23 de diciembre de 2005

Christmas

Xmas

16 de diciembre de 2005

Con dos cojones

Me entero por esta entrada de Escolar de que IU y Esquerra habían presentado una proposición de ley para obligar a la Administración pública a usar software libre, que es lo lógico, normal, inteligente y lo que nosotros deberíamos exigir como contribuyentes. Por tanto, era una proposición condenada al fracaso. Y fracasó.

En el Wikimedio de Escolar tienen ustedes el debate íntegro del Circo de los Diputeros. Sé que no estimula mucho su lectura, pero si tienen ustedes un mínimo de inteligencia, conciencia, compromiso social e interés por cómo se gastan sus impuestos y por qué jumentos pastan por la Cámara Baja, lean al menos las intervenciones de José Ramón Beloki Guerra (PNV), José Ignacio Echániz Salgado (PP) y Lourdes Muñoz Santamaría (PSOE, la que estuvo en Nueva Orleans durante el Katrina) y sus argumentos -o lo que cojones sean- para rechazar la propuesta. Y después de leerlo échense a llorar, o mejor, échense a la calle. Al menos, échense a sus teclados y escriban al Congreso, a los medios, a los partidos. ¡Hagan algo, joder, que es su puto dinero!

Por ejemplo, vayan al blog de la propia Lourdes y entenderán cómo es posible que diga las cosas que dice. En castellano lo pueden ver en esta entrada de la Red de Blogs Socialistas, donde escriben muchos miembros del PSOE. Al leerlo, aunque no entiendan las bobadas que dice Lourdes, entenderán pronto cómo es posible que las diga. Fíjense en el tercer párrafo, pero con cuidado, que hace daño a la vista. Yo les espero.

ACTUALIZACIÓN: Como ese párrafo ya ha sido corregido, les informo que decía que "la Administración a de apostar e invertir..."

¿Ya? ¿Lo "an" visto"? Buena, ¿eh? Diputada nacional, con dos cojones. Si estos son los que llegan al Congreso, cómo serán los que quedan por el camino... Y no le echen la culpa a la LOGSE, que esta chica nació en el 69: es de la EGB. Y no intenten disculparla por las estupideces que dice sobre el software libre, que en su perfil de su blog asegura que es "informàtica de professió". Lo dicho: con dos cojones.

Abundando en la Red de Blogs Socialistas, fíjense ahora en la gramática de la pregunta de la encuesta que hay a la derecha. Se la copio aquí por si ya la han cambiado:

Encuesta

Sí, lo sé, también es sabrosa. Son tres en una si no me falla la cuenta, a saber: Elecciones Generales es con mayúscula (ésa es la que dudo), el "quien" de la pregunta debería llevar acento y por supuesto y ante todo, ¡el verbo coordina en género persona y número con el sujeto, no con el objeto directo, ignorantes!

Pero aún no ha acabado. Entre los post anteriores hay uno de título sugerente, ¡¡ Estoy de Federíco Jimenez Losantos hasta los...!!, donde Jiménez no lleva acento pero Federico sí, debe ser el Libro de Estilo del PSOE. El artículito debería ser la primera referencia de Google cuando buscásemos contradicción o cinismo, pues habla sobre Fedeguico criticando a los que hablan sobre Fedeguico, e insultando a Fedeguico por insultar tanto. Impagable.

¿Y se han fijado en quién es el autor?

14 de diciembre de 2005

Memo

Yo, El Teleoperador, con DNI 00000000T, español de nacionalidad y madrileño de título, en pleno uso de mis facultades tanto físicas como mentales (el domingo ya menos) declaro oficialmente que Ignacio García Juliá es un golpista social y el enemigo público número uno de la inteligencia

¿O qué pasa? A ver si solamente ellos van a poder decir bobadas. Atentos a la primera pregunta de esta suculenta entrevista de la que me entero por Jeremías:
¿Cuánta gente calculan que asistió a la manifestación? ¿en qué criterios basan sus cifras y en qué se diferencian de los usados por el Delegado del Gobierno?

Calculamos que asistió cerca del millón de personas (pasado un millón). Nuestras cifras están basadas en la ocupación real de la calle y, por tanto, el despliegue del servicio de orden. la Policía Municipal tuvo que cortar la Plaza de la Independencia por la gran afluencia de público. Se llenaron el Paseo de Recoletos hasta la Plaza de Colón; el Paseo del Prado hasta la Plaza de la Lealtad; todo Cibeles; parte de la Gran Vía; la calle Alcalá hasta la Puerta del Sol; la calle de Sevilla; la Carrera de San Jerónimo; las calles del Carmen, Carretas, Preciados, parte de Mayor, parte de Arenal, la propia Puerta del Sol. Calculando cuatro personas por metro cuadrado y teniendo en cuenta que el movimiento de entrada y salida de gente era continuo, las cifras se establecen en un millón largo. La Delegación del Gobierno ha calculado la ocupación sólo de una parte y son cifras que tenía calculadas ‘a priori’, sin siquiera estudiar la ocupación de Cibeles y alrededores. El periódico de partido ‘El País’ repitió las cifras de Constantino Méndez y, como le dio vergüenza ajena, las corrigió al alza por aquello del qué dirán. En HazteOir.org llamamos a eso golpismo mediático, y declaramos al delegado del Gobierno en Madrid, Constantino Mendez como el enemigo público número uno de las familias.
Y además es un mentiroso y para demostrarlo aquí les dejo el recuerdo de mi crónica de la manifestación Antifamilia-Gay que convocó el jacarandoso y chiripitifláutico grupete HazmeGemir el 18 de junio. Y por favor, antes de decirme lo mala, chabacana, facilona y grosera que me quedó, léanse los comentarios; no serán ustedes los primeros que me lo digan ni yo tan tonto como para no haberme dado cuenta. Y por aquel entonces aún no conocía al terrible contubernio, qué tiempos.

Y no desesperen, que el capítulo tercero y último de lo que ustedes ya saben, está casi listo.

6 de diciembre de 2005

Kike

Mario Cuéllar y Pascual Serrano publican en Gaiaxxi un estupendo y aterrador artículo de investigación cuyo título revela el contenido: Qué y quién está detrás de Libertad Digital. No se lo pierdan. Ni los comentarios. Pero por si lo dejan para el final, les cuento qué pasa en los comentarios.

Resulta evidente que Cuéllar y Serrano no so precisamente redactores de la COPE, ¿verdad? Sólo la elección del tema resulta reveladora. También se lo debió resultar a nuestro protagonista, Enrique Castro, que les pone en el primer comentario lo siguiente:
Excelente trabajo de investigación periodística. Me gustaría poder charlar con vosotros.
Hasta aquí, nada que objetar. Vemos en su sobre mí que Enrique Castro es un miembro del PSOE y Secretario de Innovación en la Comisión Ejecutiva de los socialistas de Compostela, así que seguramente quiere proponerles algún tipo de colaboración para el partido. Pero un tal Solomillo le responde en el segundo comentario:
No es que quiera meterme donde no me llaman, pero sospecho que los autores del artículo no son muy... digamos... partidarios... de la llamada "izquierda de metacrilato" (uséase, social-democracia). Vamos, que lo de charlar como "camaradas", así como compañeros de partido, pues va a ser que no.
Cosa que sospechamos todos nada más leer el artículo de Cuéllar y Serrano, pero oye, nunca se sabe. Ah, y a mí lo de la "izquierda de metacrilato" me ha hecho mucha gracia, la verdad. Pero sigamos. Enrique Castro lo lee, lo asimila, piensa una respuesta (se supone) y responde en el tercer comentario:
¿Y tu sabes de que vamos a hablar? ¿ Acaso no puedo hablar con los autores de este articulo? ¿ Acaso tienes o alguien tiene algún prejucio? ¿ O lo tiene el autor del comentario anterior? Además, creo que si no quieren hablar conmigo, pues me parece bien…a ver si no voy a poder expresarme por que me lo diga alguien utilizando el anonimato…manda carallo.

Sinceramente, Don anónimo... su inteligencia denota una capacidad intelectual digna de un membrillo. Y no le nombro “gilipollas” por que es un termino suave.
¿Eh? ¿¡Eh!? ¿A que sí? ¿A que os gusta? Es buena, ¿eh? ¿A que os pone? A mí también.

El cuarto comentario es la respuesta del propio Solomillo. ¿Creerán ustedes que sube aún más el listón, que saca un insulto más gordo? ¡Pues no! Se explica, tiene gracia, espontaneidad y salero. Y lo único parecido a un insulto que le dice es... lechón. Eso es arte.

Y el quinto comentario, escrito cuando Solomillo escribía el suyo, es el mío. Sólo que yo lo estaba poniendo no en Gaiaxxi sino en el blog de Enrique Castro, que también ha escrito al respecto. Pero cuando le iba a dar a Publicar, ups, veo que los comentarios que se publican en el blog de Enrique Castro requieren pasar antes la aprobación de Enrique Castro. Así que tal y como le digo allí, lo copipego también en Gaiaxxi y en El Teleoperador. ¡No por nada, ¿eh?! No vayáis a pensar... Sólo es porque como esta semana es tal que así, a lo mejor tarda algo en "aprobarme". Mi comentario:
Lo he leído. ¿Ya está? ¿Eso es todo? Pues te has cubierto de gloria, Kike. ¿Y dices que él comenta y tú le respondes? No, no, permite que te aclare algo:

- Él comenta, argumenta y además tiene gracia con lo de la "izquierda de metacrilato".

- Tú no toleras ni una insinuación de crítica, te pones hecho un energúmeno y le insultas dos veces, llamándole membrillo y más que gilipollas.

Confundes un opinión sobre la posible posición de los articulistas con la posición del propio Solomillo. Confundes una suavísima forma de decirlo (véanse los puntos suspensivos, el "digamos") con un ataque virulento. Confundes su presunción de que no va a haber diálogo con una prohibición. Confundes prejuicios con opiniones. Confundes un pero con una mordaza. Y confundes el anonimato con un pasamontañas. Y después de tamaña ristra de errores te atreves a calificar la inteligencia de nadie. Ole.

Pero, eso sí, ilustras perfectamente por qué el PSOE sólo gana las elecciones cuando la gente está hartísima de la derecha.

(Oye, que con tu permiso, copipego este texto en Gaiaxxi, en tu blog y en el mío. Porque veo que en el tuyo los comentarios está supeditados a tu aprobación, ¿vale?)

24 de noviembre de 2005

La mítica aventura de Gas Natural Servicios (2)

Los técnicos de urgencias, los que iban a tardar como máximo dos horas, no vinieron ni llamaron en todo el día. La noche del jueves al viernes volvió a helar. En mis armarios descubrí mantas que hacía años que había olvidado, en un cajón encontré unos calcetines de lana donde Santa Claus podría meter una CPU y usé un pijama por primera vez en lustros. No podía moverme en la cama pero sobreviví. Y no sobreviví sólo por toda esa ropa, no. Fue gracias a la sed de venganza.

VIERNES 9:15

TELEOPERADOR (TO): Buenos días. Hace casi 24h. que estoy esperando a unos técnicos de urgencias.

GAS NATURAL SERVICIOS (GNS): ¿Cuatro horas, ha dicho?

TO: (me aguanto la risa) Y veinte más, señorita.

GNS: ¿Quiere decir desde ayer?

TO: Querer, querer, no querría, pero sí, desde ayer por la mañana, cuando me dejaron sin gas ni agua, es decir, sin calefacción.

GNS: ¿¡Que no tiene usted calefacción!?

TO: Me conmueve su sorpresa, pero sí, así es.

GNS: Un momento, por favor. *MÚSICA: WAITING ROOM HITS* Señor, acabo de hablar con los técnicos y me han dicho...

AMBOS: ... que están camino de su casa.

TO: Es eso, ¿verdad?

GNS: Eeeeeh, sí, señor.

TO: Creo que ayer me dijeron eso unas diez veces.

GNS: No se preocupe, señor, que yo me encargo de eso.

TO: *MUTE ON* Ole, con dos cojones. Como si eso fuese posible. *MUTE OFF* Gracias, señorita, confío en usted. *MUTE ON* Si le hace ilusión... *MUTE OFF*

VIERNES 10:30

Qué extraño, los técnicos no han venido. A ver si les ha pasado algo... Mientras, me he vuelto a duchar con un cubo de agua calentada al fuego y un cacito. Empiezo a sentirme Rambo en "Acorralado". Rajaría la colcha para hacerme un poncho pero quizá la necesite para sobrevivir otra noche.

