí, que sí, que ya le oigo! Eeeeh, no, no lo he mirado.

TO: Ya, *Mute on* si es que además sois previsibles. *Mute off* ¿Podría comprobarlo, por favor?

UEMOVCE: Mmmmm... ¿Ahora?

TO: *Mute on* Salvo que estés cagando... *Mute off* Sí, por favor.

UEMOVCE: Joé...

Tic, tac, tic, tac. Le oigo teclear. Despacio, pausado, como quien está aprendiendo a escribir a máquina. Un clic de ratón lejano. Pausa. Pausa. El tiempo se ralentiza como en una tarde calurosa de verano.

TO: A ver, dígame, ¿qué tiene en pantalla?

UEMOVCE: Mmmmm... Nada, que no entra.

TO: ¿En dónde no entra?

UEMOVCE: Pues aquí, en la Intranet.

TO: Ya, pero ¿en qué página está intentando entrar?

UEMOVCE: Pues en Informes.

TO: *Mute on* ¿Por qué preguntaré? *Mute off* No, quiero que pruebe en ¡otra! página de la Intranet. En Servicios, por ejemplo.

UEMOVCE: Vale.

Tic, tac, tic, tac. El runrún del aire acondicionado se hace ensordecedor. Empiezo a ver relojes blandos de Dalí. Creo que me va a dar una lipotimia.

TO: ¿Ya? –pregunto con un hilillo de voz.

UEMOVCE: No.

Pausa.

TO: No, ¿qué? *Mute on* Como me responda "No, señor" le cuelgo, lo juro. *Mute off*

UEMOVCE: Que no, que no puedo entrar.

TO: Bien, vamos a probar con una página de Internet. Entre en una cualquiera.

UEMOVCE: Tengo la de Informaciones.

TO: No, eso es de la Intranet de la empresa. Abra una página web, una página de Internet.

UEMOVCE: Mmmmm... Entonces, ¿qué pongo?

TO: Da lo mismo, ponga una cualquiera, la que más le guste. *Mute on* Cualquiera de las cuarenta mierdas que debes ver al día mientras te tocas los huevos y te escaqueas. *Mute off*

UEMOVCE: Pero... ¿cuál?

TO: *Mute on* ¡Dios, no me lo puedo creer! *Mute off* Pues cualquiera, un periódico, Terra, Google, la que quiera.

Tic, tac, tic, tac. Cada tic retumba como en una mañana de resaca. Cada tac es como la tortura de la gota. Oigo mi respiración y la suya como en una peli del espacio, como si estuviese desactivando un HAL 9000 de la España profunda. Creo que me han salido nuevas canas.

TO: ¿Ya lo ha hecho?

Silencio.

TO: ¿Ha intentado abrir una página?

Oigo su respiración. Siento un escalofrío en la espalda.

TO: ¿Qué tiene en pantalla?

Silencio.

TO: *Mute on* A tomar por culo. *Mute off* ¿¡Lo ha hecho o no lo ha hecho!?

UEMOVCE: ¡Qué sí, coño, que lo he hecho?

TO: ¡Bien, ¿y qué le dice?!

UEMOVCE: ¡Que nada, que no abre la página!

TO: ¡Vale, le mandaré un técnico!

UEMOVCE: ¡Pues bueno!

TO: ¡Pues vale, gracias!

UEMOVCE: De nada.

Clic. Maravilloso clic de colgar. Me desconecto. Necesito un cubata. Un porro. Un pico. Morirme. Lo que sea. Ahora mismo entiendo lo de Waco, entiendo a Manson, entiendo lo del instituto Columbine, entiendo Puerto Hurraco. Ahora mismo veo una luz al final del camino.

8 comentarios:

  1. esto no puede ser bueno para ti... teleoperador. ¿te pagan la medicación?

    ResponderEliminar
  2. yo tambien he sido teleoperadora, y desdeluego, en mi empresa no pagan la medicacion, ni los fisioterapeutas para las contracturas,ni la crema antiarrugas, ni na de na

    ResponderEliminar
  3. ajjaa, bienvenido al maravilloso mundo de la teleoperacion (por el culo claro).

    ResponderEliminar
  4. JOOOODO!, me he reido muy mucho con este relato!

    Madre mía, que bien contado y que misterio y suspense !!! Ese tipo era un tarugo la verdad...

    A partír de ahora me enfadaré menos con los teleoperadores... Que siempre me han dado por el culo mucho y parece que se estubiesen haciendo pajas y dedos mientras espero a que me atiendan, y esa odiosa musiquilla que sale por el tlf...

    TELEOPERADOR!!! ¿Dond etu trabajaste ponían musica de espera??

    ResponderEliminar
  5. Hola!!! yo también soy teleoperadora, pero en mi caso soy yo la que llamo... para hacer encuestas sobre todos los temas que te puedas imaginar... pasando desde ¿Señora, tiene usted patas de gallo? (encargadas por x marca de crema? hasta ¿Utiliza usted la gestión de usuario de internet empresas de las financiera de valores chiripitifláutica?? (banca)....

    La gente descarga su ira contra nosotros o simplemente nos dice que no le demos la brasa de distintas formas: "No me interesa, gracias" a.... "Hazle la encuesta a tu puto padre coño"

    En fin.

    Otra cosa, no se si deberías usar T.O. como abreviatura de teleoperador, ya que, oficialmente, estas siglas corresponden a Terapeuta Ocupacional, que casualmente es lo que yo estudio...

    Bueno, un saludo, apañero, voy a seguir leyendo, a ver si te pasas por mi space, al menos para decirme que canción es la que suena, es cojonuda.

    Soy Valkyria XXI, si pasas por Villaykorte, creo que me tiene enlazada por ahí ;)

    Saluditos teleoperataaa

    ResponderEliminar
  6. No sabes cómo me he partido con tu blog mientras estaba en el curro (de teleoperata, por ciertoXD)

    ResponderEliminar
  7. Me han recomendado tu blog y creo que me han devuelto la ilusión por este trabajo, en concreto por no cejar en tratar de conseguir algo mejor, jajajaja). Yo también trabajo de lo que no soy, tiempo al tiempo mientras te voy leyendo desde tus principios hasta tus finales. JR.

    ResponderEliminar

En este blog no hay más libertad de expresión que la que yo otorgo. Cualquier comentario puede ser borrado por cualquier motivo, especialmente por faltas de ortografía.