TO: Buenos días. La asistencia urgente que llevo esperando desde que ayer vino un técnico a hacer la revisión y vio... Bueno, ¡que estoy esperando a unos técnicos que se retrasan!

GNS: ¿Pero que hace mucho que los espera?

TO: *MUTE ON* Desde que el mundo es mundo. *MUTE OFF* Mucho. Me gustaría saber dónde están y cuándo van a venir exactamente. Pero como siempre me decís que están viniendo, no me atrevo a irme de casa, no vaya a ser que lleguen mientras compro tabaco. ¿Podrías ponerme en contacto con ellos o bien traerme un paquete de Fortuna, por favor?

GNS: Un momento, por favor. *MÚSICA: FUCK THE CUSTOMER* Señor, acabo de hablar con sus técnicos. Están en otra reparación pero enseguida irán...

TO: Ya, ya.

CLIC

VIERNES 12:30

Nada.

Coño.

Nada, joder, nada.

Joder.

Mierda.

Joder... ¡Joder, joder!

¡¡JODER!!

¡¡¡Dios, hostia puta, me cago en la última compresa de la Virgen María, en los clavosdeCristoyentodoslossantoscompuestos!!!

GNS: Gas Natural Servicios, buenos días, le atiend...

TO: ¡¡Quiero mis técnicos!!

GNS: ¿Perdón?

TO: ¡¡Hace casi 30 horas que espero unos técnicos de urgencias, joder!! ¡¡Que estoy sin agua ni calefacción, coño!! -ya casi estoy llorando-.

GNS: Señor, por favor...

TO: ¡Hasta me habéis colgado el puto teléfono! ¿¡¡Dónde hostias están mis técnicos!!?

GNS: ¿Que le han colgado el teléfono?

TO: (Resoplo) Sí, anoche una compañera vuestra me colgó el teléfono, ¿vale? Pero casi me da igual, o me daría igual si llegasen de una puta vez los técnicos, ¿vale? Así que, por favor, entre colegas, que yo también soy teleoperador, ¿podrías decirme no cuándo, sino dónde están mis técnicos? ¿Podrías preguntarles qué hacen y cuánto les queda? Mejor aún, ¿podrías asignarme otros técnicos, que a lo mejor me da por degollar a estos cuando vengan?

GNS: Un momento, por favor. *MÚSICA: LAUGHING AT YOU* Señor, me dicen los técnicos que están camino de su casa.

TO: Pásame con tu coordinador.

GNS: ¿Señor?

TO: Que me pases con tu coordinador.

GNS: Señor, no puedo transferir llamadas.

TO: Te repito que yo también soy teleoperador. No tienes que transferir la llamada. Sólo tienes que quitarte el pinganillo, levantarte, ir hasta el final del pasillo y decirle a tu coordinador que se ponga porque tienes a un tocapelotas al teléfono. Dile que te estoy amenazando con denunciar a vuestra mierda de empresa no en el juzgado, sino directamente a Gas Natural Servicios. Dile que a lo mejor a Gas Natural Servicios no le hace gracia saber la mierda de atención que dispensáis a sus clientes y que a lo mejor incluso os dejan sin contrato y se lo dan a otra empresa de telemarketing. Dile que si eso ocurre, me aseguraré de que el dueño de tu empresa se entere de quién es el coordinador que no quiso ponerse al teléfono. Y tomátelo con calma, que esto no es contra ti, que bastante tienes con lo que tienes como para tener que aguantar mis cabreos.

GNS: Eeh... Un... Un momento, por favor. *MÚSICA: I'VE GOT THE POWER* Señor, soy el coordinador del Servicio de Atención al Cliente. Parece que tiene usted un problema.

TO: Ya no. Ahora lo tenemos los dos. Me he hartado de la mierda de atención que me han dado hasta ahora: teleoperadores que no saben lo que hacen, técnicos impuntuales, falta de información, de interés... Incluso una chica me colgó el teléfono anoche. Y todo ello aparte del hecho de que mi anciana madre y yo llevamos casi treinta horas sin calefacción ni agua.

GNS: Señor, he hablado con sus técnicos y me han dicho que...

TO: Lo sé, que están llegando. Están llegando desde ayer por la mañana.

GNS: Sí, señor, pero es que además, he mirado la apertura de este aviso y creo que no le han informado bien. La actuación de emergencia ya está hecha.

TO: ...

GNS: ¿Señor?

TO: ¿Que ya está hecha? ¿Cómo que ya está hecha? ¿Acaso han entrado en mi casa durante la noche?

GNS: Según veo aquí, ayer por la mañana estuvo un técnico en su domicilio, ¿verdad?

TO: Sí, el de la revisión.

GNS: ¿Y?

TO: ¿Cómo "y"? ¡Pues que cerró el agua porque había reventado la caldera! Desde entonces tengo un cubo debajo de ella. Sólo puedo abrir la llave de paso el tiempo justo de llenar otro cubo porque por la caldera sale un chorro que asusta. Y luego tengo que calentar ese otro agua en el microondas o al fuego para poder lavarme. ¿Te parece bastante "y"?

GNS: Lo que quiero decir, señor, es que ese cierre del agua y del gas fue la actuación de emergencia.

TO: ¿...? ¿Perdón?

GNS: Sí, señor.

TO: ¿El cierre del gas y el agua?

GNS: Sí, señor.

TO: ¿Esa es la reparación de emergencia en menos de dos horas?

GNS: No, señor. Esa es la atención de emergencia en menos de dos horas que dice el contrato de Gas Natural Servicios. La reparación se hace en un plazo de 48h.

TO: ...

GNS: ¿Señor?

TO: ¿Has dicho... 48 horas?

GNS: Sí, señor.

TO: ¿Dos días?

GNS: Sí, señor.

TO: Mmmm... Ya. ¿Es una broma?

GNS: No, señor. Si quiere mirar el contrato...

TO: Ahora lo miraré. ¿Puedes esperar un momento?

GNS: Sí, señor.

TO: *MUTE ON*

Mi escaso talento narrativo no alcanza a describir las blasfemias y decibelios que salieron por mi boca en los siguientes treinta segundos.

TO: *MUTE OFF* Gracias. Entonces, entiendo que mis técnicos de urgencia... o de lo que sea, estarán aquí antes de mañana por la mañana.

GNS: Ateniéndonos al contrato, tienen hasta las 14:20h.

TO: No es posible. El técnico me cerró el gas y el agua a eso de las diez, más o menos.

GNS: Bueno, aquí consta...

TO: ¡Calla, calla! No me lo digas. A ti te constan las 14:20 porque fue el momento en que el técnico os comunicó mi avería a vosotros, ¿verdad?

GNS: Así es, señor.

O sea, que ese hijo de la grandísima puta malparida, rastrera, esquinera y sifilítica me dejó sin agua ni gas a las 10h pero no dio parte hasta que se fue a comer.

TO: Así pues, antes de mañana, sábado, a las 14:20 me habrán arreglado esto, ¿verdad?

GNS: Sí, señor.

TO: Y el servicio de atención urgente consiste sólo en evitar daños por agua o peligro de combustión, o sea, en cerrar llaves.

GNS: Básicamente, señor.

TO: Pero las reparaciones tardan hasta 48h, ¿no?

GNS: Como máximo.

TO: Como máximo, claro. Y por esto pago algo más de 90 euros al año, me parece.

GNS: Exactamente son...

TO: Da igual. Muchas gracias por tu información. Ya llamaré para darme de baja de este servicio.

SÁBADO 13:30

Amanece un nuevo día en la estepa siberiana. Tras apartar mantas durante diez minutos, consigo salir de la cama. Los vapores de la primera micción matinal se mezclan con los de mi respiración.

El viernes tampoco vinieron los técnicos. Hice unas seis o siete llamadas más. Todas similares. Todas trancritas al Word. Espero toda la mañana del sábado pero tampoco vienen. Me temo lo peor y llamo para confirmarlo.

TO: Buenos días. ¿Me pueden decir si los técnicos de reparaciones trabajan los fines de semana?

GNS: Trabajan hoy hasta las 14h.

TO: ¿Y por la tarde?

GNS: Ni por la tarde ni el domingo en todo el día, salvo para emergencias.

TO: Entiendo. Es que ayer me dijeron que mis 48h de espera como máximo terminaban hoy a las 14:20, pero como los técnicos sólo trabajan hasta las 14h tengo miedo de que... Vamos, que me gustaría cerciorarme si van a venir hoy o si debo hacer testamento.

GNS: Un momento, por favor. *MÚSICA: BLOWING IN THE WIND* Señor, acabo de hablar con los técnicos y me han dicho...

TO: Mierda.

GNS: ¿Perdón?

TO: Nada. Corrígeme si me equivoco, pero ¿cuándo acaba el plazo de mis 48 horas?

GNS: Bueno, según lo que veo aquí... A ver... El lunes por la mañana.

TO: El lunes, claro, cómo no. ¿Puedes ver ahí mis llamadas anteriores?

GNS: Sí, veo que tiene usted unas cuantas reclamando...

TO: ¿Y no podrías darle a esto un poquito de vidilla? Es que tengo a mi madre, que es muy mayor, conmigo y no está el tiempo como para pasar cuatro días sin calefacción ni agua caliente, ¿sabes?

GNS: Haremos todo lo posible, señor.

TO: *MUTE ON* Dijo el teleoperador limándose las uñas. *MUTE OFF* Pues muchas gracias.

SÁBADO 14:00

Y, por supuesto, no han venido. Ni vendrán ya hasta el lunes, por lo menos. Ahora sí. Mi venganza será terrible. Primer paso.

21 de noviembre de 2005

Una gente muy, muy mayor

Al final de la estúpida manifestación de pijos del otro día (hey, Chesterton, ¿cómo va eso?), mis compañeros del Manifestómetro propusieron hacer otra cobertura el 20N. Y yo les disuadí. Primero porque la Falange da mal rollo y no tienen mucho sentido del humor; segundo porque son cuatro gatos y se nos iba a ver mucho: cinco tipos tirando fotos alrededor de cuatro gatos uniformados, cantan; y tercero, porque incluso nuestra modesta repercusión mediática (ejem) es más eco del que merecen. Así que lo dejamos.

Pero el domingo me levanté cachondo. Cachondo e idiota, porque en vez de hacer lo normal cuando te levantas cachondo, que es meterle mano a la preciosa chica con la que comparto lecho, la desperté y le propuse subirnos al Valle de los Caídos. Y ella tampoco se levantó muy inteligente, porque aceptó.

Según la web de la Falange había una romería o algo así a las once de la mañana desde El Escorial y unos discursos en la puerta de la Basílica a las 13h. Sólo nos daba tiempo a llegar a esto último y rabiando. En la verja que da paso a la carretera que sube hasta la Basílica de Santa María del Horror, había cuatro jeeps de la Guardia Civil que por primera vez me inspiraban más tranquilidad que miedo. Tras las verja, una larga caravana de coches que se iban sin esperar a los discursos. La mayoría eran de categoría: todoterrenos BMW y Mercedes, BMW serie 7, Opel de alta gama, Audi, Mazdas descapotables... Nivel. Y de muchos de ellos asomaban por las ventanillas traseras banderas de ésas, las de la gallina y la rojinegra de las JONS.

Ya aparcados, en el último tramo de escaleras de la explanada frente a la Basílica, hay dos chavales de unos 20 años con unas cajas que parecen contener pancartas, publicidad o algo así. Llevan el fondo de armario básico del buen flecha: pantalón y zapatos negros y camisa azul remangada hasta el codo, con el moderno y elegante toque de unos guantes negros tipo black-power. Por los corredores laterales puedo ver otros seis chavales similares. Deben ser la seguridad del evento. No tendrán mucho trabajo: aquí no hay más de 300 personas incluyendo algunos que ni siquiera está claro que hayan venido a esto expresamente. Y puedo contar unos diez guardias civiles más un par de coches que pasan por delante de cuando en cuando. Y más guardias en el parking.

En el escenario hay un señor muy, muy mayor dando un florido y cursilísimo discurso sobre qué son y qué representan la Falange y España. Un chico a su lado parece sujetarle el micrófono, aunque quizá el señor está apoyado contra él. Detrás hay un tipo también mayor con auténtica cara de mala leche. Es Diego Márquez, el Jefe Nacional de Falange. Es la hora de la primera foto, que me sale movida. Será el miedo.

01 - 2005-11-20 - Homenaje a José Antonio

Entre el público hay mucho treintañero y cuarentón pijo y con familia incluída, bastantes niñatos que parecen resacosos del botellón de ayer, algunos rapados con botas militares y chupas bomber, algunos niños pequeños y bastante gente con el uniforme. Yo llevo una camiseta, un jersey, una chaqueta de piel forrada, bufanda y guantes y estoy pelado de frío; estos sólo llevan la puñetera camisa azul remangada y semiabierta y parecen tan panchos. Me pregunto si aparte de estar bordada en rojo ayer no estará forrada de borreguito. Y desde luego, muchas banderas de ésas. Algunas visiblemente ajadas y descoloridas, como si hubiesen conocido el asedio del Alcázar.

02 - 2005-11-20 - Homenaje a José Antonio

El señor mayor se trabuca un par de veces y por fin acaba su redicha charla. Le sigue Diego Márquez que ni siquiera se ha preparado un discurso. Está improvisando y se ve que el frío le ha afectado porque tarda en hilar lo que quiere decir. Empieza pidiendo perdón "a los rojos", pronunciado con mucho desprecio, en nombre de sus familiares asesinados en Paracuellos: "perdón por ser españoles y honrados y por trabajar por Es-¡paña!", parafraseando. Don Diego, en nombre de los asesinados por los suyos por toda España durante la guerra, de los exiliados, de los represaliados, de los encarcelados, de los torturados y de los ejecutados durante 40 años, perdón concedido, hombre, faltaría más.

03 - 2005-11-20 - Homenaje a José Antonio

Después pasa al cesarvidalismo y dice que ya está bien de mitos, que El Escorial no lo construyeron los prisioneros republicanos porque "fijáos en esas piedras, en su tallaje, en la precisión con que está hecho. ¡Eso no pudo hacerlo gente sin formación! ¡Fueron los canteros, no los presos! ¡Los canteros!". Se me viene a la mente el episodio de "Los Simpsons" de "Los canteros". También se me vienen a la mente algunas fotos que vi hace años. También se me viene a la mente un grupo de canteros moviendo piedras y excavando la roca al paso alegre de la paz. También supongo que tampoco las pirámides de Egipto las hicieron los esclavos; con esa exactitud, hombre, en qué cabeza cabe... Tendría razón J. J. Benítez cuando dijo que fueron los ET's.

Damos una vuelta alrededor del escaso sarao que hay aquí y terminamos frente al escenario. Todo parece tan viejo, tan irreal que parecen recién sacados de "Amar en tiempos revueltos". El Sr. Márquez termina su discurso y empieza a entonar el "Cara al sol", inmediatamente seguido por todos los asistentes. Mi novia, que se ha puesto para la ocasión su abrigo de las S.S., acepta a regañadientes posar de esta guisa:

05 - 2005-11-20 - Homenaje a José Antonio

¿Verdad que es un cielo? Si es que me lo aguanta todo.

04 - 2005-11-20 - Homenaje a José Antonio

Echo el par de fotos y me acerco a ella. Canturreo el final del himno y me uno con ímpetu al grito de ¡España, una!, ¡España, grande!, ¡España, libre!. Y al de ¡José Antonio, presente! tres veces. Mi novia me mira con espanto. Pido perdón a la memoria de mi padre y sé que su legendaria cachondez mental me lo concederá. Con el cielo cubierto, el frío y este rollo tan viejo, todo parece muy gris, muy anciano, apolillado.

Se da por terminado el acto y la gente se larga inmediatamente. Los Jefes se quedan a repartir saludos a unos pocos fieles. Un tipo con una mochila nos ofrece lotería de Navidad "de la Falange de Galicia", creo. Otro nos la ofrece "de la Falanhe de Shevilla, quillho, que éh-ta eh la que toca". Puede que esta sea la mayor fiesta anual de la Falange de las JONS, el homenaje a su fundador... y están vendiendo lotería, como escolares para el viaje de fin de curso. Todo da mucha pena, parece el hundimiento de los Buendía.

Un chico de unos quince años pelados posa para una foto que le hace su madre. Lleva puesta la camisa azul pero más parece una chaquetilla de fontanero. Y la lleva encima de un jersey de lana y de una bufanda Burberry's. De desastre. Pero se pone muy marcial, muy firme y muy serio. Tras el clic, su madre sonríe y le acaricia orgullosa. Me imagino esa foto enmarcada en un mueble, junto a la de la primera comunión, la de las prácticas de tiro y otra pateándole la cabeza a un culé a la salida del Bernabéu. No, no, debo huir de los prejuicios.

Un padre me pide que le haga una foto con su familia en la escalinata. Él, su mujer y sus dos hijos de unos seis y ocho años, estos últimos sujetando una bandera con aguilucho. Nada, hombre, encantado.

Se nos acerca otro flecha uniformado y nos ofrece rosquillas con insistencia: "Venga, coged, que son caseras". Las hace otra facha que está con él y que tiene una pastelería en no sé qué pueblo. Insiste en que cojamos varias. Qué amable. Y qué buenas están, coño. Un vaso de leche ahora mismo y sería feliz. Si estuviera aquí Prosopopeyo se liaría a hablar con ellos, fijo. A mí me dan ganas de hacerme la foto con Diego Márquez. Por cierto, parece que se le está apagando el enardecimiento porque le veo temblar un poco.

En la Basílica, la tumba de José Antonio, el verdadero homenajeado de esta gente, está llena de ramas de algo, parece olivo, pero sin flores, un par de coronas y un folio con un poema.

06 - 2005-11-20 - Homenaje a José Antonio

Doy la vuelta a ver la del Generalito, que incluso tiene algunas velas.

07 - 2005-11-20 - Homenaje a José Antonio

No hay más de cuarenta personas incluído un grupo de turistas extranjeros. Como siempre que vengo, no entiendo cómo alguien pudo querer pasar la Eternidad aquí. Hoy también me pregunto si el lapo que eché sobre la lápida de Franco hace años seguirá ahí, solidificado. Oye, que era un pollo con gargajo incluído, ¿eh?, un señor pollo.

Salimos camino del coche y vemos al señor mayor del principio a punto de entrar en una furgoneta. Ya no va en mangas de camisa sino que se ha puesto una chaqueta muy gruesa. No hay fervor patriótico que valga ante el frío de Guadarrama. Se está despidiendo del muchacho que le sujetaba el micro y se dan palmaditas mutuamente por lo bien que lo han hecho. Me entretengo sacando un cigarro para pegar la oreja. El chico dice que "ha estado muy bien, ha habido como tres veces más que el año pasado. Se nota que el aniversario...".

¿Tres veces más? ¿El año pasado hubo un tercio de lo que se ve en estas fotos? ¿Quiénes estaban: los guardias civiles, los funcionarios de Patrimonio Nacional, Diego Márquez y diez turistas? Joder, qué pena da todo. No me puedo creer que me esté dando pena.

Al llegar a Madrid decido pasar por Nuevos Ministerios a ver el pedestal donde estaba la estatua del Generalito Patascortas. Supongo que esta vez, entre esa afrenta y el 30º aniversario, se habrán acercado por aquí. Son las 15:30 horas y esto es todo lo que hay:

11 - 2005-11-20 - Homenaje a José Antonio

Desolador.

9 de noviembre de 2005

La mítica aventura de Gas Natural Servicios (1)

Hace casi un año se me rompió la caldera. Hace casi un año era invierno, así que hace casi un año se me rompió la caldera en invierno. Y fue en aquella semana de heladas espantosas, es decir, que hace casi un año, durante unos días de invierno de heladas espantosas, se me rompió la caldera. ¿Cuándo va a romperse si no? Casualmente, aquella mañana venía el técnico para la revisión periódica que hace Gas Natural Servicios. Quédense con este nombre: Gas Natural Servicios.

JUEVES 9:30

Llega el técnico para la revisión, salimos a la terraza y, cuales Cabeza de Vaca, descubrimos una hermosa y salvaje catarata manando de los bajos de mi caldera. El técnico sentencia reventón por la helada. Llenamos un par de cubos para los apuros y me cierra la llave de paso. Yo estaba aterrorizado: temperaturas bajo cero o casi, sin calefacción, sin agua (ni caliente ni fría) y con mi anciana madre en casa. Pero el técnico me calmó:

TÉCNICO: Nada, tranquilo. Tiene usted contratado Gas Natural Servicios y eso incluye una asistencia de emergencia en menos de dos horas. Y digo yo que dos horas podrán estar sin agua, ¿no?

JUEVES 11:30

No ha venido ni llamado nadie. Llamo yo.

TELEOPERADOR (TO): Buenos días. Hace casi dos horas que estoy esperando a los técnicos de urgencias y aún no han venido ni llamado.

GAS NATURAL SERVICIOS (GNS): Muy bien, señor, pero... ¿aún no han pasado las dos horas?

TO: ¿Eh? Bueno, no exactamente, faltan... ocho minutos.

GNS: Bueno, señor, son dos horas de plazo para atender las averías.

TO: Claro, por eso llamo. Que no han venido.

GNS: Pero aún no hace dos horas, señor.

TO: *MUTE ON* La tonta, qué suerte tengo. *MUTE OFF* Pues no, aún no hace dos horas, pero si quiere vamos intimando usted y yo y así matamos estos ocho... no, estos siete minutos que faltan y luego me dice dónde está mi asistencia. ¿Le parece?

GNS: Señor, le ruego que sea un poco paciente. Están habiendo muchas averías por las heladas y es posible que estén un poco saturados. Si puede usted darles un poco más de tiempo...

TO: Pero sólo un poco más. Media hora.

GNS: Muy bien, señor, muchas gracias.

TO: Muchas veces. O no. Y aprovecho para recordarle que el verbo coordina en género y número con el sujeto, no con el objeto directo.

JUEVES 12:15

La asistencia no asiste. El frío, sí. Vuelvo a llamar. Al otro lado se oye el jaleo del call-center, y no es poco.

TO: Buenos días. Mi asistencia no asiste y ya hace dos horas y media que espero. ¿Me pueden informar de dónde están y cuándo van a venir, por favor?

GNS: Tomo nota de su reclamación, señor.

TO: Lo celebro pero, si eres tan amable, llama a los técnicos, pregúntales cuánto les queda y luego me lo dices.

GNS: Eeeh... eeeh... un momento, por favor. *MÚSICA: ELEVATOR TOP FORTY* ¿Señor?

TO: Mande.

GNS: Acabo de hablar con los técnicos y me informan que están llegando a su domicilio.

TO: *MUTE ON* ¡Bien! *MUTE OFF* Vaya, menos mal, pues muchas gracias.

JUEVES 12:45

No. Nada. Nadie. Llamo otra vez:

TO: Buenos días. Es la tercera vez que llamo para reclamar una asistencia. Estoy sin agua, sin calefacción y sin sensibilidad en los dedos. ¿Me puede decir dónde están los técnicos que hace media hora estaban llegando?

GNS: Un momento, por favor. *MÚSICA: EASY-LISTENING GREATEST HITS* Señor, acabo de hablar con los técnicos. Están terminando otra asistencia que se ha complicado y calculan que en una hora como máximo estarán...

TO: ¿¡Una hora!? ¡Tenían que estar aquí a las 11:30!

GNS: Sí, señor, es por estos días de heladas. Estamos teniendo muchas averías.

TO: Lo entiendo, pero se supone que para eso contrato yo Gas Natural Servicios, para los apuros. Organizarse es problema de ustedes.

GNS: Le ruego un poco de paciencia, señor.

TO: Sí, señorita, tendré una hora ¡más! de paciencia.

JUEVES 14:00

Mi madre y yo, abrazados y ateridos de frío, parecemos una película del realismo italiano. Compruebo que el portero automático no se haya congelado. Llamo otra vez.

TO: Buenas tardes. Hace ya cuatro horas y media que me detectaron una avería y me dejaron sin calefacción ni agua. Hace ya dos horas y media que tenían que haber llegado mis técnicos. Hace ya una hora que no me atrevo a ir al baño porque tengo miedo de que se me congele la orina como una estalactita. ¿Puede decirme dónde está mi asistencia, cuándo van a venir y darme el teléfono de Rescate de Alta Montaña de la Guardia Civil, por favor?

GNS: Sí, un momento, por favor. *MÚSICA: MOTÖRHEAD CHILL-OUT* Señor, acabo de hablar con los técnicos por otra línea y me han dicho que están de camino a su casa, que no tardarán más de una hora.

TO: Con eso son tres horas y media más de lo que aseguran ustedes en su contrato.

GNS: Sí, señor. Pero es que estos días...

TO: Claro, hace mucho frío y revientan las calderas, ¿verdad?

GNS: Claro, señor, y por eso los técnicos...

TO: *MUTE ON* Creo que vas a picar. *MUTE OFF* Tienen mucho trabajo, ¿verdad?

GNS: Efectivamente.

TO: *MUTE ON* Estás picando, hijo. *MUTE OFF* Pero, vamos, que no es cosa de este invierno, que eso siempre pasa por estas fechas, ¿verdad?

GNS: Sí, señor, en invierno...

AMBOS: Ya se sabe.

TO: *MUTE ON* Picaste. *MUTE OFF* Pues si se sabe, ¿no cree usted que Gas Natural Servicios debería tenerlo previsto y que debería contratar más técnicos para el invierno?

GNS: Eeeeh... eeeeh...

TO: Las palabras que estás buscando son: "es posible, señor, pero yo no puedo decidirlo; si quiere sugerirlo le puedo dar la dirección de Atención al Cliente". *MUTE ON* Pipiolo, que os ponen el pinganillo sin haberos destetado. *MUTE OFF*

GNS (le oigo resoplar): Señor, nuevamente, le pido paciencia. Tenga en cuenta que también tenemos que clasificar las urgencias por el grado de urgencia, es decir, que antes habrá que atender a una clínica o una casa de ancianos que a un particular, ¿no cree?

TO: *MUTE ON* Qué cabrón. *MUTE OFF* Vale, chato, lo dejamos en tablas por esta vez. Daré una hora más de tiempo a esos técnicos que, según tú, están llegando.

JUEVES 15:30

Pero que no llegan. Creo que moriré como Jack Torrance. Vuelvo a llamar.

TO: Buenas tardes. ¿Qué hay de lo mío?

GNS: ¿Perdón?

TO: Que soy El Teleoperador o lo que queda de él, que mi teléfono es 902 FUK OFF, que ya he esperado una hora más, y otra y otra, que según ustedes mi asistencia urgente -ja, ja- está llegando y que llamaba sólo para que me digan a dónde están llegando.

GNS: Un momento, por favor. *MÚSICA: THE BEST OF SHIT RECORDS* Señor, lo siento, pero ha habido otra urgencia más urgente que la suya y los técnicos han tenido que desviarse.

TO: Por favor, exprese mis condolencias a esos clientes de la otra avería.

GNS: ¿Condolencias?

TO: Sí, porque si es más urgente que lo mío, que tengo una anciana en casa, que no tengo calefacción ni agua y que se me están congelando hasta las ladillas, debe ser porque en la otra avería ya hay víctimas mortales.

GNS: Señor, no hace falta que se ponga así. Yo sólo...

TO: *MUTE ON* Anda, mira, ya me ha tocado los huevos. *MUTE OFF*. No me cortes. ¿Tienes en pantalla mis llamadas?

GNS: Sí, señor.

TO: ¿Ves a qué horas las hice?

GNS: Sí, señor.

TO: ¿Te sabes las condiciones del contrato de Gas Natural Servicios?

GNS: Sí, señor.

TO: ¡Entonces no me digas cómo cojones tengo o no tengo que ponerme! Ya he tenido muchas más paciencia de la debida, de la extra y de la divina. Ahora ya tengo perfecto derecho a gritar. ¡Quiero mis putos técnicos!

GNS: Sí... Eeeh... Sí, señor. Esto... Acabo de hablar con sus técnicos y me dicen que esta misma tarde estarán en su casa.

TO: ¡Esta tarde! Qué bien, con un dato tan preciso me será mucho más fácil organizar mis actividades. ¿Qué entendemos por esta tarde? Lo digo porque hace ya varias horas que es esta tarde.

GNS: Eh... No, señor. Más tarde.

TO: Me lo temía. O sea, entre las 17h y las 20h, por ejemplo.

GNS: Bueno, señor, las averías urgentes...

TO: Como la mía...

GNS: Eeeh, sí, se atienden hasta las 23h, o sea, que van hoy seguro.

TO: *MUTE ON* ¿Qué coño ha dicho? *MUTE OFF* ¿Has dicho las once de la noche?

GNS: Sí, señor.

TO: ¿Quieres decir que puedo tener que esperar aún hasta las once de la noche?

GNS: Eeh... Bueno...

TO: ¿Me estás diciendo que puedo tener que esperar más de doce horas a mis técnicos de urgencias?

GNS: Eeeh...

TO: ¿A los técnicos que según el contrato iban a estar aquí en menos de dos horas?

GNS: Eeeeh...

TO: Gracias.

JUEVES 19:30

Los técnicos están llegando... a algún lugar remoto e inhóspito, están llegando a las fuentes del Nilo, están llegando al límite de mi paciencia. Se me ocurrien tantos chistes escribo en el Word las llamadas que llevo hasta ahora. Me ducho con un cubo de agua calentada al fuego y un cacito. Pienso en el Dr. Livingstone. Voy por casa con abrigo y guantes. Pienso en Amundsen. Vuelvo a llamar.

TO: Señorita, ya sé que me han dicho que atienden urgencias hasta las 23h., pero dado el día que llevo, comprenda usted que no esté muy seguro. ¿Sería tan amable de llamar a los técnicos y preguntarles cuándo calculan que estarán aquí?

GNS: Un momento, por favor. *MÚSICA: MIDI'S HITS* Señor, me dicen los técnicos que están camino de su casa.

TO: ¿Desde dónde?

GNS: ¿Qué?

TO: Que llevan camino de mi casa desde por la mañana. ¿Que desde dónde coño vienen?, porque deben... Bah, déjelo, gracias.

JUEVES 20:30

Siguen de camino a mi casa. Quizá tengo otra casa que no conozco. Y llamo.

GNS: ¡¡GasNaturalbuenasnochesleatiendexxxxxxxxxenquépuedoayudarle!!

Ha sonado como una ráfaga de ametralladora. Se ve que están teniendo un día duro. Mejor, así estaremos de igual a igual.

TO: Hace una hora me han dicho que los técnicos estaban camino de mi casa pero no han llegado.

GNS: Bueno, señor...

TO: Espere, espere. No me llama mucho la atención porque eso mismo me lo han dicho ya a eso de las once, las doce, la una...

GNS: Verá, señor...

TO: ...de la tarde, las tres y aún no han llegado.

Habla muy deprisa y cortándome continuamente. Está nerviosa, cabreada y calentita. Qué envidia.

GNS: Señor...

TO: No me interrumpas, por favor. Lo que quiero pedirte es que me pongas en comunicación con los técnicos...

GNS: Eso no es posible...

TO: ... o bien me des su número de móvil y yo hablo directamente con...

GNS: No, señor, eso no es posible.

TO: Entonces, por favor, llámales y que me llamen ellos para decirme cuándo van a venir a...

GNS: Señor, tenga paciencia, hoy ha sido un día muy difícil y tienen mucho trabajo...

TO: No, perdona, ya he pasado por esa fase. He tenido paciencia todo el día pero ya se me ha acabado. Tengo una anciana en casa, esta noche va a helar otra vez y sigo sin calefacción ni agua.

GNS: Vamos a ver, señor, no me corte y déjeme explicarle.

TO: *MUTE ON* Su puta madre, ¿qué ha dicho? *MUTE OFF*

GNS: Los técnicos hoy han estado trabajando todo el día y siguen haciéndolo. En cuanto puedan irán a su...

TO: ¡No, "en cuanto puedan" no es lo que dice el contrato...!

GNS: Señor...

TO: ¡... que tengo con vosotros! ¡Dice en dos horas, y ya he esperado muchas más! Si los técnicos están sobrepasados, ¡contratad más técnicos!

GNS: ¡Señor, déjeme hablar!

TO: Mi problema es mi frío, la organización de vuestro trabajo es el vuestro. Y si a estas alturas no sabéis que en invierno revientan las calderas...

GNS: ¡¡Me quiere dejar hablar!!

TO: ¡No, joder, no quiero! ¡Y no me grites, que soy el cliente! ¡No me des excusas, leches, que ya me las han dado! Haz lo que han hecho tus compañeros antes y habla con los técnicos y luego me cuentas lo que te digan. O te lo inventas, sólo te pido eso. Pero no me vengas con excusas, que ya deberías ver en pantalla cuántas veces he llamado hoy.

GNS: Vamos a ver, señor -ahora pone un tono cansino, de hartazgo-, no puedo hacer mi trabajo si no me deja hablar. Los técnicos irán a su casa cuando puedan, que hoy han estado muy ocupados.

TO: Joder, otra vez no, por favor.

GNS: ¡Vamos a ver, señor...!

TO: ¡Que no me cortes, coño! ¿Dónde cojones has aprendido tu trabajo? A un cliente con mi historial de llamadas, que sólo pide información y que tiene todo el derecho a estar quemado, no se le corta, coño. Se le dan unos segundos para ladrar a gusto, se le deja en espera y luego se le cuenta cualquier cosa que le dé gusto acompañado de una disculpa.

GNS: Señor, usted no tiene que decirme cómo hacer...

TO: Pues parece que sí. ¿Quieres hacer el favor de preguntarle a los técnicos cuánto les queda...?

GNS: Lo siento, señor, pero así no vamos a ningún sitio. CLIC.

TO: ... para venir a mi... ¿Oiga? (...) ¿Hola?

No me lo puedo creer. Me quedo petrificado con el teléfono en la mano y la mirada perdida. Me quedo helado. Ya estaba helado. Un hombre helado que se queda helado. Me tiembla el párpado izquierdo como a Clint Eastwood en aquella película.

Venganza.

21 de octubre de 2005

Spanish Solutions, SA (2)

EUFRASIO (EU) y ROMUALDO (RO) están en un pequeño despacho. Están pensativos y nerviosos. Eufrasio pasea de un lado a otro de la habitación rascándose la sien mientras Romualdo cavila sentado al ordenador y tamborileando con los dedos sobre la mesa.

De pronto, Eufrasio se para, mira a lo lejos, se vuelve a Romualdo, le apunta con un índice y con voz de haber descubierto un secreto, dice:

EU: ¡Perona!

Romualdo deja de tamborilear y se queda petrificado. Mira a su compañero, abre mucho los ojos y repite susurrando lentamente:

RO: Perona... Sí...

EU: ¡Perona!

RO: ¡Perona! ¡Es cojonudo! (Abriendo los brazos como un maestro de ceremonias y con tono solemne) ¡¡Perona!!

EU: ¡¡Perona!!

RO: ¡Ése, ése, me gusta! Es perfecto.

EU: Sí, lo veo. Perona inspira robustez, fortaleza, resistencia...

RO: Pero también un cierto toque exótico, aventurero...

EU: ¡Y juvenil!

RO: Juvenil, sí, claro... ¡Divertido!

EU: ¡Eso, divertido! Porque es...

AMBOS: ¡¡Perona!!

EU: ¡Ya, ya está, se acabó! Es Perona.

RO (cogiendo el teléfono y marcando rápidamente): Por fin, por fin, Perona... ¿Hola? Sí, soy Romualdo... Sí, ya está... ¿Preparado? (Creando ambiente) Atento... Perona...

Ambos quedan expectantes esperando la respuesta al otro lado del teléfono. La ilusión es evidente en sus rostros. Pero el de Romualdo enseguida pasa a expresar desconcierto.

RO: No jodas... No jodas... No jodas...

EU: ¿Qué pasa?

RO (tapando el micro del teléfono): Que está cogido.

EU (da un puñetazo en la mesa): ¡Mierda!

RO: Ya... ¿Estás seguro...? Pues vaya mierda... Vale, espera... (A Eufrasio) Que dice que si queremos el otro nombre.

EU (Resopla): Es que el otro...

RO: Joder, el otro tampoco está mal.

EU: Ya, pero es que no sé... Joder, Perona era perfecto.

RO: Sí, y Benetton también lo era, y Tapiocca, y Vuitton, y Channel, pero todos están cogidos. El otro al menos está libre.

EU: Está bien, que haga el rótulo con el otro nombre.

RO (al teléfono): Oye, que sí, que lo hagas con el otro. Adiós.

EU: Joder, es que no sé, al otro es como que le falta algo.

Sí, en concreto le falta una ese.

Spanish Solutions
Esta tienda está en la esquina de las calles Atocha y León, en Madrid.

14 de octubre de 2005

Arabian Solutions, S.A.

MOHAMED: Said, ya he visto que has puesto el rótulo en la fachada.

SAID: Sí, el que nos trajimos de Casablanca. ¿Te gusta?

MOHAMED: Veo que pusiste el nombre de la peluquería también en español.

SAID: Claro, para aprovecharlo, que aquí en Al-Andalus está todo muy caro. ¿Te gusta?

MOHAMED: Y veo que al final pudiste recortarlo para encajarlo en el hueco.

SAID: Sí, me costó un poco pero al final lo cuadré. ¿Te gusta?

MOHAMED: ¿Y cómo supiste por dónde cortar?

SAID: Bah, bueno... Sopesé varias posibilidades y ya ves. ¿Te gusta?

MOHAMED: Oye, una curiosidad... ¿El chino de la foto es amigo tuyo?

SAID: ¡Joder, pues sí! ¿Cómo lo has sabido?

MOHAMED: Bah, intuición.

SAID: Caray, qué observador. Pero, dime, ¿te gusta como ha quedado?

MOHAMED: No.

Spanish Solutions

Esta peluquería está en la C. Bolívar de Madrid, junto a la Pz. Legazpi.

10 de octubre de 2005

Sé lo que estáis pensando

Hoy he comprado una pecera de segunda mano. Hablando por teléfono, el chico que la vendía me ha dado su dirección pero no el piso; cuando le he preguntado cuál era me ha dicho que no hacía falta, que era el portero de la comunidad y que le entontraría en la portería. Y en la portería le encontré: joven, moreno, pelo un poco largo, perilla, pantalón de faena y un manojo de llaves colgando del cinturón.

Sé lo que estáis pensando.

Al lado, frente a los buzones, había un señor mayor repartiendo la correspondencia. Era su padre. Al parecer, viven juntos y el padre le echa una mano de vez en cuando, le sustituye si tiene que hacer algún recado. Su padre.

Sé lo que estáis pensando.

Cuando el portero me estaba enseñando la pecera y los accesorios, ha sonado su teléfono móvil... y su melodía personalizada.

Sé lo que estáis pensando. Y la respuesta es .

23 de septiembre de 2005

Jazztel 20 pegas (6)

Las líneas ADSL jamás, nunca, ni en sus mejores momentos corren a las velocidades nominales que tienen. Nunca jamás ningún cliente de ADSL de 256 kbps navegó nunca jamás a 256 kbps, ni los de 512 a 512, ni los de 1 Mb a 1 Mb, etc. De hecho, ningún proveedor te garantiza por contrato que vayas a disfrutar nunca de la velocidad que estás contratando. Más aún, ni siquiera te garantizan una velocidad mínima.

Antes te garantizaban al menos un 20% (creo) del ancho de banda, pero Terra perdió varios juicios por incumplir dicha pequeñez y decidió suprimir ese punto del contrato. Y las demás compañías se apuntaron jubilosas a esta desfachatez. ¿Y la Comisión de Telecomunicaciones? Bien, gracias. ¿Y el Ministerio de Consumo? Consumiendo. Así que ahora tú contrata lo que quieras, que ellos te darán lo que les dé la gana o incluso menos.

Ah, ¿que no lo sabían ustedes? Pero, hombre, si lo pone en las condiciones del contrato. Sí, sí, esas letritas minúsculas que hay por detrás. Ah, ¿que no las leen ustedes? ¡Pues entonces a callar! En el caso de Jazztel está en el apartado 1, "Objeto del contrato", punto cuarto, que dice:
Jazztel no puede garantizar que el cliente disponga de la velocidad contratada en todos los casos, ya que la distancia a la central, la calidad de la línea y las posibles interferencias pueden suponer una disminución de la citada velocidad. En cualquier caso, Jazztel realizará sus mejores esfuerzos para que el cliente disponga de la máxima velocidad posible técnicamente con el ADSL que le corresponda.
Que es como no decir nada. No sé si me recuerda más a los discursos de Felipe González o al AVE de Álvarez Cascos.

(Párrafo actualizado) Si no me equivoco, mis 4 Mb de ADSL equivalen a 4096 Kb. Cualquier día y a cualquier hora, los test de velocidad de Telefónica Data me dan unas velocidades vertiginosas de entre 280 y 550 kbps, por supuesto medido con eMule, firewall, antivirus, antispyware y todo lo demás apagado. Con una regla de tres, me sale que 550 kbps son el 13,4% de mi ancho de banda, un poco bajo, vamos, a mi modesto parecer. Y un poco bajo también para Jazztel, que me confirma por teléfono que considera bajo lo que no llegue a 600 kbps. Y mis 550 lo son en el mejor de los casos. Así que llamo al 900808908, departamento técnico. (Gracias, Pedante_Charlatán)

TELEOPERADOR (TO): Buenas tardes, soy El Teleoperador y mi número de teléf...

JAZZTEL (JT): Me temo que se equivoca, señor, la teleoperadora soy yo. Usted es el cliente.

TO: ¿...? No, quiero decir... Bah, es igual. Mi número de teléfono es 902FUKOFF y tengo un problema con mi ADSL de 4 Mb.

JT: Usted dirá.

TO: Pues que parece de 4 bites.

JT: ¿Que va lento?

TO: Va lento cuando va, porque muchas veces se queda colgado sin abrir páginas durante diez minutos.

JT: O sea, que pierde la sincronía.

TO: No, no, sincroniza pero no abre páginas. No es del router. Al menos, no lo parece.

JT: ¿Le da algún error?

TO: Sí, claro, que no se puede mostrar la página.

JT: No, me refiero al router.

TO: ¿Al rout...? *Mute on* Joder, si es que no escuchan. *Mute off* Que no, que el router no da ningún fallo, que simplemente no abre páginas.

JT: ¿No se enciende la luz de alarma del router, una luz roja?

TO: *Mute on* Tu reputísima madre. *Mute off* No... No se enciende. El router... no... da... fallos.

JT: Bien, vamos a comprobar su conexión.

Esto me lo salto. Son los consabidos pasos del TCP/IP. No sé por qué tiene que comprobarlo cuando le estoy diciendo que habitualmente funciona bien, que ya lo he comprobado yo, que las DNSs son las que Jazztel me daba en su carta de configuración y demás, pero en fin... Después de unos minutos me deja a la espera mientras busca socorro en algún compañero o, lo que es peor, en algún coordinador.

JT: Bien, señor Teleoperador. He estado comprobando algunos puntos y me acaban de informar de que hemos tenido un problema en los DNSs. Parece ser que ayer se vieron afectados por las obras de ampliación de la red de Metro.

TO: Ajá... ¿¡Perdón!?

JT: Sí, es lo que me han dicho. Al parecer la tuneladora de la línea 3 ha cortado o dañado parte de la red de la zona que iba hasta los DNSs.

TO: (Carcajadas incontenibles) Ay, ay... No me jodas...

JT: Eso es lo que me han dicho.

TO: (Intentando recobrar el aliento) Entonces... je, je... Entonces, por eso no... ay, je... por eso no abre páginas, porque se han... ji, ji... redireccionado los DNSs, ¿no?... Ja, ja...

JT: Sí... Eso debe ser. Sólo puedo pedirle un poco de paciencia hasta que se restaure el funcionamiento normal.

TO: Hay que joderse. Precisamente están trayendo esa línea hasta mi barrio. Tanto tiempo pidiendo Metro y ahora nos joden Internet.

JT: Bueno, será algo temporal.

TO: Pues nada, muchas graci... ¡Oye!, ya que lo nombras, ¿dónde están esas DNSs? Lo digo por saber por dónde andan las obras...

JT: Eeeh... En la Ciudad de los Ángeles.

TO: Ah, mira, qué bien. Pues hala, gracias, ¿eh? Adiós.

Podría haber seguido discutiendo, porque esto ya iba lento antes de que la tuneladora hiciese lo que sea que hizo en los DNSs. Pero incluso yendo tan lento como va, estoy teniendo problemas para sacar a CDs todo lo que estoy bajando del eMule antes de quedarme sin disco duro, así que aún puedo tener más paciencia y seguir pagando 4 Mb que no corren ni a 256 Kb... siempre que no me toquen mucho los cataplines, claro.

Y hoy ha llegado esto:

Carta Jazztel

Y yo he hecho esto:

Test velocidad

Si es que me provocan...



PD: Al cierre de esta edición el kit de Jazztel ya ha llegado. Los 4 Mb no.

15 de septiembre de 2005

Susceptible (2)

Supongamos el siguiente spot, perdón, anuncio:
Una chica joven, rubia y atractiva camina por la acera. Es muy pija, viste a la moda y está buscando algo en un pequeño bolso. Saca un llavero del que no cuelga ninguna llave sino sólo una especie de tarjeta. Apunta la tarjeta hacia un coche, pulsa un botón de la misma y abre la puerta.

LOCUTOR (OFF): Sin llave.

Nada más entrar en el coche lo primero que hace es mirarse en el retrovisor interior, colocarse un mechón de pelo, quitarse una puntita de pintalabios de la comisura de la boca y echarse un guiño a sí misma. Después introduce la tarjeta-mando en una ranura del salpicadero y el motor arranca automáticamente.

LOCUTOR (OFF): Sin llave.

La chica pone las manos en el volante, gira y sale. Atención: no mete ninguna velocidad.

LOCUTOR (OFF): Y sin marchas.

La cámara nos muestra que donde debería estar la palanca de cambios hay un hueco en el que reposa el pequeño bolso.

LOCUTOR (OFF): Enhorabuena, chicas: ya no tenéis que pensar.

El coche se aleja por la calle.
¿Qué tal? Es gracioso, ¿no? El espectador sabe que lo importante es que se trata de un coche automático y sin llave, pero lo contamos como un chiste machista, aunque inocente por lo tópico y facilón que es, ¿no? Quiero decir, nadie se va a molestar por esto, ¿verdad? No saldrá la vicepresidenta, Cristina Almeida, asociaciones de espectadores ni ningún colectivo feminista a quejarse de algo tan tonto, ¿no? O sea, que se ve claramente que es una broma, que algo tan chusco no puede ir en serio.

¿No?

Ah, que no.

Pues no lo entiendo. Ayer vi un anuncio en el que un chico abría un paquete de café mientras recitaba algo tonto, como una cancioncita o una tabla de multiplicar. El paquete se abría con asombrosa facilidad, sin derramar un sólo grano, mientras el chico proseguía su letanía. Al final una voz de mujer decía:

- Enhorabuena, chicos, por fin podéis hacer dos cosas a la vez.

10 de septiembre de 2005

Un tema mucho más que serio

Por su interés y por el miedo que da, extraigo en forma de post uno de los comentarios de la anterior entrada, remitido por Mudito:
Vayamos por partes, dijo Jack el Destripador. Todo lo que a continuación se relata se refiere al término autonómico de la Comunidad de Madrid, en España.

PRIMER ERROR (de los políticos, claro): El servicio que atiende las llamadas realizadas al número 112 lo gestiona una empresa privada, llamada precisamente Madrid112. Con dinero público, esta empresa privada cuenta con una instalación moderna en Pozuelo de Alarcón.

En esta instalación se cuenta con un entorno circular muy mono, en torno al que se tienen desplegados a los operadores propios contratados por Madrid112, llamados en la jerga de emergencias "operadores blancos". Tal denominación se debe a que ellos son meros intermediaros de la respuesta final de una solicitud de emergencia.

Tras estos operadores blancos, en sectores como si fueran los quesitos de un trivial, se encuentran los operadores de los servicios de emergencias de la CAM. Estos reciben llamadas directas al número previo que mantenían de emergencias (por ejemplo, SAMUR-PC las recibe en el 91 588 5x xx), y además, los avisos que les derive Madrid112. Todo con una moderna aplicación Visual Basic y mensajes XML...

¿Cual es el error? La privatización de la empresa Madrid112 hace que la contratación de operadores blancos, y otros puestos de trabajo, se lleve en pésimas condiciones. Resumámoslo en que las pruebas que se hacen no son las adecuadas.

Por poner un ejemplo, para el servicio de dispatching del 911 de los EEUU, una de las pruebas (de muchas) que se hacen para seleccionar al personal es una llamada entrante de una persona muy alterada que dice entrecortadamente que hay alguien y se corta la comunicación sin dar más datos. El operador debe resolver la incidencia de la manera más favorable para el solicitante de servicio, y resultar lo menos afectado por el inesperado corte.

Aquí una de las pruebas estrelladas de selección de operadores para Madrid112 es una llamada en inglés de un tío que con toda la calma del mundo y en perfecto acento británico te dice que le han robado en su casa y que prácticamente te dirige el la toma de datos.

Pero bueno, pasamos al SEGUNDO ERROR.Resulta que como ya han comentado, una cosa es Madrid112 (empresa privada que gestiona el teléfono de emergencias 112 en la CAM), y otra cosa el SUMMA112, es decir, el Servicio de Urgencias Médicas de Madrid, y que es heredero del antiguo 061 (de hecho te responden directamente en este número), además de haber absorbido al venerado SERCAM.

SUMMA112 adolece de muchos problemas, siendo el más grave la falta de personal. ¿Cómo se plantean solucionarlo desde la CAM? Con la privatización, por supuesto. El hecho es que para tener mas unidades avanzadas en la calle (lo conocido popularmente como UVIs móviles), hacen falta conductores con la titulación exigida (algo llamado TEM, para quien no lo sepa), además de médico y DUE. La forma más rápida para CAM ha sido retirar todas las unidades básicas que tenían propias, derivar los conductores de estas a nuevas UVIs móviles, y rellenar el vacio de las unidades básicas con la subcontratación del servicio a una UTE (Unión Temporal de Empresas), que se hacen llamar SER+MAS, y que resultan de la fusión de las empresas más chapuceras y problematicas del sector (Europa, Gegundez, González, etc.)

A esto hay que añadirle una política nefasta de gestión que se lleva ejerciendo desde la época de Gallardón en la CAM: si el paciente es jóven, que espere, o que se vaya por sus propios medios al hospital. Si por contra se trata de un paciente de avanzada edad, para qué correr si se va a morir. Esta norma NO ESCRITA se cumple a rajatabla por los coordinadores de 061, dándo lugar a casos en los que la demora entre la entrada de una llamada solicitando el recurso y la activación del mismo pasa una hora con facilidad. Y lo peor es que en muchos casos no es por falta de recursos, que tienen muchos flamantes VIR (Vehículos de Intervención Rápida), con médicos y DUEs para poder valorar las condiciones del paciente.

Todo esto se hace con total impunidad, porque esta información no es transparente para el ciudadano de a pie (otro grave ERROR).

Pero pasemos a un TERCER ERROR. En este caso es normativo.

Empezaremos por lo simple. ¿Quien no ha llamado alguna vez a un servicio de emergencias, ya sea directamente o a través del 112, y ha obtenido el bonito mensaje de "En estos momentos todos nuestros operadores/agentes están ocupados. Por favor, permanezca a la escucha"?

Recuerdo un caso, hace poco tiempo, en el que tuve que llamar a la policía nacional para una simple incidencia de seguridad. Primero probé a través del 112... Saturación... ¡Qué raro! Así que decidí llamar al 091... y tras diez minutos en espera, por fin me atendió un operador/agente. Por fortuna era algo que sí interesaba a la policía, aunque no corría prisa... Suerte que no estaban violando a una chica en un callejón.

Esto tiene fácil solución. Ya desde hace muchos años en los EEUU existe una cosa llamada "reserva de línea para emergencias". Es una normativa que obliga a todas las operadoras de telefonía a mantener siempre una línea disponible para establecer una comunicación con el centro de emergencias 911.

Para que lo entendamos. Una operadora tiene diez líneas. De las diez, una se deja libre para emergencias. En un momento dado se tienen nueve comunicaciones activas cuando entra una llamada para el 911. La operadora, a la vez que establece esa comunicación con el 911, desconecta al azar una de las nueve comuniciones NO DE EMERGENCIAS activas, para mantener así una línea disponible para emergencias.

Esto, amigos míos, aun no está normalizado en España.

Por otra parte, en los EEUU está normalizado que es de un minuto el tiempo de dispatch, es decir, el despacho de una llamada, o activación del correspondiente recurso. No es "aproximadamente un minuto". Es que no puede pasar de un minuto. Ese es tiempo más que suficiente para obtener información del tipo de suceso y su ubicación, datos suficientes para enviar los primeros recursos necesarios. Si hace falta más información, se obtiene tras el despacho, y se actualizan los datos hacia los recursos movilizados, que eso se hace hasta con una emisora cutre de los años 40.

Son muchas las cosas que se pueden criticar de las emergencias en España, y más en concreto de Madrid.

Pero en cierta manera somos afortunados (ironía). Podría ser peor. Podría haber obtenido el concierto para la gestión de Madrid112 cierta empresa de servicios de telemarketing que gusta de emplear sistemas informatizados de atención de llamadas. ¿Os imagináis?

112: "Bienvenido al servicio inteligente de atención de emergencias. Por favor, diga que típo de problema tiene".
Usuario: "Seguridad"
112: "He entendido SANIDAD. ¿Es correcto?"
Usuario: "¡¡SEGURIDAD!!"
112: "No le entiendo. ¿Ha dicho SANIDAD? Diga SÍ o NO"
Usuario: "¡¡¡¡NOOOOOOO!!!!"
112: "Ha dicho usted SÍ. Por favor, indique si se trata de un accidente o de una enfermedad".
Usuario: "¡Qué no JODER! ¡¡Qué me están robando!!"
112: "Entiendo que puede usted ir andando. Le recomendamos entonces que acuda a su centro de salud más cercano. Muchas gracias por usar el servicio inteligente de atención de emergencias".

PD: A quien dice que "seguirán hasta que pete". Solo puedo decirte que eso lo llevamos diciendo desde mucho antes que existiera el 112. Es más, muchos tuvimos la esperanza que ante la nefasta gestión que se llevó a cabo el 11M rodaran cabezas y se arreglaran algunas cosas. ¿Tú has visto algo que no sea palmaditas en la espalda e imposición de medallas?

Se las apañan muy bien para lograr que toda la mierda que redunda en los servicios de emergencia madrileños no trascienda a la opinión pública. ¿Cuántos se han enterado de que SAMUR-PC ha empezado a cumplir desde el pasado mes de julio una normativa que venía siendo exigida desde 1996? ¿Cuántos han visto con sus propios ojos las ratas y cucarachas de plantilla del 70% de los parques de bomberos de Madrid? ¿Cuántos sabían que eso llamado SAMUR-Social ya existía desde los tiempos de Tierno, pero con el nombre de UMES (Unidades Móviles de Emergencias Sociales, dependientes del SITADE, y que llevaban desde hace lustros pidiendo más personal y vehículos? ¿Cuántos pueden decir con certeza que el servicio de recepción de llamadas de Madrid112 no localiza geográficamente las llamadas, salvo radios de cobertura en el caso de los móviles, pero para nada con las de los fijos, que es mapeado propio de las operadoras de telefonía? ¿Sabías que no fue hasta la denuncia de un médico externo en un medio público, hace ahora cinco meses, que el SAMUR-PC no decidió dotar a todas sus unidades de un Desfibrilador SemiAutomático (DSA o DESA), equipación que en otros países ocupa un lugar público destacado junto a los extintores? ¿Y qué hay de la falta de contratación de bomberos en la ciudad de Madrid? Una ciudad en expansión que tiene el mismo número de bomberos activos que hace diez años. Bueno, y prefiero no hablar del macro camión de emergencias del SUMMA112. Al parecer solo lo sabe montar un grupo muy reducido de personas, y para colmo, va sin material POR QUE NO LES CABE. Vamos, que está para las fotos y poco más.

Está claro que las emergencias no interesan, salvo cuando es para criticar al vecino (Caso Katrina), o para autoimponernos medallas (caso 11M). Para todo lo demás, da igual se si muere una abuela, se quema una casa, o se hunde una carretera. Se dice que los recursos estaban ocupados con otras emergencias más importantes, se continúa en las noticias con la lesión de un futbolista y el lío de una farandulera, y en dos días olvidado el asunto.

1 de septiembre de 2005

Un tema serio, para variar

Supongamos la siguiente situación. Vives con tu pareja en Sevilla la Nueva, provincia de Madrid. Estáis durmiendo y a las cuatro de la mañana te despierta un sonido raro, un silbido débil. Te vuelves y ves a tu novia con los ojos desorbitados, las manos en el cuello y te das cuenta de que ese silbido es el poco aliento que entra y sale de sus pulmones. Tu novia (novio, hermano, esposa, padre o hija) se está ahogando.

Te despejas de golpe, le preguntas qué pasa pero no puede hablar. Su cara está tensa, roja, sudorosa y parece que los alientos son cada vez más flojos. Haces lo primero que se te ocurre: golpecitos en la espalda, inclinarle la cabeza por si tiene algo en la tráquea, intentar calmarla... Sin solución. Esto se está poniendo realmente jodido y estás al borde del infarto. ¿Qué haces?

Llamas al SUMMA 112. Servicio de Urgencias Médicas de Madrid. Te ha tranquilizado leer la reciente noticia de que este servicio lo atienden más de 100 teleoperadores y 31 médicos, que en 2002 hicieron más de 160.000 asistencias médicas, 2642 con Vehículos de Intervención Rápida... La Biblia en verso. Los hombres de Harrelson de la sanidad madrileña.

Al otro lado del teléfono te responde uno de los cinco, repito, cinco teleoperadores que normalmente atienden el servicio por la noche. Sólo cinco. Para toda la Comunidad de Madrid.

El teleoperador que te toca ha dormido poco porque le negaron los días libres que pidió para hacer una mudanza, así que tuvo que cambiar horarios con sus compañeros para poder hacerla y hoy ha doblado turno. Además, en su última revisión su jefe le ha dicho que su media está muy por debajo de la de sus compañeros, que espabile y que ponga "más sonrisa telefónica". Y además trabaja la noche a razón de 1,35 euros brutos por hora. Sí, amigos, es el más quemado de los teleoperadores de España, a excepción de cualquiera de sus compañeros.

A esta gente les llaman habitualmente gente como tú, o sea, histérica, asustada, desesperada. Cuando yo trabajaba para ADA (Ayuda en Carretera) todas las llamadas eran de gente que se había quedado tirada con el coche, así que nunca era una llamada agradable sino siempre, siempre más o menos nerviosa. Los del SUMMA atienden llamadas en las que alguien teme por su vida o por la de un ser querido. No me quiero ni imaginar cómo tienen que llegar al final de la jornada.

Bueno, pues esa gente que tú y yo, como usuarios, los queremos frescos, despiertos, felices, perfectamente dispuestos para atender nuestros problemas y que no tengan ningún otro en la mente más que el nuestro, esa gente está tan puteada como cualquier otro teleoperador o mucho más. Atienden los temas más graves e incluso, según me han contado, se les ha llegado a morir gente al teléfono, gente tan agonizante que ni siquiera pueden dar la dirección donde están.

¿Te lo imaginas? ¿Te imaginas oír cómo alguien se muere mientras te pide ayuda pero es incapaz de vocalizar dónde está?

Esta gente tienen un blog. Anónimo, por supuesto. La amenaza de despido pende sobre ellos. Incluso les han prohibido colgar sus escritos en el corcho que tienen en la plataforma. Esta gente y en esas circunstancias son los que atienden tus emergencias médicas. No sé cómo lo consiguen, la verdad. ¿Quién podría ser responsable de esto?

El blog de Urgencias, SA, un operador subcontratado en Urgencias 061 de Madrid.

29 de agosto de 2005

Jazztel 20 pegas (5)

Acaba de pasar por casa un hombre feo, muy feo. Metro setenta y cinco de puro músculo sin desbastar, de cargar cajas, de arado, músculo primitivo. Pelo negro ensortijado y grasiento, la piel sucia. No se había afeitado ni duchado. Ni siquiera la camisa estaba limpia, ni siquiera estaba dentro del pantalón. Ni siquiera vocalizaba bien, me ha costado mucho entenderle.

Pero, amigos, ¡qué paquete tenía!

Kit

Al cierre de esta edición... (me tiemblan los dedos)... el kit de Jazztel ya ha llegado. Gloria a Dios en las alturas.

24 de agosto de 2005

Susceptible

Estudios centrales de la Cadena SER en Madrid durante la emisión del programa Hoy por hoy. Iñaki Gabilondo (GABI) está entrevistando a varios famosos periodistas: Carlos Herrera (CALORRERA), Luis del Olmo (OLMO), Matías Prats (MATI) y Lorenzo Milá (LOREN).

La conversación/tertulia trascurre distendida y relajada (es una ficción, claro) repasando las trayectorias profesionales de cada uno: los duros comienzos, el aprendizaje, los momentos inolvidables, las noticias que nunca habrían querido dar y demás tópicos. MATI cuenta la anécdota de cómo su padre se inventaba los partidos por la radio, CALORRERA la de la fósfora, LOREN inspira tanto que le roba el aire al resto y OLMO repasa su estupendo y nutritivo desayuno Pascual de hoy. Lo normal. Al cabo de un rato, GABI empieza la despedida:

GABI: Compañeros, amigos... Maestros... Ha sido un placer inmenso, un honor teneros a todos reunidos aquí. Me gustaría tener más tiempo pero en fin, qué os voy a contar a vosotros sobre el tiempo en radio.

Risas desganadas.

GABI: Sin embargo, antes de despedirme me gustaría haceros una pregunta. A vosotros... ¿qué opinión os merece Aitana Sánchez-Gijón?

MATI: Buf, que está buenísima.

LOREN: Sin duda, estupenda, guapísima.

CALORRERA: Maciza, muy maciza.

OLMO: Sí, sí, preciosa.

GABI: Sí, es lo que esperaba. Porque es que, veréis, llevo varios días preguntándole a todo el mundo, hombres y también mujeres, y todos me dicen eso mismo, que está estupenda, maciza, buenísima...

Comentarios aprobatorios.

GABI: Es que no hay nadie que... Bueno, ya sabéis, a veces una señora estupenda, objetivamente estupenda, pues no te dice demasiado, ¿no?, pero en el caso de Aitana ha sido unánime, oye.

OLMO: Es que, Iñaki, Aitana es más que una belleza, es que es más primario, más animal...

GABI: Bueno, y no sólo eso, señores oyentes, que uno de estos caballeros me ha dicho a micrófono cerrado que Aitana le excita muchísimo.

Risas cómplices.

CALORRERA: Bueno, no diré que he sido yo pero tampoco lo voy a negar.

LOREN: Es lo que decía Luis, que va más allá de la belleza. Es un magnetismo más... más... Vamos, que es una bestia sexual.

MATI: Un animal, es un animal sexual.

GABI: Pues me alegro de esta unanimidad de opiniones porque, como sabéis, Aitana estrena esta semana su última película y esta mañana la tenemos aquí con nosotros... ¡Aitana Sánchez-Gijón!

Los presentes aplauden y oímos sonidos de sillas, besos y saludos mientras Aitana se sienta e Iñaki comenta algo de la película.

GABI: Bueno, Aitana, dime. ¿Cómo se siente una cuando las opiniones sobre su atractivo sexual son tan absolutamente unánimes?

AITANA: Hola, Iñaki, buenos días... Pues... No sé, muy bien, ¿no? En fin, es agradable. La verdad es que no es la primera vez que me lo dicen, aunque yo no esté muy de acuerdo, pero creo que en cualquier caso es algo que a toda mujer le debe parecer muy halagador, ¿no?

GABI: Aitana, antes de entrar en materia permíteme que despida a nuestros insignes invitados... Caballeros, ha sido un placer. Y ustedes, señores oyentes, no se vayan porque después de la publicidad seguiremos hablando con este pedazo de señora. Y hasta entonces, envídienme, porque voy a tener a esta mujer para mí solo.

Y entra la publicidad.

La escena está basada en hechos reales. Los diálogos los cito de memoria, por tanto no son literales pero sí fieles. Y he cambiado los nombres de los protagonistas. Y ahora vamos con "Las Cinco del Miércoles":

1. Teniendo en cuenta que ninguno de los "tertulianos" ha hecho el menor comentario sobre la profesión de Aitana Sánchez-Gijón, ¿qué opinión os merece los comentarios vertidos sobre ella?

2. Cuando Gabilondo le pregunta qué le parecen dichos comentarios, ¿qué creéis que habría respondido la verdadera Aitana Sánchez-Gijón? O bien, ¿qué habríais respondido vosotros?

3. Tras este diálogo, ¿creéis que habría habido alguna reacción de los colectivos feministas, sindicales, políticos, etc.? ¿Qué creéis que habrían dicho?

4. ¿Quiénes son los verdaderos protagonistas de la historia?

5. Si vísteis/oísteis la escena original, ¿os llamó la atención o es que yo soy un tiquismiquis?

22 de agosto de 2005

Spanish Solutions, SA

PASILLO INT/DIA: Dos técnicos calefactores. Uno de ellos (TECA1) está arrodillado frente a una pared tendiendo el último tubo de cobre desde el techo hacia el suelo antes de poner un radiador. El otro (TECA2), de espaldas a él y algo alejado, está preparando más tubo y tomando medidas. Son dos profesionales españoles. No quiero decir nada más.

TÉCNICO CALEFACTOR 1 (TECA1): Ummm...

TÉCNICO CALEFACTOR 2 (TECA2): Qué.

TECA1: Puej que... Ummm...

TECA2: ¿Qué?

TECA1: Na, na... que me paice a mí que...

TECA2: ¡Coño, qué!

TECA1: Pos que tenemos un problema, Houston.

TECA2: (con paciencia) Qué paaaaasa...

TECA1: Que el tubo éste no llega ande tié que llegar, que se queda corto.

TECA2: No pué quearse corto porque traje lo que me peíste.

TECA1: ¿Sí? Pues no llega. Amos a ver, ¿cuánto te peí, listo?

TECA2: ¿Listo? ¡Como si lo estuviese viendo te lo digo! Me peíste exactamente, mira como te lo digo, ¡exactamente!, que midiese ocho pasos, seis palmos y un pelín.

TECA1: ¡Una miaja, idiota! Ocho pasos, seis palmos y una miaja.

TECA2: Que no, que era un pelín. Si sabré yo...

TECA1: Cagon to, que me va a discutir si tengo aquí to los planos. Mira, coño, mira y aprende.

De un bolsillo del mono TECA1 saca una servilleta de bar donde hay garrapateados cuatro rayajos que parece haber hecho un preescolar. Al pie, efectivamente, pone ocho pasos, seis palmos y una miaja.

TECA2: Anda, coño. Pos lo siento, macho, hubiera jurao...

TECA1: Ni siento, ni leches. Tú las cagao: ¡tú la arreglas!

TECA2 se levanta cabizbajo y se acerca. Al pasar, TECA1 le hace un gesto como "te daba asín". TECA2 se para frente a la pared donde reposa el radiador. El tubo acaba bastante más arriba de donde debería, aproximadamente la diferencia entre una miaja y un pelín. TECA2 se queda pensativo, se rasca la cabeza... ¡Ya está! Sonríe, chasquea los dedos, se vuelve a TECA1 y dice muy serio y seguro:

TECA2: Pásame la blacandequer y aprende, derrotista.

Spanish Solutions

Este radiador está en el claustro de la Colegiata de San Isidoro de León.



PD: Al cierre de esta edición, el kit de Jazztel aún no ha llegado. Ni se le espera.

16 de agosto de 2005

Jazztel 20 pegas (4)

¡Ió, ió, ió...!

El Jazztel 4 MB es un cuento.
Lo espero desde junio,
ya me tienen contento.

Que son una mierda,
que nunca se enteran.
Si fuese por ellos
El Teleoperador...
¡Ni en un año navega!
Jazztel



PD: Al cierre de esta edición, ni que decir tiene que el kit de Jazztel ni ha llegado, ni ha dejado aviso en el buzón, ni ha llamado, ni ha enviado el SMS que prometieron ni nada. Deben estar muy ocupados haciendo anuncios.

12 de julio de 2005

ΣM = 0

Esta foto la tomé el día de la votación del COI a eso de las 20h, o sea, unas siete horas después de que Gallardón viese pasar su vida política en diapositivas. Es el quiosco que había en la Puerta del Sol para reclutar voluntarios. Pues lo vaciaron en un pispás, oye. Vamos, que la resta de todos fue mucho más rápida que la suma.

La resta

Sí, claro, el igual y el cero están photoshopeados. Y qué. Si cualquier pelandrusca se photoshopea las tetas en las revistas, a ver por qué no puedo yo inventarme un graffiti.



PD: Al cierre de esta edición, el kit de Jazztel aún no ha llegado.

11 de julio de 2005

Jazztel 20 pegas (3)

Ya hace más de un mes que pedí el kit ADSL 4MB de Jazztel, el plazo comprometido por contrato. Y no ha llegado. Recuerdo las docenas de veces que escuché esta misma reclamación cuando trabajaba en Telefónica y en Tíscali, recuerdo la desesperación, los cabreos, los cobros indebidos, las reclamaciones varias y la imposibilidad de darse de baja de todos aquellos infelices. No tengo miedo pero sí estoy alerta. Sé que mi caso es diferente: yo estoy armado, tengo la información, los datos y el entrenamiento. Y lo mejor de todos: yo he estado tras las filas enemigas. Conozco sus trucos.

Sé que por ahora no pueden cobrarme nada. No he firmado ningún contrato, lo tengo a mi izquierda, clavado en el corcho esperando a ver el kit funcionando. Tampoco pueden usar como contrato la llamada telefónica en la que lo pedí (como hacía Tíscali) porque para eso tenían que haberla grabado, y para grabarla tenían que haberme pedido permiso y no lo hicieron. Si me cargasen en la cuenta el alta lo podría devolver sin más problema. En el peor de los casos me quedo como estoy. Pero yo quiero el ADSL, así que hay que empezar a dar la murga.

Jazztel tiene dos teléfonos para usuarios, ambos gratuitos, pero no sé cuándo debo llamar a cada uno. Empiezo por el 1565. Y, por situarnos, lo que van ustedes a leer ocurrió el seis de julio por la mañana, mientras en Singapur se elegía la sede de los Juegos Olímpicos de 2012.

1565: BienvenidoalequipoJazztel, leatiendeGr%@@#ãdeTr5?=·%ez, ¿enquépuedoayudarle?

TELEOPERADOR (TO): Te dejo mi número de teléfono, 902FUKOFF. Llevo un mes esperando el kit ADSL que contraté el seis de junio y no ha llegado. Quería saber cuándo va a llegar o si hay algún problema.

1565: No, no hay ningún problema, es que tampoco hay ningún plazo fijo.

TO: ¿...? ¿Qué?

1565: Que no hay un plazo de entrega fijo, puede tardar un poco más de un mes o un poco menos, pero no es fijo.

TO: Gr%@@#ã, perdona, eeh... ¿Era Gr%@@#ã?

1565: Sí, Gr%@@#ã.

TO: Bien. Mira, Gr%@@#ã, sí que hay un plazo fijo. En las condiciones del contrato consta que el kit estará en mi casa antes de un mes, y ya ha pasado.

1565: Ah, ¿sí?

TO: ¿Cómo...? Sí... Sí, claro, un mes. *Mute on* Animalito, acaba de salir del cursillo. *Mute off*

1565: Ajá... Un momento...

TO: Bien.

Pausa.

1565: Mmmmm...

Pausa.

1565: Un momento...

Pausa.

1565: Un momento, por favor.

Música. La conga cargante de Jazztel. Dos minutos de conga cargante.

1565: Perdone la espera. Ya he tomado nota de su incidencia.

TO: Ajá, ¿y?

1565: Eeeh... Sí, que ya lo he anotado y se lo pasamos al servicio técnico.

TO: ¿Y...?

1565: Y... se lo volverán a enviar.

TO: Ah, ya. ¿Tú no puedes ver si el kit se le entregó ya al repartidor?

1565: Pues no.

TO: O si el repartidor lo ha devuelvo por algún problema. ¿Lo sabes?

1565: No.

TO: O cuándo calculas que se reenviará.

1565: No.

TO: Ni cuánto puede tardar el segundo envío.

1565: No.

TO: Ah, pues estupendo, Gr%@@#ã, has sido de gran ayuda. Muchas gracias.

Cuelgo y llamo al 1567. Mientras, en la SER, el Iñaki Gabilondo está gozando como una vaca desde Singapur. Todo es "especial", "emotivo", "histórico" y da muy "buenas vibraciones". Qué elocuencia, qué dominio del idioma. En la COPE, Facherico Jiménez Losfascios se ríe con toda razón del despliegue de la SER para algo que podrían hacer con cuatro duros pinchando la señal institucional. Y, por supuesto, desprecia a "los españoles que no han querido saber quién mató a 200 personas". Uno sabe pronunciar pero es incapaz de hilar una frase que tenga una subordinada y el otro puede hacerlo pero tiene frenillo. ¿Por qué coño dejé la radio?

1567: BienvenidoalequipoJazztel, leatiendeMónica, ¿enquépuedoayudarle?

TO: Buenos días. Te dejo mi número, 902FUKOFF. Ya hace un mes que estoy esperando un kit ADSL que no llega y quería saber qué pasa con él.

1567: Muy bien, un momento, por favor.

Música.

TO: *Mute on* Otra vez la maldita conga. ¿Por qué no pondrán la radio...? Rock & Gol... M-80 al menos... *Mute off*

Tic, tac, tic, tac...

TO: *Mute on* Siempre estas malditas sintonías... Parecen MIDIs... Manda politono conga-carajo al 7227 y tu teléfono explotará, por hortera... *Mute off*

Tic, tac, tic... tac.

TO: *Mute on* ¡Leches, qué idea para un negocio! ¡DJ's para esperas telefónicas! Hum... No sé, no sé... Igual funciona... Se lo comentaré al Tato... Aunque igual sigue aún con lo de la web porno aquella... Ese sí que sabe dónde echar currículos... En fin, a ver si le llamo... *Mute off*

Tiiiic... taaaac... tiiiic... taaaaaaaa-c...

TO: *Mute on* Anda, y al Callos, que este finde celebramos mi cumple... Aunque no sé yo qué leches hay que celebrar, pero en fin... Du-du-dú... Ejem... Bueno... Padám, padám... *Mute off*

T... i... c... t... a... c... t... i... c... t... a... c...

TO: *Mute on* ¡¡¡Hostia puta, ¿quieres coger el teléfono de una reputísima vez?, cojones!!! *Mute off* ¡Hola! ¿Hola, me oyes? *Mute on* Dios, parezco la del anuncio de la radio. ¡Que hace diez minutos que estoy esperando! *Mute off*

1567: Perdone la espera, estaba comprobando que había solicitado un kit.

TO: Compr... ¿Comprobando que...? *Mute on* No, no, calma, todavía no. Respira... Inspira... Espira... Vale, yo puedo con esto, tranquilo. *Mute off* Entiendo, ¿y lo ha encontrado, Mónica?

1567: Sí, aquí lo veo.

TO: *Mute on* Bien. *Mute off*

1567: El día 6 de junio.

TO: *Mute on* Bien, bien. *Mute off*

1567: Un kit ADSL de 4MB.

TO: *Mute on* Muy bien. *Mute off* Exacto todo.

1567: ¿Pero usted tiene ya activado el servicio ADSL?

TO: *Mute on* ¿Y cómo coño querrá que lo sepa? *Mute off* Pues dímelo tú, Mónica.

1567: Es que hasta que no se lo active Telefónica nosotros no pod...

TO: Lo sé, Mónica, lo sé. La Gran Casa de Putas llama a una de sus Pequeñas Casitas de Putillas, la que tengan subcontratada en mi zona, y la Casita envía a uno de sus garrulos para que active la cobertura del GigADSL a mi línea y os la asigne a vosotros. Y hasta que ese laborioso proceso de unos cinco minutos esté hecho, no podéis hacer más que esperar. Pero yo no puedo saber si el garrulo ha ido, Mónica.

1567: No, si ya lo estoy viendo: no lo tiene usted activado.

TO: Acabáramos. ¿Y ahora qué?

1567: Pues ahora pasaremos una reclamación a Telefónica para que vaya el garr... el técnico.

TO: O sea, que a seguir esperando.

1567: Me temo que sí.

TO: Mejor llamaré yo mismo a Telefónica, que me expliquen por qué no lo han hecho.

1567: No creo que le digan nada. Esta información sólo la dan a las operadoras, nunca a los particulares.

TO: Es por molestar, Mónica.

Cuelgo. Estaba pensando en irme a la Plaza Mayor a ver en directo el momento de la decepción y hacer un par de fotos, una de la gente diciendo "Oooh" y otra mía celebrándolo delante de todos los apenados. Ana la Torpe, posiblemente la más inútil de todas las reporteras de TeleAguirre, que ya es mérito, le pregunta a varios gañanes que ya están allí y sus razonadas respuestas reafirman mis ganas de provocación. Llamo al 1004.

1004: 1004, línea de atención personal, blablablá...

TO: Hace un mes contraté un ADSL con Jazztel y me dicen que aún no les habéis activado mi línea. Quería saber por qué, si había algún problema.

1004: Pero esto es Telefónica, para eso tendría que hablar con Jazztel.

TO: *Mute on* ¿Por qué ni siquiera escuchan? *Mute off* Ya he hablado con Jazztel y me han dicho que aún no les habéis asignado la línea y que...

1004: Pero no, señor, si lo contrata usted con Jazztel nosotros no tenemos que hacer nada. La línea y la centralita es de Jazztel y son ellos los que tienen que ir a su casa.

TO: *Mute on* Veo que en cuanto a conocimientos el 1004 sigue siendo La Cloaca. *Mute off* No, señorita. La línea y la centralita no son de Jazztel, son de Telefónica. Y Telefónica no permite el acceso a las mismas de nadie que no sea de Telefónica. Así que es Telefónica quien, primero, debe activarme la cobertura ADSL en la centralita y, segundo, asignar mi línea a Jazztel. Y a mi casa no tiene que venir nadie porque esto no va con splitter sino que, como le he dicho, es un kit autoinstalable, ¿me entiende? (...) ¿Hola? (...) ¿Hol...?

1004: (Grabación) Bienvenido al Servicio Técnico. A partir de ahora el coste de esta llamada es de seis céntimos por minuto.

TO: *Mute on* ¡La puta que la parió! *Mute off*

1004: Servicio Técnico, dígame.

Le repito otra vez el rollo. En TeleAguirre ya no salen gañanes sino dos señoras pijas con camisetas que dicen algo así como "Los García Fermín, también con Madrid 2012". Y bakalas con el cerebro engominado. Gabilondo sigue a su rollo y Facherico pone de vuelta y media a Piqué. Cada loco con su tema.

1004: Pero es que le han pasado con el Servicio Técnico de Banda Estrecha. Aquí sólo solucionamos las averías de gente que ya tenga ADSL. Tendría usted que volver a llamar.

TO: Me lo temía.

Vuelvo a llamar. El vídeo de la candidatura de Madrid empieza con un taconeo de Joaquín Cortés y con Paco de Lucía tocando "Entre dos aguas", y sigue con sevillanas, Gaudí, la Mezquita, playas, paellas... El Madrid castizo, vaya. ¡Reclamo nuestra identidad! ¿Donde está la contaminación, el olor a pies, los túneles, las grúas de construcción, las balsas de agua de la M-30, el Manzanares seco, el Windsor, los botellones, los atascos, los Latin Kings?

1004: 1004, línea de atención personal, blablablá...

TO: Quiero saber por qué en mi línea aún no se ha activado el servicio ADSL ni asignado a Jazztel, cuando ya hace un mes que se solicitó.

1004: Un momento, por favor... A ver... Bueno, aquí dice que lo tiene usted asignado desde el 16 de junio con... A ver... Sí, con Jazztel.

TO: *Mute on* ¡Coño, un profesional en el 1004! *Mute off* ¿Estás seguro de eso?

1004: Sí, señor, seguro. ¿Y le han dicho el qué?

TO: Que aún no estaba hecho. Concretamente, que no les habíais contestado.

1004: Pues sí que se ha hecho y comunicado.

TO: Vale, pues voy a llamarles otra vez y a reclamar.

1004: Sí, pero espere, le dejo el número de la orden de trabajo, que es el mismo que tienen ellos, para que lo encuentren mejor.

TO: *Mute on* Chaval, hazme tuyo. *Mute off* Casi mejor dame el número administrativo, si lo tienes.

1004: El núm... Veo que conoce el sector.

TO: *Mute on* Si yo te contase... *Mute off* Un poco, he trabajado de lo mismo que tú.

1004: Pues lo siento por usted.

TO: Je, je, gracias.

1004: Los números son...

Cuelgo y llamo otra vez a Jazztel al 1567. Durante la presentación de la candidatura el alcalde dice algo de un país moderno y profesional. ¿De qué país habla? ¿Habrá comentado mi foto, la que le puso Manel Fuentes, con algún miembro de la orgiástica delegación?

GALLARDÓN: Fíjate, Esperanza, el montaje que ha hecho este cabrón.

ESPERANZA: ¡Que me llames Presidenta, Alberto!

GALLARDÓN: Como la vean los del COI... Bueno, no hay que perder la esperanza, ¿verdad, Esperanza?

ESPERANZA: Tú sigue tocándome el higo, seminarista, que como esto pete vas a ver tú lo que pierdes.

¿La habrán visto los miembros del COI? ¿La habrá visto Gasol? ¿La habrá visto Raúl? ¿Por qué no se afeita Raúl?

1565: Bienvenido al equipo Jazztel, le atiende una argentina, ¿viste? ¿En qué puedo ayudarlo?

TO: *Mute on* ¿Por qué lo llaman "equipo Jazztel"? *Mute off* Llamo para reclamar el envío de mi kit ADSL. Mi número es 902FUKOFF.

1565: Acá lo tengo. ¿Qué pasó?

TO: Hace un rato me dijísteis que Telefónica aún no había activado el ADSL para mi línea. Acabo de llamar a Telefónica y me dice que lo activaron hace veinte días, en concreto, el 16 de junio.

1565: Pero acá no consta como activado.

TO: Pero en Telefónica sí.

1565: Pero aquí no, yo no puedo verlo.

TO: *Mute on* Mirá, loca, que no me queda mucha paciencia. *Mute off* Pero por encima tuyo habrá otro departamento que sí pueda verlo. Incluso tengo los números de orden y administrativo, para facilitaros la búsqueda.

1565: ¿Los números...? Un momento, por favor. Voy a ver si me sirven esos números que tiene usted o no.

TO: ¿Que si te sirven?

Música. La conga. Resoplo. En la tele, la Reina Sofía demuestra su dominio de idiomas, demuestra que Aznar no sabe pronunciar en inglés ni sus propios pedos y demuestra la imprevisión de TVE por no tener un traductor de griego cuando se había anunciado hacía tiempo que la Reina lo usaría. Y compruebo que doña Sofía me sigue poniendo más cachondo de Ambizia.

1565: Perdone la espera. Que... Mire, que esos números son datos internos de Telefónica, aquí no nos sirven.

TO: *Mute on* Che, dejáte de vainas. *Mute off* Mira, el número de orden y, sobre todo, el número administrativo los usan tanto Telefónica como las demás operadoras. Son comunes, todo el mundo usa los mismos. Tíscali usa los mismos que Telefónica, y Ya, y Wanadoo y vosotros.

1565: Pues lo he consultado con mi coordinadora y me dice que son de Telefónica, no nuestros.

TO: Si sigues haciendo caso de tu coordinadora terminarás olvidando lo poco que sabes y lo que es peor: dejarás de trabajar de teleoperadora y terminarás ¡siendo! teleoperadora, ¿entiendes? ¡Te institucionalizarás! Hazme caso, esos números son comunes. Si tú no puedes verlos, pásame con otro departamento superior.

1565: Es que no podemos hacer eso.

TO: Entonces borra la incidencia que me grabó un compañero esta mañana para que me reenviasen el kit y graba una nueva. Pon que "Telefónica le asegura al usuario *Mute on* -no me puedo creer que le esté dictando lo que tiene que poner- *Mute off* que la línea está activada y le ha facilitado los siguientes números", etc., etc.

1565: De acuerdo, vale. Déjeme ver antes si ya le han enviado el kit al transportista.

TO: Vaaale... (¡!) ¿Qué has dicho?

1565: Que voy a mirar si ya le...

TO: ¿¡Puedes ver si el kit se lo han dado al transportista!?

1565: Eeeh, sí.

TO: ¡Joder, pero si tu compañero me ha dicho que no se podía ver!

1565: Ah... Eeeeh, bueno... Yo...

TO: Bah, déjalo, míralo y graba eso que te digo.

Y así lo hace. Y yo, a esperar. Lo dicho, en el peor de los casos me quedo como estoy, sin ADSL pero con todo mi dinero. El problema es si me da por contratar otro ISP. Para Telefónica, lo de cambiar la asignación de línea de un proveedor a otro es tan complicado como elegir entre cortar el cable rojo o el azul.

Ya se me han quitado las ganas de ir a la Plaza Mayor. Necesito una ducha, necesito purificarme de tanta chapuza. Poco después se bota (con be) a Madrid; Gallardón palidece, Esperanza se relame y yo publico el primer comentarios en Escolar: "Yu-juuuu". Se me ocurre otra foto. Intentaré hacerla mañana. Quizá termine también rulando por e-mails hasta llegar a la redacción de "La noche... de Fuentes".



PD: Al cierre de esta edición, el kit de Jazztel ni que decir tiene que aún no ha llegado.